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    対「姑」・こんな事で怒るのは心が狭いですか?

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    😑
    着ぶくれ雪だるま
    ひと
    30代後半女性、60代後半の姑と同居しています。
    数年前、経済的にも身体的にも不安があった姑が、私達夫婦の建てた家に越して来たのです。

    私達夫婦には子供がいません。でも、完全に諦めたわけでもありません。

    最近私の兄夫婦に子供が生まれました。兄夫婦も長い間子供を授かることができず、待望の第一子です。私もとても嬉しく思っています。

    姑にその事を話したところ、次のようなことを言われました。

    1「良かったわね!おめでとう!
    私もお父さんお母さんには申し訳ないと思ってたのよ-。」

    私の返答→「何で何で?」

    2「ところでお義姉さんってお幾つだったけ?(私より1つ上だと答える)だけどまぁ、年齢的にギリギリだわねー。40歳超えたら生まない方がいいものね。貴方たちももう無理して生まない方がいいわよー」

    私の返答→「神様が決めることだからね。」

    3「よそのこととは・・・(よそのこととはいえ、と言いそうになり止める)私も嬉しいわー。」


    1から3までの会話を一通りして、笑顔を保てなくなりその場から離れました。

    私が両親に孫の顔を見せることができず申し訳ない、と言うのなら解りますが(私自身は思っていない)、なぜ姑がそう思い、それを私に言うのかが理解できません。
    私達が子供を切望しているのを知っているのに、なぜ年齢がギリギリだとか、生まない方が良いとか平気で言えるのでしょうか。
    結局、私の実家の出来事は「よそのことだ」と言ってしまった事には苦笑です。

    その数分後、私の部屋のドアをノックするので謝るのかと思いきや

    「家の運気がコッチにも来てるかも知れないわよ。そういう時にプールに行くと良いらしいよ!○○さんが言ってたのよ。泳がなくてもいいからプールに入るだけで子供を授かる事があるって。」だそうです。
    もう、死んだ魚のような目で「行かないから、プール。」と言ってドアを閉めました。

    トピ内ID:5108304822

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    狭いとは思わない

    しおりをつける
    💔
    完全同居嫁
    私も姑との完全同居が12年になります。
    色んなことが積み重なり、今では声も聞きたくないほど不仲です。

    その色んなことも人に話せば「それくらい?」と思われることかも知れませんが、私(自分に溜める人間)にとってはストレスとして凝り固まっています。

    今回のお姑さんとの会話も、その真意は分かりませんが文字だけだと何となく天然なお姑さんかな?という印象でした。
    しかし、その話し方とかお姑さんの態度も合わされば、主さんが感じた不愉快さも理解できるかも知れませんね。

    とにかく夫に付いて来た他人との同居の辛さは、経験者にしか分かりません。
    夫が味方になってくれれば救われる面もあるのでしょうが・・

    トピ内ID:7955534002

    ...本文を表示

    感じたことですが

    しおりをつける
    🐶
    wan
    主様、決して姑擁護ではありませんが、視点を変えてみての感想です。

    1、自分の息子が不妊の原因かもしれないから、嫁実家に対して申し訳なく思っていた。
    ただ、これを口に出すのは自分のプライドが許さない、自分の息子が原因と認めたくないから。

    2、ふだんから子供を切望している嫁を見て、無理しなくていいと思っているが、上手く伝えられないというジレンマがある。

    3、嫁の兄の子供の事、あまり付き合いが密でなければよそのこと。実際姑との血のつながりはなし。
    よって他人。

    一番最後は、解りかねますが、この小町のも「妊娠菌」のトピックが立つ事もあるのでそういった類いの話かなと。

    最後にお姑さんの事でイライラするのは妊活には良くないですよ。あと持論ですが妊娠がうつるというのはあながち迷信では無い気がします。赤ちゃんをたくさん抱っこして体内のホルモンを上げてみてはいかがですか?赤ちゃん来てくれると良いですね。

    トピ内ID:4878690601

    ...本文を表示

    うん、心が狭い。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    >申し訳ないと思ってた

    これは、トピ主だけじゃなく、義母の息子である夫にも責任があるわけで、
    それについて申し訳ないと思っている可能性もある。

    >無理して生まない方がいい

    これも、トピ主に対してプレッシャーを与えたくなくて言ってる可能性大。
    いいじゃん。生まなくてもいいって言われたほうが。
    「孫まだ?」攻撃にあって辛い思いをしてる人のほうが多いんだから。

    >よそのこと

    これも、義母からみたら別に問題ないでしょ。トピ主の家族なんて、明らかに他人だし。


    トピ主の考え方の方が、よっぽどめんどくさいし、心が狭い。

    トピ内ID:5463943404

    ...本文を表示

    狭い

    しおりをつける
    blank
    あらま
    >「良かったわね!おめでとう!
    私もお父さんお母さんには申し訳ないと思ってたのよ-。」

    これって、うちの息子にも半分は原因があるから、心苦しかったってことじゃないですか。普通にそう思いますよ。

    お姉さんの方にお子さんができて、トピ主さんの両親も孫が抱けて良かった、って単純に喜んでいるのでは?

    そして、トピ主さんに「まだなの?」と言うより、「無理しないでいいよ」て言う方がやさしいと思うのだけど。

    裏を読みすぎじゃない?

    トピ内ID:3612299015

    ...本文を表示

    怒るのは当然でしょう。別居を考えられてはいかがでしょう

    しおりをつける
    🐧
    いちごパフェ
    >最近私の兄夫婦に子供が生まれました。兄夫婦も長い間子供を授かることができず、

    まわりからみて、長い間子供を授かることができなかったと思われても、真実は分かりません。子作りをしていなかったのかもしれないし、子供ははやくしたくない(ゆっくり授かりたい)から、あけている場合があるからです。また子供を作らない予定だったけど、変更して作ろうになったのか?できちゃったという場合もあります。人それぞれ、子供を授かる良いタイミングは違うと思います。


    子供を授かるのは非常にデリケートなことだと思います。
    姑さんの言われたことは非常にトピ主さんにとって精神的苦痛な言葉ですし、将来の子供を考える上でのプレッシャーや妨げになることだと思います。
    子供を欲しい・欲しいと思っているときは授からなくて、どちらでもいいと思った時、授かった話をきいたことがありますが、、それほど心理面でのストレスが大きくかかわっていると思います。
    ですから、子供をいま授かりたいと思うのならば、ストレスのある環境は授かりにくくしているため、義母さんと別居を考えられたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6897274228

    ...本文を表示

    全然狭くないでしょ

    しおりをつける
    😢
    スーズィ
    誰だってカチンとくる。

    狭くない狭くないっ。義母様の事で申し訳ないですが、デリカシーがね・・・

    全然大丈夫ですよ。子宝に恵まれますように。

    トピ内ID:7026233133

    ...本文を表示

    一応、姑さんの気遣いだと思います。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    かなりズレてはいますし、主様のお気持ちも解りますよ。

    1について
    姑さんにとっては、主様がどうとかではなく「息子のせい」で子供が授からないかもしれなくて、主様の親に悪いと思ってた。
    子供は一人じゃ授かれませんから。

    2について
    子供にこだわらずに、力を抜いて!って言う意味。
    私はプレッシャーかけませんよ!って言う意味。

    3について
    失礼ですが、姑さんにとっては「よそのこと」だと思いますが??
    主様のお兄様ですよね?
    私も実弟の子供を、わざわざ私の義理実家に御披露目するとか言われたら、何で何で??ですよ。
    私の義理実家からしたら、私の実弟は完全に「よそのこと」だと思いますが??

    プールについて
    姑さんなりに励ましたんだと思います。

    基本、主様は姑さんが嫌いなんでしょうね。
    主様の主張は全て「主様の主観、主様の気持ち」であって、姑が何故そう言ったのか?までの思いがない。
    でも、たぶんそれが普通なんですよね。

    トピ内ID:1643921557

    ...本文を表示

    話せば話すほどずれて行く

    しおりをつける
    blank
    はな
    姑さんとしては、ごく普通の会話のつもり。
    嫌味でもなんでもない。

    でも、トピ主さんの今の心境的にはかなり微妙な、傷つく会話になってますね。

    お姑さんあなたのために無理に産まないほうがいいと「言ってあげた」つもりが、
    なんだか場の空気が悪くなったので、わざわざプールなんて言い出してあなたの機嫌を直そうとして、
    さらに墓穴を掘ったってことですね。

    お姑さんの年代って、嫁は人の子とはいえ、娘みたいな感覚。
    年の功で、いろいろと言ってあげたくなる。

    あなたの両親に悪いなと思ってたというのは、嫁にもらった?(いやですか?)ものの、
    その嫁がいつまでも子供が出来ない。嫁の親も孫が見たいだろうに、申し訳ないような気持ちになっていた。
    姑にとっては、よその家庭の心配なんですよ。あなたの親に内孫が出来たとかは。
    でも、嬉しいと言ってくれたんですから。悪口ではないですよね。
    嫉妬や妬みでもなく、純粋に良かったねって話。トピ主さん、申し訳ないですが、その年齢でちょっと子供っぽいかな。

    トピ内ID:6307475191

    ...本文を表示

    年を取るとはそういうこと

    しおりをつける
    blank
    midorimusi
    60代後半ともなると頭が固くなって考え直すという行為ができなくなる人もいます。
    年を取るといろいろ辛い経験をしているので耐性ができて、相手にも同じように接してしまうようです。
    たぶん慰めの意味で言ったつもりだったんでしょうけど、あまりしつこいとこっちの気持ちが持ちませんよね。

    ご自分の気持ちが傷ついたならその悲しい思いを言葉にして話すといいと思います。
    それを受け止めることができるお義母さまならOK。
    口の悪い人でも自分の気持ちを言うと『ごめんね』と返す人もいますし、
    もし『それくらいで』と言われたらもう余計なおしゃべりはやめた方がよさそうです。
    思いやりさえ忘れた人だからです。

    私はお年寄りのひとりよがりの話ははいはいと聞いて本気にしません。
    だんだん気持ちが子どもに帰って行っているのがわかるからです。
    姉妹で集まっていると子どもが話しているみたいに見えます。
    子どものように残酷なことも大声を張りあげて言います。
    「それはひどい」ということは諭すように言いますがすぐに忘れて
    同じことをまたします。

    付かず離れずが一番ですよ。

    トピ内ID:9451722698

    ...本文を表示

    そこまで悪くとらなくても

    しおりをつける
    blank
    44
    1に関しては、姑さんの言うこと、分かりますよ。
    つまり「自分の息子と結婚したために、着ぶくれ雪だるまさんには子どもができない、着ぶくれ雪だるまさんのお兄さんのところにも子どもがいない、着ぶくれ雪だるまさんのお父さんお母さんは、孫を抱けれないので、申し訳ない」だったのだと思います。
    つまり、トピ主さんのせいで子どもができないという視点ではなく、息子のせいで子どもができない、という視点で見ているということです。
    だから、姑さんがトピ主両親に対して「申し訳ない」となるのです。
    それがお兄さんのところにお子さんができた。
    これでトピ主両親には孫ができた、私(姑)の感じていた申し訳なさ(=息子のせいで孫ができない)も、少しは和らいだ、ということです。
    2については、年も年だし、無理して生まなくていいよ、ということです。
    「孫を産め、孫を産め、産まないお前が悪い」攻撃よりよほどましですよ。
    3は、確かによそのことですよね。

    あなたの考えとは違う考えでしょうが、決して悪い姑ではないと思いますよ。

    トピ内ID:4666295182

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