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    😭
    のんのん
    子供
    2か月ほど前、息子が同級生Aに怪我をさせてしまいました。
    もちろん、菓子折りを持参し、謝罪しています。
    医療費をこちらで負担すると伝えましたが、学校の保険があるのでと、お断りされました。

    こういった場合、「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的だと思いますが、A母からは、そういった言葉はなく、「今後、こういったことのないように、しっかりと息子さんを指導してください!」と怒られました。

    一月前の授業参観日にも謝罪しましたが、同じように「二度とないようにしてくださいね!」と注意されました。
    悪気がなかったとはいえ、怪我させてしまったのはこちらなので、ひたすら謝罪しました。

    それを見ていた周囲のお母さんたちも、「こんな大勢の前で怒らなくても・・・」といった雰囲気ではなく、A母を無言で擁護しているのが伝わってきて、居たたまれなかったです。
    その後も、今まで、それなりの付き合いのあったママ友からも、距離を置かれています。

    A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。
    A母に、再度謝罪し、お見舞金を持参すれば、この状態が解消されるのでしょうか?
    今まで親しくしていた人たちも余所余所しくて、寂しいです。

    トピ内ID:1102520023

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    この状態の解消

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    うっちー
    ★ 「お互いさまですから」とか「気にしないでください」くらい言ったらどうなの?

    ★ こんな大勢の前で怒るなんて!

    ★ あることないこと吹聴してるんじゃないの?!


    なんて考えてる間は無理だと思います。

    トピ内ID:4888665971

    ...本文を表示

    怪我の程度にもよりますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    myann
    状況を見ていないので何とも言えないですが、偶然が重なっての不慮の事故だったのか、どう考えても無茶な行為で怪我する事が想像できないことが不思議、という状況だったのか。(要は悪意があったという事)

    周囲が冷たい目で見る、というなら後者でしょうね。普段の躾が行き届いていない故のものなら、何も渡さずしっかりお子さんを指導することです。「その後御怪我はいかがですか?」と気遣うことも忘れずに。お子さんの態度が変わってきたら、何も陰口をたたかれることはないと思いますけど。

    トピ内ID:7613757888

    ...本文を表示

    やるべきことはしている

    しおりをつける
    blank
    みかん
    気にしないでよいと思います。だれか一人でよいので味方になってもらうとありがたいですね。卒業してしまえば顔合わすこともありません。なにかあれば、独りで解決しようとしないで、間に先生など、第三者に入ってもらいましょう。今の時代はお互い様、の風潮ではありません。怪我をさせたのも相手方が何か関係あるかもしれません。自分のお子さんのケアも忘れないで。

    トピ内ID:4105521781

    ...本文を表示

    今回の一件だけじゃないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    moon
    怪我の状態や、怪我をさせた状況がわからないと何とも言えませんが、
    医療費がかかるってことは、遊んでる中で転ばせてしまって
    ちょっとした擦り傷・打撲ってレベルじゃないですよね?

    それなのに
    >こういった場合、「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的
    ってはなから思ってるって、「我が子が人様にとんでもない事をしてしまった!」なんて全然感じてないどころか、むしろ大したことじゃないって思っちゃってますよね?
    形式的に謝ってても、「謝罪と菓子折りでチャンチャンだよね」っていう姿勢、相手にも伝わってると思いますよ。

    A母が本当に人の失敗を許さないヒステリックな人なのかもしれませんが、
    それなら周りがA母に同調しているのはちょっと変。
    お友達に明らかな怪我をさせたのは今回が初めてかもしれないけど、
    トピ主様が知らないだけで、性格や態度の悪さ・友達への暴力など、
    元々息子さんは問題児として有名だったのでは?

    避けられてるなんて被害者ぶる前に
    息子さんが学校でどんな行動をしているのか、
    きちんと情報収集したほうがいいように思います。

    トピ内ID:0089379099

    ...本文を表示

    漠然としすぎていて

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    お子さんの年齢や怪我をさせた状況や程度がわからないので、アドバイスしにくいかと思いますよ・・・

    ただ、今まで親しくしていた方からも距離を置かれているのであれば、端から見てもお子さんの行動やトピ主さんのお子さんへの対応に問題があると考えている方が多いのでは?

    例えば、2ヶ月前に謝罪した後の話が1ヶ月後の授業参観(つまり学校行事のついで)ですが、その間に怪我の具合はどうなのか聞いたり、お見舞いってされましたか?

    あと、擦り傷くらいの小さな怪我なら「お互い様」とも言えるでしょうが、保険を使うほどの大きな怪我であれば、怪我をさせた側からそんな言葉を期待するのって、どうなんでしょう。
    それほどの大きな怪我をさせる状況って、滅多に生まれないと思うので、お互い様っていう言葉は当てはまらないし、気にしないでとも言えない気持ちになると思いますよ・・・。

    トピ内ID:5959560394

    ...本文を表示

    お互い様ではすまない怪我?

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    怪我の程度が書かれていませんが、「お互い様」ですまない怪我をさせたのでしょうか?
    「しっかり息子さんを指導してください」などと言われたところをみると、普段からおちゃらけているのですか?

    トピ内ID:7343250314

    ...本文を表示

    しょうがないことかと。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    怪我させた側が『「お互い様ですから」「気にしないでください」との言葉があるのが一般的』なんて思ってちゃダメでしょう。
    そういう気持ちが透けてみえるから、周りもそういう態度になるのではありませんか?

    >A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。

    被害妄想ですね。
    怪我させた側が考えていいことじゃありません。
    トピ主さんからは反省と謙虚さが感じられません。

    もとはといえば、トピ主さんのしつけ不足が招いた事態だと考えられます。
    お子さん、普段から目に余る行動が多いのではありませんか?
    周りの反応は「ついに怪我までさせちゃったかー」なのかもしれませんよ。

    お子さんと二人、信用回復にがんばりましょう。

    トピ内ID:8936979637

    ...本文を表示

    なにやったの?

    しおりをつける
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    kana
    怪我させたとあるけどどの程度ですか?
    骨折ですか?ヒビですか?それとも縫う怪我ですか?
    それに怪我させることになった経緯は?


    正直あなたが謝ってる所に、そんなにいわくても・・・といった雰囲気にならないのは
    あなたの息子さんが日頃から問題児なんじゃないですか?

    だから皆そんな雰囲気になるのでは?

    相手があることないこと風潮してるじゃなくて、
    もっと真摯に反省して、息子さんのことしつけたらいかがですか?

    トピ内ID:7801614431

    ...本文を表示

    どんな状況だったかに依る

    しおりをつける
    blank
    ねこぱんまん
    まずは、真偽もわからないのに

    >A母は、このトラブルに関して、あることないこと吹聴しているのかもしれません。

    なんて被害妄想は、やめましょうね。

    トピ文からわかるのは、「トピ主の息子がA君に怪我をさせた」こと。
    どういう状況で、どんな怪我をさせたのか。子供は何歳? 怪我の程度は?

    例えば、A君には何の落ち度もないのに、一方的にトピ主の息子さんが
    怪我をさせたなら、A母の態度が硬化し、他のママも同調するのは、
    ある程度、やむをえないかも知れません。(皆さん警戒している)

    「お互い様」と言ってもらえて当然の状況だったのかどうか
    (A君にも落ち度はあったのか)
    それがわからないと、なんとも言えません。

    情報が少ない中、やや辛口な見方をしますと、
    トピ主さんは「息子が人に怪我をさせた」ことを心底悲しんで、悔いて、
    今後どうすれば防げるか、息子やA君のため心を砕いているというよりは、

    「こんなことで、ママ友によそよそしくされて寂しい。どうすれば
    みんな元に戻ってくれるのか」と、自分の心配をしているように見えます。

    的はずれなら、ごめんなさい。

    トピ内ID:4320008155

    ...本文を表示

    情報不足です

    しおりをつける
    😨
    アイス
    お子さんの年齢とどんなトラブル内容なのかを書いてくれないと、レスしようがありません…内容によっては、擁護出来ないものもありますし…
    あなたの文章だけ読むと、相手は、よっぽど怒っていると思われます。理由によっては、相手に、お互い様なんて考えを求めるのは、はなはだおかしいですよ。

    トピ内ID:3279152536

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