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    胃痛
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    国際結婚で夫の国(西欧)に在住、もうすぐ3歳の娘の子育て中です。
    結婚して子供が産まれるまでの数年間、遠距離から新婚だったこともあり、
    喧嘩もしましたがお互い尊重しつつ楽しく過ごしていました。

    しかし子供が生まれてから一転、生活を変えようとしない夫にだんだん嫌気がさしてきました。
    週末はベッドからパソコンへ直行し朝からひたすらネットとゲーム。
    気が向いた時だけ子供にかまいに行き、
    またゲームに熱中しだすと遊んでとすがる子供を一喝。
    他人の前ではずっと子供にべったり(来客中や外出先ではゲームができないから)なので誰からも子煩悩な父親と思われています。

    さて、先週末同じく夫がゲームに熱中していたときに子供がぐずって泣き出しました。
    普段ならあやすところですが、内容がわがままなものだったので少し泣かせておいたら
    ゲームに集中できなくなったのか突然怒り出し
    「泣いてるのに無視か!?どうにかしたらどうなんだ?俺は週明けから仕事なんだ。一日中ごろごろしてるだけのお前と違ってな!」と言い捨てられ
    これまでも何度か似たようなことは言われてきましたが
    もう終わりかなと頭に浮かびました。
    家事能力が高いとはお世辞にも言えませんが、一日中ごろごろとなどと言われる覚えはありませんし、子供のお昼寝時間とテレビ時間を除いてゆっくりできる時間はそれほどなく、ネットも合間を見てチェックする程度です。
    とはいえ、すぐに家を飛び出して行く場所などもなく、専業主婦で別居する資金も持ち合わせていないのでとりあえず頭を冷やそうと一週間冷静に考えてみましたがどうにも言われた言葉を消化できません。
    夫はその前の週から繁忙期で家にいる時間も少ないので何事もなかったかのように過ごしていますが…

    アドバイスが欲しいのか離婚へ向けて背中を押して欲しいのかよくわかりませんが、ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:3711167349

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    そんな風に言葉尻を捉えなくても・・・

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    ニルス
    一日中ゴロゴロって、言葉のアヤでは?
    ご主人は本気でそんな風には思っていないと思いますよ?
    単に、家事育児と、外に出て七人の敵と戦って働くのと、
    どっちが大変かって事が言いたかっただけなんじゃないでしょうかね?

    ご主人がしんどい仕事をしてくれているから、あなたもお子さんもご飯が食べられて暖かいベッドで眠れるのだから、
    もう少し感謝して、ご主人の我が儘を許してあげてもいいんじゃない?
    たまには子守もするんだし、男って自分の時間も必要なんだから、
    好きなゲームくらいさせてあげなよ。
    ストレスを溜めると仕事にも影響が出るかもよ?

    >生活を変えようとしない夫に
    そういうご主人を好きになったから結婚したのでしょう?何を言っているの??

    トピ内ID:8352436872

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    レスします

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    今回も匿名おばさん
    子供が3歳か。殆どのママが同じ事を思う頃だわね。とにかく夫に腹立つ。
    仕事に行ってるから偉いのか! こっちは24時間フル稼働だ!
    子供にまでそんなに辛く当たるなら、よし離婚だ!って思うのよね。でもね…

    あーた今離婚してみなさいよ、それこそ本物に子供に縛られるよ。子供の人生を一手に担うのよ。
    一緒になって子供を心配する相手もいない、八つ当たりする相手もいない、
    なによりも…半分以上稼いできてくれて、それを妻子の生活費として当然のように渡してくれる相手がいない。

    休日にゲーム漬けになっていても怒ったらダメとは言わないよ。
    怒ったらいいよ。喧嘩しまくったらいい。
    けど、喧嘩が終わったらあーたも夫と同じように何事も無かったように過ごすのよ。それが夫婦喧嘩のルール。

    あと7~8年くらいでお互い若さを失って老夫婦のように穏やかになるよ。みんなそう。
    ここで思いっきり吐き出したらまた任務に戻ってくださいな。

    でも若いっていいわね、元気で。あたしゃもう夫がどんな人でもいいわ。
    生活費くれるからどうも有難うって感じよ。家事やっとくからあとはお願いねって感じ。

    トピ内ID:3513420583

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    同じです

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    ささ
    私も国際結婚海外在住です。
    子供6歳1歳。
    離婚に向け話し合い中です。

    うちと同じですね。
    ちょっと違いのはうちの夫は親の金目当て。
    働かず生活するのがいいと思っている人です。
    親は土地の名義を夫に変更しなかっただけで暴言暴力。

    6年我慢しました。
    でももう限界と精神的に体が示してくれました。円形脱毛症になったんです。
    今は別居してるの元気に毛が生えてやはり原因夫と分かり離婚話をしました。
    今更愛してると言われてももう遅いんです。

    私は帰国します。
    一旦母宅へお世話になり仕事が決まり引越しができればいいなと思ってます。

    これからです。だから国際結婚なんかしなきゃいいんだよと言われますが、
    どこの国も同じだというのは経験済み。日本人でも同じ人はいっぱいいますから。

    お互い頑張りましょうね。

    アドバイスにならずすみません。

    トピ内ID:8749996210

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    レスします

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    ラーメン
    やはり仕事をもたれることをおすすめします。欧州であれば離婚しても親権をとれても大変、手放すのはもってのほかでしょうし。まずはなんでもいいので働いてから考えたほうが懸命だとおもわれます。

    トピ内ID:7913265111

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    さきほどレスしたのですが。。

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    さきこ
    どうも、、反映されてなかったみたいで。。
    簡潔に申し上げますと、まずは仕事を探されてみてください。そこから見えてくるものがきっとあります。

    トピ内ID:7913265111

    ...本文を表示

    それぐらいで離婚?

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    🐱
    Kitten
    なんだかよくわかりませんが、主さん、専業主婦ですよね?
    ご主人のお仕事のおかげで生活してる訳だし、もう少し感謝や愛情があっても良いのでは?
    夢中でゲームできる時間ぐらい確保してあげたら?

    それに、ちゃんと毎日、愛してると言ってますか。
    感謝の気持ちをアピールしてる?

    日本の常識の10倍増しでアピールして、やっと普通ですよ。
    それをしないで、私だって子育てに苦労していると言ったって、向こうは愛情が冷めるばかりです。

    もう愛情が残ってないと言うなら離婚も止めませんけど、不器用な日本人だなあと思ってしまいます。

    トピ内ID:3147969301

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    環境を調べる

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    チチ
    西欧であれば、シングルマザーでも生活していける制度は十分にあると思いますが、まずは離婚するにあたって自分の生活環境がどうなるか調べてみてはどうですか?
    親権は自分だけで決められるものではありませんが、子供ありなしでの差も調べてみたほうがいいと思います。

    近くに相談できるような知り合いがいると良いのですが、居ない場合は、住んでいる地区町村で相談できるようなところも探してみたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3646627333

    ...本文を表示

    ご主人のイライラの本当の理由は?

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    えるる
    米国在住の兼業主婦です。トピ主さんの居住国では共働きの人が多いでしょうか。もしそうだとすると、ご主人はもしかしたら「自分ばかりが働いていて不公平だ(専業主婦なんてこの国では普通じゃないのに)」と思っているのかもしれませんね。

    また、ご主人はお仕事でのストレスが多いのではないでしょうか。だから家ではただリラックスしたいのかもしれません(私も前に激務をこなしていた時にそういう感じになりました)。

    離婚を考える前に、ご主人の不満は何なのか、トピ主さんはどうしたいのか(また、現状をよくするために何ができるのか)をできれば第三者の専門家(例:カップル専門のカウンセラー等)を交えて話してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0598910844

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    その人のキャパ

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    さとみ
    あなたの夫は仕事で精一杯のようですね。
    休日は子供や自分楽しく過ごせるのは理想かもしれませんが、子供と居る事がストレスになる人と息抜きになる人 両方居ますし本人のキャパに余裕がなければなかなか人に優しくはできないものです
    西欧のどの国かはわかりませんが、共働きが主流の国なら周りに専業主婦家庭が少ないなら自分が損してるように思えてくるかもしれませんしね。
    国際結婚で相手の国に住む場合で仕事がないのはかなりリスキーな選択です。
    子供が居たらそうそう帰国して育てる事も出来ませんしね
    だからと言って仕事をしてないものはいいなりであれ、嫌なら働けという感覚を持つ必要はありませんよ
    暴力を振るうなどがあればそれは大問題ですが、ここは一つ『余裕がないんだ』と思う事で解決してみませんか?
    子供が泣いたらちょっと外に連れ出してみるとか『パパは疲れてるから今は一人がいいみたい』って言ってあげてみて下さいね。
    (続く)

    トピ内ID:0372319966

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    さとみ
    悪口は子供には吹き込まないのがベスト。あくまでも夫をフォローしておきましょう
    その後物心がついて娘さん自身が下す『判断』(大げさですが)に委ねましょう
    その代わりお子さんもパパが遊びたい時に嫌がれる可能性はありますし、なくても数年後には友達と遊んでパパとなんか遊びません
    パパ嫌いーなんて言われるかもしれません(女の子なら思春期には良くある話ですが)
    その時夫さんはちょっと後悔するかもしれない
    あなたは夫を優しく諭しながら、心の中でせせら笑ってもそれはそれでいいと思います

    トピ内ID:0372319966

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