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    毒親ですか?教えて下さい。

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    教えて下さい
    ひと
    アラフォー、兼業主婦です。

    私は、一人っ子で、母は、専業主婦、父は、会社員。私が、中学生になったと同時に父が、家業を継ぎ、一家は、父の地元へ引っ越し、父方の父母(私から言えば、祖母、祖父)と、同居が始まりました。専業主婦だった母は、家業に借り出され、ほとんど家にいず、二人とも取引などがあると、2週間以上帰ってこない時もありました。

    祖母とは、折り合いが合わず、毎日いやみを言われ、干渉され、大変でした。祖父は、ノータッチ。父や母に助けを求めても、私は、いつも悪者にされ、祖母に謝れといわれるだけ。特に、父は、私の心が狭い、なぜ先が短い祖母をいたわってやれないと怒り (と、言っても、祖母は、あれから30年近く生きましたが…)、私を責めました。家業の従業員達も、誰もいない間、私にいやみを言ったり、意地悪したり…私は、皆のストレスのはけ口だったのでしょう。もちろん、父母は、従業員の肩を持ち、私は、怒られてばかりでした。

    大学は思い切って、地元から離れ、一人暮し。やさしい主人とも出会い、可愛い子供達にも恵まれ、地元から離れた生活は、最高でした。でも、一人っ子だし、これまで、育ててもらったので、一年一回は、必ず、家族で帰り、親孝行してきたつもりです。でも、帰省中は、祖母にいじめられ、謝らされる日々。従業員達にも(新しいのも含む)いじめられましたが、父母には、相談しませんでした。

    今年に入って、母が逝去。父から、家業を手伝わないかと言われ、思い切って、これまで、相談しなかった従業員達の意地悪などを相談しましたが、お前は、心が狭い、周りの人と、もっとうまく出来るようにしなさい、と、怒られました。これを聞いて、情けなくなって…

    今勤めている会社では、責任のある地位で、人とのトラブルは一気ありません。

    傷つく私がおかしいのかな? 主人には、情けなくって、まだ相談してません。

    トピ内ID:9151281976

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    パイン
    具体的に何を言われ、どう意地悪されたのですか?

    主さんが思春期を含め、10代の頃の話。
    まだまだコミュニケーションを取るのが難しい時もあります。
    被害者意識が強かったて事ないですか?
    その頃のイメージを引きずり未だに実家が苦手とか。

    学生時代、私の友人にも居ましたよ。
    永遠と親、兄弟、祖父母にいじめられると切々と訴える子がいました。
    皆、最初は親身になって聞いていましたが、その子の独りよがりでいじめられてる自分が可哀想、かまってという雰囲気に
    だんだん辟易し離れていきましたよ。
    友人は他人からのアドバイスを全く受け入れずただ一方的に話すだけ。。
    どうにか大人しく話を聞いてくれる子をつかまえては延々、同じ話を繰り返していました。

    今の職場でのトラブルは無いというのも、経験をつみ人間的に成長したという事もあります。
    あの頃の自分を憐れむだけでなく、年齢を重ね客観的にみれませんか。

    トピ内ID:8448815227

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    毒親とは違うと思います

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    🙂
    yuka
    毒親とは言い切れないと思います。
    ただトピ主さんが皆のストレスのはけ口のような扱いを受けていた事は、嫌な言い方ですが、そういうポジションにはまっていたのだと思います。
    従業員にまで嫌味や悪口を言われるとは、何か心当たりはありませんか?

    ご実家と疎遠になっても良いと思いますが、その際にはご主人に打ち明ければいかがですか?

    トピ内ID:9471215559

    ...本文を表示

    毒親だとは言い切れないけど…

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    毒親って言葉嫌いです。
    そのせいにしたら、楽になれるだろうけど、原因全部そこにあるわけじゃないよね。
    毒親のせいにしたら簡単だけどね。

    なんでって考えないのかな。
    従業員の事を父母には相談しませんでしたって、相談しなきゃわからないし、相談しても身内びいきみたいになってトラブルの元。
    わからないでもない。
    鉄は熱いうちに打てじゃないけど、昔の意地悪を今相談するのも違うと思う。
    多分、大人としてきちんと話し合いができていないと思う。
    それ、感情論の話だよね。

    あと、無理なんじゃないの?
    帰省中、地元から離れ、ってことは実家と少し離れてるってことだよね、距離。
    どうやって家業を手伝うの?
    トピ主様の家庭はどこにあるの?
    それを疎かにしてまで手伝う事なの?

    従業員は責められないかも。
    祖母が関わってると、力のある方についた方が楽って言う考え方の人もいる。
    毒親って言うより、祖母と折り合いが悪かった…、これが原因だと思う。
    言い返してたりしてたら、睨んだり可愛げがないともなるだろうし、エスカレートしちゃったんだろうね。
    スルーする事が出来ないと、身内の場合こじれるよ。

    トピ内ID:6795771815

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    父親が悪い

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    みどり
    家業が何かにもよりますが、家業を代々継ぐなら、父親は家を出てはいけなかったのです。

    そこで生まれ育った者でなければ、家業の空気はわからないものです。

    理解してないよそ者だから、排除されるのです。

    主さんは継がないほうがいいでしょう。

    一時的にも家を出た父親が悪いのです。

    トピ内ID:6117218016

    ...本文を表示

    まずあなた自身が何をどうしたいのか整理をしましょう・・・

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    blank
    匿名
    問題はあなたが今の仕事をやめて家業を継ぐか継がないか・・ということですか?

    まずあなたが継ぐ気がないならそれ以上の問題もないわけだし。


    それからご主人にまだ相談していない・・というのはなんのことを?

    家業を継ぐか継がないか・・・ということですか?

    もしそうならご主人に相談する前の段階であなたがどうするか決めれば良いわけだし・・・あなた自身が何をどうしたいのかそれを整理しましょう。

    トピ内ID:4143527019

    ...本文を表示

    辛かったんですよね

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    おば
    私も子供が中学の時に夫の実家に入りました
    子供に大変な思いをさせたと思います
    貴方の場合はその影響が大きかったんですね
    商売を仕切ってきたおばあさんは気丈夫で
    お母さんも必死だったでしょう
    貴方の事まで気が回らなかった(嫁の立場ですから)
    お父さんは自分の母親ですから
    大抵は味方しますからね
    一番神経を使ってもらわなければいけないはずの
    環境が変わったあなたのことをかばう人がいなかった
    ただ 環境が変わると あちらでは普通のことでも
    あなたにとってはいじめに思えることもあったかも
    今 幸せでよかったです
    仕事を手伝うことは一人っ子なら後を継ぐ関係があるので
    教えてもらわなければいけませんが
    子供たちや夫に同じ思いはさせないでね
    祖母の世話を期待されていませんか
    昔されたことはフラッシュバックしますので
    そうであるなら同居はしないほうが無難かと思います
    貴方の幸せな家族が一番大事ですよ

    トピ内ID:2503427511

    ...本文を表示

    心が狭いは万能な封じ込めですね

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    たー
    お父様の心が狭いは
    何をされてもひたすら我慢しろですね

    父親に何十年も辛さを汲んでもらえず
    ひたすらサンドバッグでいろ
    俺は何も対処しないぞと宣言され続けて

    傷つくなという方が無理です

    わたしなら
    里帰りしろと言われても
    家を告げと言われても
    「心が狭いね」と言い返します

    心の底で嫌って軽蔑して良いですよ

    トピ内ID:6986803713

    ...本文を表示

    誰もかばってくれなかったのですね。

    しおりをつける
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    ちい
    両親の都合で祖母と同居あげくのはてに両親は祖母のいいなりでトピ主をかばってくれず、従業員にもいじめられていたと。なんでそれでも親孝行しようと一年に一度でも帰るきになれるのかわかりません。それに父親に相談したらトピ主が悪いと怒るような父親なんですよ。間違えても家業手伝っちゃだめです。母親のかわりにただ働きでいいようにつかいたいだけなきがします。もっと自分を大事にしてください。これ以上実家と関わっても嫌な思いをするだけです。お子さんいるのですか?家業手伝う場合、実家に帰るのですか?もう少し情報をください。

    トピ内ID:6192668508

    ...本文を表示

    毒親だと思います

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    さざんかん
    幼少時代、ご両親にやるせない気持ちを受け止めて
    貰えず、トピ主さんは辛かったのですね。

    私はACです。誰がどう評価しようとも気になさらないで下さい。
    助けを求めたトピ主さんのご両親は必要な時に、必要な保護を
    してくれませんでした。近親の人たちからのいじめを・・・。

    私の定義で言うと十分に「毒親」です。
    大事なのは「トピ主さんがどう受け止めたか」です。

    だから、お父様にこうお伝え下さい。

    「私は家業を継ぎたいとは思っていない。なぜなら、
    あなた達(ご両親)が従業員や祖母からのいじめから
    守ってくれなかったからだ。私は子供達に同じ思いを
    させたくはない。」

    そして
    「あの時はとても辛かった。私の気持ちを理解して欲しかった。
    できれば守って欲しかった。」と伝えて下さい。

    例え、お父上が理解してくれなくとも、謝罪してくれなくとも
    トピ主さんが自分の気持ちを認め、対象であるお父上に
    伝えることそのものに意味があると私は信じます。

    それを伝えた上で選択の余地があれば、家業を継ぐなり
    継がないなり、結論を出して下さいね。

    トピ内ID:6495872550

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    お祖母さんは苛めるし従業員はバカにしてくる母親は自分の事だけ

    しおりをつける
    blank
    たまねぎ
    そう思います。
    なので戻らない。
    家業は継がない手伝わない。
    今までのご主人と子供とのライフスタイルを最後まで貫き通す。
    仕事も辞めないように。

    奥さんの実家に帰ってやる事ないです。帰省しなくていいわ。

    毒親かどうか、自分勝手な人達ばっかりですね実家の家族。それと周りの様子を見て態度を変える従業員ばっかり雇ったんですね、経営者の性格で選ぶから性根が反映しているのかもね。

    継がないこと。

    トピ内ID:0064763056

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