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    離婚、娘への説得

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    美千那
    ひと
    トピをひらいて下さり有難うございます。
    トピ主アラフォー、結婚16年目でアラフィフの夫との離婚を考えています。
    夫との関係はここ数年で冷え切り子供のためにも修復を試みましたが関係改善が見込めないため私が離婚を切り出しました。
    しかし中2の娘が猛反対しています。
    何とか娘にも理解してもらいたいと思うのですがなかなか解ってもらえません。
    お母さんが我慢してと泣きながら言います。
    娘にも理解して欲しいと離婚前に話したのが間違いだったのでしょうか?
    ちなみに離婚は来年早々の予定です。なぜかというと離婚を切り出した際、夫から求められた猶予期間だからです。
    離婚手続きが済んだ後に、こういうことになったから、と話すべきだったのでしょうか?
    離婚経験者の方、娘にどう話せば解ってもらえるのかご指南頂ければと思います。

    トピ内ID:8773421185

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    私から言えばあなたも夫も大ばか者です

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    おば
    なぜ来年なんですか
    なぜ娘が高校受験を終えた後にしないんですか
    ただでも親の離婚は娘さんにとって
    相当なストレスです
    勉強なんて手に付かないでしょう
    それも受験が大変になる中3間際
    普通なら一番子供のことを考え
    親ならショックを与えないように
    配慮すべき年齢なのでは無かったのでしょうか
    二人で離婚を話すとき
    娘のために高校生になるまで
    今まで道理にしていようと言えなかった
    私は二人の間にあったことはわかりませんが
    これに関してだけは猛省するべきだと思います
    娘さんがかわいそうすぎます

    トピ内ID:6288350289

    ...本文を表示

    娘さんの理由

    しおりをつける
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    チンチラうさぎ
    娘を二人連れての離婚経験者です。

    なぜ娘さんが「お母さんが我慢して」と言うのかその理由を聞きましたか?
    それによりますよね。
    苗字が変わるんじゃないか、とか
    学校を転校しなきゃいけないんじゃないか、とか
    娘さんなりの理由があると思うんです。
    その不安を取り除いてあげないといけないでしょうね。

    もう中2なので、離婚の理由を隠さずに
    洗いざらい話すことも必要だと思います。

    ウチは小学生でしたが
    苗字が変わらないこと、校区内で引っ越すこと、
    学校にはわからないこと、など話して聞かせると納得してくれました。

    トピ内ID:9326671623

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちは?

    しおりをつける
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    ゆうな
    なんか理解してもらうことばかり考えてるようですが、逆に娘さんの気持ちは考えたり理解しようとしないのですか?
    説得って我慢しろ、受け入れろと説き伏せるのですか?

    これまでトピ主さんも辛かったことと思うし離婚は苦渋の決断だったのかもしれません。
    トピ主さんにこの先も我慢しろとは言いません。
    ただ娘さんにとってはご主人は父親でありあなたは母親です。
    離婚ということは片親を奪うことになります。
    その辛さ淋しさを本当に考えてますか?
    どう淋しさを埋めていくか考えれば答えは出ませんか?

    トピ内ID:7575453385

    ...本文を表示

    子不幸な親だなぁ

    しおりをつける
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    傀儡課長
    中2だったら頭では理解することができるかもしれないが、心は納得できないだろう。子供のために離婚はしないという話をよく聞くが、そんな最低限のレベルのことさえできないとは。本当に子供のことを思っているのなら、どうして「子供のために夫婦仲良くする」ことができないのか?結局、子供より自分のほうが大事なのだ。そのことに気付かされた子供は、表面的には離婚を受け入れても、親に対する不信と憎しみを胸に秘めて、復讐の時を待つ。

    トピ内ID:9304856146

    ...本文を表示

    私に子供はおりませんが…

    しおりをつける
    🐷
    りらこりら
    泣きながらお母さんが我慢して!と訴える子供に対してあなたが我慢しなさいとは私なら言えません…。

    原因は暴力などならは話は別ですが…

    トピ内ID:6889925332

    ...本文を表示

    理解してもらうのは無理

    しおりをつける
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    娘の立場です
    何故なら、トピ主さんはもともと他人だった夫と他人同士に戻るだけですが、娘さんにとってはあなたも夫も血の繋がった実の親だから。
    二人は母と娘で同じ家庭に暮らす家族でしたが、離婚するとなれば、あなた方の立場はまったく違うんです。

    >お母さんが我慢してと泣きながら言います。

    娘さんのこのセリフ、今のトピ主さんには我がままにしか聞こえないかもしれませんが、ちょっとでいいから、娘さんの立場になって考えてみて下さい。

    自分の実の母親から、実の父親の事を「嫌いになった」から「別れたい」と言われて、冷静でいられる子供なんていません。
    特に、母親の事を好きなら「お母さんはお父さんの事が嫌いになった。なら、お父さんと血の繋がっている私の事も嫌い?」と、自分まで父親とともに否定された気持ちになってしまいます。

    両親の離婚て、子供の立場からすれば、どんな正当な理由があろうと、世界がある日突然足下からガラガラと崩れるくらいの大ショックなんです。

    しかも、トピ主さんは自分で選んだ道ですが、娘さんにとっては親の勝手に巻き込まれただけで、未成年なので母親に懇願するくらいしか打てる手だてが無いという状況です。

    トピ内ID:9523234771

    ...本文を表示

    今更言っても仕方ないけど

    しおりをつける
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    モモ
    何で今なのかなぁ、子供がもう少し大きいか小さいかだったらまだ違ったのに中二って一番不安定な年頃ですよ、しかも来年受験。
    そこんとこ考えてなかったの?

    トピ内ID:0742236256

    ...本文を表示

    お嬢さんの理解を得るまで待って

    しおりをつける
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    我慢の母
    感じ易い年頃のお嬢さんから反対されての離婚は、後々問題が生じる
    のではないか、と思います。

    お嬢さんが理解してくれるまで待てないのでしょうか。
    仮面夫婦でも、やはりご両親揃った家庭の方が良いと思うのですが。

    私の場合、離婚を思い定めてから30年近くも我慢して来ました。
    「この人はダメだ…」と愕然とする言動があって離婚を決意したものの、
    子供達のことを思って我慢をしたからです。
    子供が成人し、「賛成」を得て弁護士の元へ行きました。

    私のように何十年も我慢して、とは言いません。
    せめて数年後でも、お嬢さんが納得してくれるまで待ったら如何ですか?

    トピ内ID:2677055098

    ...本文を表示

    娘さんの本当の希望は?

    しおりをつける
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    ななし
    トピ主さん、はじめまして。
    まず、離婚経験者の意見では無い事をお詫びします。苦笑

    ただ気になったのが、トピ主さんが一方的に娘さんに対して理解してほしい
    と言っているように聞こえるのですが、
    娘さんが「どうして離婚して欲しくない」のか聞きましたか?

    友達と離れたくない。
    父親とは性格が合わない。
    トピ主さんについていくと経済的に不安。
    娘さんには些細な理由なのでその程度は我慢出来ない方が悪い。
    …など、さまざまな理由が考えられます。

    ケーキやお茶でも飲みながら、(出来れば旦那さんも交えて)冷静に家族会議でもしてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:1559088126

    ...本文を表示

    事前に説明した方がいいでしょう

    しおりをつける
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    ボビン
    子供とはいえもう中二。親の離婚が自分の知らぬ間に済んでいたらかなりショック受けると思います。

    ところでご主人との関係が冷え切り修復を試みたとありますが、どれだけお互いが修復の努力をしましたか。浮気などの決定的打撃がない関係ならばもしかしてしなくてもいい離婚なのではないかしらと頭をよぎります。

    トピ内ID:4017739066

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