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    リト
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    現在、夫と一緒に商売をしています。

    商売を始めてから、意見の不一致などが原因で大喧嘩となり、夏から現在にかけて3回ほど殴り合いの喧嘩をしました。

    夫は私が彼を挑発したから殴り合いになったんだ・・・と言って譲りませんし、殴り合った結果も全く五分だと言います。そして、夫が私の事を殴ったのは悪いが、私が将来的に挑発したら又暴力をふるう・・・と何の悪気も無く私に宣言します。

    最後の殴り合いの喧嘩では、私が捻挫をし普通に歩けない状態です。逆に彼のおでこには私がなんとか抵抗して作ったかっちゃき傷が2つついているだけです。

    対外的には彼はとても良い人で、こんな事をする人には見られません。彼も私もDV加害者となるのでしょうが、男性の暴力に女性は全くかなわないと過去3回の殴り合いの喧嘩で身を持って感じました。

    私も悪いです、が、彼も悪いです。殴り合いの喧嘩でも彼のDVは治りませんよね?

    現在は離婚を考え、何をどうしたら良いのか検討中です。辛口な意見もお待ちしております。色々な意見をお聞かせ下さい。

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    治らないでしょうね。

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    桃子
    殴り返すトピ主さんもすごいですね!
    でもトピ主さん自身が言っているように、力では女性は男性に敵いませんよ。
    挑発するから暴力を振るう。要するに口で敵わないから力で抑えようとするんじゃないでしょうか?これからエスカレートする一方じゃないですか?

    お子さんはいないのですか?
    お子さんがいれば、将来ご主人がお子さんにも暴力を振るう可能性も大きいと思います。
    それに殴りあう両親の姿を見て育つなんて、お子さんがかわいそう!お子さんの心も傷つけますよ!

    私なら別れますね。

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    最高の快楽

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    いずみ
    私の父親もよく母親を殴っていました。
    力の弱いものを傷つけることは最高の快楽だと言っていました。

    答えはひとつです。
    離婚をして1人になるといいです。
    それ以外何があるのでしょうか。

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    専門サイトで見ましょう

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    匿名
    最近は、殴ったらDVという何だか短絡的な人も見受けられ、判断が難しいので、なんともいえません。私の知人は、全く抵抗せず(女性は男性に従うものとその親からも教育されていたため)、そのうち感覚が麻痺して抵抗しなかったのに暴言&暴力でしたので、トピ主さんのような殴り合いケースは???という感じも正直しますが。そもそもDVの男って、すごく大人しい女性をかぎわけて結婚するタイプが多いので・・・。
    しかし、殴ったことに悪気がなく、これからも殴ると宣言しているのであれば、DVだろうとそうでなかろうと、私にとってはその男性は十分ひどい男だと思います。
    まずは、トピ主さんはきちんとDVの専門サイトでご自分とご主人の性格について診断(?)してみるのがいいと思います。

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    ん~~??

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    よめこ
    そうは書かれていませんが、トピ主さんからは
    絶対先に手を出さないんですか?
    いつも夫から手を出されて抵抗するために、
    トピ主さんも暴力を振るうのでしょうか?

    自分は女性で力が弱いから夫に暴力を振るっても
    怪我なんかしないし、かまわない。
    でも夫の暴力は許せない、という印象を受けました。

    自分の意見を通すために暴力を振るうのは、
    力の強弱に関わらず、恥ずべき行為と思うのですが。

    自分はからは絶対に手を出してないのであれば
    離婚されたほうがいいと思います。

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    準備しましょう

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    周到に
    ご主人のDVの可能性は高いそうですね。お前のせいで殴った、外面が良いというのはよくある症状ですし。でも幸いな事にトピ主さんの共依存の可能性は今の所なさそうです。こんな風に相談する事自体トピ主さんがDV加害者って事も無いと思います。

    仮にDVではないとしても、そこまでされてかつまた殴ると宣言するのは今後直る見込みは薄いですね。離婚するなら周到に準備する必要があります。

    まずは日記をつけて夫の行動や発言を(また殴ると言った等)をできるだけ細かく記録をつけましょう。
    そして、夫に見つからないように弁護士を探しましょう。
    手始めに無料相談などに行かれるのもいいでしょう。
    一度や二度良い話が聞けなくてもすぐにあきらめないで下さい。弁護士さんによって考え方は様々ですし、得て不得手がありますので、離婚や暴力関係に強い方を探すと良いと思います。

    あと、間に合えば診断書をとっておく事を是非お勧めします。心を壊されないよう頑張ってください!

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    火種を作ったのは・・

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    やーこ
    どんな「挑発」をしたのですか?
    旦那さんも手が出てしまったとはいえ、トピ主さんの言葉にカッと来て手が出たのでしょう?

    自分も悪いと言っていますが、どうも暴力を奮った旦那さんが100%悪い、と思っているようにしか読み取れません。
    反省した「つもり」になっていませんか?

    「挑発」の内容によっては、トピ主さんも夫に「言葉の暴力」をした、という事になります。

    旦那さんの暴力の火種を作ったのはトピ主さんの挑発のようです。
    相手を責めるだけでなく、自分の言ったこと、胸に手を当ててよく考えてみてください。

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    お互いの幼児性を認め合わなければ繰り返します

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    パルミス平原
    昔、ある仕事を覚える為に、知り合いから紹介された人の店舗兼住宅に住み込みしていました。そこでもケンカが絶えませんでしたね。一日中一緒にいて、しかも同じ仕事をしているわけですから仕方ないのかもしれませんね。

    仕事場が同じなので離婚したくても出来なかったようです。しかもその店の子供二人は同じ職業を選んで一緒に働いてました。子供にしてみれば親が仕事していればサボれるので店になかなか出て来ませんでした。大きい店を造ってしまったので子供が後を継ぐしかなかったのです。
    家族全員が憎しみ合っているという状態でしたね。

    ところであなたの親は殴りあいなどをしていましたか。私の親はあまり体罰はしなかった方なので、私も結婚してから殴り合いというのはしたことがありません。育った環境というのは大きいです。子は親を見て育ちますから「親がいがみ合う環境」で育ちませんでしたか。それは親の幼児性で、それを自然に受け継いでしまったのかもしれません。もちろんご主人も。そういう人同士がなぜか結婚してしまうケースって多いんですね。「加藤諦三の言葉」を検索して見て下さい。お二人の心理が理解できると思います。

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    夫も同じ事言った事あります

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    がんちゃん
    なんか、兄弟みたいですね。弟と中学生くらいまでよくしました。
    うちは、殴り合いの喧嘩はしませんが、あの時こうなったのはおまえが挑発したというような事は言います。
    でも、私は「最終的にそれを選んだのは自分でそれをコントロールできなかったのも、自分だ」と言います。
    夫の短気ですぐ大声をあげるところが嫌いです。前は、すぐ喧嘩をかってしまいましたが、最近は 「あっ、また始まった~」とか「大声は聞けないし、その調子なら私は部屋を出て行く。」と予告して出て行きます。「ちょっと買い物言ってくるね!」とすばやく明るく言って逃げます。
    でも、ご一緒にお仕事大変ですね。知り合いのご夫婦は15年来、だんなさんが職場不倫していて、奥さんがもういいやと職場を離れて、しばらくすると、不倫も終わっていたそうです。お互い嫌いではないのにうちは、旅行などでびっちり一緒だとすぐ嫌になってきます。

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    自分を追い詰めないでください

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    あなたの味方
    あなたは悪くありません。
    「え?何故?私だって・・・」とあなたは言い返すでしょう・・・。そこがあなたの弱点です。

    言われたら言い返す。殴られたら殴り返す。立派な正当防衛です。殴られっぱなし、言われっぱなしじゃないと駄目だなんて、「100じゃなければ0である」的論の、偏見です。

    もしもあなたの言うとおり、私だって・・・なら、「非の打ち所のない完全な人」でなきゃ、DVは証明されない事になります。そんな人、ホントにいるんでしょうか?

    よって、あなたの場合、自分を責めることが凄く多ので、それはこの問題解決の落とし穴になるでしょう。

    先ずはDV専門サイトでご相談ください。

    今のあなたに必要なのは、「あなたを一般論で戒める敵」ではなく、「どんなあなたでも弁護してくれる味方」です。

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    うわぁ

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    pot
    殴り返しちゃうの?
    強いですねー(笑

    ま、暴力男っていうのは絶対に治らないので…
    諦めて一生殴り・殴られするか、逃げる(離婚)かのどちらかですよ。

    暴力男ってね、ちゃーんと相手をみてやるんですよ。
    「こいつは俺から離れられない」と思うと、徹底的に支配下におこうとします。
    だから、そんな甘ったれ野郎になめられないように。

    注・「なめられない」=「殴り返す」じゃないですよ。「暴力は絶対にいやなので別れます」と彼に表明する気概のことです。

    そのためにも、今後は殴り返さないで逃げて下さいね。

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    申し訳ありませんが笑ってしまいました

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    gya
    可笑しくて可笑しくて吹き出しました。御免なさい。
    私と元彼の関係そのままです。笑えます。
    もしやトピ主さんも男兄弟の中でもまれて育ちました?
    私はそうだったんです。兄でも弟達とも本気で殴り合い「女だからって容赦しねーからな!」が兄弟達の口癖の中、私も兄を泣かせてやると 鼻息荒く「フン!この弱虫め!」って大笑いした口です。
    で、元彼ともその延長で、いつも喧嘩でベットの上で取っ組み合いの大喧嘩をしていて私が頭から落ちて失神した事もある程でした。それでも彼は「よっしゃ!勝ったぜ」と大喜び。
    なんとも幼稚な2人でした。
    でもこれって普通じゃないんですよね。
    根本的に気が合わないんですよ。気が合う人とはそんな喧嘩に基本的にならないのが普通ですからね。

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    ボクシングジムに通う

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    ラズベリー
    どんなことがあっても男が女に暴力、強いものが弱いものをいじめるのは許せない。こっちは捻挫をして相手はひっかき傷だけなんて、読んでいたらこっちまで悔しくなっちゃいました。
    こうなったら密かにボクシングジムで半年程鍛えて、
    いつかギャフンと言わせてから離婚とかは?
    そして、「今度暴力振るったらこっちもまた暴力振るうからね」って
    悪気もなく言う。そんなこと出来たら気持ちいいだろうな~。

    暴力を振るう=相手をコントロールする=自分の所有物と思ってる
    そういう人は相手をパートナーとしてまったく見ていません。
    そういう性格ってなかなか直らないし。自分が変わるか状況を
    変えるしかない!

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    とぴ主です 2

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    リト
    皆様、色々な意見をありがとうございます、とても良い参考になります。

    先ず、私達には子供はいません(不幸中の幸い)。
    結婚5年目、付き合ってからは既に9年が経っていますが、暴力喧嘩は今年の春から商売を始める前には一度もありませんでした。この仕事へのストレスからお互い極度なストレス状態が続いているのは十分承知しています。商売の為、数千万という今までの貯金を全て使ったので、これも夫には大変なストレスとなっている様です。私はお金に関しては「働けば戻って来るし、子供にかかるお金が必要ないのだから大丈夫」と気楽に考えています。

    私の両親は普通の夫婦で、普通に喧嘩をしていた程度です。暴力などは論外という私にとっては居心地の良い家族です。

    夫の方は夫が5歳頃に両親が離婚をし、その後夫の母親が夫と妹をひきとり、数年後再婚をしました。再婚者はとても良い義理のおとうさんだった様ですが、実父の事は私はほとんど知りません。夫が実父の事を全く話たがらないので、聞けません。

    夫の母親(私の義母)はとてもとても良い人(?)なのですが、夫だけを愛し、夫の妹は愛する事ができなかったと話ます。

    続きます・・・

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    とぴ主です 3

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    リト
    私達が殴り合いの喧嘩になった原因は本当に些細なのですが、一度目は私が夫に気に入らない事を言われたので、すれ違う時に、悪口を言いました。そうしたら足を掛けられ私が転びそうになったので腹が立ち、夫の足を蹴り返しました、その直後、私の太ももに思いっきり蹴りを入れられ、痛みで一度私はうずくまりましたが、悔しいのでその仕返しを・・・と思い、同じくらい痛い目に合わせたいと思ったのですが、体をポコポコ叩いたり引っかき傷を作る程度でした。殴り合いの途中、私の顔を床に押し付け、これ以上俺を挑発するな!判ったか?とすごい形相で言われました。

    二度目は覚えていません。三度目は同じくお互いが腹の立つ様な事を言い合い、彼が私を突いて来たのが始まりです。

    離婚への準備は日記を付ける、殴られた時の体の傷を写真に収めるくらいしかしていません。その写真も鏡に映った自分の体を写しているので、いざという時に証拠となってくれるのかは判りません。

    引き続きご意見お願いいたします。

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    どっちから手を出すの?

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    チコ
    文章を読む限りでは、トピ主さんの台詞に、頭に血が上ったご主人が、殴り掛かって来るのを、トピ主さんが反撃する・・・と思ったのですが、どうなんでしょうか?
    殴り掛かって来るのに反撃するのは、(誉められた行為じゃないけど)自己防衛だと思うのですが?

    離婚、上手く行くといいですね。
    がんばって下さい。

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    暴力はいけない・・!でも、リトさん、挑発したのかな?

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    豆乳
    旦那さんが、仮にDVであっても、そうでなくったって、暴力はよくありませんよね。身体の傷と共に、心の傷が残るだけです。リトさんも、殴り返したのですか、それも、よく、ありませんよね。
    挑発するようなことを、旦那さんに言いませんでしたか?
    内省をしてみて下さい。そんな心の余裕はありませんか?
    これからも、当たって、傷つけても、スッとするかも知れませんけど、それでは、何の解決にもならないし

    ご自分の嫉妬だったのか、疲れからだったのか、旦那さんにいたわりがなかったからなのか、

    辛口ですが、リトさんの心をたぐってみて欲しいと思います。

    離婚して、逃げることはいつでもできるから。
    離婚して苦労するより、
    挑発する自分ではなく、おおらかになれる自分をたぐってみて。
    だんなさんには、暴力はいけない事というのは、厳しく、わかってもらう必要はあると思います。

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    トピ主さんは自分の本当の幸せを考えていない

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    おべはち
    妻に挑発されてもがまんして殴らない夫もいるし、殴ってしまう夫もいます。トピ主さんの夫は完全に後者です。

    喧嘩の理由は置いといて、トピ主さんは殴られずにうまい事自分の主張に事を運びたいか、それとも殴られてもかまわないから言いたい事を言って、言い負かしたいか。

    もし前者であれば、トピ主さんは少し思考を働かせる事でしょう。
    何といったら相手は自然とそうしたくなるか、とか、今すぐにではなくても長期戦でいつかはきっとそう持って行きたいと。

    もし後者であり、とにかく言い負かしてすっきりしたい。殴られるのを覚悟で?

    トピ主さんが一生懸命頭を働かしてなんとか暴力なしで解決策をみつけようとしているのにもかかわらず、夫が暴力をふってきたならばそれはDVですよね。

    それ以外は実際その場にいないと他人には何ともいえません。

    それでも私は勿論暴力はいけないと思います。そんな夫婦は相性が合わないんです。別れるしかないんです。

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    DV?

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    ひぃろ
    喧嘩したのですよね?殴りあったのですよね?
    何故それでDVなのですか?トピ主さんの方が怪我の具合が大きかったから?
    言葉の暴力でも、腕力の暴力でもDVになると思いますが、お互いにやりあったのなら
    やはり、喧嘩ですよねぇ。。。

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    似てますねぇ

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    キウイ
    私も彼と殴り合いの喧嘩をしていました。
    しかも彼はアマレスを高校大学と続けていた人です。
    私もやり返す性格なので怪我が絶えませんでした。

    何度も近所の人に警察を呼ばれましたし、呼んだこともあります。
    しまいにはグラスで頭を殴られました。
    血だらけで救急車に乗りましたよ。

    私がいくら抵抗した所で、相手には引っかき傷が残る程度。
    その彼と別れました。
    今では優しい彼と一緒にいます。

    トピ主さんも早く別れた方がいいですよ。
    跡になるような傷が出来る前に。
    男と女なんて体のつくりから違うんです。

    それなのに力の弱い女に対して暴力でしか
    自分を誇示できない男なんて最低です。
    怪我をさせられた証拠を残してください。

    会話の録音もしておいたらいいかもしれませんよ。

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    似てます

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    きうい
    私も暴力を振るう方とお付き合いしたことがあります。
    頭をグラスでかち割られました。
    トピ主さんも早く別れた方がいいですよ。

    跡になるような傷が出来る前に。
    男と女なんて体のつくりから違うんです。

    それなのに力の弱い女に対して暴力でしか
    自分を誇示できない男なんて最低です。

    怪我をさせられた証拠を残してください。
    会話の録音もしておいたらいいかもしれませんよ。

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    DVでしたね・・・

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    匿名
    >離婚への準備は日記を付ける、殴られた時の体の傷を写真に収めるくらいしかしていません。その写真も鏡に映った自分の体を写しているので、いざという時に証拠となってくれるのかは判りません。

    証拠にはなりますが、難しいと思います(写真)。
    今度は、きちんと病院へ行って、診断書をもらうようにしてください(これはけっこう強い証拠になります)。

    そして、(こっそり)弁護士会に問い合わせて、DVに強い弁護士を紹介してもらってください。法律的なことはそこで専門家の話をきいてください。
    診断書等があれば、裁判所で保護命令を出してもらうこともできます。

    頑張ってください。育ちが複雑であることは、確かに同情の余地はありますが、だからといってそれが暴力をふるっていいということは絶対にないです。
    くれぐれも、こっそり行動してください。

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    冷静に自分を見つめましょう

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    辛口ですが
    私の「元」友人にトピ主さんと同じ様な事を言って離婚に踏み切った人がいます
    当初は事実関係が良くわからなかったので回りの人間は皆同情的で協力を惜しまなかったのです
    半年ほどで周りの皆は口をそろえて言うようになりました
    「離婚できて旦那は幸せだったよね」
    「存在自体が周りに喧嘩売ってるよね」と
    その元旦那が再婚後暴力を振るわなくなったという情報も得られて、殆どの友人はその「元」友人を見限って離れていきました

    掲示板では「DV被害者?として」同情してもらえるでしょう
    トピ主と言う人間が良くわからないから
    しかし実際に付き合っている周りの人間は
    「人間として」トピ主さんを評価するのですよ

    お忘れなく

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    健康的なのかも知れませんね

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    パルミス平原
    「親の不仲の影響かも」という見立ては間違っていたようですね。ごめんなさい。やっぱり500字以内だとくわしく書けませんものね。

    夫の不機嫌でおとなしく耐えて心の病になるよりは、ずっと健康的なのかもしれませんね。「対立を恐れるな」と心理学の本に書いてあったのを思い出すと、自分の意思を主張出来るあなたが少しうらやましく感じます。悩んでるのに不謹慎なか。

    やはり離婚しか無いのかもしれません。バブル崩壊時代にもけっこういたらしいですね。仕事が行き詰まって離婚した人って。

    幸せになることを祈っていますよ。

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    どっちも悪い

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    つぶやく埴輪
    トピ主さんの二度目の投稿を読みました。
    はっきり言ってDVだとか騒ぐ事じゃないように思います。
    トピ主さん夫婦の様な喧嘩をよく子供がしています。まるっきり同じレベルですね。
    喧嘩両成敗、どっちも悪いと言って叱ってお終いです。

    自分から相手を怒らせるようなちょっかいを出しておいて、DVだのと騒ぐとは……。ずいぶんと都合のいいように使われてますね。>DV
    何でもかんでもDVと騒ぐと、オオカミ少年よろしく、本当にDVで困っている事象まで軽く扱われかねないので、勘弁して欲しいですね。

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    とぴ主です 4

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    リト
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    先ず、何人かが私が被害者ぶっているという感想を持っている様なのですが、怪我の具合は完璧に私の方が大きかったのですが、だからといって、私が被害者とは思っていません。おっしゃる通り、私が彼を挑発したのも事実です。だから、私もDV加害者なんだろうな~と思い、タイトルに「DV夫婦」という風に、き込みました。

    結局は私が立てたトピなので、自分を庇護する様な発言になってしまうのですが、意見の食い違いの発端は私からすると全て彼のケチさ加減です。私がそれに対して強烈に文句を言うのが彼には面白くないのです。彼がケチなのには全うな理由があり、私がそれに対して文句を言うのは、私がお金を大切にしないから・・・だそうです。確かに、節約は大切です。でも私には彼がケチにしか見えません。

    最近私が彼に切れた原因は水。私が洗い物をしている水を触り、暖かいお湯を使っているのか、冷たい水を使っているのか確認しました(一度限りではありません)。暖かいお湯だと文句を言われます。水でも汚れは落ちる・・・と。私は油汚れなのでお湯を使いたいのです。

    つづく・・・

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    とぴ主です 5

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    リト
    他には、私がシャワーを浴びているところに入って来て、私がお湯を流しながら頭を洗っているのを見て(寒くて水を止められなかった)、水を止めろと言う。水洗トイレは2回に一回くらい流せば良い。暖房は勿体ないのでいよいよ寒くならなければ使わない。私が寒いと言うとジャケットを着ろ、中にセーターを着れ・・・。友達と遊びに行く時には燃費の悪い車(大きい方)を使うな。

    前回殴り合いの喧嘩になった時には、夫がプレゼントしてくれたダイアの婚約指輪とネックレスを返せ!と言われましたので、現時点でも一緒に住んでいますが、返したままです。すごく素敵な物だったので、結婚以来ずっとずっと雑巾がけなどをする時にすら身に着けていた物でしたので、寂しいです。

    別れ話になった時には、今までの生活費を置いていけ!仕事も何もしないという前提で俺と結婚したんだろう(歳だったので、同意ですぐ子育てに入る予定だったのですが、男性不妊)!別れても俺は銀行じゃないんだから金は渡さない・・・、この商売の物件の名義は俺なのだから、お前に金などやらない・・・などです。

    つづく・・・

    トピ内ID:

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    とぴ主です 6

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    リト
    これらの夫からの暴言は喧嘩をした時にしか聞きません。本気じゃないのかもしれません。私も喧嘩のときには今まで夫が私にしてくれた事は何も無い、夫の事を今まで一度だって愛した事がない・・・などひどい事を言います。勿論本気ではありません。

    最近は悲しみと絶望の中で、考える時間が出来た時は一人でメソメソと涙を流しています。歳だからなのでしょう、捻挫してからもう20日も経つのにまだ痛むので尚更暴力喧嘩の事を強く思い出してしまいます。

    辛口意見でも何でも良いので引き続き意見をお願いします。

    トピ内ID:

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    徐々に旦那さんに同情心が・・

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    三日月
    最初から読み進めていくにつれ
    どんどん旦那さんの方に同情する気持ちに
    なってきました。

    仕事が順調でないから、一円でも無駄には
    したくないという気持ち、シャワーのお湯一つ
    でも気になるのが、すごくわかります。

    旦那さんの方がもしかしたら経済的なことを
    すごく考えているのではないでしょうか。

    テレビでよく節約奥さん・・・が出ますが、
    家を建てるため、ご主人の収入ではどうしても
    赤字になってしまうため、涙ぐましい努力を使い
    知恵を搾り出している方をみます。

    旦那さんは、貴方と共に頑張っていきたい!・・
    という寂しさを感じているのではないでしょうか。

    浪費家な夫で悩む人もいるのに、貴方は恵まれていると、そして私がご主人の立場だったら、この野郎!わからずや!と一発殴るかもしれないと
    思いました。

    トピ内ID:

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    で、どうしたいんでしょうか?

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    gya
    トピ主さんの辛さは、判りましたが、それで別れたいのか
    別れたくないのか、全然判りません。

    別れたいのに別れられないのなら「共依存」だと思います。
    調べて下さいね。夫婦でカウンセリング受けると良い場合もありますよ。

    結局、人生の選択は本人しか出来ないんですよ。
    頑張って!もったいないですよ、時間が。
    そんな水を流すな、車はどっちだとか、、ケチと思うなら
    ケチなんでしょうし、治らないですよ、ご主人。
    それにトピ主さんも、こんな事、ここで書いてて恥ずかしい、とかみっともない、って感情ありませんか?
    もっと、前向きに、自分が別れるには?とか自分が夫と仲良くするには?とか具体的な目標を提示しないと。

    トピ内ID:

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    読んだ印象で・・・

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    blank
    匿名
    旦那さんと合わないのではないでしょうか?
    人にはどうしても許せないことがあって、それがトピ主さん夫婦はかみ合っていないのかな?と思いました。
    お互いにどこかで折れ合えればいいのですが、そうも行かないご様子で・・・。

    私の両親も体の暴力はありませんでしたが少し似ていて、目も当てられませんでした。
    トピ主さんの言い分と、母の言い分が重なって、飲んではストレス発散していた父を思い出しました。

    酔っ払った勢いで酷い言葉を母に投げかけてましたよ。
    (それが良いこととは思いませんが、そうでもしないと言えなかった部分もあります)
    お互いに折れず、お互い相手が怒ること言い合い、水掛け論でした。
    今でもです。

    合わない(折れられない人同士)は離婚しかないのでは?

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