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    どういう心理? ママ友

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    🙂
    ほろ
    子供
    気さくで美人、誰にでも親切でいつもみんなの中心にいるママ友Aのことです。

    私は一人が気楽なので自分からママ友を作らないのですが、あるときAからAのグループと一緒にランチしようと誘われ、そこそこ仲良くなりました。
    しかし私は自分のペースは崩さず、自分の話はあまりしないし気分次第で付き合いは断っているのでグループに属している感じにはなっていません。

    だから知り合い以上ママ友未満の域を出ないかんじなのですが、にもかかわらずAは「誰にも言ってない話なのだけれど」とかかなりプライベートなメールを送ってきたり、
    また「少し用事が」的なぼかした言い回しでランチを断れば直後にメールで「どうしたの?何かあった?」と心配してくれたり、
    ほかにも習い事の出欠まで確かめてきたりして
    一人が好きな私には正直ちょっと合わないかな…と思っています。

    さらに、Aはある悩みがあると常々話していますがたまに「一人で家にいると塞いじゃう」と本当に落ち込んでいる様子なので、見かねて「お茶でもどう?」と誘ったら、それは断ってきます。
    ほかにも同じようなことがあり、Aからはくどいほど個人的にも団体的にも発信してくるけど、こちら発信はやんわりと受け付けないようなかんじなのです。

    Aはどのような心理なのでしょう。
    悪く見れば派閥に入れておかないと安心できないので入れておきたいけど、それ以上深く付き合いたくもないということなのかな?

    いったい今後どんな風に付き合っていけばよいのでしょうか。
    同じクラス同じ役員しかも子供同士はよく遊ぶので今更完全疎遠にするのも難しいし…困っています。

    トピ内ID:5756214023

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    みんなに同じ対応

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    blank
    侑里
    ほろさんに話していること、相談していること、ほかの人たちにも
    話しているんじゃないですかね?

    「私はたくさんのお友達がいるけど、こうやって悩みを話せるのは
    あなただけよ」的なことを言って、特別感を持たせているんだと思います。

    たくさんの友達を取り巻きにさせるって大変そうですね(笑)
    なので、ほろさんは何か相談されても
    「あら~大変そうね~」という、つかず離れずでいいんじゃないでしょうか。

    きっとAさんは誰からも解決策を望んでいないと思うのでね。

    トピ内ID:9352440454

    ...本文を表示

    ストレスのはけ口

    しおりをつける
    🐤
    ミドリ
    多分、ストレスのはけ口としては
    口が堅く、特に誰ともつるんでないトピ主さんは
    格好のターゲットなのでしょう
    あと情報収集のタネを持っているから

    でも、一緒にいるには利用価値がない
    毛色の違う一匹狼と一緒にいると自分も同じと思われるから。


    そんな所ではないでしょうか・・・

    結構メンドクサソウなタイプかなと
    つるむのが好きな人にはいいけど
    一人が好きな人には、深入りしないほうがいい相手かな

    トピ内ID:6306585282

    ...本文を表示

    怖い人

    しおりをつける
    😨
    milk
    近所のママさんかと思った~(笑)

    最初はいい人なんですよね

    でもだんだんと・・・・

    ほんと、怖い


    >「お茶でもどう?」と誘ったら、それは断ってきます。

    断られた方がいいですよ。へたに長い時間話をすると何をネタにされるかわからないし、


    Aとは、表面上は仲良くして、とにかく深い話はしない

    トピ内ID:6374575502

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    こうすけ
    付かず離れず、
    そのままの状態でいいんじゃないでしょうか。
    なんだか面倒くさそうな人だし。

    >気さくで美人、誰にでも親切でいつもみんなの中心にいるママ友

    誰にでも親切 …そうに見せかけているだけで、
    実はそうでもなかったりすることが多いんだよね。
    最初は分からないから、騙されちゃうんだけど。
    こういうタイプで、心底良い人ってまず居ないよね。
    1年くらい気をつけてみてると、よくわかります。
    深入りしないことをお勧めするよ。

    さて、その人の心理ですが、

    1.どのグループにも属してないトピ主を取り入れることで、
      自分の株を上げようとしている。
    2.単純に、とり巻きの数を増やしたいだけ

    その辺かな。

    仲良くなりたければ、個人的に誘っても乗ってくるはず。
    個人的に仲良くなり、皆が乗ってこなければ、
    その人も変わり者のレッテルを貼られる。そんなのゴメンだ。
    でも、仲間に入れれば、手柄になり、皆の注目もあつまる。一石二鳥。


    どうです?
    その人の性格がちょっと垣間見えるでしょう?

    トピ内ID:1084528054

    ...本文を表示

    たぶん・・・

    しおりをつける
    🐤
    こまこ
    キープされているんじゃないでしょうか?
    甘え上手で常に助けてもらっているタイプなAさんですか?

    グループに属さないのを希望されているなら、お付き合い
    しなければならない時期が終わったら、ゆっくり離れて
    どんなことをする人なのか、時々片眼で見る感覚でご覧になったら
    どんな人かどんな心理かわかると思います。

    トピ内ID:8903121609

    ...本文を表示

    トピ主です 何に困っているのかわかりづらいので補足します

    しおりをつける
    🙂
    ほろ
    Aの悩みは子供の遺伝病の発病で、私にだけ話していると言います。「一人でいると塞ぐ」と頻繁に言うのもこの悩みです。
    週一度は今度2人で遊ぼう、子供の病気ゆっくり相談させて~。と言いますが、そんな重大なことを付き合いの浅い友人に話す感覚に戸惑って、私からはあまり聞かないようにしています。
    ただ本心から心配はしているので、気分転換になればとたまにお茶に誘うと「また今度~」と流されます。Aから2人お茶に誘われた時は私は付き合うこともあります。

    私の習い事はAは習ってないので出欠確認の必要はなく、これも謎です。あまりにも毎週聞かれるので逆に私から今週も行くよとメールしてみたら返信なしでした。

    家も知らない程度の友人に重い話をする、遊ぼうと言ってくるのにこちらからの誘いは流す、出欠聞いてくる割に伝えたらスルー。
    会えば非常に良い人なのですが距離の取り方が謎すぎてストレスなのです。

    合わないからAも私とは疎遠にしたいのでは?と思いますが、今日もイベントに誘われました…。
    私にもほどほどにママ友はいますし知り合いは多いほうなので、私がポツンだから心配という状況でもありません。

    トピ内ID:5756214023

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悪い人、変な人でなければいいですね

    しおりをつける
    🙂
    おさる
    そのママさんは、社交的に振る舞っているけれど、本質的にはトピ主さん同様、一人が気楽なタイプなのかも?
    一人が気楽だけれど、一人は寂しい。もしくは、母親として頑張らなくてはならないという思い等から、本来の自身とは違うキャラを演じているのかなぁと思いました。

    他のママ達より、トピ主さんに信頼を置いていると同時に、トピ主さんがご自分の気分等で誘いを断ってくれる方だから、トピ主さんのお茶の誘いも断れる、楽なんではないかな?

    気分が塞ぐから、ちょっとだけ楽になりたくて、トピ主さんに連絡してしまうけど、人と会う気力がなかったり、逆に会ってしまうと気持ちを吐露できないとか、遠慮からそこまでできないという線引きがあるのかもしれません。

    グループに取り込みたいとか、自分の評価を上げたいとか、そういうのではなく、一緒に役員をしてみて親しみを感じたか、自分に重なる部分があると思い込み、単純な好意からランチに誘っただけだと思います。

    甘えられてるかな?
    負担なら、溜め込まず、ちゃんと伝えたら良いですよ。

    理解して改めてくれる人なら、長いお付き合いができる人になるかも。逆なら役員終ったら距離を置く。

    トピ内ID:0839077373

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ほろ
    たくさんのアドバイスに感謝しております。
    会うと本当にいい人で気遣いもできる素敵な人なので、悪いように見ようと思ってもなかなか見られないくらいの気持ちです。
    でもたぶん私の人生経験が足りないので見る目がないのではないかと、皆様のアドバイスをいただいて気を引き締めました。

    最後にいただいたおさるさんの見方には目からうろこでした。
    なるほど、と・・・そうだったらいいのにという気持ちです。
    警戒を全面に出しすぎても怪しまれるでしょうから、おさるさんの見方を頭に思い描きつつ、でも必要以上に気を許さず、これまで通りの距離でマイペースを忘れない、しんどくなる前にフェードアウトということができていったらいいなと思いました。

    方針が決まって少しほっとしました。ありがとうございました!

    トピ内ID:5756214023

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