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    😒
    キキ
    ひと
    私は30代半ばの主婦です。両親は50代後半で夫婦で暮らしています。妹がいて一人で暮らしています。

    数ヶ月前に、家族で修羅場を迎えました。
    原因は父の不倫です。
    両親は散々子供(私と妹)を巻き込んで揉め、家族会議を開き、つかみ合いの喧嘩にも立ち会いました。
    明らかに父は不倫をしていましたが、頑として認めませんでした。
    その後、父は相手の女性と連絡を絶ったらしく(実際はわかりませんが)母は父から間接的に謝罪を受け、表面上は父を許し暮らしています。

    しかし、私と妹には父から何の謝罪も受けていませんし、今後もする気はないようです。父のプライドが許さないのでしょう。
    これまで育ててもらった恩はもちろんありますし、感謝もしています。ただ、それまで大事にしてもらっていたからこそ、裏切られた感が強く、頭では許すべきなのかと考えても生理的に拒絶しています。

    その件からこれまで、直接話もしていないし、顔も見ていません。父もきまずいのだと思いますが、このままあやふやにして事が収まるのを待っているようです。(母とは連絡を取っています)
    私はその手には乗るものかと思っています。許すにしても、ちゃんと謝罪をして筋を通してもらいたい。
    不倫の事実について謝るのでなくてもいいのです。その意味を含めて、「迷惑かけて悪かった」だけでもいいのです。

    しかし、近いうちに祖母の一周忌があります。
    父と顔を合わせないといけませんが、やはり出席しないといけないでしょうか。

    トピ内ID:7761036854

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    祖母に罪はないですよね。

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    なな
    父親の不倫に祖母が荷担していたのでしょうか?違いますよね。
    いい歳をした大人なのですから、祖母の一周忌と父親の不倫騒動は別物で考えるべきかと。
    父親に謝罪して欲しいなら、面と向かって謝罪を要求したらいいのでは?
    トピ主さんは、父親がトピ主さんに謝罪をする隙や機会を与えましたか?
    与えてもいないのに、謝罪がないなんて言わない事です。
    当事者である母親も、間接的な謝罪しか受けてないのですよね。
    母親でさえそんな状態なんですから、父親が自主的に娘に謝罪なんて有り得ないですよね。
    察してちゃんなのは、父親譲りなんでしょうか?

    トピ内ID:5453420656

    ...本文を表示

    祖母は巻き込まない

    しおりをつける
    blank
    るん
    お父さんと祖母の関係は?
    父方か母方か?仲が良かったか?ではなく、お世話になったか?です。
    もしお世話になっていたのなら、父は参列すべきですよね。
    一周忌は、あなたがたとの関係に関わらず、故人のためのものですから。

    そして、あなたと祖母の関係は?
    以下、同上です。
    もしお世話になっていたのなら、あなたにも参列してあげて欲しいです。
    一周忌は、あなたがたとの関係に関わらず、故人のためのものですから。

    主さんのやり切れない気持ちはあるでしょうけど、一度はご縁があって親子になった父と祖母です。故人まで巻き込んでは、故人が可愛そうです。

    トピ内ID:8243677229

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    blank
    sakai
    法事に参加しなくても故人は何も思いません。あれこれ思うのは生きている人です。
    「故人のために」嫌な思いを我慢してでもいかなければならない
    と思うなら、法事は失礼して後日各自でお墓参りに行けばいいと思います。

    行かないと自分や自分の大切な人の評判に傷が付くことが心配だったり
    よほどの機会がなければ顔も見たくないような身内と顔を合わせるきっかけを故人が作ってくれた
    と思うなら、一周忌に出席させてもらえばいいと思います。
    結果的にお父様との関係が改善されればラッキーですね。改善されることがなくても主目的は法事ですから損はしないと思います。

    裏切られた感は置いておいて、夫婦の騒ぎに子供を巻き込んだことについてのみ、謝ってもらっては?その点についてはお母様からもきちんと謝罪があってしかるべきです。

    すでに家を出ている子供が夫婦の問題について許すとか許さないとか言い出す気持ちが私にはわかりません。
    今まで育ててもらった父親については引き続き感謝し尊敬し、不倫をした一人の男性については、人として軽蔑しておけばいいと思いますが。

    トピ内ID:7236616492

    ...本文を表示

    傷ついた、ですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今まで、男性の不倫は、妻にも原因があったとか、子供の場合なら、大人になって許してあげよう、とかの風潮でしたよね。

    だけど、女性は傷つきますよね。
    妻も娘も。
    それを無理に我慢させようとするから、女性の敵は女性になるような嫉妬を強めるんです。

    これはいじめ問題と同じです。
    男性の不倫を許すなら、女性の不倫も同じこと。
    どちらも傷つく、とても罪な行為です。

    辛い、大人の対応をしなくちゃいけないだろうけど、
    謝ったり、謝罪もできなくて、何とかなる、許されるという時代を終わらせたいです。

    トピ内ID:4541166109

    ...本文を表示

    お父さんはあなたに何をしたのか

    しおりをつける
    blank
    白雪
    私も似たような経験がありますが、
    私は父に謝ってもらおうなどと思いませんでした。
    私はもう成人して独立していましたから。

    父が不誠実なことをしたのは、妻である母に対してだけで
    娘の私には関係のないことです。
    いくらか口は出しましたが、それも自分がしたくてしたことで
    巻き込まれたわけではありません。

    あなたのお父さんがあなたに謝らなければならないことって、何でしょうか?

    あなたのお父さんが、あなたのお金をかすめ取って愛人に貢いでいたとかなら
    怒る気持ちは充分理解できますし、絶対に謝ってもらうべきですが、
    そうでないなら、ここは大人の対応でお祖母さんの法事を済ませたほうが
    得策かと思います。

    トピ内ID:8789423593

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    キキ
    ご意見有難うございました。
    一周忌は故人のためのもの、本当にそうですよね・・・。
    父との事は別として、参列しようと思いました。

    また、父との関係は、確かに察してちゃんであったと思います。
    一度母を通してでも、今どう思っているのかを伝えてみたいと考えています。
    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7761036854

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