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    母とうまくいきません。

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    😢
    はる
    ひと
    40代女性既婚です。状況を共有し、またこのような経験のある方で状況が改善された方のお話などが聞けたら参考にさせてください。

    母とうまくいきません。
    幼いころから抱きしめられた経験も、失敗して温かく見守られた経験(母もしてこなかったと。)ありません。
    電車の中で行儀が悪いと彼女が感じた時(姉と少し大きな声でお話をしたなど)理解できるように注意よりも、人から見えないようにつねられていました。
    彼女の気に食わないことや反抗期のころには、ただ無視をされていました。
    小学生の時、コミュニケーションを図ろうと手紙を書いてみても、
    「手紙とか書いてくるけどうっとうしいのよね」と。とても傷付きました。

    大人になって、どうして他の親子のように普通に話ができないのか、なぜ無条件に甘えられないのか、なぜ顔色をうかがっているのかと悩みました。
    彼女も幼いころ母親(私の祖母)に疎んじられ愛されなかったため、
    愛し方を知らないんだ、親として完璧じゃない、未熟だったんだと私がわかってあげれば、関係は改善するんじゃないかと努力してきました。

    以前は甘えたり、相談することもなく色々なことを決めてきましたが、
    心を開いて相談するようにし、交流を持つように心がけ、時には温かく聞いてくれました。
    でも、本当に私が困った時、精神的に苦しくなった時、無視をし、
    彼女の視点から見たら失敗と思われる昔のことをちくちく言い、
    自分の理想通りに行かなかったことを蒸し返しののしられます。
    弱いところを見せることによって一人の人として向き合えるかとも思いましたが、うまくいきません。
    40にもなり、と思いますが、やはり頼りにしたり期待もしたいし、心穏やかに交流し気持ちよく面倒も見てあげたいです。

    このような状況をご経験の方、克服したよや心持ちをこうやって持つようにしたよなど何でも構いませんので、共有できたら嬉しいです。

    トピ内ID:4775276560

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    辛い世代
    トピ読んで、私の事かと思いました。

    私も40代です。
    今40代くらいの母親世代(現在70~80代)は、そういう感じなんでしょうか?
    似た話を良く聞くので。

    私の母は、私を「気持ち悪い」と言い、抱きしめてくれることはありませんでした。
    近所の目ばかり気にして、私の悩みも話も聞いてくれない放置親です。
    今もです。

    しかし、私が子供を産むと、「子供は抱きしめてやれ」「悩みや、話はとことん聞いてやれ」と。

    何を言うのだ?
    自分は何もしなかったのにと、怒りと悲しみが襲い、しばらくは連絡もしませんでした。
    それなのに母から毎日の電話攻撃がはじまり、勘弁してくれ状態でした。

    でも落ちついて考えれば、やはり育ててくれたので、好きなんですよね。
    好きだけど、憎い。

    この葛藤で生きていくのでしょうね。
    つらいけど、がんばりましょう。

    トピ内ID:9583131110

    ...本文を表示

    40代です

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    まなび
    年を取ってつくづく思ったのは
    ・自分以外を変えるのは不可能
    ・変えられるのは自分だけなのだ
    ということです

    なので、母親との関係も自分がしたいことだけする、って感じです。
    母親の言動は私にはどうもできないので、母親の言動が嫌なら距離を置く
    久々に会いに行くかと思ったら行く、そのレベルです。
    そのときに嫌な思いをしたらまた疎遠になる、の繰り返しですね。
    親子といっても選んで知り合ったわけじゃないし
    互いに相手に期待することにも差があるし、うまくいかないこともあると思っています。
    それはもう仕方ないですね。
    人間関係は親子だけじゃないし、人生は人間関係だけでもないので
    あまり母親との関係だけに気を取られませんよう…

    トピ内ID:9604845704

    ...本文を表示

    共感。自分だけしゃなかった!

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    ハムタ
    私の母も、私の昔のことで、母が気にいらなかった出来事等、いまだに、チクチクと言ってきたりします。

    けっこう自分勝手で、自分の理想を娘の私に押し付け、逆らうと機嫌悪くなり、1週間ぐらい口を聞いてもらえなかったほど。

    考えかたも頑固で、子供の頃から、相談しても、私のことを認めてくれず、否定的なことばかり言ってきました。

    今でも、相談しても、自分の意見が正しいとばかりの答えしか返ってこないので、できる限り、私は自分で考えて、判断します。

    その人の育ってきた環境もあるし、性分も直せないかもわかりませんが、辛くなる時はあります。

    お互い、わかってもらえない部分は仕方ないから諦めて、自分の人生も大切にしていきましょう。

    そりゃ、理解してほしいこともあるし、優しい言葉かけてほしい。
    本音はね。

    トピ内ID:3113451004

    ...本文を表示

    分かります

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    😢
    朱音
    私の母もそういう人でした。いや、もっとひどかったかな?数年前に亡くなりましたけど、全然悲しくないです。今も。怒りと虚しさだけです。
    寄り添ったり、期待したり、しないほうがいいですよ。何も変わらない。振り回されて疲労感が残るだけです。今まで変わらなかった人と今後、心穏やかに交流できると思いますか?
    でも、トピ主さんの気持ち分かりますよ。やっぱり母親から愛されたいですよね。
    もしかしたら、自分が優しくしていたら相手も気づいてくれるかも・・・子供の頃、一生懸命母を見つめていた時のように、もしかしたら今日は優しく抱きしめてくれるかもって今でもどこかで期待しますよね。私もすごく、すごく期待しました。無駄でしたけどね。
    最後の最後まで、娘を愛さず自分だけを愛して亡くなりました。
    なるべく、物理的にも精神的にも距離を置いてとにかく関わらないことが一番だと思います。トピ主さんの望む答えじゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:6052818265

    ...本文を表示

    私は目が覚めました

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    🙂
    みさと
    >私が、本当に困った時、精神的に苦しくなった時、無視をし・・・

    私は子供が困った時や精神的に苦しくなった時こそ、暖かく包んでやるのが母親だと思います。
    トピに書いてあった中で、この部分が一番ひどく感じました。
    私の母親も同じような人ですが、50歳近くなるまでトピ主さんと同じように頼りにしたいし期待もしたいと思っていました。
    しかし娘の病気や夫の急死の際、やっと母の正体がわかったように思いました。
    娘を一度も見舞わず、夫の葬儀では変にはしゃぎ、私に寄り添うことなく自分の生活について面白おかしく電話をしてきました。
    母が面倒臭いと思った法事には一度も来ていません。

    さて、疎遠になって4年くらい経ちました。
    その間転居をした私は、一切連絡を取り合っていません。
    遠方なのを幸いに、介護などは行政にお任せしてノータッチです。

    >心穏やかに交流し、気持ちよく面倒も見てあげたい
    トピ主さんは偉いなあと思う反面、まだ目が覚めていないのだなあと思いました。
    お母さんの性格が変われば良いけど、本当に可能だと思いますか?

    トピ内ID:4404653320

    ...本文を表示

    私だけではないのですね。。。

    しおりをつける
    😢
    はる
    皆様、レス本当にありがとうございます。
    涙が出てきて止まりません。
    同じような境遇の方がいることを知り、救われました。

    母はきっと悪い人ではないのです。
    感情と愛情表現が下手なのです、と思いたい。

    数え上げればきりがないのですが、私ががんと診断され父と母にそれを告げた時、父が(自分は男親だから)母に「ハグしてやれ」といい、母は「何で私が!?」と言いました。
    子供の私が更に傷ついたことは分からないようです。

    辛い世代様
    「育ててくれた、好きだけど、憎い」まさにその通りなんです。
    うまくやりたい。でも、どうやらそう思っているのは私だけのよう?と思うと悲しくなります。

    まなび様
    「あまり母親との関係だけに気を取られない」本当にそうですよね。
    笑いあっている親子を見ると羨ましくなります。
    実際は色々あるのかもしれませんが…。

    ハムタ様
    「理解してほしいこともあるし、優しい言葉掛けてほしい。本音はね。」
    まさしくその通りです。
    40過ぎて甘えなのでしょうが、
    親だから、どんな態度をとってもいいと思っているようで悲しいです。
    それに影響されて悲しい気持ちになる自分も辛いです。

    トピ内ID:4775276560

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