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    後悔
    恋愛
    トピを開いて下さってありがとうございます。
    34歳で5年付き合った彼と結婚話を出して約1年。
    彼の仕事状況(多忙)を顧みず、切り出し方、進め方全て自分の希望ばかりを推し進めた結果、破局する事になりました。
    お互いの両親に挨拶した後も煮え切らない態度とやらされ感いっぱいで不満を募らせる彼に対して、不安とイライラばかりをぶつけてしまい、歩みよるどころか酷く罵声をあびせてしまった私に対し、完全に心が離れたそうです。
    結婚を切り出したのも私。そして最近、出産リミットがあるので結果を出してほしいと追及したのも私。
    結果は「もうムリ」と。
    当然です。
    そしてただの一人相撲だったわけですが、悲しくてなりません。
    最近は夜も眠れず、なぜもっと大事にしなかったのか、沢山の愛と安らぎを与えてあげなかったのかと後悔の嵐です。

    相手はバツイチ子持ちであることに引っかかり、少し心の距離を置きながらのお付き合いでした。付き合いが2年過ぎた頃にプロポーズされましたが子供が気になり保留にした過去があります。
    その後、震災等色々な事が落ち着いた時、誠実な彼に自分の気持ちに従って結婚へ進もう!と切り替えてからの顛末です。
    相手の幸せを思ってお別れするべきですが、実は別れを承諾出来ずにいます。
    リミットの話を切り出した際、結婚に進まないなら別れるしかない。と言っておきながらです。自分勝手さに我ながら呆れてしまいます。
    ますます相手の心を遠ざけている事でしょう。。。

    とはいえ、私は出産希望のため100%不可能な復縁にすがらず、しっかり反省して、気持ちを新たに再出発するべきなのは百も承知ですが、もう一度向き合い信頼し合う関係を築く事を夢見る自分もいます。
    本当にバカですよね。

    どのようなコメントもいただけると幸いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7878540274

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    修羅の道

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    Tommy
    知り合い女性

    もうすぐ40歳
    不倫中です

    別れを切り出して結婚を迫るの繰り返し。
    結局離婚してくれないので
    愛人であることを承諾して付き合っています。

    あなたと同じ年齢くらいから付き合い始め
    ずるずるずるずる
    もうすぐ更年期

    勿論子供どころではないです

    というか、それ以前に結婚あいてとすら
    されていません

    でも、あなたと同じように
    相手の煮え切らない態度が原因なのに、
    自分で勝手に反省し、
    こうすればよかったを長年繰り返して
    ほじくり返しています。

    よわい40。昔だったら翁の年齢になっても
    本命にしてもらえず、あの時こおすればよかったを
    繰り返しています


    その時なにをしようが、無理なものは無理なんですよ

    それが人生

    でも、ボロボロになるのも人生

    もうこうなったら納得いくまですがりついて
    後輩女性たちに何か教えを残してはどうでしょうか

    決断できないとどうなるかという。

    トピ内ID:2963919976

    ...本文を表示

    お辛いですね。

    しおりをつける
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    やすきち
    34歳の女性にとっていくらバツイチとはいえ5年の付き合いは長いですよ。お相手とお子さんの年齢、引き取って育てているのかがわかりませんが・・。

    そりゃあ今後結婚する気があるのか子供を持つ気があるのか聞きますよ。ただ、限界になって聞くのではなくもっと早くそういう話が出来ていたらよかったですね。

    でも、私は適齢期の女性に対する彼の態度は不誠実だったのではと思います。もう、自分を責めずスッキリしませんか?

    私の友人ですが最後に付き合った恋人にこっぴどく振られた後一年後の35歳で結婚して(お見合い)次の歳に女の子を生みその次の歳に双子の女の子を生んで今とても

    楽しく生活してる子がいます。わたしは彼女はもう結婚しないかなと思ってたのでホント嬉しかったです。

    あなたも初婚の素敵なお相手を見つけてほしいです。

    トピ内ID:7993692487

    ...本文を表示

    身も蓋も無い事を言いますが・・

    しおりをつける
    かぼちゃ
    主さんが29歳の時にバツイチ子持ち男性を選んでしまった事が失敗です。未婚男性よりも更に結婚や子作りに慎重になる相手なので・・。

    何だか全面的に主さんが猛省してらっしゃいますが、2年目でのプロポーズを保留にした事が機を逃した感は否めませんね。その時なら勢いがありますし、何よりも結婚は男性がしたい時を逃すと流れますからね。それでも彼が子持ちである事に変わりはないので結婚出来たとしても養育費が負担になったり子作りを躊躇したり、その弊害はあっただろうと思いますが・・。

    しかしそこまで酷い大ゲンカで別れたのなら復縁は難しいと思いますよ。お互いにそれを忘れる事が出来ないので・・。

    トピ内ID:6091887338

    ...本文を表示

    これで良かったんですよ

    しおりをつける
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    きなこ
    出産願望のある女性にとって、34歳というのは、本当に気持ちが焦る年齢ですよね。
    ですが、私はこれで良かったんじゃないかと思います。
    タイミングとしては、2年付き合った頃のプロポーズ…トピ主さん31歳くらいですか、その時に結婚していたらそれがベストだったのでしょうが。

    確かに出産は女性がするものです。
    しかしそれは、夫婦がふたりで作るもの、育てていくものですよね。

    相手の男性は、「あなたと自分との子供」を欲しがっていましたか?

    思うに、既にお子さんのいる男性ですから、そこまで「子供」というものへの執着が無かったのではないですか。
    だって、トピ主と自分との子供が欲しければ、女性にリミットがあることくらいトピ主が迫らなくても理解し、自分も焦る筈ですものね。
    多分このまま付き合っていても、ズルズルと結婚を引き延ばされていた気がするのです。

    ちなみに私の知り合いは、子供が欲しいと20代前半で結婚しましたが、授かったのは36歳の時でした。
    早く結婚したからと言って早く出来るとは限らない。
    こういう事もあります。
    どうか焦らずに、また良い人に巡り会えます様に。

    トピ内ID:6738907821

    ...本文を表示

    別れて良かった。後は追わないほうがいい。

    しおりをつける
    🐱
    みけこ
    彼はもともとあなたと結婚する意思などなかったのですよ。

    一度あなたはプロポーズを断っている。多分その時点で、彼は、
    「ん?確かに‘俺’はもう結婚しなくてもいいのかも。もう自分の子供はいるし、独身のままでも悪くないか」と気持ちを切り替えてしまったのでは?

    自分の人生において再婚は無い。と決めていたのだと思います。

    あなたがどんなに安らぎを与えていたとしても、彼は仕事の多忙を言い訳にして結婚をのらりくらりと避けていたと思いますよ。

    トピ内ID:5192881887

    ...本文を表示

    出産、出産って…

    しおりをつける
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    さきこ
    彼を愛しているから結婚したかったの?
    それとも、出産したいから彼と結婚したかったの?

    なんだか出産したいから彼を諦められない様に感じます。
    要するに、「自分のためだけ」に結婚したいのでは?

    今回の失敗は良い勉強になったと思いますが、
    でもまだ、出産のため(自分のためだけ)に、復縁を夢見たり、
    次の結婚相手を探そうとしている様な感じがします。

    男だってばかではないので、本当に愛して大切にしてくれる女性としか、
    結婚なんて面倒な事、しないと思いますよ。
    もし、相手が男性不妊だったとしても愛せる、そんな関係じゃなければ、
    結婚したって出産したってまた「私が10であなたは0!」で、
    いずれは離婚されますよ。。。

    まずは計算や損得ではなく、人を愛せる人間になってください。
    結婚は、その結果、するものです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3361543084

    ...本文を表示

    あなたとは血のつながらないお子さん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたとは血のつながらないお子さんもいる方と一緒に暮らして、そのお子さんを育てる覚悟が(今でも)あるなら、復縁を申し出て見てはどうでしょうか。

    トピ内ID:9286180918

    ...本文を表示

    読みやすく、素直な文章ですね

    しおりをつける
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    同年代
    トピ文から、トピ主さんは自分のした行動と結果をきちんと受け止め、省みることができる人、
    そして同じことを繰り返さないようにできる人だと思いました。
    もしも、やり直すための思いを伝えるのであれば、手紙が良いと思います。

    「出産」なのか「彼」なのか、どうぞ大事なものを見失いませんように。

    トピ内ID:7962321003

    ...本文を表示

    まだ間に合う。34歳の今のうちに婚活がんばって

    しおりをつける
    🙂
    coco
    辛い思いをされましたね。
    色々な後悔があると思いますが、
    トピ主さんはその時その時で、ご自身の気持ちに従って選択して来たと思います。
    結果は残念ですが、仕方のないことです。

    心が疲れているときにせかすようで申し訳ありませんが、
    出産希望なら、34歳の今のうちに婚活を開始されると良いと思います。
    首都圏では、34歳以下の女性を希望する婚活男性が多く、
    35歳からは男性からの申し込みがガクンと下がるそうです。

    お辛いでしょうけど、34歳のうちに、
    お見合い、紹介、結婚相談所、すべての婚活を試す事をお勧めします。

    また、こういう話になると、「彼と結婚したいの?それとも結婚したいだけ?」とか
    「愛する人の子が欲しいの?それとも急いで子どもを産みたいだけ?」とか、ひどいことを言われる事もあると思います。
    でも、出産のリミットがあるのは事実ですから、
    「出産すること」「結婚すること」に重きを置いて、何ら問題ないと思います。

    彼の事はキレイに忘れて頑張って下さい。
    前向きに行きていれば、良い事が起きると思います!

    トピ内ID:3205791098

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    可能性が高いほうへ

    しおりをつける
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    特子
    将来あなたがくったくなく笑える人生を過ごせる可能性が高い道を選ぶのが賢明だと思います。

    失うということは、新しいものを得られるということです。
    これで終わり!なのではありません。

    トピ内ID:7423458560

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