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    もう、いや!何でも反対・否定する同僚

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    まこ
    仕事
    休憩時間のみ同席する(4人中1人の)同僚が、私の意見を何でも否定するんです。意見といっても芸能人の好き嫌い等、些細な世間話です。

    これでも嫌われてるわけではないんです。でも、ことごとく反対意見を吐き捨てられ、否定されるんです。

    ウンザリしてしまったので、最近では休憩時間に私は喋らなくなってしまいました。言葉を選んで話しても、必ずどこかで否定されてしまいます。

    同じような同僚をお持ちの方いらっしゃいませんか?どんなふうにお付き合いしていますか?

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    反対ちゃんね、あだ名をつける

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    反芻
    あら、また反対ちゃんね
    と言っておく
    反対するたびに言う

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    否定しだしたら

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    偉そうな評論家嫌い!
    カブる!
    一対一なら次々話題を変えて感想をいえないようにする。
    他に人がいれば「●さん(他の人)はどう思う。」とコメントを他の人特定にふってみるとか?

    あとは聞き役に徹するとかね。
    相槌力を鍛えるのもいいかも。(ビジネス本のよう…)

    相手がだんまり系ならもうほっといていもいいのでは?

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    いましたね~ そうゆう子

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    らんらん
    結局自分が何でも仕切りたがり&自分の考えが1番!じゃないとダメな子でした

    聞き役に徹しました

    何か言うと反論するので、これが一番です

    離れたかったけど同じ職場でどうしようもなかったので

    でも私に対してだけだったかな、そんな風に言うの

    同じ部署で誰かが私のことをキレイだと言ってたと言ってたのでおそらくそれが原因かな

    まあいいや~

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    両親と友人がそうです

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    大福
    私の場合、両親と高校時代の友人がそうです。
    両親は私が幼い頃から、もう頭ごなしに全否定しては、アホだのバカだの言っていたので、本当、必要以上は未だ話しません。
    高校時代の友人は、何だか知りませんがやっかみもあるようで、初めはよく分からなかったのですが何だかしょっちゅうアタシイヤな思いしてるなあ~と思い、ある日から話に加わらないようにし、最後には私から離れて行きました。

    しかし同僚となれば、貴方が女優さんになるしかない!微笑みながらだま~っていればいいんですヨ。一番楽チンです。『ハイハイ』って、お腹で思っていればいいんですよぉ。それと、彼女を持ち上げるべく、話に沿った質問をしてやれば得意になって喜んで答えだしますよ。「ふぅんふぅん」て聞いてやってればOK。結構楽ですよ、お試しを。ファイト!

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    会議の場で、反対する人がいました。

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    企画部
    どうやら、誰かに先に発言させておいて、それを否定することで「僕はもっと深く考えている」ということを、上司達にアピールしたかったようです。

    私は、数ヶ月は見抜けず、「私の意見をとことん否定する、嫌な奴」と思ってましたが、
    ある日、上司が「なぁ? 君は、どう思う?」と、その彼を真っ先に名指ししました。
    その途端、「えー、僕は…そうですねぇ…」と貝になり、シビレを切らした別の人が意見を言った途端、「それは、おかしいですよ」と猛反論。

    以後、私も他の同僚も、「私はAと思いますが、Bという考え方もあります」と、先に賛否両論をまとめて発言するようにしました。
    すると、彼は、全く出番がなくなり…1年足らずで去って行きました。

    トピ主は、会議の場ではありませんが…
    例えば、「私は、ヨン様を良いと思うけど、彼を嫌う人もいるのよね」と、先に反対意見もくっつけて、話をしてみたら如何でしょう?

    「私は嫌いだわ」と言えば、「ほら。ここに反対論者が一人」と返してあげる。
    「そんなことないわ。誰だって好きの筈よ」と言えば、「あらぁ。初めて意見が合ったわねぇ」と笑ってあげる。

    どうでしょうか?

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    同僚ではないけれど・・・

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    バカにされてた子
    友人にいましたね。
    私のことを馬鹿にしてるのか??と思うくらい
    否定されてました。
    見下してるのか、ボケキャラだと思ってるのかどっちかな感じでしたよ。

    トピ主さんは、日常会話ですけど、私は、生き方・彼氏・家族のことまで否定されました。
    笑いながらなんですよねぇ。

    一回ムカッときたので、おもいっきり本気出して、理論的に話を持っていってみました。
    私の親のことを頭がおかしいと言ったので。
    周りが、「今のは言い過ぎかもよ」って私の味方をしてくれ、それからは言わなくなりましたが、もう付き合いを止めました。

    でも、相手は私を親友と思っていたそうです。

    一緒に過ごさなくてもいいのでは?

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    否定するのはあなたの意見だけ?

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    ほのぼの
    います、とにかく何か文句をつけないと会話を成立させられない人は。
    とにかく「でも~だよね」で自分の話を締めくくらないと気が済まない、というか。

    会話の導入部分を注意深く観察してみてください。
    必ず「でも」という否定の接続詞から始まっていませんか?
    そのような人は、自己顕示欲が強いんでしょうかね?
    人と違うことを言うことで人の注意を引きたいのかも知れない、と思っています。
    ましてや突飛な意見なら尚更、自分が目立つことができますからね。
    それで場の空気を固めてしまうことに、気付いていない場合も多いように思います。
    結果的に無意識にそういう言動が出てきてしまう癖がついているのでは?

    メモに正の字を書いて(適当数)、ランチタイムに「でも~」と始まったら、
    「あ、出た!今日○回目の“でも”!」
    と言ってみましょう。
    「どういう意味?」と怒ったり「暇だねぇ」と蔑まれたりしても動じず、
    「いやぁ、私の言ったことに○○が必ず“でも”っていうことに最近気付いてね、だんだん重荷になってきたもんだから統計取ってみようと思って」
    と天然チャンを装ってみてください。

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    否定するのはあなたの意見だけ?(つづき)

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    ほのぼの
    「なんでだろうねー、ことごとく私の意見と反対意見みたい。根本的に合わないのかな?」
    ・・・まで言えればいいんですけどね。
    そういう人は職場を巻き込んで徹底的にいじめてきて、あなたを仲間はずれにする力を持っていることも考えられますから、職場に味方になってくれる人がいるか、様子を見ながら出してください。
    もしかして「気付かなかった。不快な思いをさせてゴメンね」と丸く収まるかも知れませんし。
    上記のことを、信頼できる他の同僚の方にお願いしてもいいかも。

    もちろん、単にイジメの手段としてワザと否定していることも考えられますが、それは単にあなたと彼女が合わないだけ。
    あなたの人柄とは関係ないことですから、負げずに軽く流してください。

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    うちにもいます!

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    ひとり
    しかも、4人中2人がです。
    アンタ、この間言ってたことと違うじゃ~ん。てこともしばしば。まあ、私のことを嫌っているからなんですがね。

    今の所、私は黙っています。でもいつか言い返してやろうと思っています。
    「何でいつも否定するの?私のこと嫌いなのは解るけど、この間と言ってること違うよ。気が変わったの?」ってね。

    相手はオバチャンなんですけど、こうやって可愛げがないから嫌われるんでしょうね。
    あと、婚約者の話をすると自分達と比べるみたいで酷くなりますね(笑)
    別の子が「彼氏とうまくいってないの~」と言うとニンマリして近づいて行きますから。

    こういう人って、何を言っても直らないと思いますよ。
    私みたいに、本人達に言ってすっきりするなら言った方がいいと思うんですけどね。

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    つきあわなきゃいい

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    るるる
    業務上関係のない方なんでしょ?
    だったら別のグループに入るなり、ひとりで過ごすなりすれば?
    たまに他のふたりのどちらかと別のところで過ごす程度にするとか。

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    大福さんと同じです!!

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    裕理加
    私の場合も両親と高校の友人からやることなすこと
    否定されてきました。それがいやで話さなければ
    今度は「秘密主義!」と非難。
    ほんとに悲しくなります。どうすれば気に入るんだろ。

    そんなわけで友人とは距離を置き、両親には必要最低限のことしか話しません。
    親は私がなぜ何も言わないのか理解できないようですが、理由を言ったところで、またいろいろ非難されるのが目に見えてるので言いません。

    トピ主さん、あたりさわりのないことだけを言うにとどめるか、でなければ、別の同僚を味方に付けてみては。
    または、無理に同席しなくてもいいんじゃないかな。

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    そういう人いますよね~。

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    くろりんのすけ
    そういう人いますよね、トピ主さんってもしかしたら優しい人じゃないですか?

    そういう人って人のいい人や優しい人を狙って反対、否定をして相手を凹ませて自分のストレスを晴らしている部分があるので、一度、ケンカしてみたらどうですか?

    私の知り合いでもそういう人いますけど、私も最近、かなりイヤになってしまって距離を置くようにしています。年賀状だけの付き合いにする予定です。

    私の見た所、そういう人ってコンプレックスの塊で自分の夢に向かって行動するよりも周囲の人の足を引っ張ったり、イヤな事を言って凹ますと言う方にエネルギーを使っているような気がします。

    トピ主さんに必要なのは相手に対してそういう言い方は不快だと言う事をちゃんと言う事じゃないでしょうか?

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    います~私の同僚もそのタイプ!

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    まり
    私もトピ主さんと同じ状況!
    いますよねーその同僚は基本的に誰の意見に
    対しても反論というか、
    「けどね」「でもね」を連発です。

    もう、うんざりでわたしがなすことやることに
    いちいちくちをはさんできます・・・。
    けど、同僚だし、縁は切れないって感じですよね。

    そういう時は、下手に話さないこと。
    他の同僚にはなさせましょう。
    ひたすら、聞いとけばいいですよ、
    もし意見を聞かれたら「わたしもそう思う」て言って、
    「あら、あんたって自分の意見がないのね」と
    言われたら
    「だって、何か言えば反対されるんだもーん」
    ぐらい嫌味を言ってもいいと思いますよ!!

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    キメの一言

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    キメ
    わざと相手が食いついてきそうな話題を振って、
    相手が否定してきたら、
    「あんた、いちいちうるさいって!」と、
    キメの一言。
    その後もしつこいときは、
    無言でフッと鼻で笑い
    「またなんか言ってるよ」という顔で無視。

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    私もです!

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    私も4人グループのうちの一人にことごとく反対意見を言われてましたよー。

    趣味、好きなタレント、映画など、私の話すことは全否定です。
    で、誰に対してもそういう態度ならいいのですが、私以外の2人に対してはおべっか使ってヨイショしてるんですよね。
    私の場合、一番の新参者だったので、おとなしくしていたのが災いしたようです。
    最初のうちはガマンしていたのですが、だんだん限界に近づいてきて爆発しました。

    今では以前のような態度はとられなくなりました。びしっと言ってやりましょう。

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    いました!いました!

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    ほほ肉
    同僚に全否定の人(男性)いましたよ!

    どんな内容でも「でもな~」と言って反対意見を言い出すんです。
    彼の口から出る言葉は必ず「でも」から始まるんです。

    仕事の話でも、歓送迎会のお店や料理の話でも、TVの話題でも、何でもです。
    あまりにもムカついたので一度彼の意見に賛成してみたんです。

    「○○君の言う通りだよね。私もそう思う。」って。
    なのにまた「でもな~」と、反対意見を言い出しました。
    呆れちゃいました。

    それからは極力会話を控えましたね。
    仲の良い友人ではなく、ただの同僚でしたから。

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    いました、いました!

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    じゃる
    私の部署にも、そんな人いましたよ。
    最初は、女性数人でワイワイお弁当を食べてたんですけど、そのうち1人が、トピ主さんの同僚さんとまったく同じで、何にでも否定。しかもキツイんです。

    雑談で何気なく「○○(俳優)が好き~」とでも言えば、「○○なんて気持ち悪い!好きなんておかしいんじゃない!」
    なぜそんなにキツイ口調で否定する…?なぜ人のことを「おかしい」呼ばわり…??
    歌手、食べ物、マンガ、テレビ番組、ファッション、何にでもこんな感じでした。
    ちなみに逆に彼女の好きな俳優を「私はあんまり」とでも言おうものなら、めちゃくちゃ怒って、知らないクセに悪口言うなとか言ってました。内心「それはアンタやん…!」これにはみんな引きました。一番年上の先輩だったので、文句言いづらかったんですね。

    で、みんなでお弁当を食べるのを止めました。昼休みにやりたいことがあるから別々にしましょうって。
    すごく気楽になったと言っています。昼食は各自で食べて、あいた時間に気の合う人とだけ雑談しているようですよ。
    トピ主さんも、仕事じゃないんだから、顔を合わせないようにできると思います。頑張って!

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    同い年の親戚がそうです。

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    gya098
    大変困ってます。

    私からすると、喧嘩売ってるのかなーって感じる事が毎回です。
    もう辟易です。絶好したいです。

    今日もでした。
    彼女のセリフは全部「変なの、嘘でしょ、あり得ない、信じらんない、絶対いや~、私やだやだ、私は違う」ばっかりで会話になりません。多分、ただの馬鹿だと思います。
    ただの世間話でこんなですから最悪です。
    なんか性格歪んでるとしか思えませんよ。普通じゃないですよ。

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    質問から入れ

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    もぐ3
    人のコメントを待って、気分のままに批評やツッコミしたい人には、質問をぶつけて演説させるんですよ。
    例えば、アンガールズのコントをおもしろいと思ったら、そのまま口に出さず、
    「ねえ、これっておもしろいと思う?」
    というように、聞き手の先入観で、純粋な質問とも同意を求める気持ちともとれるYES/NO質問をぶつければ、勝手にこちらの意図を解釈してベラベラ喋り始めますから。
    ツッコミ口調は、立場がはっきりした意見にならざるを得ない。例えば、「この面白さがわからないの?」とか「キモいじゃん」とか、賛否どっちにせよ決め付け口調で強い意見を言います。
    これを引き出して、逆にこけ落とすも、同意しておだててどこまで木に登るか眺めるも、あなたの自由。
    ま、性根の悪いやり方ではありますから、悪用しないで、これぐらいのもんだと思って溜飲下げ、笑顔で受け流してくだされ。

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    そう言う人いました!!

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    まい
    男性でしたが。
    あなたにだけですか?
    うちは社員6人の小さな営業所でしたが、私にはもちろん男性社員にも上司にも所長にも、でしたよ。
    みんな「そう言う人」と思ってあきらめていましたが、新入社員が2週間でその人がどうしてもイヤだと言って辞めてしまい、ちょっとした問題になりました。
    業務上かかわりがあったので(小さい会社だし)あたりさわりなく付き合っていましたが、大っ嫌いでした。

    みんな、わかってますよ。
    相手にしないのが一番!!

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    いました…!

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    ゆり
    社員だけど派遣に出ていた先の先輩(パート)そんな人でした。
    暇な職場で、4畳くらいの休憩室にず~っと2人きり。

    「美味しい店知ってる?」と聞かれ
    教えると行くのですが、翌日
    「何あのマズイ店!よくあんなもん美味しいなんて!舌おかしいんじゃないの」
    と散々怒られました。
    「いい映画知らない?」
    「テレビでやってた◆◆良かったですよ」
    ⇒「昨日ビデオ借りて見たけど全然面白くなかった!アンタおかしいわ」
    一応、世間一般でも評判の良い店や映画です。
    テレビで紹介されていても全否定です。
    結局その先輩が美味しいもの、それは『自分で作ったもの』(苦笑)

    仕事も、私が速いのが気に入らないらしく
    突然「いいかげんにしてよ!」と怒り出す、
    何のことかわからなくて聞いたら
    「白々しい!ケンカ売っといてよく言える」
    聞くと『キーを打つ音でケンカ売ってる』と。
    ………はぁ?
    翌日にはその思い込みを社内に広められました…
    他にもあれやこれや、無いことばかりを捻じ曲げられて広められ、ストレスで脱毛症になって、会社を辞めました。

    トピ主さんもストレスが溜まる前にその方と袂を分かつ方が良いと思いますよ…

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    うわぁ

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    なかじ
    必ず否定から入る人居ますね。

    自分は他人とは違うんだというところで差別化して自分をアピールしたい見栄っ張り、もしくは幼稚な負けず嫌い。

    自分は内心フフンと鼻高々になってるんでしょうけど、回りのシラケっぷりはもう…。

    基本的には関わらないか、笑顔で皮肉ったりするくらいしか思いつきませんが…。

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    対処法

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    あるある
    同じ経験あります(特に裕理加さん、私も言われました「秘密主義」)。
    何か言うと否定するくせにね。他にも、わざわざ怒らせておいて、こっちが怒ると「そう感じるあんたが悪い」「被害妄想」。黙っていると「はっきり言え」。やれやれ。

    経験から得た対処法です。
    要するにそういう否定屋さんは、何でもかんでも否定して、あなたが気分を害するのが面白いだけです。だから「その手」にのらないのが勝ち。自分自身の価値観を信じて、他の誰かの意見はどうでもいいと割り切ることです。
    「○○が好きだな」と言ったとき、相手は「そんなのどこがいいの。あんたの価値観って変」くらい言うかもしれません。でも、ここでムッとせずに「ふーん。でも私は好き」と貫く。以上終わり。食い下がられても取り合わず、「別にいいでしょ、私「は」好きなの。あなたは嫌いかもしれないけど否定しないよ」。以上。

    私は否定屋に自分の価値観を支配されていたことに気づいてから、「誰がなんと言おうと私は好きだ」という、自分の目を信じるようにしました。数年たち、その否定屋さん(身内)とは、普通の会話が成り立つようになりました。私を否定しても無駄だと悟ったようです。

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    困った

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    れんげ
    居ました、そんな人。
    私は仕事を辞めることになり、その人に担当の引き継ぎをしました。
    しかし説明をしていると、でも「これはこうした方が良くないのか」とか、途中から必ず否定してきてました。
    そう言われても…困っていると、その人はバカにしたような顔で見ていました、ああ私、なめられてるのか、と思いました。
    上司に相談すると、上司も同じく困っていて(笑)
    まあ上司が何か言ってくれたみたいで、その後はなんとか引き継ぎも終わりましたが。
    今だったら、「これはあくまで引き継ぎですから、私の説明を最後まで聞いて、改善したい点があれば上司と相談して決めていって下さい。分かりましたか?」って、無表情な顔で言ってやるのにな(笑)

    もうそんな人が居たら相手にしない方向で対処ですね。

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    つっこみ返す!

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    みみとみ
    最近知ったのですが、そういうのをモラルハラスメントと言うようです。人を傷つけずにはいられない人なのです。
    そういう人は、人の揚げ足をとるのは上手ですが、自分で責任ある意見を言うことは苦手です。なぜなら、自分がしているだけに、“批判されるかも”と思うからです。
    だから、あえて「じゃあ、あなたは誰が好きなの?」「どんな料理が好きなの?」「じゃあ、どうしたらいいの?」とか、前向きな話しを振るのです。そうすると、思いのほか、早く話題が尽きてしまうはずです。もし、話しが長引いても、悪口を延々と聞くよりは、“好きなこと”や“どうしたらよいか。”についてしゃべっていてもらうだけで、まだましです。

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    いるいる!!

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    ディンプル
    いる、いる!!
    絶対いますよね~、そういうタイプ。
    話すのがヤんなってくるような気持ちにさせてくれる子。職場の上司(女)がそうです。
    そういうタイプと話する場合、あたしもなかなか相当、イヤミで意地悪なので
    サラっと笑顔で話の前に前置詞のごとく「こう言うとまた全否定されちゃうかもしれませんが」をつけてから話を始めます。あと、しつこいくらいに「あくまであたし個人としては、ですよ。あくまで。人それぞれ意見ありますからね♪」と専制パンチしたり。
    第一、そんなにね、否定ばかりしてたら自分も他人に否定ばかりされるようになるんだよ!とか内心思っちゃう。

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    代案なしの反対はNG

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    紅葉
    そういう人は公私共にいます。
    人の意見に反対するのは構いませんが、私は反対のみは受け付けませんよ。

    冷静に(ここがポイント)、『では何がいいと思うの?』『どうして?』と聞くようにしてみてはどうですか?そして段々その意見に対してその人が言うように『でもね・・・』と反対意見をいうのはどうですか?

    代案のない反対はただのクレーマーだと私は思います。

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    いますよ、上司です

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    みぃ
    うちは上司ですから手に負えません。
    「報告・連絡・相談」と口うるさく言うくせに、自分が知ってる情報で我々にも関係のあることを絶対に我々に言わない。(何度困らされたか)

    何か相談しても「そんなコトしても意味がない」とハナからつっぱねる。だから誰も相談や報告をしたがらない。その結果、自分で「報・連・相」と言わなければならなくなったことに気づいてないんです。信頼される上司なら、そんなこと言わなくても自然とみんな相談するようになるのに。

    会議では誰かが提案したことに対してだめ出しばかり。一度もほめたり賛成したりしたことはない。「では○○さん(上司)はどのようにお考えですか?」と聞いても「私はまだじっくり考えてないから」。だったら黙ってろ!

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    いますよ、上司です その2

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    みぃ
    つづきです。
    たまに自分から案を出してきたかと思えば、自分で考えたものでなく、どこかから借りてきたものばかり。

    このまえ珍しく自分の作った提案文書を出してきたかと思ったら、配ったのは研修に来ていた見習いの人にだけ。我々スタッフには一枚も見せない。

    しかし見習いの人からもとうとう「あの人はどんなにがんばっても全く認めてくれない。相談も報告もしたくない。」と言われました。ほんの数週間だったのに性格がばれてしまいました。(本当によく頑張る見習いさんだったんです)

    前の職場を転勤になるとき、「自分のスタイルは変えるつもりはない。」とのたまったそうなので、みんな陰で笑いものにして憂さ晴らししてます。早く転勤してくれることを祈る毎日です。

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    うちの職場の場合

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    ともりん正社員
    どうでもいいこと(主に個人的好みのこと)で、余計な否定をする人がいます。
    自分としては「ありがたいアドバイスをしてあげている」って感覚らしいです。
    男性で、派遣社員、20代。

    彼のターゲットとなるのは女性ばかりで、それも派遣社員かアルバイトの女性たち。
    つまり彼は計算づくで、立場と性別を選んでターゲットを決め、他人の価値観を否定することで自分の劣等感を癒しているようです。

    私はその彼からよく「報告」を聞きます。
    「俺がこう言っているのに、あいつ全然素直に聞かなくて云々・・・」コケそうになるぐらい、ズレています。

    そして、彼と似たようなタイプの女性もいるのですが、その人には絶対そういうことをしません。明らかに人を選んでからんでいるだけ。

    あまりにあちこちで対人トラブルを起こすので、一度「人格的に問題があるので、派遣社員はもっと慎重に選んだ方がいい」と上司に提言しました。
    上司も私以上に彼の実態を分かっているのに、やめさせません。

    私に人事権があれば即効辞めさせています。
    社内の多くの人とトラブルを継続中で、自分が否定されると相手に灰皿を投げつけたこともあるぐらいの問題人間です。

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