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    😑
    シルキー
    ひと
    子供の頃からそうでした。
    クラス替えがあるともう仲良くなくなり
    部活が違えばまた仲良くなくなり。
    高校でとても仲の良い大きなグループがあり
    楽しかったけれど卒業して環境が変わり
    みんな別の道へ進学して就職して
    それでも夏に帰省しみんなで集まった時 友達の一人から「あら 適当なОLやってお給料もらってていいわね。私はまだ勉強の毎日なの」と言われ・・・
    あぁそういう風にしか見てくれないんだ。と思い なんとなく距離を置き。
    彼女たちはいまだに仲良く続いているようですが。

    子供を産んでママ友が出来ても何となく嫌なところがわかると
    距離を置き。
    ・・・このままずっとこういう繰り返しなんでしょうか?私に悪いところがあるのだなぁと最近思うようになりました。
    先日 長い付き合いの男友達から
    「お前は俺にはそういう事しないけど 突然バサっと切り捨てる所があるから怖いよ。友達にしても恋愛にしても。ずっと見ててそうだった。」と言われ 改めて反省しています。

    一番仲良くしているママ友にこの話をしたら「でも、嫌だなぁと思うところがあるのに無理して付き合っていけないよね。友達にしても恋愛にしても。」と言われました。

    職場とかなら もう仕事と割り切って頑張れるかもしれませんが
    そのほかの人間関係 合わないと思いつつ 頑張れるのですか?
    私の心が狭くて すぐにかちんときてしまうからいけないのでしょうか?
    多少の事は目をつぶり友人関係続けていくのでしょうか?
    高校時代の友人たちは今でも集まり仲良くしているようで
    そこから自分から外れた訳ですが 彼女たちはみんなお互いどこも気にならないのでしょうか?
    それとも私に悪いところがあり そこにいられなくなったのでしょうか?
    人としてかなり欠落しているのかな?と思います。
    子育てをしていくのにも不安です。

    トピ内ID:8754113098

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    全部一緒は無理!

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    あなたが欲しい言葉だけをくれる他人なんてこの世にいません。
    あなたと全く同じ考え方・価値観の人なんていません。
    そして、あなたも含め欠点のない人間なんていません。

    自分の理想からちょっとでも外れた人を全て否定して許せず切り捨てるということは、
    あなたが他人を支配したがっている証拠です。
    あなたは周りの人を自分が思っている通りに支配したいのです。
    相手の言動を自分の好む通りにしたい、だから少しでも思っているものと違えば許せない。
    いつでも自分が全て正しいと驕っているのです。

    人として一番大事な部分が一緒なら、多少の違いは「人それぞれ」と思いスルーする人が多いでしょう。
    あなただって、絶対に相手を不快にさせる一言を言った事があるはずですよ。
    それを相手は呑み込んでスルーしてくれているんです。感謝しましょう。
    それなのに、自分はたった一言で相手を全否定して捨てるなんて、何様かと思います。

    トピ内ID:2445952913

    ...本文を表示

    長続きさせたいかどうか

    しおりをつける
    はな
    こんにちは。

    多少のことがあっても長続きさせたいとご自分が思うか思わないかで良いのではないでしょうか?

    私は社会人になってから友達を増やしたくて、いろいろ自分から誘ってみました。
    おつきあいしていく中で、嫌なところが見えてきてちょっと距離を置きたい人にはもう声をかけていません。

    多少のことがあってもそれを上回るだけの楽しい時間を過ごせる人にだけ、こちらから連絡をとっています。

    シルキーさんが、お友達の一人から言われた言葉で、他のグループの方からも距離を置かれたのはちょっともったいなかったかな。

    グループとして、ではなく、その中でも会いたい人に自分から連絡をとって個人同士で遊んでもよかったのでは。

    悪いところがあったからそのグループにいられなくなった訳ではなく、距離を置いたご自分の選択の結果ではないでしょうか。
    なにか欠落している訳ではないと思います。


    長続きされてる男友達もいらっしゃるとのこと。
    一緒にいたいと思える人と長く付き合えばいい、私はそう考えています。

    トピ内ID:4876554907

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    みよこ
    そうですよ。50代ですが
    学生の友人達とは年賀状のやりとりが二人だけ、あとの人は音信不通です。
    友達って流動的なのでそんなもんじゃないでしょうか?

    バッサリ切ることはなかったですが、徐々に疎遠になった感じですね。

    ママ友でも合わないと思ったら距離を置くのは普通ですよ。
    合わないのに親しくできないし、トラブルの元です。
    私はなるべくトラブルを避けたいので、ママ友ともある程度の距離をおいて
    お付き合いしてます。グループの付き合いもなく友人も少ないですが、少ないほうがトラブルがないので気楽です。

    主さんはいたって普通だと思いますけどね。
    ママ友の言うこと、ごもっともだと思います。

    トピ内ID:9244811147

    ...本文を表示

    困ってるんですか?

    しおりをつける
    💡
    ぐり子
    人間関係の付き合いが続かなくて困っているということなのですか?
    文章を読んでいて、そう受け取れなかったのですが。
    合わないと思いつつお付き合いを続けている人、そうでない人、
    心から楽しんでいる人、それぞれでしょう?
    ご自分の欠点を理解しているご様子ですが、反省して改善しようと
    いう風には受け取れませんでしたよ。

    だから何?という印象です。

    トピ内ID:4025193296

    ...本文を表示

    ○か×であるのかを判定し、×を切り捨てる生き方

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    人間関係において、相手が○であるのか×であるのかを判定し、×を切り捨てていくような生き方では、最終的に孤独地獄に落ちていくだけです。

    孤独地獄に落ちないようにするためには、」を○にしていくための知恵を備えることが必要です。そのための知恵を、誰かに貰うことが出来れば、×を受け止めることが出来るようになります。×を○にしていく知恵を、あなたの周囲の人(先に生まれた人が好ましい)から、もらうと良いでしょう。

    もしも、あなたが、その知恵をもらうことが出来なければ、あなたの子供もまたあなたのマネをして、○であるのか×であるのかを判定し、×を切り捨てていくような生き方をするようになってしまいます。あなたの子供にとって、最初に○であるのか×であるのかを判定される対象は、親である「あなた」になるのです。

    子供から見て、親である「あなた」が×であると判定されれば、×とされる対象が親であっても、いとも簡単に切り捨てていくことになるだけです。これまであなたがしてきたように・・・。

    今のあなたの周囲で一番の×であるのは誰ですか? もしかしたら、あなたにとっての一番の×は、あなたの実親ではありませんか?

    トピ内ID:4903493358

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    アップル
    私もトピ主さんと似た性格です。

    仲良くなっても、相手の欠点とかが嫌になると、付き合いが苦痛になり、距離を置いてしまいます。

    数人、長くお付き合いしている方達は、私と似たような性格なのか、相手に深入りせず付き合うタイプなので、続くのだと思います。

    浮いているとかって言われると、私のどこかが悪いのかなとか、協調性が無いのかとも思います。集団でつるむのが苦手なので、無理して付き合うのが辛い。一人で静かにしていることが好きなんです。

    女性は割合つるむのが好きだから、その輪の中に入っていないと、仲間はずれっぽくなる時があります。だから、皆さん、表面上だけでも、合わせているような感じにもみえますが、どうなんでしょうね…。

    答えになっていなくて、スミマセン。
    このトピにはすごく興味あります。

    トピ内ID:0020349813

    ...本文を表示

    心が狭いです

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    <木を見て森を見ず>ということわざがありますが、トピ主さんもほんの少しの事にとらわれてその人を判断してしまうのではありませんか?
    うちの母親もトピ主さんのような性格で、すぐに「あんな人!もう縁を切ってやる」と言って実行に移すので、友人知人・親戚の誰とも付き合っていません。
    寂しい人だと思います。
    しかし本人はあっけらかんとしています。
    父親も友人のいない変わり者なので、丁度合っているのでしょうね。

    トピ主さんは男友達がいるのでマシだと思います。
    それに友人のいないことを気にしていなければ、そのままで良いではありませんか?
    ただし、子供ができるとその子はトピ主さんの背中を見て育ちますよ(私のように)
    私は長い年月をかけて、友人関係を保ってきましたが・・・

    トピ内ID:9965184255

    ...本文を表示

    ちょっと試してみられては?

    しおりをつける
    ぷりん
    トピ主さんの気持ち…何となく分かります。
    割と一人で何でも出来ちゃう人じゃないですか?
    つまりバサッと人間関係を断ち切っても自分一人で何となく回せるというか…。
    一人で出来るからあえて邪魔くさい人付き合いしなくても良いかなみたいな。

    でもそれだとせっかくの縁がもったいないですよ。
    最初に出会って気が合うなと思う人にはこうお断りしてみては如何でしょう。

    「こちらから誘っても都合が悪かったら気軽に断って下さい。
     断っちゃ悪いかなとか絶対思わないで下さい。
     その代わり私も自分の都合が付かないときはそうします。
     気楽に気長に付き合いたいのでお願いします」と。

    最初にこそっとこれを言うだけで
    むこうもこちらも気が楽になれます。
    一度お試しあれ。

    トピ内ID:7242594252

    ...本文を表示

    自分が状況を引き寄せている?

    しおりをつける
    blank
    ぽるこ
    私もちょっとそういう面があります。もともとは1週間くらい人と話さなくても平気なタイプなので、気がついたら疎遠になっているパターンも多いのですが。

    なんだか親しくなったら相手が遅かれ早かれ暴君化していき、我慢できなくてバサッと切り捨てるパターンも結構あります。良く言えば私には遠慮なく何でも言えるのかもしれないけど、こっちはそんなの求めてないのに。この辺がちょっとトピ主さんと似ていると思います。

    最近思うのは、やはり相手が暴君化してしまうのは私にも原因があるのかなぁということ。私に対しては暴君になっても、他の人はチヤホヤしたりちゃんと尊重して付き合っている人もいるのです。悲しいけど、私には尊重する価値がなかった、ということでしょう。

    あるグループでは、仲良くすると同時にクリアする目標があるので、普段よりもかなり性格が悪くふるまっていますが、ここでは不思議と暴君化する人がいません。なので、私にしてはかなり長く付き合いが続いています。

    人間関係って「いい人」でいようとしてもダメなのかも。
    自分でもまだ全部わかったわけではないけれど、トピを読んだ感想です。

    トピ内ID:2161371251

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    norah
    >長い付き合いの男友達から「お前は俺には・・・。ずっと見ててそうだった。」
     と言われ、改めて反省しています。
      

    いい友達いるんじゃん。

    上辺だけの付き合いだった昔のグループやママ友を、友人と思う必要ないし、
    貴女が信頼している人との関係こそ大切にね。

    トピ内ID:4493384083

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