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    亡姑からの意地悪など 今も主人を責めてしまう

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    😨
    煩悩
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    楽しい話題でなくて失礼致します。

    五十代主婦 長男嫁です。
    近距離別居の舅姑を数年前に見送り 子供二人も独立しました。
    主人が激務で単身赴任や海外出張もあり 
    義理の両親の世話や介護・子育ては 時にパートをしながら一人でやってきました。
    それについては主人も一生懸命働いて家族を養ってくれ
    夫婦でそれぞれの仕事を頑張ったという事で全く異存はありません。
    主人は家事・育児はあまりしませんが真面目な良い人です。

    新幹線で3時間の距離に義姉がいて 実家にはよく遊びには来ていましたが
    親(私には義理の親)の入院・介護は全く手伝わず知らぬ振り。 
    親の死後は相続を主張して大金を持って行きました。
    要するに介護は嫁の私に丸投げ 義理の親の死後態度が豹変しました。
    親の高価な衣類等も 勝手に親の家に入って泥棒の様に全て持って行きました。

    これはもう10年ほど前の事で 当時屈託はありましたが
    私の中では終わっていたことでした。

    しかし最近 結婚当時から義母にされた意地悪や怒鳴られたこと 
    言われた悪口などを思い出します。
    また勝手気ままにしている娘(義姉)ばかりを大事にし 
    そのあげく通院の介助や介護は全て私に頼って当たり前にしていた
    義母の事が思い出されて腹が立ちます。
    もう済んだ事だと思うのですが 介護の全てをを私に押しつけながら 
    感謝の言葉もなく 強行に相続を要求した義姉にも腹が立っています。

    最近では時に主人に 亡姑が私に対して酷かった頃の愚痴を言って責めてしまい言い争いになります。
    愚かな事だと分かってはいるのですが。
    勿論離婚する気はありません。
    私が心を入れ替えて忘れるのが一番だとは思います。
    もし似た様な経験のある方がいらっしゃればどうかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:2111249839

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    お疲れ様でした

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    白菜
    本当によく頑張ってこられたんですね。

    実はうちの実母、全く同じようなことがありました。
    同居で扶養介護農業さんざ苦労して挙句の果てに同じように一切合財、小姑たちに持っていかれました。
    こんな話、現実にあるんだともうびっくりな思いでした。

    そんな母も今は旅行やダイエットやおしゃれを楽しんで充実してるようです。

    トピ主さんも、自分のためにパーッと遣って気晴らししちゃいましょう!!!
    これでだいぶ気が治まると思いますよ!
    旦那さんも本当に感謝されてると思います。
    そのくらい許してくれますよ!
    第2の人生が始まったと楽しんでください。

    トピ内ID:6820359266

    ...本文を表示

    似たような経験無いですが

    しおりをつける
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    ぽんぽこたぬき
    ヒマになって不幸の数を数えるようになったのですね

    遺産と介護は別の話です(心情は別にして)
    そこは理性を総動員して気にしないようにしましょう

    今、夫を責める
    夫からしますと、もうどうしようも無い事今更言われ
    どうすれば良いのと言う感じでしょうか

    夫は気の利かない人ですね
    トビ主さんは頑張りました
    苦しかった事ねぎらい、感謝のありがとうの一言でもあれば
    救われると思うのですけどね

    それと離婚するつもりが無くても
    夫側から離婚を言い出す可能性もあるの分かっていますか?
    責めるのではなく
    苦しい胸の内を聞いてほしいと
    相談するように夫と本音で話し合うのはいかがですか

    過去の人たちの為に言い争いするなんて不幸になるだけです
    夫婦仲良くの方が幸せですよ

    トピ内ID:4115246494

    ...本文を表示

    何か気が晴れることをしては?

    しおりをつける
    すたあ☆
    介護についてはあなたに義務がないことですが、やってしまったんですものね。義姉にまで感謝を求めても詮無いことです。トピ主さんも義母の世話を快くではないにしろ引き受けたのでしょう?ご自分が選んだことですよ。夫の親の遺産相続権がないのは当たり前ですし。引き受けたくないなら頑なに拒んで稼ぐのはトピ主さんがやって、介護はご主人がするとか姉弟で話しをつけてねとつっぱねるかお金を出して専門のひとにお任せするなり施設に入れるなりすることもできたはずです。
    夫に嫌われたくないか離婚覚悟はできてなくてご自身の主張が貫けなかったのはご自身の責任ですよ。
    その都度ご自分の言いたいことをはっきり言ってきて自分が選んだ道だと思えるなら今のような心境にはならなかったはず。
    義姉に感謝してもらうのは諦めましょう。ご主人に対して立場はどうですか?言えるなら義母の介護に対する感謝の意をご主人からとりつけることと義母からの暴言や態度に対する労りと共感の言葉を求める。ご褒美に幾ばくかの心付けがあれば気が晴れるなら是非口にしてみることです。我慢が女の道ではないけど、自分の行動と言動の責任はご自分でとることです。

    トピ内ID:8669127810

    ...本文を表示

    過去の事は忘れてしまいましょう

    しおりをつける
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    nanako
    私は同居30年しました。
    後でわかったことですが相当な遺族年金を貰
    っていたのに全て自分の息子(私の夫)の
    薄給に負んぶにだっこでした。
    私が大きな病気をしたのを機に施設に母は
    お世話になりました。母には娘もいましたが
    母を追い出したとずーっと言われ続けましたよ
    。何の感謝の気持ちも無く、母の生前は
    さんざん嫁である私の悪口三昧でした。
    施設に入居10年後母が亡くなり、遺産相続は
    法律にのっとって半分きちんと渡しました。
    お金にルーズな姉(母のの娘、夫の姉)に
    大事に使えよと言ったた夫の言葉が気に食わ
    ない。縁を切ると言われ現在にいたります。(笑い)
    貴女も今更昔の事を思い出してイライラせず
    、今のご主人との関係を良くするようにする
    のがご自分の為だと思いますよ。

    トピ内ID:2862419640

    ...本文を表示

    義姉に言う・手紙を書いて喧嘩する・などは如何?

    しおりをつける
    イチジクジャム
    ご主人も、貴方に心から感謝しているでしょう。
    済まないとも感じているでしょう。

    義姉さんが、勝手に形見(でしょうか?)を持って行ったそうですが、
    貴方は、大嫌いな義母の持ち物など欲しかったのですか?(私は、義母の物など価値があってもいりませんけどね)

    相続対象の財産を、勝手に持って行ったのなら、訴訟できますよ。

    文句を言う相手は、義姉です。順番からしたら、義姉が先に病気になって、亡くなるでしょう。
    ここは一つ、絶対に見舞いに行かない。義姉より長生きしてみせる。と、決心して頑張って下さい。

    子供さん達も立派に独立なさって、素晴らしいです。

    トピ内ID:6495340519

    ...本文を表示

    判る気がする

    しおりをつける
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    co
    4年程前に姑が亡くなりました。
    老け込む、健忘がとても早く、50代くらいからおかしい様子でしたが、年齢が若い為、お年寄りあつかいも出来ず辛い同居生活でした。

    うちは主さんのようなエリ-トでもなく、薄給夫ですので夫親の農業からの収入に頼る事も多く、私は随分我慢を重ねてきたと思っています。
    この数年、姑に対する(大姑もいました)憎しみのようなものが消えず、何を見ても聞いてもされた事、言われた事が思い出されて、もうこの家を出るしかないと思っています。舅はまだ生きています。
    実際には子供の大学進学などがあり金銭的に難しいのですが、私も50を過ぎ、何だか仏壇の写真を見る事さえ嫌です。夫とは口論になるし、子どもにももう死んだのに、と言われますが。
    こういった悩みは常々耳にしますし、永遠のテーマかも知れません。

    トピ内ID:9708293237

    ...本文を表示

    それはきっと

    しおりをつける
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    辛い嫁
    それはきっと

    長年、我慢し続けてきたその辛さが、頭では言ってはいけないと考えていても、気持ちのコントロールができないほどになっているんですよ。

    言えない状況の時代には言えなかったけど、義親の介護も終わり、ご主人のお仕事も一段落して

    トピ主さんが言える時(状況)になったのですよ。

    なので、コップから水が溢れるように、その辛かった気持ちがあふれて止まらないのです。トピ主さんが気が済むまでご主人が<そうかそうか、苦労かけてすまなかったな>と聞いてくれれば、そのうちにはすっきりと収まるはず。

    子供時代に親の愛情が不足したり我慢し続けた子供、が思春期になって言えるようになり、親を責め続けるのと同じ原理だと思います。言って責めて自分の辛い気持ちが収まれば楽になり、普通の自分に戻れると思う。

    そういうことが理解できるご主人なら、話をして、しばらくの時期、言いたいことを全部聞いてもらってすっきりするのがいいと思う。今まで苦しかったのだということを理解してもらえれば済むこと。

    トピ主さんは今、<カタルシス>をしている。全部話し尽くせば、その辛さは終わる。ご主人が懐の大きい人ならいいけどな~。

    トピ内ID:7942409759

    ...本文を表示

    夫にわかって欲しいのですよね

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    結婚したのは30年前。
    それ以来ずっと完全同居です。
    若いころは舅姑はもちろん、大姑や義兄弟とも同居でした。

    毎日叱られてばかりで泣いて暮らしていました。
    自分一人が他人と言う孤独感に押しつぶされそうな毎日でした。

    数年前に姑が亡くなり、自分でも不思議なほど過去の恨みや怒りが消えて行きました。
    今は穏やかな毎日です。
    舅も子供たちも優しくしてくれます。
    ただ夫だけがいまだに同居嫁の孤独を理解できずにいます。

    夫にわかって欲しいのですよね。
    だれよりも夫に。
    実家の親より義理の親を優先し続けた30年間。
    「ありがとう」と言ってほしかったのです。

    私が過去の恨みを口に出さずにいられるのは多分心身ともに健康だからだと思います。
    トピ主さんは大丈夫?

    「自分が変わらなきゃ」は正論ですが、あまり頑張りすぎないで。
    まずにはトピ主さんが笑顔でいなければ。
    何がやりたい?何が好き?何が楽しい?
    そこから始めてみては?

    トピ内ID:8474781481

    ...本文を表示

    私の母です

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    相当、お辛い経験であったことだと思います。
    よく我慢され、よく耐えられましたよね。こういう苦労の末、病気になって、夫という立場の人が、やっと、妻を労わる、事も多いです。

    今までの、長男の嫁の立ち位置は、辛すぎましたよね。

    夫の実家に財産がある、土地がある、または、夫が社会的地位のある仕事などだと、長男嫁は、あちこちに気を遣ったことと思います。

    そういう苦労に対して、あまり理解されず、友達も他人事だったりして。
    夫さんの兄弟が、財産を貰うのは、権利があるので、そのことは忘れましょう。
    私の母も、そのことには拘るので、財産相続が平等であるからこそ、長男嫁の人権を守ってほしいと思います。

    母は未だに、父の女性兄弟と仲良さそうにみせて、父と仲良くしない方法を考えていました。

    そして、娘への苦労話と、今時の風潮批判ばかり。

    やっぱり、昔が良くなかった。
    昔の長男や長男嫁は、家に縛られています。
    舅姑に支配されてきて、そういう育て方をされた子供が被害者だった。

    なんといっても、そういう意識の男性を、変える社会を希望します。

    トピ内ID:4720656164

    ...本文を表示

    悲しかったですね。

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    人間の感情として当然のステップを踏んでいるような気がします。

    今まで、大変でしたよね。
    ご主人の居ない中、四面楚歌の状態でお子さんを必死に育ててお姑さんの世話までして
    トピ主様にどうやってお疲れさまと伝えれば良いか分からないです。

    お子さんも巣立ちご主人も仕事が落ち着いてきて 
    あの時にご主人が本当に理解してくれて トピ主様と気持ちを寄り添っていたら
    同じ結果になってももう少し悔しい気持を収める事が出来たのにと言う
    気持ちがふつふつとわいてきて 今、ご主人に理解してもらおうとしているんだと思います。

    どうやったら、ご主人を責めずに済むか。。。
    難しいですね。なるべく冷静に 姑さんや義姉の仕打ちが辛かった。
    あなたの仕事が忙しく、それは理解しているけど 私の味方になって欲しかったと
    伝えて下さい。そして、今まで多分ですが涙を流していなかったんじゃないでしょうか。
    いっぱい泣いて下さい。

    時間はかかりますが、いつか悲しい気持も思い出に変わります。
    早くトピ主様の心が癒される日が来る事を祈ってますね。

    トピ内ID:7000248311

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