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    幼稚園でのいじめ、ご助言を

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    子供
    年長の娘はとても優しく思いやりのある子ですが気が弱く繊細。同年齢の子に比べ幼く運動も言葉の読み書きもさっぱりです。

    そんな娘を目のかたきみたいにいじめ続ける男の子がいます。傷を作って帰ってきたり、言葉のいじめや追いかけられたり叩かれたりは毎日のようです。

    何度先生に相談しても2,3日おさまる位で、以前は泣いて行くのを嫌がりましたが最近では我慢しているようであまり言わなくなりました。どうも様子がおかしいなと聞き出すと泣きながらポツリポツリと話してくれます。

    あまり聞き出すのは良くないとの事で自分から話してくれるのを待っていたのですが
    ”私、強いから大丈夫。我慢できるよ”とひたすら耐えている様子です。

    最近では運動会のリレーで娘の足がおそい事からグループから出て行けとか負けるな馬鹿など言われたそうです。一緒になっていじめる子も増えているようです。

    先生に相談しても一向に改善されないし、どうしてあげればよいのか悩み続けて1年半がたちました。相手のお母様はとても感じの良い方ですがあまり接する事はなく家の娘をいじめている事は全く知らないと思います。どうすれば良いかご助言をお願いします。

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    担任の上司の先生に話す

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    麻布小町
    娘さん、辛い思いをなさっているのですね。

    担任に話しても改善されない時は
    主任先生や園長先生に相談されてみては
    いかがですか?

    いくら相手のお母さんが感じが良いからと言って
    相手のお母さんに話すのは禁物ですよ。
    トラブルのもとになりかねませんから…

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    先生は相手の親に知らせてないの!?

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    こなみ
    トピ主さん、娘さん、辛い日々をお過ごしですね…
    私にも娘がいますので、お気持ち分かります。

    まず、疑問に思ったのは、日常的に意地悪が繰り返されているのに、先生の対応が甘すぎませんか?
    けがをさせられたりしているのに、相手の親からは謝罪なしですか!?
    どうして、先生は相手の親に事実を知らせないのでしょう?
    トピ主さんから、何度も相談を受けておいて、改善されない状況を何とも思わないのでしょうか?先生の資格を問いたくなります。

    私の娘が幼稚園の時、お友達の一人が、ある女の子から陰湿な意地悪をされていました。
    先生はクラスの子供全員に「意地悪はいけない」という話をきちんとしてくださり、いじめの張本人には個人的に話をしたようです。
    その後、意地悪はなくなったと(意地悪されていた子のママから)聞きました。

    幼稚園児ですから、まだ人の傷みとか、よく分かっていない子供も多いです。でも、今、そういうことをしっかり教えていかないと、そのまま大きくなったら怖いです。
    幼稚園内の出来事ですから、先生にもっと強く訴えてもいいのでは?
    幼い心で必死に我慢している娘さんを守ってあげて下さい。

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    責任者に相談をしてはどうでしょうか。

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    はるまま
    書き込みを拝見する限り、様子を見守る段階は過ぎているように思います。
    相手の男の子にとっては、お嬢さんは、何か目障りな存在なのでしょうね。

    どちらが悪いということではなく、気が合わないということはだれしもあるので、そのこと自体はしかたないけれど、身体や心に日常的に暴力をふるうのを見過ごすのは、その男の子のためにもならないと思うのです。

    担任の先生に言ってもらちがあかないのなら、主任の先生や園長、それでもダメなら、公立の園なら教育委員会とか?
    私立の園でも管轄している役所はあるはずなので、まずは地域の公共機関に相談するとか。

    園内の出来事で、保護者がそこにいないのであれば、保護者に訴えても即効性はないと思います。
    2、3日は納まるが元の木阿弥ということなので、担任の先生の指導力が少し不足しているのでは、と想像します。

    なお、再三ケガをさせられているなら、幼稚園を法的に訴えることも可能かもしれません(管理不行届で)。

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    先生に言っても無駄だと・・・

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    こばこば
    私の友人の子供もそうでした。
    彼女の場合、最初は先生に言ったのですが、先生の目が届いている時は特にしないのですが、影でやられていたらしいです。母親に子供の話をしたら、ちょっとリーダー的な人だったため、親子でやられたそうです。
    一時は幼稚園を辞めようと思ったのですが、その親子の息のかかっていない(変な言い方ですが)お母さん達と仲良くしたそうです。
    母親同士が仲良くなると、子供も自然にその子供達と仲良くなるのでその子供を避けられるようになったそうです。

    先生は何十人もの子供を見るので、一人の子供にだけ集中できないので、結局は自己防衛に走るしかないと言っていました。
    あとは、園長先生にかけあって、あと半年後の組替えの時に、その子供と一緒にならないようにお願いしてみてはいかがでしょうか?

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    今が大事だと思います。

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    かをる
    残念ですが、幼稚園の先生はあまり頼りになっていないようですし、トピ主さんの一押しが必要みたいですね。

    お嬢さんが辛い思いをしていることが、もちろん一番の問題なのですが、身近でいじめを見ながら成長したり、それを大人たちが許してしまうところを見ながら過ごすことは、他の子どもたちのためにもなりません。相手の子どもも、いじめっ子のまま小学生になってしまいます。

    思い切って、行事等で顔を合わせた時にでも、相手のお母さんにお話してみたほうが良いと思います。

    あらかじめ、幼稚園の先生に断っておくと、後でもめずに済むかもしれませんよ。「クラスの雰囲気が悪くなるようでは申し訳ありませんので」と言えば、子供可愛さにしゃしゃり出て…と言われなくて済む筈です。「相手のお子さん、何か悩みでもあるんでしょうか?」って先生に聞いてみるのもいいですよ。家族面で問題を抱えている可能性もありますから。

    先生と相手のお母さんが、前向きに考えてくださる方だと良いですね。何とか解決できますように。

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    参考になれば

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    ぺんちゃん
    友達のお子さんも年長で体が小さく、かばんに砂を入れられて、帰って来るようです。うちも、幼稚園のお迎えの時、年少のうちの子が年長にいじめられているのを発見。どうしたらいいか解らなかったので、巻き込んで一緒に遊んじゃいました。

    最後には、また遊んでね。と元気に皆でお別れ。大人もそうですが、仲良しだったり、仲間ならめったなことはされないかなと。例え、いじめられたとしても対当にいられるかなと思って。

    次回、同じような場面を見かけるとすばやく逃げて、追いかけて来たら、大声で威嚇して追い払っていました。

    一緒にいた子は、泣いちゃいました。それと にんたまで、「おまえにそんなこと言われたくないよ。」といっていたので、子供に勧めてしまいました。

    おうちに呼んだり、楽しいイベントがあったらそのいじめっ子くんたちを呼んだらどうでしょう?苦手とするママだったら、子供のみのお誕生会とかパパ(おばあちゃんやお兄さん)がいてくれるからお子さんだけ、良かったらどうぞ。とか。仲良くなったら、うちの子小さくて時々いじめられるみたいなので、よろしくね!とお願いしてはどうでしょう?

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    親なら動く。

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    じーん
    園で「付き添いたい」と申し出られてはどうでしょう?
    「そういうことは・・・」と言われたら

    「けがをさせられて帰ってくるような事はないようにもっとちゃんと見て欲しい」と強く訴えられるし、

    「どうぞ」と言われたら、
    いじめの現場で相手の子をきっちり捕らえて
    「今度やったらただじゃおかないよ」ときっちり力強く相手の子に思いっきり圧力をかけましょうよ。
    「見えないとこでも今度いじめたりしたらしょうちしないよ!」と。釘をさす。

    相手の親に何か訴えられたらそれこそ話し合いのいいチャンス。
    黙って見守ると言う範囲はとっくに超えてると思いますよ。

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    強い娘さん

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    涙霞
    私だったらですが、娘さんが大丈夫って言ってるなら、
    大げさにせず、影から見守りたいです。
    でも、
    幼稚園には再三注意を入れておいたほうが
    よさそうですね。
    傷も作ってるくらいですし。

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    園に掛け合う

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    ぽぽんた
    お気持ちお察しします。私の子も年長女子で仲間はずれにされ、しだいに登園拒否気味になり、担任にお願いしたことがありました。

    私の場合は最初は「良くある事、今後のためにも立ち向かう術を自分なりに覚えてほしい」と様子を見ていました。登園拒否気味になってから担任に相談し「本人に『嫌!』と言うように家で指導していますが、園でも様子を見ていただけますか?」とお願いする形で言いました。相手のお母様からもすぐ連絡を頂き、恐縮してしまいました。

    傷をつけられているとありますが、その際相手のお母様などからも何も連絡がないのですね?この担任ではきっと解決しないと思います。傷をつけられた時期、嫌な事があった日・内容・担任にお願いした日など書面にして、担任の上司あるいは園長に直接お願いしたほうがいいと思います。

    小学校が一緒になるようであれば、今後の対策も考えたほうがいいです。年長さんだと辞めるには勇気もいると思いますが、娘さんが望んだら、辞める事も考えにいれましょう。あと数ヶ月の園生活が楽しい思い出であるように、おかあさんも頑張ってください。

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    かわいそうですね

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    みつば
    年長男児の母です。
    20そこそこの担任に相談しても解決は難しいでしょうね。いっぱいいっぱいでしょうから。
    園長に相談したらいかがでしょう。
    男の子の実名もあげて、被害も話して。
    そして 来月からでも 主任先生・ベテラン先生のクラスにでも変えてもらいましょう。


    >最近では運動会のリレーで娘の足がおそい事からグループから出て行けとか負けるな馬鹿など言われたそうです。

    幼児は 感情をそのままぶつけますから、「お前のせいで負けた」くらいのことは言います。
    園児だってリレーで勝ちたいでしょうし
    気を遣うことは 出来ない年齢なのかもしれません。
    リレーのときに文句をいわれるのは よくある話ですよ。
    リレー直後の園児の感情的な暴言を「いじめだ!」と言って 園に直訴しても笑止されるかもしれません。「じゃあ、他の子たちの勝ちたいという気持はどうなるの?皆一生懸命がんばっているんだから負けるとがっかりするだけで 悪気は無いのです」といわれるだけかな。私の予想ですが。

    ただ、リレーを離れた時間に 足が遅いという理由で
    暴力をされたら いじめだとおもいます。

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    通われてる幼稚園は?

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    ぐりこ
    カリキュラムのきつい幼稚園だと
    「できる」ことが指標になって
    こどもも知らず知らず「できない」子をばかにしたり
    阻害したりするようになりがちです。

    先生も、発表会までに
    ピアニカを形あるものにしなければならなかったり
    運動会の鼓笛隊や行進やお遊戯の指導に精一杯で
    はっきり言って「できない子」のフォローまでしてられない状況なのです。

    私立で、外に向けた発表会や公開授業が一番大事なのですから。

    いじめてる子はひょっとして
    運動ができ、器用で、悪知恵が働くタイプでは?
    カリキュラムのきつい園だと
    またそういう園に子どもをいれる教育熱心な家庭だと
    「やらなければならないこと」が多すぎて子ども自身もストレスが溜まり攻撃的になりがちです。

    教師も、正直、ちょっと乱暴で陰湿でも
    何でも器用にこなす子のほうが扱いが楽だし、
    「場」を乱す不器用な子には正直発表会を休んで欲しかったりするんです。

    幼稚園は選べる社会なので、園内で解決するのも大事ですが、お子さんの性格にあった所に転園もありだと思います。

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    貴女が見張りに行く

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    リナ
    先生に言っても改善されないなら、私の園で実際にあったことですが、「監視」に行きましょう。

    娘と別のクラスで女の子同士の仲間はずれや意地悪事件が勃発し、被害者の女児の母親が「監視に」しばらく張り付いていました。

    担任、副園長、園長、相手の母親、すべての人に相談してもいっこうに改善されなかったからだそうです。

    女の子同士なので暴力的な喧嘩をするわけでもなく、口喧嘩をするわけでもないので把握しにくいらしいのですが、
    でも「○ちゃんちは貧乏」「○ちゃん臭い」「○ちゃんこれ似合うよ(服装や髪を醜くさせて笑う)」「○ちゃんは遠足来たらダメ」と言う等のことが頻繁だったそうです。

    ○ちゃんは円形脱毛症ができてしまったとか。

    そんなわけで、ほとんど強引に保育中に張り付き、相手の子(先生方にも)に無言のプレッシャーをかけまくったみたい。見ていると悪さはしないらしいんですけどね。

    周囲は「あのママやりすぎ」という冷ややかな目で見られていましたが、そのかいあってか、いじめもなくなり、問題の子は○ちゃんを避けているそうです。

    最後の手段は親が捨て身で守ることです。
    私はその母親は偉いと思いました。

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    我慢しながら成長している姿を見て

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    ぎんねこ
    素晴らしいお嬢さんだと思います。ひとりのいじめから大勢のいじめを受けながらも、「私は強いから大丈夫」と我慢しながら、幼稚園に通っているんですよね。なかなか大人でも出来ることではないと思います。

    本当に幼いなら、幼稚園に行くことを拒否するはずです。困難なことがあっても逃げずに対処していく、その姿勢はとても幼稚園児とは思えない。立派な成長の跡なのです。教育というのは時に人のあるがままの姿を受け入れなければならない時もあります。

    その一人の男の子の心無い言葉や暴力、それに従うほかの子達のいじめ、これは幼稚園の先生でも防ぎようの無いありのままの姿だったのです。でも、誰からの助けも借りずに、お嬢さんは立派に立ち振る舞っている。これは相手も凌駕する立派な事実です。

    きっと将来はお嬢さんは立派な人になっていくでしょう。駆け足が遅い、読み書きが・なんて関係ない。学校に上がればまた状況は変ってきます。今日はぜひお嬢さんを褒めてあげてください。

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    同じようなことありました。

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    お気持ち察します
    年中の娘も、ある男の子からたたかれたり、暴言をはかれたりしていました。娘は優しい子で、おとなしく、言い返sせないタイプで我慢していたようです。

    私にもなかなか言ってくれませんでした。先生にお話したところ、やはりご存知ない様子で、その後気をつけます。とのことでしたが、そういうことが繰り返されました。娘から話を聞くたびに、先生に話ましたが、本人には事情を確認することはあっても、親にまでは話をしていなかったようです。

    改善されることもなく、いらだつ気持ちをおさえながらも、娘にはすぐにその場で先生に言いなさいねと言うことしかできず、悩んでおりました。が、娘が最近になって、その場で泣いて先生に訴えることができ、かなり厳しく本人に怒り、また親へも注意をしてくださったようです。親から一応誤りのことばはありました。

    それからは、やっと落ち着きました。子どものために、何とかしてやりたいという気持ちはあるものの、なかなか園長先生までお話していいものかどうか、対応に悩みますよね。でも、担任の先生でどうしようもなければ、そうするしかないのかもしれませんね。

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    ご主人といっしょに園長先生に

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    結局、事を荒立てたくないのでしょうね、先生は。

    私も似たような思いをしたのでわかります。
    やっぱり相手のお母さんには話がいってませんでした。

    園長先生にお話してはいかがでしょうか?
    できれば、ご主人といっしょにスーツ姿でばっちり決めてお話にいくといいと思います。

    なんだか納得できませんが、こういう場面では男性が行くと対応が違います。

    そしてきっちり相手のお母さんに謝罪していただきましょう。もちろん、男の子にも謝らせる。
    そうしないと、いつまでもその子はやりつづけると思います。

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    確かめてみて

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    確子
    1年半もよく我慢させましたね。毎日いじめに合い改善されないのなら幼稚園変えてはどうでしょう。
    義務教育でもないし。
    娘さんの言うことがすべて真実ならかわいそうなことをしていると思います。

    先生には「娘が○○君からこんな事を言われいるようで泣いているのですが娘の言うことは本当ですか?娘も自分に都合の良いことしか言いませんし1度事実を確かめたいので教室覗かせてもらっていいですか?それか先生が確かめてくれませんか。」と・・・動いてくれます。

    最初から「こんな事言われているみたいなので注意してください」ではあまり動いてくれません。

    再度先生に尋ねる時も「本当の所どうだったのでしょうか。」と聞きやすいですし。
    「こうだった」と結果を聞いても「では、私はどうしたら良いでしょうか?相手の親御さんに直接言ってもよろしいですか?」と話を進めることが出来ると思います。

    子供って自分の都合の良いことしか言いません。全部鵜呑みにして相手の親御さんに対して色々言っては、もしも、娘さんにも非があったら今後面倒なことになります。
    本当「らしい」とか「ようです。」じゃなくて確かめてみた方が良いですよ。

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    おかあさんが相手の親に!

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    あげだしどうふ
    幼稚園児がなんと一年半もいじめに耐えるとは大人をもってしてもたいへんなストレスで精神的な負担はものすごいものなのに。子供の「強いもん我慢する」という発想が私には信じられません。子供を守るのは親です。小学校高学年以上なら自分で解決ができる年齢かもしれませんが、幼稚園児は友達作りの初歩な段階であってストレスを作って社会を学ぶ段階ではないと思います。親御さんが子供さんを連れ立って相手のおうちに伺い、「実はこういう事があり、仲良くしてやってほしいのですが」と行くのが一番よいと私は思います。それはトピ主さんのお子さんにとっても「あぁこういえばいいのか」と勉強にもなるかもしれないし、相手のお子さんはここまで大げさになってしまってるし、相手の親まで乗り込んできて、「仲良くしてね」とお願いされているわけだから、イジメはしにくいでしょう。子供さんが親が味方になってくれるのを感じるだけでも心丈夫なものです。私の母親はそれをしてくれました。2回もです。感謝しています。

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    生ぬるい!

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    怒!
    園長先生はどんな人ですか?逆切れするタイプなら話になりませんが、「担任じゃラチがあかない」とはっきり抗議して改善を求めないと。幼稚園とケンカして相手の子供を追い出す覚悟で頑張ってください。
    私はそうしました。
    子どもさんは1年半も放っておかれたんですよ!?我慢してるんでしょ!?可愛そうに!!親がケンカできなくてどうする!!!

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    お子さんを守ってあげて下さい

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    まき
    少し事例は違いますが・・・我が家の三男は、年少の時に保育園をとてもイヤがり朝になるとトイレにこもって泣きながら行きたくないと訴えました。1才の時から元気に通っていたのに、しばらく様子をみようと思ったのですが、いつまでも行きたくないのが続くので、連絡帳で先生に伝えたのですが全く改善しなかったため、直接、園長先生と主任の先生にお話しました。「担任の先生にお話しても改善されないので、これ以上続くようなら子供をしばらく休ませます」と思いのままを伝えました。それにより何がどう変わったのか、子供はまた元気に通い無事卒園しました。子供を守れるのは親だけです。きっとお子さんはとてもつらい思いをされています。担任の力不足だと思われるので、主任の先生や園長先生にお話してください。お子さんに心の傷が残らないようお家で配慮してあげて下さいね。1日も早い解決をお祈りしています。

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    先生に相談

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    はっちゃん2
    中学3年の息子が幼稚園の頃、お友達によくいじめられていました。
    公園で遊んでいた時に、そこにいた幼稚園の友達にいじめられ石をぶつけられた時があったので、子どもに幼稚園ではどうなのか聞くと、やはりいじめられていました。
    さっそく、次の日に幼稚園に送って行った時に前日のことを相談しました。 先生が相手の子ときちんと話をしてくれたようで、帰りのお迎えの時に保護者の方にも事情を話してくれていて、親子で謝ってくれました。

    息子は小学校、中学校でも何回かいじめられたので、そのつど先生に相談しました。
    中学でも先生の対応はよく、学校で話し合いをして、相手の保護者に連絡してくれました。
    どの保護者の方も学校を通しての連絡ですので、すぐ誤りに来てくれました。 おかげで、子どもがいじめられることが無くなりました。

    トピ主さんも、担任の先生の対応に不信感があるなら、主任の先生、園長先生にでも相談しましょう。
    その場合でも、担任に相談するのは忘れないでね。
    親が積極的に動きましょう。

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    本人に

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    プリキュア
    みなさんに叩かれるレスだとは承知の上で書きます。幼稚園にお迎え行った時に偶然を装って園児本人に言ってみると効果ありですよ。子供ですもん、すぐ治まります。
    私の娘もよく似た経験をしまして・・・ずっと黙っておりましたし、先生にお願いしても改善せず子供同士の事だ・色んな事を乗り越えさせなければと思っておりました。でもわが子があまりに笑顔がなくなってしまって・・・・
    偶然現場を押さえてしまったので、本人に『こんなことしないでね!今度したらお母さんにいうよ』って少し怒った顔で言ったら、その後からなくなり逆に優しくなったみたいです。
    奇麗事だけではすみません。最終手段として考えてください。

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    娘さんを守ってあげて

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    ゆんた
    私だったらどうするかを書かせて貰いますね。

    まずお母さんが家では一杯抱きしめてやり、安心・自信を付けさせてあげる事が大事かと思います。
    娘さん、かなり無理をしているみたいですので「強くならなくてもいい、我慢しなくてもいい」と言ってあげて欲しいです。
    その上で、いじめられた時は拒否する・逃げる・泣き喚く(先生などに助けて貰うため)などの事も必要だと教えてあげます。

    園にも早急に改善するように強く訴えましょう!
    担任の先生は当てにならなそうなので園長先生や当てになりそうな先生に相談しても良いと思います。

    相手の親御さんに直接訴えるのは、波風を立てたくないとなると難しいかもしれません。
    だけど娘さんのためには、嫌われるのを覚悟で「二度と娘をいじめないように」と強く言う事も一つの方法です。

    続きます。

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    娘さんを守ってあげて 2

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    ゆんた
    続きです。

    最後に裏技になりますが、いじめる子供達に直接親であるあなた、もしくは旦那さんが言い聞かす。(おどす)「いじめは悪い事だ。次いじめたり叩いたりしたら、おばさん絶対に許さないよ!!」と言ってやります。「あの子のかあちゃんは怖い」と思わせるのも一つの手です。

    最後のは荒療治ですが、園に言っても相手の親に言っても改善されないのなら私ならそうします。

    今のうちに大人全体で、いじめは絶対に悪い事だと教えてあげないと・・・!
    このままではいじめをしている子達にとっても良くないと思いますし、何よりこれ以上娘さんの心に傷を残さないように頑張ってください!

    「あなたが大事。あなたを守るよ。」と言ってあげ、そして実行してあげてくださいね。

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    相手を変える事はできない

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    芽衣
    立派なお子さんじゃないですか。
    もちろん担任の先生にお願いし、「相手のご両親にご連絡をお願い」するのがいいと思いますが、子供のけんかに親が出て行っても何もなりません。

    子供心ながらに、「強いから大丈夫。」って、すごく人生で立派なことを学び、実行されてると思います。相手の行動を非難し、どうにかするよりも、そのお子様の行動に目を向けてできる限りの支えをしてあげることが大切だと思います。

    親に心配かけまいといわないでいる、必死で耐えている。これは大事なことですよ。黙って見守る、時に愛情いっぱい表現する。その子にとって「私には見方がいるんだ。支えてくれる人がいるんだ」っていうのを気持ちで感じられるように。。

    いじめはなくなりません。いじめに耐える心を育てる方が大事です。

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    >ぺんちゃんさん

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    はるまま
    仲良しならいじめられないというのは真理だと思いますが、身体に傷を負うほどのいじめを何度も受け、先生にも何度も相談している(おそらく何度も注意されている)という状況から考えると、大人主導で仲間関係を作ってしまうという解決法は、もう有効ではないような気がします。

    うまく働く可能性もあるとは思いますが、裏目に出るとボスと子分、腰巾着という力関係ができてしまう心配を、私は感じます。

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    まるめこむ

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    ちょー
    もし相手のお母さんが感じのよさそうな方で
    少なくとも話かけられそうなら、積極的に係わるのも手です。

    「うちの子、幼くて。。お宅はしっかりなさってて羨ましい・・・」から始めて、
    お近づきになり、
    お母さんの目の前でその子に
    「○くんは強いから、うちの子守ってあげてね?
    できるよね?お願いね!」とじっと目を見ていい諭す。

    「お前のせいで運動会負けただろう!」などと言ってる場面をできたら、その子のお母さんに直接聞かせられるように、一緒に園庭で残って遊ばせたり、嫌でも一度家に呼んだりして、お母さんから直接その子に
    「そんな事言ってはだめよ」と言わせるようにしむける。

    ここまでは無理でも、
    こどもって、母親同士が親しくしてると、その家の子はターゲットからはずしますよ。逆に親が嫌ってたり嫌煙してると子も一緒になっていじめたりします。

    相手の親に「いじめ」の件は伏せて、
    徹底的に近づいてくのも一つの手だと思います。

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    とにかく・・・

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    あらもーど
    一刻も早く園長先生に言うべきです。
    できれば、ご主人が一緒に訴えることがよいと思います。
    そのくらい、こちらは真剣なんだという態度を示さないと、もうこの先生はわからないでしょう。
    園長先生と担任の先生と交えて話をして、今後の対策をきちんと考えてもらいましょう。
    そして、その後、それが実行されて、どのように改善されたか、きちんと報告してもらうことです。

    話し合いの時には、あくまで理性的にいきましょう。感情的になってしまうと、ただの神経質な親だと見られる可能性もありますから。

    先生の中には、いじめも一種の社会現象的な考えで、深刻に思っていない先生もいるんですよ。
    こんな先生にあたってしまったら、本当に不運だと思わざるおえないです。
    園長先生は良識ある人だとよいですね。

    ちなみに、私なら、毎日、幼稚園に見学に行っちゃいますね。
    まあ、年長ということなので、これがよいかどうかはわかりませんが。

    お嬢さんの心の傷が少しでも浅いうちに助けてあげて下さい。それができるのは、まわりの大人だけですよ。

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    かわいそう

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    ぶどう
    いじめられたり、ひどいことを言われても、とっさに泣く、何かしら言い返せる子なら先生もその場ですぐに対処できるけど、お子さんのようにひどいことを言われても、そのままうつむいてしまうような子は先生も気が付かないことが多いだろうし、対処しようがないというのもあると思います。

    トピさんはお迎えですか?
    もし違うならしばらく面倒でしょうけどお迎えにしたらどうでしょう。

    バスの児童は親の存在が薄いので、いじめられる可能性も高いかなと思いました。

    お迎えだと行き帰りに母親の存在があるので、多少は敬遠するのではないでしょうか。

    お子さんも心強い味方が園に来てくれるのと、そうでないのとでは気持ちが違うと思います。

    もしトピさんが意地悪軍団の意地悪をライブで目撃したら「そんなこと言わないでね」「お母さんに言っちゃうから」と注意することも出来るし。

    とにかく傷ついて、不安でいるお子様がかわいそう。
    いつもよりスキンシップをとり、お子さんをかわいがってあげてください。

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    ぎんねこさんの意見

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    はっと
    すごく立派に書かれていらっしゃいますが、申し訳ないですが、私はその意見に反対です。
    ぎんねこさんは、いじめにあったことがない人だと思いました。

    喧嘩ならば、成長の糧となるかもしれません。
    しかし、いじめから得るものなど何もありません。

    私も小学校時代、クラスの男の子からいじめを受けました。
    どう考えても、私に非はなく、ただ単にその子は誰かをいじめたかった。たまたまそのターゲットが隣の席だった私になったようです。

    先生に何度か訴えましたが、暴言をはかれたり、蹴られたりして、めそめそしている私の方が悪者扱いされました。
    いじめに耐えながら学校生活を送りました。

    あれから30年がたちましたが、今でも、その男の子と先生のことは恨んでいます。
    一生忘れない心の傷を負わされました。
    今、私が幸せでなければ復讐にいくことでしょう。
    相手はとっくに私にしたことなど忘れているでしょうが。

    いじめを受けることは、そういうことです。
    いじめに耐えて、何も得るものなどありません。

    一刻も早く、お嬢さんを助けてあげて下さい。
    それができるのは親だけですよ。

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    保護者会を開いてくださいと脅す

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    さおり
    タイトルを見て「幼稚園でのいじめ?大袈裟な・・・」
    と思いトピを開いて読ませていただきましたが
    娘さんが不憫でなりません。
    同じ娘(年中)を持つ親として、心が痛いです。

    娘さんの保育中に園に直接行き(アポ無しで何が悪い?
    と半分開き直るぐらいの強気で行きましょう)
    先生、もしくは校長先生に
    「先日からお話させていただいておりますが、娘に対してのお友達の態度について、何か具体的な対策は
    とっていただけましたでしょうか?
    しばらく様子を観させていただいたのですが
    娘に対するお友達の態度に変化が見られないように
    感じています。
    このまま改善が見られないのであれば、参観会の後にでも
    保護者会を開いていただけませんでしょうか?
    そこで発言させていただこうと思っております。」
    と鼻息を荒くしてオーバーに脅してみては?

    保護者会で騒がれると後々先生方も苦労するので
    嫌でも(今よりも)より改善につとめてくれるのでは
    ないでしょうか?

    「面倒くさい保護者だな」と思われようが何だろうが
    幼い娘さんと娘さんの心を守ってあげられるのは
    トピ主様しかいません。

    どうぞ強くなり、頑張ってください。

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