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    腹のそこから笑いたい
    ヘルス
    一年前あることがきっかけでうつ病となり今に至ります。

    当時閉じこもって泣いてばかりで何もできなかったことを思えば、少しずつでも回復してきているのかなと感じることもあります。

    しかし、元気に再就職の活動(これがうつのきっかけではありません)をしていた私はどこにいってしまったのだろうか?

    夫・子供に迷惑をかけ社会の役に立たない私が生きていていいの?など自分の存在がわからなったり、これ以上家族や周囲の人に迷惑をかけないためにもいなくなってしまったほうがよいのでは、という思いが心に浮かびます。

    ゆっくりでも治る、きっと働ける日はくる、と思うようにしようとするのですが、自殺を考え、自分の弱さに負けそうになることがあり怖いです。

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    まだ、もうちょっと、お休みが必要。

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    6年目
    >夫・子供に迷惑をかけ社会の役に立たない私が生きていていいの?

    ダンナさん、子供さんには、貴女が「いる」こと自体が大事で、貴女がいることだけで役に立ってるんじゃないかな。


    私の彼氏もうつ病で、休職してますが、生きててくれるだけでいいです。いつか治るから。

    私は、ほぼ治ったけど、5年かかりました。途中で自殺したかったり、しようとしたこともあるけど、いっぱいお休みしたら治りますから、気長にね、って。


    トピ主さんもいつか治るから、気長に今はお休みしましょう。

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    焦らずに‥

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    22P
    私もあることが原因で1年半前よりウツです。それまでは、生き生きと働いていたのに。復帰しようにも、今の状態ではまだ無理‥そう思うとまた涙が出たり。

    でも、人にはわからないだけで誰しもこんな時期があるのかなと自分に言い聞かせ、きっとまた意気揚々とした自分に出会えると信じています。

    お互いにあせらずに時の流れに身をまかせましょう。

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    ゆっくりでいい

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    まろん
    うつ、辛いですよね。私も2~3年間通院しました。特にひどかったのは一年半くらいだったでしょうか…当時は食欲、物欲、性欲…本当に全ての欲も希望も消えて。何も欲しくないし、やりたくない。何かを選んだり判断したりもできない。そんな自分に自信が持てなくなり、誰も自分を必要としてくれないと思い込み孤独と不安で泣いてばかりいました。

    でも、通院と投薬を続け…だいぶ良くなったら少し運動をしたりして。うつの病状が消えても再発防止に更に薬を一年飲み、今はその薬もやめて…一年たち、無事に過ごしています。今も自分は身も心も疲れやすいんだな…と自覚して無理しないよう気をつけていますが。

    現在は食欲が無い?どころか、食べたいものがいっぱいですし、見たいことやりたいこともあります。時間はかかりましたが良くなりました。ちゃんと昔の自分に戻れましたよ。
    今は信じられないかもしれませんが、うつは治ります。ゆっくりで良いのです。無理しないで自分をいたわってあげてくださいね。

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    私もそうだったよ

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    ゆうき
    私は30代の主婦です。私も去年、あるショックな出来事が元でうつ病になりました。

    食べられないので激やせし、早朝覚醒に苦しみ、この先楽しいことなんて何もない、生きていても仕方ないとしか思えなくなりました。自分はダメな人間だと、自殺も意識するようになって、心療内科に通いだしました。

    軽いうつ病と言われましたが、本当に苦しかったです。うつ病になっても責任感が強いので、育児と家事だけはなんとかやりました。リビングに布団をしいていつでも寝られるようにして睡眠薬と抗鬱剤でうつらうつらしていたように思います。

    半年くらいで不眠もなくなり食欲も戻って、じょじょに悲観的な思考がなくなって、1年後には元の自分に戻っていました。苦しい鬱の時期があったなんて今は信じられないくらいです。

    「明けない朝はない」という言葉に励まされ生きてきたように思います。いつか、きっと鬱だったことが信じられないくらいになる日が来ます。今は冬眠しているつもりでゆっくりしてください。

    絶対死んじゃダメですよ。家族が悲しみます。私も飛び降り寸前までいきました。今はそれが信じられないんです。病気のせいでどうかしていました。貴方も絶対治りますよ!

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    きっと笑える日が・・・

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    働くママ
    トピ主さん、こんにちは。

    私も1年前からうつ病と戦ってきました。
    病状が軽くなったおかげで最近やっと社会復帰できた
    のですが、それまでは毎日のように自殺や自分自身の
    存在価値を考えてばかりでした。

    「死にたい・・・。」
    「私は家族にとって迷惑な存在だ・・・。」
    そう思ってしまいますよね。

    自殺未遂もありました。でも、最後に心の中で夫や子
    供たちにお別れを言ったとき、子供の笑顔がうかんで
    涙がとまりませんでした。

    そのとき悟ったんです。子供のために生きようって。
    だから自殺できませんでした。
    トピ主さん、どうか自殺しないでください。
    もう少し、いろんな方とお話しませんか?

    うつ病のきっかけとなったことや、辛いこと、もしよ
    かったら話していただけませんか?

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    私も同じです

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    はる
    私は、鬱病の治療を始めて11年めです。発症してからは30年ちかくになります。

    私も、やっぱり毎日、「死にたい」と何度も思います。
    でも、本当に死んだら、家族、友人に一生、悲しみを背負わせてしまいます。だから、とりあえず、死ぬことだけはするまい、と考えています。

    でも、毎日生き続けるのがとっても辛いです。家事も何も出来なくて、自分が情けなくて、ただただ、「死なないでいる」だけです。

    それでも、どんな状態でも、あなたは、少なくとも、あなたのご家族にとって、かけがえのない人なのです。
    あなたは、一人ぼっちじゃないんですよ。世界中のどこを探しても、あなたの替わりになる人はいないはずです。
    あなたは、ただ、生きているだけでいいのです。それを信じてください。

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    私も同じ2

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    はる
    私は一生、治らないのかも、と思っていますが、それでも、今よりマシに生きられる日が来るかもしれない、明けない夜はない、と思うようにしています。
    辛くて泣いてばかりのときもあるけど、生まれてこなければよかったと思うことも何度もあるけど、とりあえず、死ぬことだけはしない、そう思って一日一日をやり過ごしています。

    上手く励ましてあげられませんが、同じような気持ちで、それでも、とりあえず、生き続けている人間が、ここにもいます。
    ただただ、死なないでいる、生きているだけでいいんです。
    弱い自分も許してあげて、ダメな自分も好きになってあげてください。
    消極的な生き方でも、それでもいいんです。どうか、死ぬことだけはしないでください。お願いです。

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    とにかく休んで

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    メンタル
    さぞお辛いと思いますが、今は生きているだけで充分ですよ。

    別に自殺したくなったって、役にたたなくてもたまにはいいじゃないですか。私だって欝じゃないけど、暗くなってひきこもって迷惑かけて落ち込むことたくさんありすぎますよ。なんでこんなに辛いんだよ!みたいな。トピ主さんだけがつらいんじゃありません。みんないろんなこと抱えてやっと生きてるんです。

    私には小学校から強度欝、引きこもりになっていた現在女子高生の知り合いがいますが、彼女は私の目の前で今ではそれが嘘だったかのように、笑い転げたり、(私のギャグがおもしろいらしい)そしてなにより彼女の存在が、私に自信を与えてくれました。だって自己否定的だった私と、会えて本当に良かったって彼女言うんですよ。

    夜明け前は一番暗いという有名な言葉があるのをごぞんじですか。トピ主さんにとって今は夜明け前なんです。そのあとはいうまでもありませんね?

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    投稿主です

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    腹のそこから笑いたい
    お返事いただきありがとうございました。読んでいると暖かい気持ちになって涙が止まりませんでした。

    私が病んだきっかけは知人から家にかかってきた1本の電話の内容からでした。こんなこと考えても仕方ないと思いながらも「私はなぜあの日電話に出たんだろう、なぜ家にいたんだろう、電話に出てしまった私が悪いんだ」とずっと自分を責めてきました。

    今でも電話が鳴る音が怖くて仕方ありません。こんな調子で社会に戻れるのかな、以前の私は戻ってこないのではないかと考えると自分にはもう明るい将来は見つけることはできない、いないほうがいいのではないかと思えてしょうがなかったです。

    でも今は「夜明け前が一番暗い」と思い時間に身を任せゆっくり朝を待とうと思います。

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    僕は復職しました(グズグズだけど)

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    ああくん
    辛かったでしょう僕も経験してるので解ります。
    死んでは駄目ですよ、あなたを必要としている人がいっぱい居ますからね。

    でも、>夜明け前が一番暗い 良い言葉です。
    きっと喜ばしい未来が待っている、だからその時の為の充電だと思って、6~7分の力で行きましょう。

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    再び投稿主です

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    腹のそこから笑いたい
    お返事ありがとうございました。ここに書き込みをするまで「夜明け前が一番暗い」とか「充電」ということは考えることはできず、ずっと「家族に迷惑をかけ社会の役に立たない私」といったことしか考えられませんでした。
    お返事をくれた皆さんの「死んでは駄目」、「生きてるだけでいい」はほんとにうれしかったです。

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    よかった

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    ばたやん
    もう、答えをご存知なのですね。
    よかった、安心しました。

    「冬来たりなば春遠からじ」
    英国の詩人シェリ-はそう詠みました。

    人生の四季も巡るものですね。
    生命を豊かにするために。

    傷も人生の一部。
    完璧以外はみんな失敗だった、なんてそんな人生はありません。

    野菜や果樹をごらんなさい。
    成長して実がなるまで、どれほど時間がかかっていることか。

    すべてが我慢の限界に来ていると言うのに、更なる試練にも耐える。
    そう、ありのままで愛され、生かされているではありませんか。
    かけがえのない、大切なものとされているではありませんか。

    あなた自身の美しさ、価値、かけがえのなさを、見いだしてくれる人が、きっとどこかで、待っていてくれていますよ。

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