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    口の悪い友達に悩んでいます

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    😢
    ゆずちゃ
    ひと
    口の悪い友達への対応に悩んでます。
    ・名前を知らない人のことをアイツ、ヤツと呼ぶ
    ・私が結婚式のウエルカムボードの似顔絵を書いたりするのですが、出来上がったものをすごく見たがるのに 『こういうの頼むヤツらキショい』という
    ・~しやがった とか別になにか悪いことをしたわけではないけど言う
    ・周りの異性の髪型や体型のことをケチョンケチョンにけなす
    ・和婚式に一緒に行った時に、ちょっとクリームっぽい白無垢で珍しく、似合っててきれいだね!と私が言ったら、年を取ると肌が黄ばんでくるからあぁいう色が似合うんだってと。。。(新婦は40代)

    とまぁ軽くあげると先日はこんな感じです。で、この間結婚の話になって、つい『あなた口悪いから男性に敬遠されちゃうんじゃない?』と嫌味っぽく言ってしまいました(反省してます)
    そうしたら、落ち込んでしまって、『口悪くたって結婚できる人たくさんいるのになんで私ができないの?』と。。。
    私は『似た者夫婦っていうと思うけど、貴女がそんな悪口ばかり言ってると、似たようなレベルの人しか集まってこないよ。あなたの理想とはかけ離れてるよね?』と言いましたが納得いってませんでした。

    私に言うような言葉遣いは普段はしてないといいますが、あれだけ言ってて意識的に言わないようにできるような性格ではないと思います。
    自分の会社の異性のこともゲスとかクズとかカスとか、私には言ってきます。
    でも何故か女性には優しいのです。気配りもできるし、楽しいし。
    女性だけならいい子なのです。

    昔異性に対して嫌なことがあったのかなとも思うのですが、結婚願望は強く、何度も合コンセッティングしたり紹介をしましたが、好かれても嫌がり、好きになればうまくいかず。
    その悪口を言うパワーを自分磨きに向ければいいのになぁと勝手に思ってますがお節介ですよね。
    彼女のことは好きなので悩んでいます。

    トピ内ID:3225918960

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    性格はにじみ出ます

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    🐤
    ひよこ
    悪口を言ってるというより。
    性格が悪いというか、根性がひん曲がっているというか・・・
    何事においても喧嘩ごしですよね。そのご友人。
    そういうの、見抜く人は見抜きますよ。
    例え好きになった人の前でそういう言葉使いをしていなくても、ちょっとした時の表情の変化とかで、
    ああ、この人他人を見下してるんだなって。

    ご友人は自分を変えるつもりも無いようなので、主様がいくらアドバイスをした所で暖簾に腕押しだと思います。
    「何で私は・・・」みたいな話になった時だけ「自分だったら選びたいと思う女なのかしっかり考えたら」と一言だけ言います。
    あとはご友人が自分で変わろうとしなければ意味がありませんので。

    トピ内ID:5747027227

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    言う事は言っていいのでは

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    私は男兄弟の中で育ったもので口はめっぽう悪いです…。関西弁エリア出身だし…。

    ただ中学生くらいから「そういう言い方は行儀が悪いよ」「そんなことは言わないの」と友達に注意され続けていたので、いい大人になった今はスイッチの切り替えのようにいい言葉と悪い言葉の切り替えができます。悪い言葉は悪さをした人をとっちめる時とか、酔っ払いに絡まれたときくらいですね、今は。ちゃんと注意してくれた友達には、感謝してますよ。

    トピ主さんが言っていることは間違いじゃないし、思ったことは言ってもいいと思います。それで言動を修正できないのはお友達の甘えだと思います。「素のままの自分で愛されたい」と思ってるのかもしれないけど、現状のままで愛されないことは学習すべきでしょう。

    トピ内ID:0893089511

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    ゲス・クズ・カスという言葉を使う女性、品性を疑います

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    トピを読んだ感想ですが、そこまで口汚い人のどこが好きなのか不思議です。
    私の友人に口汚い人はいません。
    今まで学生時代やバイト・ママ友などにいることはいたけど、深入りせずその場だけ付き合いました。
    言葉は品性につながると思います。
    人から指摘されても直そうとしない人は、品性に欠けているのだと思います。
    類友になりたくないし、良い影響は受けないだろうから、私は友人を選んで付き合っています。

    口汚くてもいつか類夫と結婚して、その背中を見た子供が同じように育つのでしょう。
    トピ主さん、友達は選んでよいのですよ。

    トピ内ID:7193407677

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    口出し無用

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    彼女の人生じゃないですか、好きにさせてやりなさい。

    基本的に現実の男性が好きじゃないんでしょう。
    結婚や男性に夢見てる段階で止まっている子供なんです。
    トピ主が不快に思うような悪口ならば「そういう言い方は好きじゃない」
    とだけ言っておけばいいと思います。
    今、男性紹介して付き合ったり見合いで無理に結婚しても彼女は失敗する
    だけです。ヘタにかまうのは彼女の為になりません。
    トピ主が悩むのは意味がありませんから止めておきましょう。

    トピ内ID:7287335356

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    慣れ合い

    しおりをつける
    🐤
    ぷーにゃん
    慣れ合いで言葉づかいが悪くなる事もありますよ それがその人の本質なのですから
    トピ主さんが負担に思うなら距離をおけばいいだけですよ

    トピ内ID:3813199927

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    すまぬがわからぬ

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    blank
    今回も匿名のおばさん
    2回読んでみたけど解らない。
    その友人への対応について、いったい何を悩んでるの?
    嫌味っぽく言ってしまったこと?
    私には、どこが嫌味っぽいのかさっぱり解らない。

    もっとはっきり言っても良いのではないだろうか。
    「他人様をアイツと言うな。」
    「キショイなら見せてと言うな。」
    「~しやがったというほどの行動でもない。」
    「あなたの髪型や体型は、人の事を言えるほど素晴らしいものでもない。」
    「あなたも歳をとってきたから、クリーム色にしたら良い。」
    というように。

    グッドラック☆

    トピ内ID:4602409238

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    しばらく距離を置きなさい

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    blank
    ちゃずゆ
    う~ン、まぁ口の悪い人ですね。

    でも、こう言う場所で相手が悪く見えるような描写を長々と書いて、最後にとって付けた様に「いい子なんです」とか「彼女が好きなんです」なんて書けばそれまでの陰口が帳消しになると思っちゃってる「友人」ってのもいただけないですよね。

    友達面した敵、フレネミーってこう言う人の事を指すのかな、と感じたトピでした。

    トピ内ID:8429340809

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    父親から大切にされずに育った

    しおりをつける
    kirari
    …と思います。

    男親から大切にされ可愛がられた娘は、決してそのようなとげとげしいセリフは言いません。


    あるいは、夫婦仲が悪い両親の中で、精神的に孤独に育ったのかもしれません。


    いずれにしろ、小さいころからの成育環境に原因があると思います。

    ですから健全な男性観が育たずに、心も歪んでしまっているのでしょう。


    ある意味哀れで気の毒な女性です。


    心の歪みが成育歴にあることに気付き、人を受け入れる寛容さを身につければ、彼女も少しは マシ になると思います。
    しかし、気が付かなければ、10年後も20年後も独身のままで、性格も今のまんまだと思います。


    トピ主は寛大そうなのでず~っと友情を育んでいけるかもしれませんが、けっこうしんどいと思いますよ。


    長い人生のどこかで 結果的にフェードアウト になるかもしれません。

    それはそれで 仕方ありません。

    トピ内ID:1986717512

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    友人というより・・・

    しおりをつける
    🐱
    縦横斜め
    友人は、大人の駄々っ子みたいですね。街中でお菓子買ってと叫べば、母親が買ってくれる。そんな関係に見えます。お友達があれやこれやと、悪口のオンパレードでも、トピ主さんは、黙って言い返しもしない。おまけにあまりにもひどいから、言い返したら、トピ主さんなんて、反省する有様です。

    つまり悪口を聞いてくれる人がいるから、悪口を言う。たとえば、花嫁さんの綿帽子だけど、年齢云々の後に、すかさずトピ主さんが「それは言い過ぎだよ。本当に似合っている」とでも、言えないのでしょうか?

    女性だけならいい子ともありますが、トピ主さん保護者ですか?笑 その女性の集まりに、自分の悪口を聞いてくれる人がいないからです。悪口言えば、すかさず返信されて、嫌われるからでしょう。

    悪口を黙って聞いてきたトピ主さんも困ったものです。友人は、相手を選んで悪口言っていますよ。嫌われたくないのは、トピ主さんじゃないのですか?

    トピ内ID:8835449284

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    多分ですが

    しおりをつける
    blank
    T
    その彼女、家族もそんな感じでは?

    口が悪い(毒舌)は意識して直せると思うのですが、言葉が汚いのは幼い頃からの環境が影響するのかな、と思います、後性格と。

    私は多分トピ主さんやその彼女の親御さんに近い年代(40代後半)ですが、自分の娘がそんな言葉遣いしてたらショックだし、必ず直させます。
    子どもは息子だけですが、その彼女みたいな言葉遣いしないと思うし(一度も聞いた事がない)、特別教えたわけではありませんが、ごく常識的な言葉遣いと思います。
    その彼女の家族がみんな乱暴な言葉を遣う人達なら、直すのはかなり難しいかと。
    それでも友達として、「直した方がイイよ」とは言ってあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9280756705

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    レスします

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    😒
    ao
    年代は、いくつの友人ですか?

    ママ友にいたんです。
    彼女みたいな人。
    照れ隠しもあるし、悪ぶることでカッコいいと今でも信じている
    みたいだけど、
    子供の担任も同年輩の男性教師で、嫌な顔してましたよ。
    口ぶりに女らしさの片鱗もないのでね。
    いい年で女として成長し切れてない感がありますが
    自分で気がつかないうちは、結婚は無理だと思う。
    そんなに相手をけなすほど、いい女のつもりなんでしょうか?
    友人のトピ主さんに諭されても納得できない幼さなんでしょう?
    普通の神経の男性は、友人のような女、好みません。
    それに、いつ自分で気がつくか・・
    それ以外ないです。
    ほっとけば、気がつくまで。

    トピ内ID:3628288931

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    ぬるい嫌味で応酬するのではなく、そろそろ怒ったら?

    しおりをつける
    blank
    neko
    私の学生時代からの友人も、口が悪い…と言うかどんどん悪くなっています。
    荒んでいるのか?と思うほど。

    >気配りもできるし、楽しいし。

    同じです。ただ、礼儀知らずに相手にあまりにも容赦がなさすぎる。
    正義感が強くて、昔はそれが真っ当に働いていたのに、
    年とる毎に歪んできている…。

    それでも、多少の部分は私自身も人のこと言えないな、
    という部分があるのでお互いさまだと触れずに居る部分もあります。

    昔は「ご飯を食べる」と言っていたのに「飯食う」って言い出すし。
    …いったい何があった?

    まぁその部分は多少不快感はあるけど許容するとして、
    他人の事を「死ねば良い」だの「ざまぁみろ」だのしつこく言うので、
    「相手に対して腹が立つ、って所までは文句も聞くけど、
     罵倒するなら聞く耳持たんで、今ものすごく気分悪なったわ!」
    って本気で怒りました。

    …言えば、その単語に関しては言わなくなるのだけど、単に
    「言ったら怒られる・嫌われるから言わない」ってだけだしね…。
    どうも根本的に言葉が悪くなってるので、ホント一体どうしたの?って感じです。
    どんどん気持ちに余裕がなくなっているのかも…

    トピ内ID:0904512656

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    続きの前ですが、皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    ゆずちゃ
    最近あったことを書いただけだったのに、見抜いてるなと思うコメントが多くて驚きました。

    ひよこさんのおっしゃるように、友人は自分を変えるつもりはないと思います。
    もう10年程付き合っていますが、全然変わらないです、いい意味でも悪い意味でも。
    確かに思い返してみると、口が悪いだけじゃないなと気づきました…
    言葉の端々に(主に)男性を見下しているような発言が多々あります。
    男性をランク付けもしていますね…

    ぴゃーさんの「素のままの自分で愛されたい」がまさに、そのまま彼女が言ってたことです。
    言葉づかいは、自分ではあまり気づかないものなんですね。時々「そんな言い方はよくない」と言いますが
    気にしていないのかもしれません。

    トピ内ID:3225918960

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    続きです2

    しおりをつける
    😨
    ゆずちゃ
    yukaさんのご質問の「そんな人のどこが好きなのか」ですが
    彼女は女友達のことは自分のことのように、喜んだり悲しんだり怒ったりしてくれます。
    私が資格試験に受かった時も、ひどい男にだまされた時も、今の夫と結婚した時も、家族が亡くなった時も。
    私だけでなく、他にも彼女のことを好きな友人はたくさんいます。
    裏表がないので、喜怒哀楽に偽りはないです。ただその裏表のない(できない?)性格で目をつけられることもありますす。
    ちなみに、友達以外の人のことは結構な言いようなのです。

    猫型ロボットさんのおっしゃるように、彼女の人生だから彼女の好きなようにさせておけばいいのかもしれません。
    それができないのが、おせっかいですよね。
    私の結婚を自分のことのように喜んでくれたし、彼女にも幸せになってほしいと思っています。
    だから、この間は覚悟してちょっときついことを言いました。案の定落ち込んでしまいましたが…
    たしかに、今のまま男性と付き合ってもダメになるかもしれません。
    でも彼氏ができれば、彼女も少しは心が穏やかになるんじゃないかって、思ってたんです。

    トピ内ID:3225918960

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    続きです3

    しおりをつける
    😨
    ゆずちゃ
    ぷーにゃんさんの言う「負担」はないと思っているんです。
    ただ、先日会ったときがいつもに増してひどかったので、モヤモヤしてしまったしきついことも言ってしまったんだと思います。
    でも、ちょっと少し距離を置いてみようと思いました。

    今回も匿名のおばさんさまのように、もっとはっきり言えるように頑張ります。
    打たれ弱いので、すぐ落ち込んでしまうのであまりガツンと言えないことが多いのです。
    私もだめですね。

    ちゃゆずさん、距離は少しおこうと思います…
    私がそっかそっかーと聞いてしまうからヒートアップするんじゃないかと、他の友人に言われました。
    今回珍しく私が意見したので、びっくりしたようですが。
    ただ私は友達面した敵だとは思っていません。
    書いたことは全部事実なんです、彼女の発言も でも私は好きだと思っていることも。

    トピ内ID:3225918960

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      目からうろこでした

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      💡
      ゆずちゃ
      kirakiさんのコメントに、びっくりしました。
      思い返してみれば、兄弟の話は聞いたことあるけど、親御さんの話はあまりしない子です。どちらかというと、お父さんのことは若干見下してる発言があります…物心ついた頃からだったのかも。

      彼女はどうしたら気づいてくれるんでしょうか。私が言ってもだめですよねきっと…

      「人を受け入れる寛大さ」は、あまり見られないですね。でもそれは彼女の個性だと思い込んでました。でもそれって人生損してますね。。。
      かといって、他人を変えることがどれだけ難しいかも知っているつもりです。私も周りに注意されても変われなくて、でも変わりたいと思ってから努力しました。口は悪くはなかったけど、心の中は他人への嫉妬だらけで苦しくて辛かった。でも今は全然です。

      もしかしたら、タイプは違うけど
      昔の自分と彼女を重ねているのかもしれないです。

      トピ内ID:3225918960

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      当たっている部分と間違っている部分がありますが

      しおりをつける
      blank
      ゆずちゃ
      縦横斜めさん

      言い返さないわけではないですが、言葉を選んでいるところはあると思います。でも私が聞いてしまうから言っているというのは当たっています。

      文章には丁寧に書いてますが私ももうちょっときつい言い方です(でも自分にしてはなだけかも…)花嫁さんの話は「それひどくない?自分が言われたらどうなん?」と言いましたが、そのあと微妙な沈黙に…たぶん自分はその沈黙が苦手なんだと思います。

      あと女性の集まりのときも変わらず言ってます。
      でもみんな「彼女のキャラだからしょうがないよね~」です。
      なんでしょう?にくめないキャラ?
      でも少なくとも私は彼女に感謝していることもたくさんあって、幸せになってほしいと思っているんです。信じてもらえないかもしれませんが。

      トピ内ID:3225918960

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      言葉は人なり

      しおりをつける
      😨
      サリナ
      タイトル通りです。
      どんなに性格が良いと感じても、そういう言葉使いの人とはお付き合い出来ません。
      言葉はその人自身を表します。

      トピ内ID:0767687398

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      何が悩みなのか考えてみました

      しおりをつける
      😢
      ゆずちゃ
      せっかくアドバイスをいただいたのに、読み返したらただの愚痴でした。申し訳ありません。
      なのでまとめてみました。

      彼女とはできればこの先も友達でいたい、ただ最近あまりにも
      発言が酷い。注意すれば凹むし拗ねてしまう。
      最近周りの結婚ラッシュで焦っているような反面、友達の幸せは心から喜んでいる(妬んでいたら顔や言葉に出る人。お世辞や建前は無理)
      彼氏ができれば変わるのか?でもその彼氏ができるような状態じゃないような気がする。
      異性の前ではそんな口の聞き方いてないと言うが、合コンなどでもかなり言っている。
      彼女には幸せになってほしいと思っている。ただ今は距離を置いた方がいいのかもしれない。

      前のレスにも書きましたが、私は異性に騙されて荒れていたことがありました。
      男なんて信じられない、消えればいいのに等言っていたと思います。そんな時に今の夫に出会いました。
      この人もどうせ。。。と信用せず自暴自棄のまま付き合い始めましたが、私にはもったいないくらいのいい人でした。
      トゲトゲだらけだった私も穏やかになり、実はあなたのことを信用してなかったと謝って、改めて感謝の気持ちを伝えました。

      トピ内ID:3225918960

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
      😢
      ゆずちゃ
      そして結婚して3年目になりました。彼女はそれを最初から知っていますしそばにいてくれました。
      もしかしたら、彼女は自分を救ってくれる男性を待っているのかもしれません。
      でもそこの理想が高いから中々うまくいかないのか。。。
      私たちは同い年で同じ会社で同じ出向先で、条件はほとんど一緒でした。
      違っていたのは、私は悪口軽口をたたかないよう気をつけていたことくらいでしょうか。

      他人は変えられないのはわかっていますが、荒れてすさんでいく彼女を何とかしてあげたいと思っている
      ことはエゴで自己満足なのかとも思います。
      昔の自分と重ねてしまってるのは自分でも気づいてます。
      そんな気持ちはバッサリ捨てるべきなんでしょうか。

      どうでもいい相手なら縁を切っておしまいなんですが
      できない自分がいます。

      トピ内ID:3225918960

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      罵る時の表情もブスでしょうね

      しおりをつける
      blank
      性格ブス
      トピ主さんが何を悩んでいるのかわかりません。

      1嫌味を我慢できない事に悩んでいるのですか?

      2友人は好きだけど、口の悪い点は受け入れがたい。
      どうすれば受け入れる事が出来るか?

      1→口が悪いから男が敬遠するのは事実でしょうから
      その程度は教えてあげる方が友人の為じゃないですか?
      トピ主さんが聞いていて不快になるのですから
      「他人の事であっても、聞いていて楽しい気持ちに
      なれないから私の前で言うのやめてほしい」
      とIメッセージで伝えてはいかがですか。

      2→口の悪さも含めてその人だから
      嫌なら距離をおくしかない。
      他人を変える事は出来ませんもんね。

      実際は、それほど悩んではいなくて
      「この友人、最低でしょ。さあ、皆さんこいつを叩いて
      私をスッキリさせて」
      というのがトピを立てた本当の目的じゃないのかな?
      と思うのは、私の意地が悪いのか。

      トピ内ID:5752384156

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      友人としては最高なんですよね。

      しおりをつける
      blank
      スカート革命
      口は悪いけど裏表がなく、他人の幸せを心から喜ぶ事ができるご友人。
      友人としては最高に信頼できる人物かと思いますけど…
      自分の周りもご友人と同じタイプが多いので、本当に良くわかります。
      ただ、男性にこういうタイプの女性の本質を見抜ける人は本当に少ないです。

      例が微妙で恐縮ですが、こういうタイプの女性は【乙女系恋愛ゲーム】の主人公のように、男性から熱烈に愛される経験をすると本当に変わるんですが…なかなか難しいですね。

      トピ内ID:0914301142

      閉じる× 閉じる×

      二度目のレスですが

      しおりをつける
      🐱
      縦横斜
      皆さんへあてた、レス読んで、だいぶ、二人の関係がわかってきました。あれこれトピ主さんが悩んでも、友達は我が道を行くで、一人でもやっていけそう。相手選んで、暴言はき、合コンでかけて、私も結婚したいー。そんな気がします。

      見守るだけで、良いのではないでしょうか? トピ主さんもいろいろあったから、友達に恩返しという気持ちも強すぎる。だからこんなトピが立つのだと思います。いますぐに恩返ししなくても、長い友達つきあいしたいのですから、今からいくらでも恩返しできます。

      ただ、今は、口の悪いのもそういう性格で、変えようがない。でも、私は友達のこと、嫌いじゃないし、何かあれば親身になれる自信がある。これだけで良いのでは?

      口悪く言うのを聞いたら、「言う気持ちわかるけど、そんな言葉、恥ずかしいよ」と言ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:8835449284

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      客観視のお手伝いを

      しおりをつける
      blank
      SIO
      彼女が落ち込むのを嫌がっても仕方ないですよね。
      変わってほしいんだったら、それは通らざるを得ない道です。

      ただ、いくらトピ主さんが口で言っても、彼女は認めようとしないでしょう。
      なので、自分を客観的に見てもらってはどうでしょうか。

      男性の前では口の利き方に気を付けていると言うが、できていない。
      この状況を実際に見てもらいましょう。

      合コンのときに録音なり録画なりして、彼女に見せるのです。
      彼女の了解を取らずにした方が効果的だとは思いますが、その辺はお任せします。

      この話を彼女にしてみるだけでもいいかもしれません。
      何なら事実を確認してみるか、と。

      たぶん彼女もわかってると思うんですよね、自分がどんな醜態晒してるかなんて。
      自分のことを誤魔化してるだけです。

      あとは、彼女が悪口を言う事に何故そう思うのかを聞く。
      客観視の一環です。

      それと「男性の前ではしない」という問題ではないことも是非言ってあげてほしいですね。
      基本的にそういう性格の女性が、男性の前で「我慢してるだけ」なんでしょ?

      そんな人、誰だって願い下げですよ。

      トピ内ID:5850898028

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      録音…

      しおりをつける
      blank
      パナップ
      レスに、録音、録画してみせるとありましたが、

      普通の感覚では、引かれますよ。
      「あなた、とっても醜いわよ」という事ですか?

      そこまでされては、友情も終わると思います。

      トピ内ID:0208288129

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