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    きなこ
    ひと
    結婚してしばらくたち、主人、義父母の言動に疑問を持つことが増え客観的な意見をお聞きしたく質問します。

    主人は三男です。3才差の三兄弟、核家族で育ちました。
    末っ子が可愛いという話はよく聞くのですが義母の超お気に入りは次兄です。
    女の子が欲しかったのに、平気で主人に言います。

    現在30代になりましたが、未だに○○ちゃん(次兄)は生まれた時から可愛くて…という話題が出てきます。
    我が家しか帰省していない時でも次兄一家の近況をずっとしゃべっています。
    主人いわく次兄は髪型、服装、習い事、と何かと特別扱いされていたようです。
    主人は妬んだりはしていません。

    主人は帰省するたびにどうでもいい事でダメだしされ、任されている仕事の話をしても、逆に兄たちの自慢話に変わり…
    子どもたちの話をしても、へぇーと相槌を打ちすぐに長兄(近居)の娘の自慢話に変わります。
    自宅に帰ると「疲れた。しばらく行きたくない」とぐったりする主人(1泊2日です)ですが、しばらくたつと帰省しないといけない義務感に襲われ、突然思い立って帰省したりします。で、また沈む…の繰り返し。
    義父母から連絡は皆無。主人からは帰省の日を連絡するのみ。
    仲良し家族だと思い込んでるようですが、義母の価値観に縛られ、褒めてもらいたいのにけなされ、でも無意識に我慢してニコニコし、毎回「あんたは昔からホントにダメだねー」と言われに行く主人。
    子どもたちに主人のことを馬鹿にする義母。
    ヘラヘラ笑っている主人。

    何かおかしい…と思い始めました。
    漠然と、主人を解放してあげたい、と思い始めました。
    幼少期の愛情不足、存在の否定、劣等感…
    主人は優しく温厚ですが、たまに言動が幼いと感じる時もあり構ってほしいように思えます。
    今後どのように義両親、主人と関わっていった方がよいでしょうか。

    トピ内ID:1911418384

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    まずは

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    ご主人を義両親の呪縛から離す。

    トピ主さんの思っている事、キチンと伝えましょう。
    あなたは帰省しないといけない って思っているけど、
    帰ると体が辛いのは「精神的にも無理をしている危険信号」
    だから疲れるんだよ。無理しなくても、私達家族で楽しく過ごす
    ではダメなのか? 子供達の前で自分の旦那様が辛くあたられるのは
    妻としては、とても辛いし子供達にも良くない影響与える。

    等ではダメですか??

    トピ内ID:2492565577

    ...本文を表示

    あなたが味方になって上げればいい

    しおりをつける
    ぷりん
    ご主人と二人きりの時に、お義母さんのご主人に対する態度が許せない!!と
    怒り心頭でご主人の代わりに怒って上げればいい。
    一体あなたを何だと思っているのか。
    せっかく遊びに行ってるのにいつもあなたのことを馬鹿にして!
    私の大事な人を何だと思ってるのか!
    例えあなたのお義母さんでも許せないことがある!!と

    人はそうやって誰かに共感して貰えるだけでものすごく心強くなりますし気持ちも晴れます。
    自分の代わりに怒って貰えたら「まあまあ」なんて言って第三者のような気分になるのでとても気持ちが楽になるのです。

    そして今まで言われっぱなしだったのが、味方がいる、こう思っているのは自分だけじゃないと思えるようになるので、誇りを持てるようになります。
    誇りを持てるようになると相手への理不尽に対して怒りが湧きます。

    実は私がご主人と全く同じ立場でした。
    結婚して一番好きだと言ってもらえて大事にして貰えて初めて両親に対して「子共の頃からいやだった。辛かったし悲しかった。」と主張出来るようになりました。

    ご主人の100%味方になって上げて下さい。

    トピ内ID:5780885052

    ...本文を表示

    ご主人の抑圧された辛い気持ちを紐といて

    しおりをつける
    おもち
    子供の前でも父親であるあなたの夫を辱めて平気な義両親の言動、
    それに幼い頃から抑圧され、抗えず大人になったあなたの夫。
    この異常性に疑問を感じ、原因を理解し、解放への道を問うあなた。
    ご主人は、自分でも気付かぬうちに力強い温かな理解者を伴侶にされてたのですね。
    本当によかった。まず、義両親との接触は断ちます。
    こういう育てられ方をした人は、親に話を聞いて貰えず、気持ちを受け止められていません。
    自分の気持ちを言う事、本当のあらゆる感情、怒り悲しみ辛さ等も、出すことは禁じられてたのでしょうから、
    たくさん話を聞いて、気持ちに寄り添う必要があります。カウンセリングを受ける必要もあるかもですが、
    2人きりの時、丁寧に話を聞いてあげることが効果的です。傾聴に関する書籍見てください。
    うなずき、合鎚を打ち、決して否定せず、責めず、共感し、味方になることです。
    両親に対してどんな感情も吐いていい事を教えて。その時どう思ったかを、気持ち感情を聞いてあげるのです。
    うんうん、そうか~、なるほど、へー、それはひどいね、良く頑張ったね、わかったよ等、のうけとりの言葉が効果的です。

    トピ内ID:3468054250

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
    🐤
    みよ
    トピ主さんに「ありがとう」と言いたくなりました。
    ご主人様の心の傷に気づいてくれて。
    ご主人様は、素敵な方(トピ主さん)と結婚されましたね。
    トピ主さんが健全な精神の持ち主だから、気づくことができたのです。
    トピ主さんが感じているように、ご主人様は自分で自覚があるかどうかはわかりませんが、やはり辛い苦しい思いを抱えていると思います。
    だから、帰省するとすっごく疲れるのです。
    ご主人様は愛情不足です。明らかに愛情がほしくて帰省するのですが、思うような愛情がもらえなくて悲しい思いをして帰ってきているのだと思います。
    まずはトピ主さんが健全な愛情でたくさんご主人様を包んであげてください。
    そして帰省した折には、義両親に向かってご主人様のことをほめてあげてください。
    たとえ受け入れられなくても。

    あとで「お義母さんはああいうけれど、私はあなたは素晴らしいと思う」と伝えてあげてください。
    できればトピ主さんのご両親がご主人様を頼りにしたり、かわいがるととてもいいと思います。
    子供は満たされていないといつまでも親の愛情をほしがるものなのだと思います。

    トピ内ID:4104710050

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    役立たず
    わざわざ、けなされに行かなくていいです。

    もし、今度行ったときに平気で話題を変えて次男や他の孫を褒め出したりしたときは、あなたも黙って聞かず、
    「お母さん、今は○○さんの話しをしてるところですよ。お兄さんは関係ないでしょう」
    とはっきり言ってみてはどうですか。

    あなたも何かおかしいと感じはじめてるんでしょう。
    失礼なことは確かですから黙っていることはないと思います。

    今後かまってあげるのはあなたの仕事。
    場合によっては、親がいつまでも構い続けるよりも楽。
    母親より妻です。
    足らない分はあなたが補ってあげたらいい。

    トピ内ID:3331606114

    ...本文を表示

    義両親とは距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。

    親とは言え、複数の子供がいれば、好き嫌いが出て来ることもあるとは思いますが、ご主人のお母様はちょっと特別ですね。

    もう30代なのだから、距離を置かれていいと思います。

    トピ内ID:9831643791

    ...本文を表示

    いわゆる毒親なんですね

    しおりをつける
    blank
    ドロシー
    愛してもらえなかった子供は、大人になっても愛情を求めて、親に媚びたり、必要以上に尽くすと聞きました。きっとご主人は、小さいときの愛情不足を無意識に今埋め合わせしようと必死なんですね。でも、きっと報われることはないでしょうね。

    カウンセリングにつれていけるならいけばいいでしょうけど…ご本人の気持ちしだいかな。

    トピ内ID:3140076130

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
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    mimizu
    私が全くご主人と似た状況です。

    兄弟間で差をつける両親に育てられ いつも私は否定され育ちました。
    それでも 愛されたくて実家に帰っていましたが 自分の子供を育てているうちに
    親の仕打ちがどれだけ酷いか わかってきました。

    そうなると もう心は冷め 実家より自分の家族を大切にしようと思い 実家に帰らなくなりました。 だんなさんのご実家も帰ってほしそうでは ないので なるべく帰る日を減らしていき 今の家族で旅行に行ったり どんどん予定をいれてみては?

    それで あなたはうちの大黒柱だと洗脳しましょう。
    いい加減 親離れして しっかりお父さんになってもらいましょう。

    トピ内ID:3634941938

    ...本文を表示

    呪縛から逃れるには・・・・。

    しおりをつける
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    名和猫
    ご主人は体は30代でも心は子供時代で止まっているんです。
    これ程の扱い辛辣な言葉を投げつけられても『親が変だ』と思わない。
    本人は認められたい、愛されたいという気持ちがまだ有るんです。
    だからこれ程の扱いを受けても会いに行くんです。
    これからもし介護や金が必要に成ったら、便利な財布にされるのでは?
    でも疑う事も無くむしろ喜んで出してしまうのでは?
    一度専門医に受診出来ませんか?
    ご主人を親の呪縛、洗脳から解放すにはプロと貴方の力が必要です。
    そんな実家に行かなくてもよい、親と縁を切っても構わない・・・普通は考えます。
    でもご主人はそれが出来ない、行かない事に罪悪感を覚えるんです。
    親から受けた巧妙な呪縛のロープが切れないんです。
    押し付けるつもりは有りませんがこの本を読んで下さい。
      斉藤学 『インナーマザー』です。
    斉藤学さんは精神科医で家庭内、親子関係の本が多数出版されています。
    何故ご主人が大人なのに未だに親に拘り、逃げられないか解ると思います。
    過去の辛さを断ち切り、親から距離を措き未来を拓いて欲しいです。

    トピ内ID:7321852327

    ...本文を表示

    怒りました

    しおりをつける
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    ゆき
    夫はバカにされていたのとはちょっと違うのですが
    小さい頃に養子に出されそうになったり、何かと理不尽な事があり
    夫の両親に怒ってしまいました。
    「小さい時に養子に出そうとしたり、一体何度捨てれば気が済むのですか?」と怒ってしまいました。

    結婚して間もない頃でしたが、夫を立てるとかどうとかではなく
    兎に角夫を守れるのは私しかいないじゃないか・・。
    私が言わなくて誰がこの人の心を守ってあげるのだろうって
    日頃思っていた事を言ってしまいました。

    気持ちがすっきりしました。
    その後特に困った事もありませんでした。
    夫の為であり、あなた方の子供は私が守ってあげると思ったのだから
    何も悪い事はしていません。

    普段は私を多方面から守ってくれる夫ですけどね。

    トピ内ID:6890699377

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