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    35歳女性。子供を持つ事に対して前向きになれません。

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    😢
    みかん
    子供
    35歳女性です。

    同い年の夫とは10年近く付き合って長い遠距離恋愛の末、この春に結婚に至り、夫の地元に嫁いで半年になります。最初は不安で一杯でしたが、2人での生活は思いのほか楽しく、今まで付き合ってきたどの時期よりも仲が良く、お互い毎日笑いながら過ごしています。

    ですが、私も彼も、自分の生い立ちにトラウマを抱え出産・子育てに自信がないこと等から、子供は積極的には望んでいませんでした。

    私もそのつもりで、ハローワークに通いながら就職活動をし、ある企業から正社員として内定を頂きました。新年明けから働く予定です。
    夫には、私が専業主婦をしても困らない程度の収入はあるのですが、私が仕事を持ち、地元に馴染んでいってくれるのは良いことだと、内定が決まった時は非常に喜んでくれました。

    しかし、一方で夫には、結婚生活が思いのほか(?)幸せな事から、「子供が欲しいかも…」という気持ちが芽生えてきたらしく、私にまず1年働いてみて、それから子供を作る事を考えてみて欲しいと、最近言い出すようになりました。

    ですが、私は、子供を持つことで、2人の関係が崩れてしまうのではないかと不安で、前向きに決断できずにいます。

    夫は、幼少期に母親の愛情を受けられず育ち、また家庭環境からくるストレスと虚弱体質から、かつては入院を繰り返し、人並の家庭生活や青春時代を送れなかったと言います。そのため、子供時代の分まで甘え、癒されたいと、「母親」的な存在を私に対して求めているのがよく分かります。

    正直、私にとっては、夫がいれば十分で、新しい家族を迎える実感も湧きません。むしろ、そちらにかまけて夫に対してこれまで同様に惜しみなく愛情を注げるかどうか、おろそかにせず、両立できるかどうか自身がなく悲観的な事ばかり考え、辛いです。似たような経験をお持ちの方、助言頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:4079192279

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    よく話し合って

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    スイカ
    子供が生まれると、母親は子供のことで頭がいっぱいになります。本能でしょうね。
    夫は二の次になります。

    夫から母親的な役割を求められているとのこと。

    子供が生まれたら、今の様にあなたに気や手をかけてあげられないが大丈夫か?
    よく聞いてみるとよいと思います。男性はこの辺り、わかっていないですから。

    でも、個人的には子供を持つのは夫婦にとって、また違う幸せがあると思います。

    トピ内ID:9442961594

    ...本文を表示

    似たような体験はないけれど

    しおりをつける
    blank
    寒い日曜日
    ご主人は、夫・妻・子供の居る絵に描いたような幸せな家庭の形を
    願っていらっしゃるのでしょうね。

    でも、
    > 子供時代の分まで甘え、癒されたいと、「母親」的な存在を私に対して
    > 求めているのがよく分かります。

    これでは何か矛盾しているように思えます。
    自分が子供の頃に甘えられなかったことでトピ主さんへの甘えを求めて
    いたら、子供(ご主人)が子供を愛せるのでしょうか。

    お子さんが生まれた時、トピ主さんの愛がお子さんへ向かえばご主人の
    心が乱されるのではないか、と想像出来るのですが。

    トピ主さんが敢えてお子さんを望まないなら、今のまま末永く恋人同士の
    ようなご夫婦で良いのではないか、と思います。

    トピ内ID:1364900171

    ...本文を表示

    わかります!私も同じでした

    しおりをつける
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    なみだなみだ
    現在37歳、既婚者。子供をほしいと思えないなみだなみだともうします。

    私も幼少期に精神病持ちの父親からのひどいトラウマ体験によって、未だに子供を持てないでいます。
    私達に共通してることだと思うのですが、とにかく、まだ起こっていないことに対して常に’不安’を抱えていることです。これは脳が警告していろいろと危険を回避しようとしてるだけのことですが、人生のターニングポイントでこれがいつも邪魔をします。つらい幼少期を経て、今は理解のあるパートナーを得たお二人。きっとそれ以上の世界が見られると思います。
    怖がらずに一歩を踏み出すことで、また違う考え方に出会えるかもしれません。
    自分はできていないですが、最近このように考えられる様になりました。
    お二人はお互い理解があり、思慮深いので、きっと乗り越えられると思います。自分はできていないのに、お二人には頑張ってほしいと感じました。

    トピ内ID:7219711427

    ...本文を表示

    子どもを諦める時期は女の方が遥かに早く訪れる

    しおりをつける
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    セイウチ
    トピ主さんは、後何年かで生殖能力を失います。
    そうすれば嫌でも実子を持つのは諦めがつきます。

    でも、旦那さんはそうじゃありません。
    後何年かしても、別な女性との間に子供を作ることができるのです。

    トピ主さんが子どもを頑なに拒否するなら、
    「子どもができると夫との関係が変わってしまう」
    を心配するのと同時に、旦那さんが
    「子供は外で作ればいいや(そうすれば自然と離婚になるだろう)」
    という考えに傾かないように細心のケアをしなくてはなりません。

    今まではトピ主さんの若さである程度それを阻止できていましたが、
    これからどんどん年齢を重ねて容姿が衰えてくれば、
    今までの何倍も多く努力を要すると思います。

    子どももいない、大して稼ぐわけでもない妻を養っておく合理的な理由は無いです。
    あるとすれば、今までに培った情だけです。

    仮に離婚になっても、旦那さんは別段困らないでしょう。

    トピ主さんはそこまで深く考えているのでしょうか・・・

    トピ内ID:2120816178

    ...本文を表示

    どちらでもいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    育てなおし
    お二人、お互いをいたわりあうご夫婦なんですね。

    小さいころのトラウマ、ご主人のだけ書かれていますが、みかんさんも何かおありなんですね、よくわかりませんが。

    ご主人にしてみれば、夫婦がうまくいってる、この家庭で自分が子供で育ちたかったという思いなのかもしれません。
    世間では児童虐待や不の連鎖がいわれますが、自分が出来なかったこと、したかったことを自分の子供にしてあげるご家庭も多いです。
    子供の頃に、買ってもらえなかったおもちゃを子供と一緒に楽しんだり、やりたかったスポーツを親子でしたり。
    ご主人はそれを望まれているのかもしれないなと思いましたが、うまくいくかいかないかはたぶん子供が出来てからでないとわからないです。
    ただ、それはどの夫婦でも一緒です。

    あえて言うのであればみかんさんは健康な子供を産む年齢のタイムリミットも近い現実ですから、ご夫婦でもし子供が出来たらどうしたいかをたくさん話し合って考えてくださいね。

    トピ内ID:2943748122

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
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    ネズミ小僧
    経験者でもないし、このレスは或る意味無責任ですが、必ず子供が出来るとも限らないので夫の言うことに「うんうん、そうだね」と答えておけばいいじゃありませんか。先のことを心配する必要はさらさらないと思いますよ。子供が出来た時は其の時です。何故ならいまのその感情は何時までも続かない可能性があるからです。つまり愛はいつかは冷めるのです。冷めた時に恋愛に代わるものとして子供の存在は案外大切ですよ。多分今の貴女には想像出来ないでしょうが。

    トピ内ID:3686242594

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