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    (将来)旦那を支えられる奥さんになりたい。支えるって?

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    ゆりりおんぬ
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    はじめまして。
    先日、彼氏と別れました。喧嘩の発端は、
    「俺はキャリアウーマンと結婚したい。家庭的な女は嫌だ」でした。

    私は、結婚して妻になることとは。
    ●家庭を支えることがメイン(仕事はパート、時短など)
    ●子どもが中学校に入ってぐらいからしっかり働く。
    ●その代り、家事は奥さんがしっかりやる。
    ●子どもの幼い時には教養や情操教育を親がしっかり行う。
    ●家族が居心地のいい家庭を築くため、奥さんが家族の仲介役になる。
    と考えていました。…そして、理想は里田まいのような感じです。

    しかし、
    元彼に「そんな考えはダメだ」と強く否定されました。
    …確かに、上記は理想像だし、妄想の段階です。

    私はまだ結婚していません。特に元彼とは復縁する気はありません。
    ただ、将来の旦那さんを見つけるにあたって、
    旦那さんを支えるということを改めて考えたいなと思います。

    そこで、是非既婚の方に質問です。
    1、(女性の方)旦那さんを支えるには何が重要でしょうか。
    2、(男性の方)どのように奥さんに支えてもらいたいですか。
    3、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいことなどあれば教えてください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6382451001

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    結婚6年、30代後半、子供なし

    しおりをつける
    😑
    R246
    1、(女性の方)旦那さんを支えるには何が重要でしょうか。

    私も「支える」の意味がわかんないけど。アクシデントにもオロオロしない。いざというときは自分が稼ぐ。家事云々よりも気概や心意気が大事な気がする。

    3、結婚前に将来旦那さんを支えるためにしたほうがいいことなどあれば教えてください。

    精神的に自立する。生活力をつける。親に頼らない。他者への依頼心を捨てる。

    私は夫に支えてもらってるほうだけど(キャリアダウンしたので稼ぎはよくない)、私を結婚相手に選んでくれた理由としては「年上だから安心できる」「1人暮らしが長いから度胸がある」「料理がうまい」「色が白い」だそう。まあ、安心感というのは男女共に大事かもね。

    トピ内ID:8534555782

    ...本文を表示

    真剣に回答します

    しおりをつける
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    sakura
    トピ主さんは、「夫を支える妻になりたい」と思っているようですが、本当は違うんですよ。

    トピ主さんがなりたいのは、「夫を支えているような感じの、自分が思う理想的な家庭的な生活をしている自分」なんですよ。

    トピ主さんは献身的な人なのではなく、あくまで自分のワガママを突き通しているだけだと思います。

    「夫を支える人」になりたいのなら、前述の彼に合わせた支える妻の在り方は『共に稼ぎ、家事は分担程度でしていく人』ということになります。

    希望があることは別に構わないと思います。
    それが譲れないのなら、その”トピ主さんの希望する条件”に合う人を見つけるしかない。
    トピ主さんの言っていることは、「条件」という類のものですよ。

    私は、トピ主さんのいうような生活を現在しています。
    ただそれはたまたま夫が「自分は細かいことが苦手だからやってほしい。家事はできないからしてほしい。でも仕事は頑張るから稼ぎは任せろ」というから、それに合わせただけです。元はバリキャリなので、こちらが大黒柱になることもできます。

    「支える」というのは、夫婦で足りない部分を補いあえることかと。

    トピ内ID:1648379753

    ...本文を表示

    子どもが中学以降に本格復帰してどれだけ稼げるの?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    家庭のあり方は家庭の数だけ形があるので、どれが正解かという問題ではないです。

    トピ主さんが書いたのも正解の一つに数えて良いはず。
    ただ、どんな形を目指すにせよ、夫婦間での擦り合わせと意見統一は必要です。

    例えば、
    > ●家庭を支えることがメイン(仕事はパート、時短など)
    > ●子どもが中学校に入ってぐらいからしっかり働く。

    と有りますが、時短を取っていたらその間に同僚と差が付いてしまい、
    その後頑張っても大して報われないのが現実では?

    子どもが複数いれば、第1線から15年くらいも離れることになりますし。

    正社員でなくパートならなおさら、しっかり働くといっても知れています。

    で、書いてないですがしっかり働くようになったら家事分担も要求するんでしょ。
    大して稼いでも居ないのに、要求だけは一人前といわれる可能性が高いですよ。


    また、家のことをメインというなら、是非とも介護までしっかりやってください。

    そこまで守備範囲に加えれば、「家のことを中心に」でも納得が得られるケースが増えるはずです。

    トピ内ID:2280054634

    ...本文を表示

    あまり、リキまない方が・・・・・

    しおりをつける
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    norah
    人と人が支えあって生きていく、ってことは当たり前のこと。それが家族。
    その当たり前のことを、ことさら強調されると、ツッコミを入れたくなっちゃう。

    自分は支えて貰いたいとは思わないの?
    家庭の中だけで、本当に自己実現できる?
    女性の社会的自立について、子供に何をどう教えるの?

    トピ内ID:7600460331

    ...本文を表示

    既婚女性です。

    しおりをつける
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    心音
    既婚女性なので 1と3を答えます。

    1夫によって違うと思いますよ。子育て時代に知り合った近所の夫婦でも奥さんが働いてないのを女性達の前で言う小さい男がいました。
    お互い仕事をしてバリバリ働き お子さんは保育園で良いと言う夫婦。
    私のように夫が「働いたとしても君の小遣いだよ?」と言うし 家でのんびりしてる夫婦。段々冷めていってる夫婦(奥さんを愛する妻とは思わず家族と見てるご主人など)とか色々。私自身は 激務の夫を笑顔で送り出し迎え1日あった事を話し家庭では仕事の事は頭から離してもらえるようにしました。でも何かあれば分かりますから声を掛けるようにしてました。空気のような存在だけにはなるまいと思って過ごしてきました。

    3無いです。付き合ってる時と夫婦になってからは また別だと思います。良い歳したカップルだと それぞれの仕事があったりして女性が働いて行く家庭が良いか どっちでも良いというか分かりませんし。

    という事でトピ主さんの彼は2馬力で働く女性と結婚したかったのでしょう。
    また、トピ主さんの考える主婦像って ちょっと疲れますね。里田まいさんの実情は分かるのですか?

    トピ内ID:6502984341

    ...本文を表示

    転勤族の男を狙えば?

    しおりをつける
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    htst
    トピさんの希望を見ると、「ほぼ」専業主婦願望でしょう。
    今の男は稼ぎの悪い人がほとんどですから、あなたみたいな人は「重い」んですよ。

    しかし転勤のある職種の男性はキャリアウーマンなんか求めません。一緒に付いてきてくれる女性を求めます。
    銀行員なんか良い例ではないでしょうか?
    話題のドラマにも何人かの奥様が登場してましたけど皆献身的に家庭を守り旦那さんを支えていましたよね?

    また小さいうちは専業主婦家庭で育ち、その環境が良かったから自分の子供にもそうしたいと思っている同じ価値観の男性がいいでしょうね。

    ただしこういう男性は倍率高いです。

    トピ内ID:6985915726

    ...本文を表示

    ある程度以上

    しおりをつける
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    さる
    ある程度以上の収入がある男性にとってはあなたの考え方を理想とする人多いと思いますよ。
    お金や子供、近所、食事、実家のこととか任せられるということが大前提です。
    ただ一般的に専業主婦に対してネガティブなイメージもありますよ。
    金にうるさくて、
    旦那に自由を与えたがらないのはたいてい専業主婦です。
    それでも家のことをしっかりやってれば、
    旦那も文句は言えませんが、
    なんでも頼ってきたり、
    怠け者の嫁なら最悪ですね。

    トピ内ID:7796300754

    ...本文を表示

    二人の生活を支える

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフ
    アラフィフの共働き妻です。
    いまどき30年くらい前のような考えをお持ちで、びっくりしました。
    勿論、そういう奥さんを欲しいという男性は今でもいると思いますよ。でもいまどきおよそ非現実的であり、元彼には受け入れ難かったのでしょうね。

    結婚していきなり養ってもらう気満々ではないですか?
    子供の教育は親二人でするものではないでしょうか?
    子供が中学生くらいになったらしっかり働くって、ブランク長くて何ができます?
    理想は里田まいって言われたら、腰の引ける男性は多いかも。あれだけの収入と人気選手のご主人だから誉められているけれど、サラリーマンのだんなさまなら食事は手を抜いていいから働きに出てほしいと思うかもしれません。

    いまどき、男性だって一生の雇用が保証されているわけではない。本人が優秀でも世の中の動きや会社業績によって収入は激しくアップダウン。そのときに支えてくれる奥さんは、やはり経済力を持って二人の生活を安定させてくれる女性なのではないでしょうか。

    今何をすればよいか、ではなく、現実をみて、視野を広げていったほうがよいと思います。

    トピ内ID:9713568893

    ...本文を表示

    相手によるわな

    しおりをつける
    🐱
    mion
    1、夫の望むことを的確に把握し、それを実行することです。
    あなたの妄想は「自分がしたいこと」でしかないです。元彼のいう「妻が夫を支える」は、家事ではないのです。家事は一緒にやればいい、社会とかかわり責任ある仕事を任されるような妻との会話や、お互いに助け合い癒しあう関係を望んでいるのでしょう。
    我が家の場合の「妻が夫を支える」はともに働くことです。家業があり、彼は現場で働いているので、私は事務方、経理、人事管理をすべてこなすことが「支える」ことです。夫は家事をまったくしませんので、家事もやることは望まれてますね。仕事が忙しいときは「外注でいいよ。仕事のほうが大事だから」なので、「家庭に入る~」なんていったらいらない奥さんになるでしょう。

    3、この考えは理解できないのですが、あなたは旦那様の付属物になるおつもりですか?私は「夫を支える」ということは考えたことはありません。夫と会社を経営することを選んだ段階で、経営者として生きることを選んだだけです。
    結婚する相手によって違うことを決め付けないほうがいい。
    自分の人生を生きてくださいな。おなじ女としてちょっと情けない。

    トピ内ID:5866698297

    ...本文を表示

    うちの夫も彼みたいなタイプです。

    しおりをつける
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    匿名
    自分にも相手にも厳しい人です。
    「いい年した人間がパートナーに依存して生きるなんてダメだろ」
    という考え方です。
    キャリアウーマンがいいということは、今の生活水準を落としたくない、
    ということ。
    専業主婦をされてはそれができないから、貴方ではダメだということでしょう。
    トピ文を読んでいても、確かに貴方はちょっと依存しそうな印象を受けます。
    共働き希望の男性には向かないのでしょう。
    それは相性なので仕方ないと思いますよ。

    ちなみにキャリアウーマンだから旦那さんを支えれない・・・とかないです。
    私は夫とずっと共働きでしたが、お互いに家事をしたり支え合ってきました。
    確かに掃除は満足にはできません。
    でも夫にしてみたら「一緒にやる」ということが「支え合う」ということらしいです。
    それぞれの考え方があるんですよ。
    ちなみに私はどちらでもよかったので合わせてました。

    トピ主さんも今回のように色々話し合って、希望に合う男性と結婚すればいいと思います。
    色んな方がいますから、誰が間違っているとかではないです。

    トピ内ID:7232948307

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