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    婚活でプロポーズされた彼がバツ3だった・・・

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    😨
    ももこ
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    アラフォーバツイチ女性です。
    相談所のお見合いで出会ったアラフィフの彼にプロポーズされました。
    私も好意を持っていたので嬉しかったのですが…
    それから、彼に3回の離婚歴があることを告白されました。。
    私とは4回目の結婚になるそうで…

    プロフィールでは「再婚」になっていたのですが…
    後出しで、びっくりしました。
    お見合いでこういう事って、よくあるのでしょうか!?
    「再々々婚」なんて、あまり聞いたことありません。

    現時点では自分としては、例えバツ3でも根は別にいい人なんじゃないか。
    でも、そもそも結婚に向いてない人なんじゃないか。とか。(それでも4回目にチャレンジするなんて、すごいエネルギーですよね)
    夫婦間で問題が起こった時すぐに離婚という解決方法をとろうとする人なんじゃないか。
    そもそも、3回目の結婚では幼子が居るにもかかわらず、何故「かすがい」になり得なかったのか(その3番目の妻には相当の陰性感情をもっているようで、悪口は言いたくないとあまり語りません)。
    逢って1か月しか経たないのに、何故確信を持って「愛してる」と言えるのか(少し軽いのではないか)。
    2・3番目の結婚もお見合いで交際期間も短かったようなので、相手をよく見極めないまま結婚話を進めようとする人なんじゃないか。
    私の両親はきっと許してくれないのではないか。あえて親に言わないという選択を取るか…。
    いや、まず自分の気持ちはどうなのか、今、揺れています。
    条件の他、一緒に居る時の雰囲気、私への好意とそれに対する自分の悪くない気持ちは、今までの婚活で経験したことない感じで進んでいたんですけど…

    私はバツ3を告白されただけでは、切り捨てる気にはまだなってません。
    でも、とにかく悩ましいです。
    皆さんは客観的にどう思われますか?

    トピ内ID:2961641550

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    ないない

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    アゲハ
    バツ3のアラフィフと結婚なんてなしです。なし。

    あなたの思っている通りだと思います。

    軽々しく結婚を決めて、問題が発生したらまた離婚すればいい、というパターン。結婚にむかないのでしょう。

    3度も離婚にいたった理由は聞きましたか?まぁ聞いても本当のところは教えてくれないかもしれませんが。

    トピ内ID:9147826579

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    うまくいかないと思いますよ。

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    blank
    働きママン
    バツイチならば、相手側に非があったとか、お互い未熟だったとか、1度目での失敗を次に活かせるとかあるけど、バツ2、バツ3となるとその人に問題があると思わざるを得ませんよ。

    トピ内ID:0783051527

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    どうって・・・。

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    くう
    誰でも「え?」と思うでしょう。
    3度も結婚出来た彼ですから、ルックスや女のあしらいは上手いのでしょう。
    でもそれは誠実であること、愛されている事とは別物です。

    これまでの結婚はなぜ破たんしたのか。
    今既にいるお子さんにはどういうケア(面会、金銭面とも)をしていくのか。
    納得するまで説明してくれる人であることは最低条件です。
    でもその彼、語ろうとしないんですよね?


    幼子がいるのに離婚したのも無責任なら
    幼子がいるのに再婚したがるのも無責任だと思います。

    また、既に冷え切っていた夫婦が離婚後すぐに再婚というのは自然ですが
    幼子がいるということは、夫婦関係自体破たんして間もないということです。
    それでさっさと結婚相談所ってすごく違和感があります。



    >夫婦間で問題が起こった時すぐに離婚という解決方法をとろうとする人
    もう一つの可能性は、
    妻となった人がすぐに離婚したくなるほど
    幼子を抱えていても離婚したくなるほどの
    問題を持っている人であるということです。

    彼、一か月でお互いの本性や背景が分からないうちに
    結婚にもちこんでしまいたい何かがあるのではないですか?

    トピ内ID:5562507774

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    いつも最高の女性

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    😍
    そういう男居ますよ
    知人のアラフィフ男の話し。

    1回目は結婚式の招待状を送った後で婚約解消。その後、音信不通。

    2回目はちゃんと結婚するも子ども二人を作って離婚し、その後、音信不通。

    現在は3回目の奥さんと子どもを作って生活中。

    「いつも出会った相手が最高の女性なんだから。

    別れた相手が、どこでどうしているかとか興味は無いね。

    また離婚しても、絶対に次も結婚できる自信があるよ」とのたまって・・・

    トピ内ID:7151258204

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    思うに

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    blank
    のり
    >2・3番目の結婚もお見合いで交際期間も短かったようなので、
    >相手をよく見極めないまま結婚話を進めようとする人なんじゃないか。

    これだと思います。
    相手を知りもしないうちから好きになったと思い込み、その思い込みだけで突っ走って結婚。
    しかし結婚したはいいけれど、毎日顔を突き合わせていくうちに相手のことを知るようになり、知ったらたいして好みではなかったと急激に熱が冷めて離婚。かなと。

    熱しやすく冷めやすいどころの話ではない、なんというか考え無し「浅い人」なんだと思います。

    トピ主さん、よく会ってまもない人からの「好き」だのなんだのという言葉を信じることができますねえ。
    よっぽど男性に縁がなかったのか、結婚に焦っているのかわかりませんが、私なら「もっと私を知ってから言え!」と本気にはしませんよ。

    お付き合いしている最中でトピ主さんへの愛情が息切れするかもしれないんだから、もう少し付き合ってから結婚を考えてはどうですか?
    今のまま結婚したらバツ4の相手になる気がします。

    トピ内ID:6368454813

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    止めときなさい

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    🐤
    sakusaku
    バツイチならお互い未熟だった、相手を良く見てなかったということも有るでしょうけど、バツ2、バツ3は本人にも大いに責任が有る問題だと思いますよ。前の結婚から自分が学ぶことも、考え、変えることも全く無かったのですから。

    何故、彼は多くを語らないのでしょうね?
    結婚した妻がどうしても別れたい理由がその相手にあったのでは?
    結婚を急ぐ人にろくな人間はいませんよ、DVやモラハラ男も付き合っている時は優しく理解が合って、そして結婚を急ぐ傾向がありますね。
    最初からそんなに問題が有りそうな人なのに結婚したいですか?

    結婚してから問題が起きても、親は助けることが出来ません。親の目をみて紹介できない人との結婚は止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8264144691

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    悪い人ではないけど、良い人でも無い。

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    blank
    竜胆
    せっかくの御縁でお知り合いになられて、盛り上がっているところ悪いですが、その男性、相手は誰でも良いんだと思います。
    家事、自分の世話を焼いてくれる人なら、女性なら誰でも良いんです。
    だから簡単に結婚するんです。
    何度も。
    そして今回も。

    離婚は相手が絶対無理!となって、引き止める術は何も無い。
    だって本気で愛している訳じゃなく、一人が寂しいから、家事出来ないからやって欲しいだけだから。
    エネルギーが有る訳じゃなく、情に厚い人ではなく、世話を焼いてくれる人が必要なんです。

    悪い人ではないでしょう。
    でも良い人でも無いです。

    主さんがその人に高い理想を押し付けないなら、うまくいくと思います。
    頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7482903923

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    以前聞いたことあるのですが・・・

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    blank
    匿名
    再婚したがっている男性が、お見合いした人全員(20人?)に、
    「貴方にひと目ボレしました、結婚して下さい」と申し込んで、
    やっとひとりをゲット出来たそうです。
    (他の女性は慎重で、すぐにOKできなかった)

    男性からしたら、「誰と結婚しても同じだから」だそうです。
    相手の人格とかどうでもいいそうです。
    早く再婚して、家のことをやってくれる人がとにかく欲しかったとかで。
    そんなことも知らないプロポーズされた女性はウキウキで、
    「彼、私にひと目ボレしたんですって!」と言いまわってるそうです。

    なるほどな~と思いました。
    結果として上手くいけば何でもいいって人いますよね。
    彼、そういうタイプなんじゃないですか?
    貴方がふれば、他の人にすぐGOだと思いますよ。

    トピ内ID:3572169968

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    その彼は無し

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    blank
    真ん中
    トピ主さんがおっしゃる通り、バツ3になるまでの過程が全く信用できません。

    「愛してる」も軽いし、過去の結婚も出会ってから結婚までの期間が短いんですよね?

    小さいお子さんがいても離婚に向かった前の奥さん…。

    多分相当な不良物件の彼氏さんだと思いますが…。
    他の人を探しましょうよ。

    トピ内ID:5308657996

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    トピ立てた時点で分かってるんでしょ

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    blank
    ホラー
    相談所に来る男は得てして女性に縁の薄い
    モテない男がほとんどだから、女性の扱いの
    とりあえず出来る彼がマシに見えているだけ
    だと思います。

    世間一般から見たら彼もまた大ハズレ。

    3度離婚した人が4度目うまく行く可能性は
    低いと考えるのが妥当でしょ?

    もっと普通の人にした方が良いでしょう。

    トピ内ID:4663581682

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    もっと

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    blank
    ネコ
    ゆっくり時間をかけて相手の事を知っていった方がいいと思います。
    バツ3って、やはり何か問題があるとしか思えません。簡単に結婚と離婚を繰り返し、何も学習されてないのかな、と思ってしまいます。
    様子を見て、全ての別れた原因を聞いた方がいいと思います。それを基に判断されてからでも遅くないと思います。
    トピ主さまに、幸せが訪れますように!

    トピ内ID:5065439023

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    悩ましいですね…

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    blank
    鈴花
    私がトピ主さんの状況だったら
    やっぱり同じように悩むだろうなぁ。

    客観的に思うのは
    彼は熱しやすく冷めやすいタイプ。
    だから長続きしなかったんでしょうね。

    いい人なんだろうけど結婚はどうかなぁと思う人ですね。
    すぐ結婚ではなく、とりあえず付き合ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9517030632

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    やめなはれ

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    blank
    しえ
    あまり頭よくなさそうな男性かな~という印象です。

    前の奥さんの悪口は言いたくないのではなく、言えないのではないですか?
    墓穴掘りそうで。

    熟慮を。

    トピ内ID:6261921946

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    離婚経験者です

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    ムーランルージュ
    離婚経験者です。夫とはバツイチ同士で再婚しました。
    おつき合いの決め手は、お互いに元配偶者の悪口を一切言わなかったこと。
    離婚する原因て、50vs50だと思うんですよ。
    どんなに悪人の相手を選んでも、自分だって見る目がなかったということになります。
    私の場合は、凄くしっかりしているので、相手の男性がどんどんダメンズになって行ってしまい、共依存関係になり、離婚を決意しました。
    今は、元夫は彼なりに一生懸命だったけど、私が頑張らせ過ぎたのかな、と思ったり。

    その男性、元奥さんの悪口を口に出さないだけで、本心では相手が悪い、と思っているわけですよね?
    うーん、どういう事情にせよ、自分の非を認められない人との結婚は上手く行くわけがありません。
    だって、彼はまた同じ間違いを起こすわけだから。

    バツ3は無いですよ、トピ主さん、やめときましょう。

    トピ内ID:9053167256

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    何かある

    しおりをつける
    momo
    ×3は聞いたことがありません。

    慎重になった方がよろしいかと。

    トピ内ID:5827195828

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    それは
    男だけど、、、やめといた方がいいんじゃないかな
    少なくとも会って1ヵ月では判断すべきじゃないよね
    いい人である可能性はゼロじゃないが、さすがに4人目っていうのはあまり聞いたことないし、慎重になった方がいいんじゃないかな
    悩んでる時点で大丈夫って気がする
    そりゃ、いい男かもしれないし、好意持った相手にプロポーズ受けて浮かれる気持ちも分かるけど、さすがに何かありそうだ
    そりゃ、もっと冷静に見極める必要あるでしょ

    トピ内ID:7047173925

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    凄く危うい感じがしますね。

    しおりをつける
    かぼちゃ
    やはり離婚をするには結婚生活を継続出来ない理由があっての事ですからそれを3回も繰り返している人というのは相当だろうと思いますね。

    主さんの仰る通りたった一ヶ月で数回しか会っていない相手に「愛してる」などと50歳前後の男性が口にするのは何も学習していない証拠のような気がしますね。熱し易く冷め易い人の典型だろうと思います。

    その男性は要注意ではないでしょうか。

    トピ内ID:4507655521

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    無し無し無し無し無し・・・・

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    これは個人の価値観であって正しい答えというのは無いですけど・・・・

    私的には絶対に無しですね。3回離婚なんてあり得ません。

    一回なら全然問題無し。一回目なら離婚は誰にでも起こり得ることだと思います。離婚すれば誰にでも起こり得ること、離婚しなければラッキーな人、っていう感じ。

    でも2度3度となると話は全く違います。誰にでも起こり得るどころかこの人はどこかヘンなんじゃないかとか結婚には向いていないんじゃないかと思いますね。

    トピ内ID:4804797690

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    やめたほうがいい

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    🐤
    ストップ侍
    過去に婚活で素敵な男性と出会い、告白されたとき、バツ2とカミングアウトされました。とても迷った末、素敵な人だからきっと運が悪かっただけ、と思い付き合うことに決めました。
    実際2度も結婚できたくらいなので、経済力や金銭感覚、社会性や外見には問題がなく、とても魅力的な人でした。
    でもやはり、付き合っていくにつれて、女性と関係を築くことに問題を持った人だということがわかりました。
    たった2年の付き合いなのに最後はセックスレスになり、その原因を女の私に押し付け、その他にも色々あり、こちらからお別れしました。
    人間的には悪い人ではないのですが、女性とうまく距離を取れなかったり、うまく関係を継続していくことができないので、バツが複数つく結果になったんだ、と別れ際には納得しました。
    バツ2以上の人とは、よっぽど自信がない限り、やめておいたほうがいいです。時間が無駄になり、結婚した場合は、離婚の可能性がとても高いでしょう。
    今私は、別の人と結婚し幸せです。
    バツ2の元彼からは逃げてよかったと本気で思います。
    幸せな結婚がしたいなら、わざわざ初めからバツが3つもある人を選ぶなんて、やめたほうがいいです。

    トピ内ID:8177211391

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    やめなって

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    blank
    モモ
    主様いうとおり結婚に向かないんだよ、ならこりりゃいいのに懲りないからたちが悪い

    トピ内ID:8990888021

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    相当な理由があるはず

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    blank
    おば
    離婚が悪いというわけではありませんが
    結婚を継続できない理由が簡単にみつかる
    ということは
    相当理想が高いか
    束縛がひどいか
    DVがあるとか
    何かあるのではないかと勘ぐっちゃいますね
    離婚はあちらが言い出しているかこちらから言い出したか
    聞いてみてもいいんじゃないですか
    なんだか 危ないと思いますがそのお相手
    離婚に至った経緯を彼からも彼を知る人からも聞いてみる必要が有りますよね

    トピ内ID:2799171966

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    我慢強くないか責任転嫁のどちらか

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    blank
    nama
    40代既婚です。

    結婚には才能が必要だと思います。
    私事ですが、相性が良いと思って結婚はしたものの、それなりの喧嘩をした時期もありました。
    でも夫は、間違っても離婚など考えない人で。
    結局、無事離婚せず、今に至っています。

    トピ主さんの婚活相手がバツ3である事を考えると、私は辞めた方が良いと思います。
    簡単に離婚できることを知ってしまっている感じ。

    試しに、何故3度の離婚を経験したか、聞いてみたらどうでしょう。
    3度とも相手側有責だと言ったなら、相手のせいにしか出来ないから、辞めた方が良いでしょう。
    離婚理由が稚拙なら、また繰り返す可能性があるので、これも辞めた方が良いでしょう。

    あとは離婚に至るまでの年月です。
    1回あたり5年も続いていないようでしたら、忍耐強くないと考えた方が良いでしょう。

    まあ、私がもし婚活したとしたら、相手に求める条件は、ギリギリでバツ1までにしますが。

    トピ内ID:3281170094

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    すごく怪しい

    しおりをつける
    blank
    ブラックパンサー

    たった一ヶ月内で愛しているなんて、嘘ですよ、あなたを何かに利用しようとしているだけ。

    何故今迄3回も離婚してきたのかその理由を本人に聞いてみたら?(本当の事は言わないと思うけれど。)
    これ以上その男と深入りする前に調査して貰った方が良いのでは?

    トピ内ID:2194455736

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    客観的に見れば

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    やめたほうがいい。

    でも、まずその前に
    長期の旅行でもしたらどうです?
    本性見えますよ。

    トピ内ID:3935623856

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    客観的に対応しよう

    しおりをつける
    blank
    自己判断、他人の意見に振り回されず
    結婚しようと思うのであれば
    お金はかかりますが調査会社に依頼しましょう。

    結婚しないのであれば
    早めにお別れを・・・

    身内の話で申し訳ありませんが
    再々々婚してる人いますが
    やはり人間的に問題ありです。
    女にだらしない・金にだらしない。
    しかし人あたりの良いいいおじさんです。
    子供も結婚の度にいますが
    私は何人いて何歳か存じ上げません。
    養育費を払っているとも思えないし。

    トピ内ID:5559908048

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    バツ3は・・・

    しおりをつける
    blank
    saki
    偏見ですけど、何かあると思った方がいいと思います・・・
    3回も離婚していれば、慎重になるはずなのに、1ヶ月でプロポーズもちょっとどうかなぁと思ってしまいます。深く考えずにその場の感情で物事を決めてしまう人なのかもしれないですね。結婚生活においても短絡的な考え方に振り回される可能性もあるんじゃないでしょうか。
    養育費はどうなっているんでしょうか?将来的な金銭負担は大丈夫でしょうか?ももこ様も結婚のチャンスに心が揺れていると思いますが、結婚が目的ではなくて、結婚して幸せになるのが目的ですよね。焦らないで次の良い出会いを待ってもいいかもしれませんよ。不安なまま結婚の話を進めて、入籍前になってやっぱり止めたい!ってなったら、今よりもっと悩むことになりますよ。

    トピ内ID:1835682956

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    はち
    やはり結婚に3度も失敗するって本人にも何らかの原因があるんだと思います。
    結婚に向いていないというのも1つの原因でしょうね。
    口じゃ何とでも言えますからね…3度も結婚にこぎつけられたんだから口はうまいのかもしれません。
    慎重になった方がいいと思います。

    トピ内ID:1767307919

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    慎重に…

    しおりをつける
    😨
    のの花
    離婚するにはそれなりの理由があるわけですよね。主の彼はそれを3度繰り返してるんです、ちょっと慎重に行くべき。

    彼はなんでそんなに結婚したいのでしょうか。まだ逢って1ヶ月なんですよね…女たらしというより早く結婚できれば誰でもいいのではないでしょうか。

    彼の性格より、彼の家族状況、金銭状況はどうなんでしょうか?
    いざ結婚してみたら親の介護がまってた、借金あった、可能性もなきにしもあらず。

    ちなみに私の知人アラフィフ男性は親の介護をさせたいがためだけに嫁探しています。そんな彼もバツ3です。
    ぞっとします。

    トピ内ID:9288557781

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    バツ1とバツ3は全く違う

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男
    バツ3となると彼本人に何かの問題があるのは間違いないでしょう。
    彼自身の問題か彼の見る目のなさの問題かは分かりませんが・・。
    離婚理由を前の奥さんのせいにするようなら要注意です。

    私なら会って一ヶ月で「愛している」なんて言えませんね(笑)
    バカにしすぎでしょ。

    トピ内ID:4954222732

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    パンが好きな女性

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    blank
    ヒロママ
    その方と絶対に結婚しないでください。早く別れてください。きっといい方が見つかります。

    トピ内ID:3501128045

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