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    婚活でプロポーズされた彼がバツ3だった・・・

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    アラフォーバツイチ女性です。
    相談所のお見合いで出会ったアラフィフの彼にプロポーズされました。
    私も好意を持っていたので嬉しかったのですが…
    それから、彼に3回の離婚歴があることを告白されました。。
    私とは4回目の結婚になるそうで…

    プロフィールでは「再婚」になっていたのですが…
    後出しで、びっくりしました。
    お見合いでこういう事って、よくあるのでしょうか!?
    「再々々婚」なんて、あまり聞いたことありません。

    現時点では自分としては、例えバツ3でも根は別にいい人なんじゃないか。
    でも、そもそも結婚に向いてない人なんじゃないか。とか。(それでも4回目にチャレンジするなんて、すごいエネルギーですよね)
    夫婦間で問題が起こった時すぐに離婚という解決方法をとろうとする人なんじゃないか。
    そもそも、3回目の結婚では幼子が居るにもかかわらず、何故「かすがい」になり得なかったのか(その3番目の妻には相当の陰性感情をもっているようで、悪口は言いたくないとあまり語りません)。
    逢って1か月しか経たないのに、何故確信を持って「愛してる」と言えるのか(少し軽いのではないか)。
    2・3番目の結婚もお見合いで交際期間も短かったようなので、相手をよく見極めないまま結婚話を進めようとする人なんじゃないか。
    私の両親はきっと許してくれないのではないか。あえて親に言わないという選択を取るか…。
    いや、まず自分の気持ちはどうなのか、今、揺れています。
    条件の他、一緒に居る時の雰囲気、私への好意とそれに対する自分の悪くない気持ちは、今までの婚活で経験したことない感じで進んでいたんですけど…

    私はバツ3を告白されただけでは、切り捨てる気にはまだなってません。
    でも、とにかく悩ましいです。
    皆さんは客観的にどう思われますか?

    トピ内ID:2961641550

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    ないない

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    アゲハ
    バツ3のアラフィフと結婚なんてなしです。なし。

    あなたの思っている通りだと思います。

    軽々しく結婚を決めて、問題が発生したらまた離婚すればいい、というパターン。結婚にむかないのでしょう。

    3度も離婚にいたった理由は聞きましたか?まぁ聞いても本当のところは教えてくれないかもしれませんが。

    トピ内ID:9147826579

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    うまくいかないと思いますよ。

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    働きママン
    バツイチならば、相手側に非があったとか、お互い未熟だったとか、1度目での失敗を次に活かせるとかあるけど、バツ2、バツ3となるとその人に問題があると思わざるを得ませんよ。

    トピ内ID:0783051527

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    どうって・・・。

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    くう
    誰でも「え?」と思うでしょう。
    3度も結婚出来た彼ですから、ルックスや女のあしらいは上手いのでしょう。
    でもそれは誠実であること、愛されている事とは別物です。

    これまでの結婚はなぜ破たんしたのか。
    今既にいるお子さんにはどういうケア(面会、金銭面とも)をしていくのか。
    納得するまで説明してくれる人であることは最低条件です。
    でもその彼、語ろうとしないんですよね?


    幼子がいるのに離婚したのも無責任なら
    幼子がいるのに再婚したがるのも無責任だと思います。

    また、既に冷え切っていた夫婦が離婚後すぐに再婚というのは自然ですが
    幼子がいるということは、夫婦関係自体破たんして間もないということです。
    それでさっさと結婚相談所ってすごく違和感があります。



    >夫婦間で問題が起こった時すぐに離婚という解決方法をとろうとする人
    もう一つの可能性は、
    妻となった人がすぐに離婚したくなるほど
    幼子を抱えていても離婚したくなるほどの
    問題を持っている人であるということです。

    彼、一か月でお互いの本性や背景が分からないうちに
    結婚にもちこんでしまいたい何かがあるのではないですか?

    トピ内ID:5562507774

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    いつも最高の女性

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    😍
    そういう男居ますよ
    知人のアラフィフ男の話し。

    1回目は結婚式の招待状を送った後で婚約解消。その後、音信不通。

    2回目はちゃんと結婚するも子ども二人を作って離婚し、その後、音信不通。

    現在は3回目の奥さんと子どもを作って生活中。

    「いつも出会った相手が最高の女性なんだから。

    別れた相手が、どこでどうしているかとか興味は無いね。

    また離婚しても、絶対に次も結婚できる自信があるよ」とのたまって・・・

    トピ内ID:7151258204

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    思うに

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    blank
    のり
    >2・3番目の結婚もお見合いで交際期間も短かったようなので、
    >相手をよく見極めないまま結婚話を進めようとする人なんじゃないか。

    これだと思います。
    相手を知りもしないうちから好きになったと思い込み、その思い込みだけで突っ走って結婚。
    しかし結婚したはいいけれど、毎日顔を突き合わせていくうちに相手のことを知るようになり、知ったらたいして好みではなかったと急激に熱が冷めて離婚。かなと。

    熱しやすく冷めやすいどころの話ではない、なんというか考え無し「浅い人」なんだと思います。

    トピ主さん、よく会ってまもない人からの「好き」だのなんだのという言葉を信じることができますねえ。
    よっぽど男性に縁がなかったのか、結婚に焦っているのかわかりませんが、私なら「もっと私を知ってから言え!」と本気にはしませんよ。

    お付き合いしている最中でトピ主さんへの愛情が息切れするかもしれないんだから、もう少し付き合ってから結婚を考えてはどうですか?
    今のまま結婚したらバツ4の相手になる気がします。

    トピ内ID:6368454813

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    止めときなさい

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    🐤
    sakusaku
    バツイチならお互い未熟だった、相手を良く見てなかったということも有るでしょうけど、バツ2、バツ3は本人にも大いに責任が有る問題だと思いますよ。前の結婚から自分が学ぶことも、考え、変えることも全く無かったのですから。

    何故、彼は多くを語らないのでしょうね?
    結婚した妻がどうしても別れたい理由がその相手にあったのでは?
    結婚を急ぐ人にろくな人間はいませんよ、DVやモラハラ男も付き合っている時は優しく理解が合って、そして結婚を急ぐ傾向がありますね。
    最初からそんなに問題が有りそうな人なのに結婚したいですか?

    結婚してから問題が起きても、親は助けることが出来ません。親の目をみて紹介できない人との結婚は止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:8264144691

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    悪い人ではないけど、良い人でも無い。

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    blank
    竜胆
    せっかくの御縁でお知り合いになられて、盛り上がっているところ悪いですが、その男性、相手は誰でも良いんだと思います。
    家事、自分の世話を焼いてくれる人なら、女性なら誰でも良いんです。
    だから簡単に結婚するんです。
    何度も。
    そして今回も。

    離婚は相手が絶対無理!となって、引き止める術は何も無い。
    だって本気で愛している訳じゃなく、一人が寂しいから、家事出来ないからやって欲しいだけだから。
    エネルギーが有る訳じゃなく、情に厚い人ではなく、世話を焼いてくれる人が必要なんです。

    悪い人ではないでしょう。
    でも良い人でも無いです。

    主さんがその人に高い理想を押し付けないなら、うまくいくと思います。
    頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7482903923

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    以前聞いたことあるのですが・・・

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    blank
    匿名
    再婚したがっている男性が、お見合いした人全員(20人?)に、
    「貴方にひと目ボレしました、結婚して下さい」と申し込んで、
    やっとひとりをゲット出来たそうです。
    (他の女性は慎重で、すぐにOKできなかった)

    男性からしたら、「誰と結婚しても同じだから」だそうです。
    相手の人格とかどうでもいいそうです。
    早く再婚して、家のことをやってくれる人がとにかく欲しかったとかで。
    そんなことも知らないプロポーズされた女性はウキウキで、
    「彼、私にひと目ボレしたんですって!」と言いまわってるそうです。

    なるほどな~と思いました。
    結果として上手くいけば何でもいいって人いますよね。
    彼、そういうタイプなんじゃないですか?
    貴方がふれば、他の人にすぐGOだと思いますよ。

    トピ内ID:3572169968

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    その彼は無し

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    blank
    真ん中
    トピ主さんがおっしゃる通り、バツ3になるまでの過程が全く信用できません。

    「愛してる」も軽いし、過去の結婚も出会ってから結婚までの期間が短いんですよね?

    小さいお子さんがいても離婚に向かった前の奥さん…。

    多分相当な不良物件の彼氏さんだと思いますが…。
    他の人を探しましょうよ。

    トピ内ID:5308657996

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    トピ立てた時点で分かってるんでしょ

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    ホラー
    相談所に来る男は得てして女性に縁の薄い
    モテない男がほとんどだから、女性の扱いの
    とりあえず出来る彼がマシに見えているだけ
    だと思います。

    世間一般から見たら彼もまた大ハズレ。

    3度離婚した人が4度目うまく行く可能性は
    低いと考えるのが妥当でしょ?

    もっと普通の人にした方が良いでしょう。

    トピ内ID:4663581682

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    もっと

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    ネコ
    ゆっくり時間をかけて相手の事を知っていった方がいいと思います。
    バツ3って、やはり何か問題があるとしか思えません。簡単に結婚と離婚を繰り返し、何も学習されてないのかな、と思ってしまいます。
    様子を見て、全ての別れた原因を聞いた方がいいと思います。それを基に判断されてからでも遅くないと思います。
    トピ主さまに、幸せが訪れますように!

    トピ内ID:5065439023

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    悩ましいですね…

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    blank
    鈴花
    私がトピ主さんの状況だったら
    やっぱり同じように悩むだろうなぁ。

    客観的に思うのは
    彼は熱しやすく冷めやすいタイプ。
    だから長続きしなかったんでしょうね。

    いい人なんだろうけど結婚はどうかなぁと思う人ですね。
    すぐ結婚ではなく、とりあえず付き合ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:9517030632

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    やめなはれ

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    しえ
    あまり頭よくなさそうな男性かな~という印象です。

    前の奥さんの悪口は言いたくないのではなく、言えないのではないですか?
    墓穴掘りそうで。

    熟慮を。

    トピ内ID:6261921946

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    離婚経験者です

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    ムーランルージュ
    離婚経験者です。夫とはバツイチ同士で再婚しました。
    おつき合いの決め手は、お互いに元配偶者の悪口を一切言わなかったこと。
    離婚する原因て、50vs50だと思うんですよ。
    どんなに悪人の相手を選んでも、自分だって見る目がなかったということになります。
    私の場合は、凄くしっかりしているので、相手の男性がどんどんダメンズになって行ってしまい、共依存関係になり、離婚を決意しました。
    今は、元夫は彼なりに一生懸命だったけど、私が頑張らせ過ぎたのかな、と思ったり。

    その男性、元奥さんの悪口を口に出さないだけで、本心では相手が悪い、と思っているわけですよね?
    うーん、どういう事情にせよ、自分の非を認められない人との結婚は上手く行くわけがありません。
    だって、彼はまた同じ間違いを起こすわけだから。

    バツ3は無いですよ、トピ主さん、やめときましょう。

    トピ内ID:9053167256

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    何かある

    しおりをつける
    momo
    ×3は聞いたことがありません。

    慎重になった方がよろしいかと。

    トピ内ID:5827195828

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      冷静に

      しおりをつける
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      それは
      男だけど、、、やめといた方がいいんじゃないかな
      少なくとも会って1ヵ月では判断すべきじゃないよね
      いい人である可能性はゼロじゃないが、さすがに4人目っていうのはあまり聞いたことないし、慎重になった方がいいんじゃないかな
      悩んでる時点で大丈夫って気がする
      そりゃ、いい男かもしれないし、好意持った相手にプロポーズ受けて浮かれる気持ちも分かるけど、さすがに何かありそうだ
      そりゃ、もっと冷静に見極める必要あるでしょ

      トピ内ID:7047173925

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      凄く危うい感じがしますね。

      しおりをつける
      かぼちゃ
      やはり離婚をするには結婚生活を継続出来ない理由があっての事ですからそれを3回も繰り返している人というのは相当だろうと思いますね。

      主さんの仰る通りたった一ヶ月で数回しか会っていない相手に「愛してる」などと50歳前後の男性が口にするのは何も学習していない証拠のような気がしますね。熱し易く冷め易い人の典型だろうと思います。

      その男性は要注意ではないでしょうか。

      トピ内ID:4507655521

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      無し無し無し無し無し・・・・

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      blank
      海外小町
      これは個人の価値観であって正しい答えというのは無いですけど・・・・

      私的には絶対に無しですね。3回離婚なんてあり得ません。

      一回なら全然問題無し。一回目なら離婚は誰にでも起こり得ることだと思います。離婚すれば誰にでも起こり得ること、離婚しなければラッキーな人、っていう感じ。

      でも2度3度となると話は全く違います。誰にでも起こり得るどころかこの人はどこかヘンなんじゃないかとか結婚には向いていないんじゃないかと思いますね。

      トピ内ID:4804797690

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      やめたほうがいい

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      🐤
      ストップ侍
      過去に婚活で素敵な男性と出会い、告白されたとき、バツ2とカミングアウトされました。とても迷った末、素敵な人だからきっと運が悪かっただけ、と思い付き合うことに決めました。
      実際2度も結婚できたくらいなので、経済力や金銭感覚、社会性や外見には問題がなく、とても魅力的な人でした。
      でもやはり、付き合っていくにつれて、女性と関係を築くことに問題を持った人だということがわかりました。
      たった2年の付き合いなのに最後はセックスレスになり、その原因を女の私に押し付け、その他にも色々あり、こちらからお別れしました。
      人間的には悪い人ではないのですが、女性とうまく距離を取れなかったり、うまく関係を継続していくことができないので、バツが複数つく結果になったんだ、と別れ際には納得しました。
      バツ2以上の人とは、よっぽど自信がない限り、やめておいたほうがいいです。時間が無駄になり、結婚した場合は、離婚の可能性がとても高いでしょう。
      今私は、別の人と結婚し幸せです。
      バツ2の元彼からは逃げてよかったと本気で思います。
      幸せな結婚がしたいなら、わざわざ初めからバツが3つもある人を選ぶなんて、やめたほうがいいです。

      トピ内ID:8177211391

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      やめなって

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      モモ
      主様いうとおり結婚に向かないんだよ、ならこりりゃいいのに懲りないからたちが悪い

      トピ内ID:8990888021

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      相当な理由があるはず

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      おば
      離婚が悪いというわけではありませんが
      結婚を継続できない理由が簡単にみつかる
      ということは
      相当理想が高いか
      束縛がひどいか
      DVがあるとか
      何かあるのではないかと勘ぐっちゃいますね
      離婚はあちらが言い出しているかこちらから言い出したか
      聞いてみてもいいんじゃないですか
      なんだか 危ないと思いますがそのお相手
      離婚に至った経緯を彼からも彼を知る人からも聞いてみる必要が有りますよね

      トピ内ID:2799171966

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      我慢強くないか責任転嫁のどちらか

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      nama
      40代既婚です。

      結婚には才能が必要だと思います。
      私事ですが、相性が良いと思って結婚はしたものの、それなりの喧嘩をした時期もありました。
      でも夫は、間違っても離婚など考えない人で。
      結局、無事離婚せず、今に至っています。

      トピ主さんの婚活相手がバツ3である事を考えると、私は辞めた方が良いと思います。
      簡単に離婚できることを知ってしまっている感じ。

      試しに、何故3度の離婚を経験したか、聞いてみたらどうでしょう。
      3度とも相手側有責だと言ったなら、相手のせいにしか出来ないから、辞めた方が良いでしょう。
      離婚理由が稚拙なら、また繰り返す可能性があるので、これも辞めた方が良いでしょう。

      あとは離婚に至るまでの年月です。
      1回あたり5年も続いていないようでしたら、忍耐強くないと考えた方が良いでしょう。

      まあ、私がもし婚活したとしたら、相手に求める条件は、ギリギリでバツ1までにしますが。

      トピ内ID:3281170094

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      すごく怪しい

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      ブラックパンサー

      たった一ヶ月内で愛しているなんて、嘘ですよ、あなたを何かに利用しようとしているだけ。

      何故今迄3回も離婚してきたのかその理由を本人に聞いてみたら?(本当の事は言わないと思うけれど。)
      これ以上その男と深入りする前に調査して貰った方が良いのでは?

      トピ内ID:2194455736

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      客観的に見れば

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      あかさたな
      やめたほうがいい。

      でも、まずその前に
      長期の旅行でもしたらどうです?
      本性見えますよ。

      トピ内ID:3935623856

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      客観的に対応しよう

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      自己判断、他人の意見に振り回されず
      結婚しようと思うのであれば
      お金はかかりますが調査会社に依頼しましょう。

      結婚しないのであれば
      早めにお別れを・・・

      身内の話で申し訳ありませんが
      再々々婚してる人いますが
      やはり人間的に問題ありです。
      女にだらしない・金にだらしない。
      しかし人あたりの良いいいおじさんです。
      子供も結婚の度にいますが
      私は何人いて何歳か存じ上げません。
      養育費を払っているとも思えないし。

      トピ内ID:5559908048

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        バツ3は・・・

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        saki
        偏見ですけど、何かあると思った方がいいと思います・・・
        3回も離婚していれば、慎重になるはずなのに、1ヶ月でプロポーズもちょっとどうかなぁと思ってしまいます。深く考えずにその場の感情で物事を決めてしまう人なのかもしれないですね。結婚生活においても短絡的な考え方に振り回される可能性もあるんじゃないでしょうか。
        養育費はどうなっているんでしょうか?将来的な金銭負担は大丈夫でしょうか?ももこ様も結婚のチャンスに心が揺れていると思いますが、結婚が目的ではなくて、結婚して幸せになるのが目的ですよね。焦らないで次の良い出会いを待ってもいいかもしれませんよ。不安なまま結婚の話を進めて、入籍前になってやっぱり止めたい!ってなったら、今よりもっと悩むことになりますよ。

        トピ内ID:1835682956

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        やめた方がいい

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        はち
        やはり結婚に3度も失敗するって本人にも何らかの原因があるんだと思います。
        結婚に向いていないというのも1つの原因でしょうね。
        口じゃ何とでも言えますからね…3度も結婚にこぎつけられたんだから口はうまいのかもしれません。
        慎重になった方がいいと思います。

        トピ内ID:1767307919

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        慎重に…

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        😨
        のの花
        離婚するにはそれなりの理由があるわけですよね。主の彼はそれを3度繰り返してるんです、ちょっと慎重に行くべき。

        彼はなんでそんなに結婚したいのでしょうか。まだ逢って1ヶ月なんですよね…女たらしというより早く結婚できれば誰でもいいのではないでしょうか。

        彼の性格より、彼の家族状況、金銭状況はどうなんでしょうか?
        いざ結婚してみたら親の介護がまってた、借金あった、可能性もなきにしもあらず。

        ちなみに私の知人アラフィフ男性は親の介護をさせたいがためだけに嫁探しています。そんな彼もバツ3です。
        ぞっとします。

        トピ内ID:9288557781

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        バツ1とバツ3は全く違う

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        blank
        30代既婚男
        バツ3となると彼本人に何かの問題があるのは間違いないでしょう。
        彼自身の問題か彼の見る目のなさの問題かは分かりませんが・・。
        離婚理由を前の奥さんのせいにするようなら要注意です。

        私なら会って一ヶ月で「愛している」なんて言えませんね(笑)
        バカにしすぎでしょ。

        トピ内ID:4954222732

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        パンが好きな女性

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        blank
        ヒロママ
        その方と絶対に結婚しないでください。早く別れてください。きっといい方が見つかります。

        トピ内ID:3501128045

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        彼は

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        💋
        ガブリーヌちゃん
        ただ単に、女運が悪かったのかはわかりませんが、間違いないのは、性欲が強そうだということ。
        そういう関係については、慎重にした方が良いと思います。

        トピ内ID:0468668747

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        賭過ぎる

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        blank
        うーん
        バツ3を除いては良さそうな人なんでしょうね。
        でも、何かあると思いますよ。
        その癖のような部分が合えば大丈夫なんでしょうけど、
        他の女性も匙を投げたレベルなんでしょうし。
        親には相談した方がいいかも。

        トピ内ID:8962271444

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        結婚が趣味?

        しおりをつける
        😑
        5963
        女性が趣味のように「結婚式」を繰り返すのと同じかな。平坦な人生を生きることができなくて破壊と再生を繰り返すような、ドキドキがないと生きていても退屈と思うようなそんなタイプですか?

        知人男性で実質3回目の結婚した人がいます。バツを繰り返した理由はわかりませんが、典型的な営業マンタイプ。ルックスも細身で割といい方。仕事は終身雇用の安定企業。

        1回目20代→結婚式はやったけど入籍はしてない謎
        2回目30代→子供を2人もうけたけど離婚
        3回目40代→最近したばかり(養育費払い中)

        それとは別に精神的に不安定だったり恋愛体質のような男性も稀にいますね。言い寄られるままに付き合ってると気がつけば常に複数の女性がいて、可哀相だから断れないとかみんな好きだとか。「遊び人」とは違う。博愛主義みたいな。

        トピ内ID:9606962655

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        バツ3の彼氏

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        たんぽぽ
        以前、バツ3の男性とお付き合いしていました。彼には最初の奥さんとの間に娘さんがいてその当時11歳、離婚以来会っていないとのことでした。今わたしはは、大学時代の同級生と結婚し、バツ3の彼が今どこでどうしているのかは知りません。

        バツ1は不運な事故
        バツ2はグレーゾーン
        バツ3は必ず本人に離婚の理由がある
        とわたしの母が言っていました。

        付き合いが終盤にさしかかったころ、母の言葉が身に染みました。お付き合いしはじめは、当たり障りない言葉で「負の情報」をごまかしていましたが、付き合いが深くなるにつれ、嘘や隠し事が多い事に気づきました。

        金遣いの荒さ、ギャンブル癖、前の奥さんの苗字を今も名乗っていること、友人や前の彼女や前妻からの借金、挙げ句の果ては前妻の両親からも借りていました。最終的には、わたしの財布からも会うたびお金を抜いていたようです。

        バツ3には理由がある、その覚悟をして結婚を考えた方がいいです。

        わたしの場合は、寸でのところで目が覚めました。あの時気付いてよかった、と思っています。

        トピ内ID:7559884210

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        問題ないわけないと思うけどな、、、

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        あらま
        ×1つならまだしも3つ…。何があったんですかね。彼に問題のある性質(DV/モラハラ等)、借金大王、親に問題、女癖が悪い、女を見る目が全く無い、究極の我がまま(我慢が全くできない)など色々考えられますが、どれもいいイメージではないですよね。×3になる男なんて上のどれか、下手したら複数、もっと言うとコンプリートかもしれませんよ。しかも懲りずに婚活かあ。寂しがり屋なのは確かですね。

        これ以上×を増やしたくないなら止めた方が無難じゃないでしょうか。たぶん男性としての魅力はとてもあるんだろうと思います。だから女性が寄って来る。ダメ男によくあるタイプ。実際会った事ないから何とも言えないですが。

        ご両親に話しましたか?いくらアラフォーでも娘が不幸になるのを黙って見過ごす親ってめったにいないと思いますので一度会わせてみてはいかがでしょう。親の意見は結婚にさほど重要性は感じませんが、その判断力は侮れないと思いますから、迷った時は親の意見を参考にすればいいかともいます。

        多分、ダメって言うと思いますけど。×3ですもん。×1の素敵男性は結構いるしのめり込む前によく考えてください。

        トピ内ID:5284043527

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        信じられない

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        🐤
        ぴよこ
        人は誰でも過ちを犯すもの。
        バツイチは仕方ない。
        私はバツ2の段階であり得ません。
        バツ3はもう完全に結婚に向かない人です。
        迷惑ですから婚活しないでほしい

        そんな人と結婚を考えるあなたも信じられませんけど。

        トピ内ID:5883354624

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        ×3でも、需要はあるのね?

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        マツコ
        3回も結婚して、3回離婚するだけの問題があるはずだし、解決してないのよ。
        絶対に、その問題は存在してるわ。
        それを突き止めるまでは結婚はしない方がいいわよ?
        問題を理解したうえで、それがクリアーできる自信があるなら結婚したら?


        >逢って1か月しか経たないのに、何故確信を持って「愛してる」と言えるのか(少し軽いのではないか)。

        これは、確実に慎重な男ではないわよ?
        そして、思いこみが激しすぎるわ。
        愛してるなんて言葉はね、並の日本人中高年なら死ぬまでに1回言ったら凄い話よ?
        アラフィでそんな事をすぐに言う男は、ナルシストの臭いがプンプンするのは私だけかしら? バラの花束をプレゼントして愛のメリーとか歌ったりしてない??(笑)

        とにかく、離婚理由をハッキリと聞くことね! 
        「相手の悪口はいいたくない!」なんて、100%相手の過失みたいな話、おかしいと思わないの? 
        しっかりね!! あなたもバツが増えるわよ?(笑)

        トピ内ID:1203800158

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        バツ3ともなると、本人に問題があることが確定じゃないかな

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        おみと
        バツ1ならば、元結婚相手に問題があったから離婚したケースも50%あると思います。

        しかしながら、バツ3ともなると本人に問題があることが確定と言ってもいいのでは?

        トピ内ID:2199938704

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        片方の視点だけではなんとも言い難いけど

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        どうだろ
        客観的にというのなら嫌です。
        過去から学ぶ姿勢がないのが特に。
        かつての妻の悪口を言わないのは、案外自己保身のためかもしれませんし。
        という邪推をします。だって、三度失敗していますから。
        自分に都合が悪いから、かつての配偶者を悪く言えないのではないか。
        悪感情を抱くのはそりゃ、別れた人なんですからある意味当然ですが、その影には自分の失態もあるんじゃないでしょうか。
        全部話さないと辻褄が合わなくなるから「言わない」のではなく「言えない」可能性を疑います。
        とはいえ、私はトピ主さんの文面のみで判断しています。
        面と向かっているトピ主さんが判断するのが一番です。

        トピ内ID:6469964496

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        許容度の問題でしょう。

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        🐧
        小雀
        その男がバツ3なのは優柔不断か行き当たりばったりの可能性が大きいと思います。
        相手に多くを望まなければアリかもしれません。
        それと老後の生活資金が担保されている事が最低ラインです。
        歳を重ねて経済的な問題は深刻になります。

        トピ内ID:0923275693

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        ええ。迷わず切る。

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        ゆきうさぎ
        実際に会ってないから言えるんだと思うけれど、
        結婚相手としては、絶対に選ばないな、私なら。

        親に言わずに結婚しようかな、っていうくらい
        後ろめたい相手と結婚してうまくいく自信ある?

        彼のチャレンジ精神に感心している余裕はどこから?

        人間は、誰しも根のいい部分と、そうでない部分を
        併せ持っていると思います。

        彼はいい意味で決断が早いんだろうけれど、
        懲りてないか、相手をよく見ていないんでしょうね。

        トピ主さん、自分だけは違う、と
        思っていても、結局元妻たちと同じ道をたどるだけでは?
        離婚に踏み切るかどうかは未知数ですが。

        トピ内ID:2717337009

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        慎重に

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        🐧
        まーちゃん
        自覚されてるようですが、慎重に見極める必要があると思います。
        彼のご兄弟やご両親、友人などと少し交流されてみてはどうですか?彼自身に問題があるのか、周囲の様子から察することができるかもしれません。お相手は幼いお子さんがいるために母親代わりとなる相手が必要に感じてるだけかもしれませんよ。

        トピ内ID:7162836560

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        う~ん

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        匿名
        自分が結婚するのなら許容範囲はバツ1までですね。
        バツ3って、かなり離婚へのハードルが低い人だと思います。
        自分をよく見つめて失敗から学ぼうとしないから、
        何度も失敗してしまうのだと思います。
        懲りない人だなぁと思います。
        バツ4になる可能性も高いでしょう。
        離婚慣れしてますからね。
        辛口で申し訳ありません。

        トピ内ID:0274762592

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        ふわっとしてる

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        ねじ
        物事の捉え方がふわっとしてますね。
        最悪の想像をしない人だからこそ、4番目の奥さんにもなり得ると思う。
        そして、男が飲み屋で語る武勇伝にひとつまた新たな星が輝くわけです。

        前の奥さんに直接話しが聞きたいくらいです。
        何故、離婚したんでしょうね?

        トピ内ID:8331265946

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        ツーアウト・チェンジ!

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        ルドルフ3世
        >私はバツ3を告白されただけでは、切り捨てる気にはまだなってません。
        >でも、とにかく悩ましいです。
        >皆さんは客観的にどう思われますか?

        客観的意見としては、バツ2以上はその人自身にも何らかの問題があると考えますので、そもそも対象外。後でわかった場合も同様。
        まあ、上記のように考えられたらトピ主さんもバツ2になることはないでしょうね。

        トピ内ID:6183904120

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        なしです

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        匿名
        それって、迷うようなことですか・・・?
        絶句です。迷っているあなたに。
        同じレスがたくさんつくとおもいますが、絶対になしです。
        友人の話だと置き換えてみてください。
        絶対に反対するでしょう?

        トピ内ID:6173959262

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        え~

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        睡眠不足
        悩む必要ありますか?
        いくらエコの時代でも4回もリサイクルしますかね。

        私ならお金もらってもいりません。

        トピ内ID:6565263508

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        ううむ

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        あたまかなや
        婚活でバツ2の人と2名お付合にいたったことがあります。まあ難ありですわね。
        自分バツ1でも難ありと認識できてますのでお互様としてね。

        >「再婚」
        …嘘じゃない。

        >結婚に向いてない人
        …正解。

        >すごいエネルギー
        …だから主さんにアタックしてる。

        >夫婦間で問題が起こった時すぐに離婚
        …正解。

        >幼子が居るにもかかわらず
        …子がいるのに離婚できる人なだけ。

        >元妻への陰性感情
        …付合うなら明確に。
         私は聞きました。元妻に陽であれ陰であれ強い感情をもった人とはこの先一緒に居ても不安、
        彼の中に度々湧き上るであろう感情に此方も付合わねばならぬ時が出てくるであろうから詳細を知りたいと。

        >確信を持って「愛してる」
        …確信はほぼなくむしろ情熱。女性を落としたいという狩人本能。

        >見極めないまま結婚話を進めようとする人
        …正解。

        >あえて親に言わないという選択を取るか…。
        …最期まで主の味方になってくれるであろう人を減らす気ですか。

        迂闊男の4度目の餌食…もとい4度目の正直として一緒に楽しめるのであれば有だと。

        トピ内ID:1190036420

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        やめた方が・・・

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        🐷
        puravida
        3回離婚も離婚しているのにまだ結婚しようという時点で普通じゃない気がします。しかも懲りずに同じような短期交際→結婚を繰り返しているんですよね?仮に、たとえ3回とも女性に離婚原因があったとしても、4回目を考える気になれますかね?
        トピ主さんがもう少し人となりを見てみたいのならすぐにお別れしなくてもいいとは思いますが、相手が早く結婚をせかしてきたら要注意ですね。

        トピ内ID:3741525076

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        3人目の夫が必要に

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        ペネロピ
        >条件の他、一緒に居る時の雰囲気、私への好意とそれに対する自分の悪くない気持ちは、今までの婚活で経験したことない感じで進んでいたんですけど…

        あたりまえでしょう。相手をその気にさせて、結婚にまで持っていく手練手管には長けているんですよ。だから3度も結婚して、更にまだ4人目の妻となる誰かとの結婚を目論んで、3度目の離婚もする。

        このまま交際を続けると、トピ主さんが3人目の夫を欲しいと思う日も、そう遠くはない気がします。それでいいのなら、どうぞ。

        トピ内ID:4801045457

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        がふ
        知人の話でそういう人がいたら、

        入籍癖のあるひとなんだな~
        離婚癖のあるひとなんだな~

        と思います。

        ご注意ください。

        トピ内ID:5690554639

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        やめとけ

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        🐶
        わんこ
        その彼はきっと出会いのはじめからしばらくの印象は悪くないので、それだけどなたかとお付き合いをはじめることができるのですね。
        でも、暮らしていくには解決できないような何か問題をかかえているのだと思います。
        受けが良い事がわかっている同じようなタイプの女子ばかり狙っているかもしれないですし、結婚離婚となると家族や他人までもまきこみますから、そういう道をわざわざ選ばなくてもよいのではないかと思いますよ。
        トピ主の人生の残りの時間も少ない訳ですし、こんなタイプの人とのお付き合いは、時間の無駄になる確立が高すぎます。

        トピ主が将来、バツ3か4ぐらいになってから、もしご縁があれば考えてもいいかも知れないですね。

        トピ内ID:5382285478

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        ×の内容がよくない

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        大人だけなら自己責任
        >幼子が居る


        この時点で無理。次。

        トピ内ID:8172588026

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        おそらく・・

        しおりをつける
        💔
        離婚中毒症
        彼は、過去の3回の離婚から、
        何も学んでいないと思いますよ。

        何かを学んでいるのなら、
        逢って一ヶ月しか経っていないのに、
        「愛している。」とか言わないですね。

        きっと、過去の奥様達に対しても
        同じ言動をとっていたと思われます。

        「今」しか考えられない人。
        その時の感情がすべての人。
        後先を考えない人。
        のど元過ぎれば、すぐ熱さを忘れてしまう人。
        ある意味情熱的であり、ある意味ロマンチスト。

        3回も結婚できた人なので、
        魅力的な人ではあると思います。

        その代わり、継続が出来ない人。

        トピ主さんは、バツを一つ増やす覚悟を持って、
        その魅力を味わうのも手がもしれませんが、

        彼に魅了された3人の女性達は、
        その魅力よりもバツを選んだ事だけは忘れないでくださいね。

        トピ内ID:2639922433

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        知り合いにいますが…

        しおりをつける
        🐴
        すいっちぽん
        4~5回も離婚・結婚を繰り返している男性がいます。

        その男性はアラフィフですが、イケメンです。
        そして、かなりの経済力があります。

        再々再婚であろうと寄ってくる女性がたくさんいて、結婚相手をみつけるのにまったく苦労しないのです。

        つまり、婚姻中もモテモテなわけで…。

        結婚するとちゃんと妻とラブラブなのですが、たいてい出産した隙をつかれて、浮気してしまうもよう。
        常にアプローチしてくる女性がいるし、いかにも浮気しそうなタイプでもあるので、ある意味仕方がないのかな~。

        妻だってそれを理解しているのですが、たいてい浮気相手が本気になって、それで離婚へなだれこむ…というパターンなのかな。

        現在も5人目の妻と婚姻中で、仲はとてもいいのですが、いつまで続くやら~と周りは見ていますね。

        子どもも、たくさんの異母兄弟がいるので、何というか、ちょっと普通と違う価値観を持つようになるのかな~。
        それが悪い事だとは思いませんが、元妻どうしが全員仲がいいわけでもないし。

        まあ複雑です。
        でも「絶対添い遂げたい!」という女性じゃないなら、結婚もありかな。

        トピ内ID:4823956119

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        時間をかけて

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        ゆう
        >逢って1か月しか経たないのに、何故確信を持って「愛してる」と言えるのか

        こういう男性は要注意! ですよ。

        >2・3番目の結婚もお見合いで交際期間も短かったようなので、相手をよく見極めないまま結婚話を進めようとする人なんじゃないか。

        過去、そういう男性を2名見ました。いずれも、交際開始半月~1ヶ月以内に、「一緒に暮らそう」だの「結婚しよう」だの決定的なことを言い出す。そもそもその交際自体が、前彼女や前妻との別れから間もなく開始されている(=別れて早々に、新しい女性に接近)。つまり、女性無しではいられない依存体質。また、思い込みも激しく、女性にアプローチするときはいつも、その女性こそが「運命の女性」と思っている。人当たりの良さや礼儀はあるので一見「いい人」に見えるが、依存体質と思い込みが相まってのモラハラ性格。

        失礼ですが、トピ主さんはアラフォーバツイチということですので、再婚を急ぐ理由は無いですよね? (...だったら、彼の方はなおさら、急ぐ理由など無いと思われるのに...1ヶ月で求婚? やっぱりどこかおかしいと思う)。最低1年は時間をかけて、相手を見極めるべきだと思います。

        トピ内ID:0999823257

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        トピ主です(1)

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        😨
        ももこ
        皆様。私の依頼通りの歯に衣着せぬレスありがとうございます。
        とてもありがたく、全てを繰り返し拝読しています。

        大顰蹙を買いそうですが、ご報告します。
        今日、彼と食事してきたのですが、デザートプレートに何故か飴細工のド派手なデコレーションと
        チョコレートで「ありがとう」の文字と今日の日付が…
        (今日会ってくれて「ありがとう」なんだそうです…訳が分からない)
        実はマツコ様のお察しの通り、愛のメリーは歌ってませんが、スポーツカーでお出迎えや、花束もらってます…(苦笑)
        お見合いから1か月。1泊温泉(この夜、カミングアウトされました)含めて10回目(2回/週ペース)のデートです。

        早く結婚したい理由は、年末年始の長期休暇を逃すと次のタイミングは夏休みになってしまうので、まず海外(新婚)旅行のチケットをおさえたい、
        それまでに結婚の段取りを整えたいという意向もあったようです…。
        夏休みはもう妊娠してしまうかもしれないとか…(そんな簡単に授かったら世の中幸せですがね…)

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(2)

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        😨
        ももこ
        プロフィール的には、彼は2代目経営者で、社会性は分かりませんが少なくとも事業は安定しており無借金、不動産の不労所得もあり経済基盤は定年なしで十分、
        高学歴、ルックス・性欲はまあまあ、女性のあしらいは慣れている感じがします(運転中に手を握ってくる等)だから婚活市場に限ってはモテなくはないかもしれません。

        2歳児の親権は母親(具体案ないなりに調停では引き取りたいと主張したそう)面会は年4回NPO同席、詳細額は教えてもらえませんでしたが養育費は相場以上です。

        確かに年齢・状態的には、同じマンション内に住む義母の介護が目の前、という感じもしました。
        寂しがり屋だとは自称していましたが、要は皆さんの仰る通り、家事・介護要員探しなのかもしれませんね。
        私は専門職ですが、専業主婦希望です。

        彼からの「愛してる」だの何だのという言葉を信じているのではなく…空しく響きます。
        こういう言葉をどうして今、ここで言うんだろう…と「?」がいっぱいです。
        彼のチャレンジ精神に感心している余裕などなく、不安と戸惑いで悩んでいます。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(3)

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        😨
        ももこ
        今は「信じてる」攻撃で、後出し情報で私が翻らないようにプレッシャーをかけてきている感じ?です。

        3度の離婚理由を改めて聞いてきました。
        1(結婚期間4年)、3番目(のみ調停離婚:3年)は本人から、2番目(1年)は妻から、離婚を言い出したそうです。
        3人の元妻の話がごちゃごちゃになって、とても分かりにくかったのですが、
        整理すると、妻の文句に彼が我慢してしまうタイプでストレスで体調不良になってしまうとか。
        これは納得いく答えが得られず、稚拙で忍耐に欠ける印象もありました。

        彼の妻たちは、彼に言わせると常に不機嫌な人々になってしまうみたいです。
        元妻が別れたかった理由、彼が別れたくなった理由は、無関係ではないかもしれません。

        彼は連絡先交換していた他の3人の女性を全て断って、私に絞って相談所を休会してきました。
        何故私なのかは、癒される。逢いたい・一緒に居たいと思う気持ちが「愛してる」んだそうです。。(ばかにされてるみたいですかね)

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(4)

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        😨
        ももこ
        親には胸を張って紹介できる相手と結婚したいです。幼子が居る離婚経緯だけで眉を顰めている親ですから、よっぽど私に覚悟がなければ赦してもらえないと思います。

        今週末、彼をよく知る、彼が行きつけのマッサージのおばさんの話が出るので、その人に会って彼について聴いてみることになりました。
        弟さん、お母さんにはまだというかんじです。。

        とりあえず彼を知る初めての第3者の意見を、一応聴いてみたいと思っています。

        それにしても、私も、もし最初からバツ3だと分かっていたら、お見合いしなかったのに、プロフィールに「再婚」と書いてあったのは、相談所の記載ミスなのか、作為的なのか…酷い話だと思っています。。(身上書詐称?)

        こんなに不信感でいっぱいなのに、簡単に彼との縁を切れない自分にも、何だか嫌気がさしています…。
        そこも自己分析しなければと思っています。

        もうすぐ40歳になるし、もう婚活は辞めようかとも悩み始めました…

        どなたかアドバイス頂けませんでしょうか?

        トピ内ID:2961641550

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        6回結婚した方を知ってますが

        しおりをつける
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        テラ
        6回目の結婚で幸せにされている男性を知っています。

        詳しくは話されませんが、大病を患ったり経済的にもどん底になったりされて「昔は自分も悪い所ばかりだった」と自分のことを反省されている様子です。

        今の奥さんは同じ大病をされた際、それを理由に前夫から一方的に離婚された方で、リハビリ施設で知り合い、その後結婚されました。

        同じ苦労を分かちあえるのはこの人しかいない、という思いがお互いにあるようです。

        そのような例も知っているのでバツ3絶対ダメとは思いませんが、この人でなくてはという強い思いがないと難しい気はします。

        トピ内ID:8694151939

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        結婚も離婚も気軽なやつ

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        😠
        おっとっと
         まあ、責任感も何もないないですね。軽いんですよ。そんな男でも良かったら結婚したら?結婚意味ってなんですか?よく考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3277756539

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        趣味なんじゃない?

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        🐤
        ぴよ子
        その人はただ「結婚する」ことが趣味なんじゃないですか。
        相手は誰でもいいんでしょう。

        でなきゃ、3回も結婚に失敗してバツ3の身の上で、会って1ヶ月の人に「愛してる」と言うだの「プロポーズ」するだのしませんよ。

        はっきり言いますけど、「トピ主さんじゃなきゃ」というような、深い愛情なんか、彼の頭から心まで探し回っても、どこにもないと思いますよ。

        失礼を承知で言えば、自分もバツ3だし、バツ1・アラフォーのトピ主さんなら、結婚してくれると彼は思ったのかもしれません。

        やめておく、の一択です。

        トピ内ID:6922311865

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        アラフォーです。今年バツ3男性と結婚しました。

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        🐴
        マカロニサラダ
        ほぼ、みなさんのご意見、反対ばかりですね。当然だと思います。

        私は今年6月に、ネットお見合いで知り合ったバツ3男性と結婚しました。

        実際に会う事になってから、バツ3と聞き、かなり驚きましたが、人柄に惹かれた事もあって、半年ほど友人として会ってました。その間に、元奥さんと別れた理由など、トコトン聞きました。

        □一回目 出産後、嫁が実家から帰ってこなくなった
        □二回目 嫁の浮気
        □三回目 子供がほしかった嫁から別れをつげられる(一回目のトラウマで子づくりを避けていた)

        出会ってから半年たって、結婚前提で付き合う事になりましたが、家族に反対されることが絶対だから、そこを超えても一緒になりたい人かを見極めようと思っていました。

        決めては、一年半かけて、人柄、行動を見て、離婚した理由に嘘などないなと納得したこと。
        離婚毎に、自分自身成長しようとしているところ。
        ともに居て、自分が自然体でいられる相手であること。

        家族には反対されましたが、説得しました。

        今は本当に幸せです。旦那はとても優しいです。
        妊娠して、来年出産予定です。
        こんな例もあります。

        トピ内ID:6673007382

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        ×3の中身

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        ぬー
        例えば とことんお人よしで
        毎度毎度詐欺に騙されての人もいるかもしれません。

        理由です。
        諦めたくないのなら 離婚理由が私なら知りたいですね。

        そして 離婚に際してのやりとり。
        もしも お子さんがいるなら養育費とか。


        でも、私なら2度あることは3度を超えて3度目の正直でもなく、
        ”離婚してしまう人”と認識して、結婚しません。

        見合いして即結婚と 主様自身が原因を想像できており、
        またそれと同じことをしようとなさっていることに驚きです。
        急ぐ理由がなければ、もう少し考えては?
        急がなきゃ誰かに持って行かれるなら、
        5回目のチャンスが主様にあると思います…

        トピ内ID:6335924646

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        似た者同士。

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        なんじゃそら。
        バツイチアラフォーも、バツサンアラフィフも
        離婚を経験していない私からすると同列です。

        そういう人たち同士には事実婚をおすすめします。
        還暦過ぎる頃に入籍を考えたらどうですか。

        周りを巻き込まないほうがいいですよ。

        トピ内ID:3536958272

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        最終的には自分の判断で

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        冬香
        何回も結婚出来るってことは男性としての魅力がある方なのでしょう。理想のタイプの女性を追い求めるタイプの男性なのかもしれません。個人的にはアラフィフで結婚したことのない男性の方が何か問題があるんじゃないかと思いますね。

        子供への愛情があっても、離婚することが子供の為だと思えば、一緒に暮らさなくてもいいと考える場合もあるんじゃないでしょうか。幼い子供には父親より母親の方が圧倒的に必要ですから。

        でもトビ主さんが、これから子供を産んで暖かい家庭を作りたいと望んでいるならその男性は止めた方がいいです。あまりアットホームな夫にはなれないと思います。むしろ女性の方が包容力があって大人でないと無理だと思います。彼に対して自分の気持ちがどうかわからない程度だったらなおさら難しいですね。

        親が反対するかもしれないとの事ですが、初婚で若い女性ならともかく、トビ主さんもアラフォーのバツ一ですよ。条件的にはいいとは言えません。

        彼と結婚してうまくやっていけるかどうかは、最終的には自分で決めるしかありません。あくまでも他人の意見は参考程度にした方がいいですね。

        トピ内ID:5010792686

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        男性、苗字変えてませんか。

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        🐱
        本籍地は南極です
        これはね、2パタよ。最悪か、悪くないケース。

        最悪ケースか判定したいなら、その男性が今名乗っている苗字、生まれた時から使ってるのか聞いてみるといいですよ。

        それが聞きにくいなら、カマをかけてみましょう。

        「結婚したら、私が××さん苗字になりますか。それとも私の苗字になりたいですか。」


        ×2男性が3回目の結婚したケース知ってます。
        その方は、お金持ちでイケメンです。身長も高く、身のこなしは優雅。仕事でも有能なジェントルマンです。でも女癖が悪いのです。

        離婚のときには家を相手にあげられる立場でした。それぐらい裕福なら、悪くないケースだと思います。

        トピ内ID:2399642086

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        レスします。

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        つくし
        バツ2からは、その人自身に問題があります。

        バツ3なんて、人間性そのものに大問題アリです。

        トピ内ID:1298131079

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        うーん

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        Totiy456
        私もバツ1ですが、相手がバツ3という時点で切り捨てます。
        その男性がどういう人であれ、私に4番目の妻になる気がないから。

        何度も結婚する男性は女性への期待値が大きく、
        それ故に女性を過大評価するので、多少なり自信がある女性は酔い、
        同時に彼への期待も大きく膨らむのです。

        そして双方の期待値が大きいまま結婚してしまうから、
        お互いに裏切られたという気になって、離婚するしかないとなります。
        似た者同士の結婚だから、同族嫌悪にもなりがちなのです。

        トピ内ID:1694719317

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        バツナシだろうがバツイチだろうがバツサンだろうが

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        🐷
        ブヒッ
        結婚に向かない人も原因がある人も、離婚を軽く考える人もいる。
        一つ言えるのは、三回も結婚できるなら魅力があるのでしょう。

        トピさんが最後の奥さんになればいいんじゃないですか?


        本当にこの人と結婚したいのか。
        そこが重要なんじゃないかなー。

        トピ内ID:3903282984

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        絶対と言える事は

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        IPO
        婚活を続けるのはいいが、その男だけはやめとけ。

        トピ内ID:1649732107

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        武勇伝

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        くろ
        トピ主さんも彼の武勇伝の一部になるのですね。

        世間から見るとバツ3の男性まで追いかけないと結婚できない女性と見られるでしょう。

        女性慣れしているでしょうから場の雰囲気つくりなどはうまいでしょう。

        でもやめましょうね。

        トピ内ID:4299654943

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        絶対ヤバイと思う

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        blank
        くま
        すげえ・・・
        >彼の妻たちは、彼に言わせると常に不機嫌な人々になってしまうみたいです。
        >元妻が別れたかった理由、彼が別れたくなった理由は、無関係ではないかもしれません。
        純粋に数字だけで考えると、彼に婚姻継続不能となる原因がある確率は、
        バツ1=50%、バツ2=75%、バツ3=87.5% になりますよ。

        マッサージ店のおばちゃんに話し聞くとかしなきゃいけない時点でもう普通じゃないでしょ。
        プレッシャーなんて跳ね除けて。なりふり構ってる場合じゃ無いと思うよ。

        トピ内ID:5685722074

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        すでに危険信号が数多く発信されています。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        バツ3は、後先の事も考えずに速断で結婚して、後になって後悔の繰り返しでは?

        この男性は、結婚や家庭に対して真正面から向き合わず、現実逃避の傾向があるのではないでしょうか?

        短期間で、トピ主様がバツ2になる懸念が大いにあります。

        トピ内ID:4318014314

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        しちゃいそうですね、うっかり再婚。

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        😨
        でもでもだってちゃん
        主様レス1~4読みました。冷静に彼にツッコまれてますね(笑)
        なのに主様、再婚しちゃいそう。
        客観的に見て、主様が惹かれているのは、今のデート内容とお金だけ。
        40代なら舞い上がりそうな内容ですもん。
        お子さんもいらっしゃるし、お金の為と割り切るなら再婚もいいかも。

        離婚はとても大変だと聞いていますが・・主様はそうじゃなかったのかな?
        割とすんなりさっぱりできたのでしょうか。
        スミマセン。「そんなわけありません!」ってお怒りになるかもしれませんが
        一度しちゃったから結婚離婚のハードルが下がっていませんか?
        だって主様・・・
        再々々婚なんてあまり聞いたことありませんとおっしゃっていますが
        それを切り捨てる気になれない、なんて言ってる時点で
        貴方も彼と同じ道をたどりそうですよ。
        これが客観的に見た感想です。

        この結婚ありかなしかなんて、お二人を知らない小町人に判断できるわけありません。
        それどころか神様にも判りません(笑)
        所詮、主様の心には、自分に都合が良く耳に心地いいレスしか入らないのですから・・・。

        トピ内ID:7959877306

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        やめといたほうがいいですよ

        しおりをつける
        🐱
        みーこ
        勝手なことを言いますが、
        その男は多分ダメです。

        元彼を思い出しました。
        自分を許してくれる存在=愛してるなのです。
        一番好きなのは自分なのです。

        そのうち、なんで僕のことをわかってくれないんだー!!!
        と叫んで暴れだしますよ。
        私は被害にあいませんでしたが、私の次につきあった女の子達は
        DVされたようです。
        ルックスと人当たりはよかったですね。
        好きだとか、そういう言葉も恥ずかし気もなく言ってましたね。
        だから次々彼女ができるわけなんですが。

        その人にもそんな匂いを感じますけどね。
        危険ですね。

        トピ内ID:7592662778

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        元妻達に聞いてみたい

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        blank
        ふみ
        経験ないけど…調査会社に頼んで調べて…できれば元妻達に話を聞いてみたいなぁ。私なら。

        めちゃくちゃ胡散臭い話だけど、悩む気持ちはわかります。

        時間をかけて…は無理なんでしょうか?

        トピ内ID:4233798204

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        前の奥さまに会えないですかね

        しおりをつける
        🐶
        むーす
        やはりそこにつきますよ
        彼がなんといおうと、バツ3の理由は今までの奥さまに聞くしかないですね

        トピ内ID:6568358204

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        大変失礼ですが

        しおりをつける
        🐶
        うーん
        あの…その彼、チャラくないですか?。
        あなたへの態度、彼自身は「女性をお姫様扱いしている」と思っているんじゃないかな。
        個人的にはそういう思考の人は、大人じゃないなあと思います。

        或は、若い子にすると喜ばれるパターンをずっと踏襲している。
        でもこちらは成熟した大人の女性なのですから…そういう分かり易いちやほやってどうなのかなと。
        私だったら、寧ろ少しバカにされてる印象がします。

        彼はそういう自分に酔ってるのかも。
        そういう自分が好きなのかも。

        二人で歩く人生の本当の凄みを醍醐味も…分かろうとしない人なのかも…と危惧します。

        トピ内ID:3730565120

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        離婚原因を正直には話しません

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        blank
        かっぱ
        私の周りの人に限りますが

        自分の離婚原因を自分で話す人、特に原因は相手に有る。と言う人は
        誤魔化している事が殆どです。

        トピ内ID:0524655767

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        お似合いです、結婚したらいいですよ

        しおりをつける
        💤
        レンタル
        失礼ですが40近くで離婚歴があって、それでも尚、専業主婦希望って
        平気で言える時点でトピ主さんの本音が見えます。
        要するに、養ってくれさえすればいい。って事ですよね?

        彼だって同じですよ。
        トピ主さんじゃなくても、お金をかけたデートと鳥肌の立つようなクドイ
        セリフで押しまくって落ちる女性なら誰でもいいんです。

        アドバイス下さいって・・
        沢山レス付いていますけど、読んでいないんでしょうか?

        トピ主さんが欲しいレスは、彼との再婚を後押しするレスっていう意味ですよね。

        私はお似合いの2人だと思うので、結婚したらいいと思いますよ。

        彼はトピ主さんと離婚になっても、お金が沢山あるんだから何度でも結婚できます。
        彼にとっては何度結婚しようが懲りるとか学習という言葉は知らない人みたいですし・・。
        慰謝料を払ってでも次々女性を取り換えたいんでしょう。

        ただ、トピ主さんは彼と離婚すればバツ2ですからね。
        もう出産できる年齢ではない、専業主婦でいいなんて男性は絶対出てきません。

        意地でも彼と離婚しなければ安泰ですから、頑張って下さい。

        トピ内ID:4894140212

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        君は僕を怒らせないように注意してね

        しおりをつける
        🐶
        いも
        >整理すると、妻の文句に彼が我慢してしまうタイプでストレスで体調不良になってしまうとか。

        妻の文句が原因でいつも離婚になってしまうのだから
        離婚したくなかったら君は文句言わないでね。

        僕も何か悪いことするかもしれないし、
        僕の母も迷惑かけるかもしれないけど、
        文句言ったら離婚だからね。

        君が一人でストレス溜め込んでおけばいいんだよ。

        トピ内ID:8332187402

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        婚約者がバツ2

        しおりをつける
        🐶
        banco
        28歳来月入籍を控えている女性です。10歳上の婚約者の彼はバツ2です。結婚を決めるまで2年半かかりました。正直不安な気持ちもあります。まだ若いんだから他にたくさん良い人がいるでしょう。という言葉耳たこです。彼のお母様からも言われました。でも、彼の友人、私との共通の友人、彼の家族様々な方から話を聞き、子供・慰謝料がなかった事と、最終的には私自身で結婚を決めました。当の本人は結婚恐怖症?になっておりましたのでなかなか結婚をする気にならなかったらしく2年半かかった次第です。すごくすごく引っかかりますよね!私はもっと彼を知っている人からの意見を参考になされた方がいいと思います!絶対に!それに3度も失敗しているのにまだ結婚に意欲的なのはおかしいと思います。流れに流されず、ご自分の目で見てご判断してください。

        トピ内ID:7840805522

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        恋愛マニア

        しおりをつける
        blank
        モエ
        レス拝見しました。

        恋愛が始まってプロポーズまでの甘~いところが好きなんでしょうね。
        バツ3でハネムーン優先のスケジュールって……。

        トピ主さんは経験ありなので十分お分かりだと思いますが
        結婚式やハネムーンの「お祭り」が終わったあとは生活がスタートします。
        そのとき、お互いの意見を話し合って不満を改善できないタイプに感じます。


        トピ主さんが結婚と生活の安定重視で、決して「不機嫌な人」にならず、
        相手を手のひらで転がす覚悟があるなら構わないですが、
        感情があるから無理ですよね。


        婚活はやめることないと思いますよ。
        誠実な男性はきちんといます!

        トピ内ID:9487092770

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        それだけ魅力あるのに3人から離婚された

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        blank
        たぬ
        ということは、今は分からないけど、そうとう酷い男だからです。
        3人の女性から要らないと判断されたんですよ。
        結婚に向かない男なのです。
        3人もの女性が結婚生活を続けられなかったのに、自分だったら大丈夫だと思うのが変でしょう?
        それとも自分だけは他の女性よりも我慢強いとか特別魅力があるから大丈夫だと思っていますか?

        3人の女性と自分の違いがはっきり分かっているならいいかもしれませんが、彼は誰と結婚していてもこういう結果しか出せない人なんだと思います。

        まともな男だったら、1回目が2回目か3回目の結婚は続いているはずです。
        失敗を繰り返しているのは、問題のある証拠でしょう。
        確かめてみたいですか?

        トピ内ID:7928141513

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        怪しい

        しおりをつける
        blank
        オバチャン
        バツがあろうとなかろうと、結婚を急ぐ男性は、何か隠してる可能性が高いと思います。

        トピ内ID:5926169818

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        話を聞くなら別の人に

        しおりをつける
        🐤
        sakusaku
        >彼をよく知る、彼が行きつけのマッサージのおばさんの話

        利害関係のある人に彼の評判を聞いても良い事しか言わないと思いますよ。
        彼はお客様で、下手な事を言うと恨まれちゃいますから。
        彼についての調査をするなら探偵か利害関係の無い知り合い、もしくは前の奥様の知り合いに奥様側の言い分を聞けたらいいですけど…。

        トピ内ID:8264144691

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        はぁ~(呆)。

        しおりをつける
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        ゆきうさぎ
        >夏休みはもう妊娠してしまうかもしれないとか…

        自分の意思も固まっていないうちから、
        妊娠するかもしれない状況を許しているんですね。

        トピ主さんも専業主婦になるには、
        もってこいの相手だと目論んでいるわけで。

        第3者がどうすすめたところで、
        本人同士の相性が大事でしょう?

        3人の元妻は生活を積み重ね、
        嫌気がさしている傾向があるのでしょ?

        彼は、釣った魚にえさをやらないタイプなんじゃないの?
        あるいは、釣る前のえさが派手すぎて、
        つられた後、何の感動もしなくなっちゃう??(笑)

        早く結婚したい理由が、自分本位な感じなので、
        結婚後、苦労すると思いますよ。

        トピ主さんのことを考えてないじゃん。

        トピ内ID:2717337009

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        知人とよく似てる状況です

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        blank
        ピンポイント
        私の知人はバツ3の方。
        2番目の妻に幼児がいて、親権は妻側。
        現在3人目の元妻と裁判になるかも・・・という感じです。

        知人は、悪い人間ではありません。
        が、とことんまで考えが浅く、人を見る目もなく(2・3番目の元妻は誰が見ても問題ありでした・・・)、恋愛にのぼせやすく、無責任。
        そんな人物です。

        自営の2代目(ここも同じですね)で収入はありますが、はっきり言って結婚にはまったく向いていません。離婚した1ヵ月後にはネットゲームで知り合った彼女候補とデートを数回してる・・・そういう人ですから。
        知人のお母様は介護が必要になりつつあるのに・・・ですよ。呆れます。

        トピ主さんの彼が知人と同じタイプの人間なら、絶対に結婚はやめた方が良いです。

        トピ内ID:4440342218

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        再婚?

        しおりをつける
        🐧
        muu
        バツ1でもバツ3でも婚姻歴のある人の結婚は「再婚」で間違いないのでは?
        再々々婚と言うのが普通なの???
        でも、バツ3の方との結婚は止めておいた方が良いのではないかと思いますよ。
        少なくとも結婚に向いている人とは思えません。

        トピ内ID:1233010087

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        ハリウッド俳優並みの婚歴ではあるけれど

        しおりをつける
        ほほり
        とにかく女の勘を働かせるんですよ。

        こればっかりはあなたの判断力だ。

        まあ、結婚の一度哉二度の失敗なんかで、人を先入観で見ちゃいけないし、

        あなたが最後の運命の人になれば

        めでたしめでたしですよね。

        自然にわかるような気がする~

        トピ内ID:3024080527

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        辛口ですが

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        のほほ
        貴女自身、過去の離婚歴から何を学んだんでしょう。
        何だか自分がバツイチであることを「見ないように、考えないように」してるようで。だから皆が言うほど彼のバツ3は気にならず、かえって都合がいいのでは。

        貴女は自身の離婚理由は全て包み隠さずに、嘘も交えずに伝えていますか。勝手に「相手を傷つけないように」とかの理屈で脚色していませんか。それは単に自分の保身にしか過ぎないのに。
        もしそうなら、彼も同じです。彼の過去の離婚理由を信じてはいけない、というアドバイスの意味が分かりますよね。

        短いトピ文からだけでも「専業主婦になることが結婚の目的」という本音が丸わかりです。サラッと書いたつもりでも最重要項目なのは明白。これも彼にはきちんと伝わっていますか。
        軽々しく「愛してる」と口にする男性は、逆に「常に愛されていたい」のです。だから何度も結婚し、「愛されてない」と絶望(思い込み)してはバツの数が増えていったのでしょう。きっと今でも夢見る中年です。
        多分、今の貴女にはそれに応える能力が欠如してます。彼は結婚後「愛をクレクレ男」になりますよ。
        「節度ある距離感を保った再婚夫婦」を考えてるなら無理です。

        トピ内ID:4815943363

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        つくづく安っぽい演出

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        30代男
        飴細工、スポーツカー、花束…これで揺れるトピ主さんはチョロイアラフォー女性です。

        足元見られてるんですよ。
        「この女は結婚に焦っている」
        「専業主婦になりたがっている」
        ある意味彼は自信満々です。
        そりゃあそうです。
        世の中には一度も結婚出来ない(したくても)男女も多いから。

        でも、3度ある事は4度ある。
        4度ある事は5度目もあります。
        そのハードルは段々低くなる。
        万引き犯も最初はドキドキですが、回数重ねる度に図々しくなるのと一緒。

        で、早く決めたい理由が年末年始の長期休暇旅行のチケット?
        夏休みじゃ妊娠してるから遅いかも、って?

        アラフォーとアラフィフの高齢婚活者が何寝ぼけた事言ってるんですかね。(苦笑)

        まあロクな男性じゃないです。
        第三者に彼の評判を聞くそうですが、マッサージ店の人?
        彼は客ですよね。
        客を悪く言う筈ないでしょう(刑事の聞き込みじゃあるまいし)
        彼がお得意さんなら、今後も来店して貰わないといけないのに。

        ズレてますよ、トピ主さん。
        それとも既に彼の魅力にメロメロですか?

        トピ内ID:3494266300

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        あなたも結婚したら「不機嫌な妻」になるかもしれません。

        しおりをつける
        🐱
        やめとき。
        >彼の妻たちは、彼に言わせると常に不機嫌な人々になってしまうみたいです。

        妻たち3人共ですか?
        それならあなたもなりそうです。
        「ああ、これか、彼の妻たちが不機嫌になる理由は。」と結婚して一緒に生活してみたら解りそう。

        トピ内ID:8664118556

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        不機嫌な妻

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        とまと
        みんな不機嫌な妻になってしまう。ここがポイントだと思います。今はあなたの気をひくためにいろいろ仕掛けてきますが、結婚した後はどうなるか・・。あなたの不安はあたっていると思いますよ。収入がいいからと割り切って結婚するか、自分の迷う気持ちを信じてお断りするかどちらかの選択ですね。

        トピ内ID:0093619293

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        不機嫌な人々の仲間入り?

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        ままちゃり
        バツの数だけで人を判断する気はないけれど、その方のトピ主さんへのアプローチのようす、結婚も離婚も軽く考えている人としか思えませんね。
        トピ主さんが同じように軽く考えることができて、バツ2も人生経験だわ♪と思えるくらいの度胸がおありなら、結婚してもいいのかもしれません。
        お金に余裕のありそうな人ですし、今後、もっといいお話があるかどうかわかりませんし。

        ただ思うのは、お二人の関係は今がピークじゃないのかなあということです。
        結婚してしまえば、花束もケーキもないと思いますよ。

        >彼に言わせると常に不機嫌な人々になってしまうみたいです。

        これって、かなり印象的な表現ですね。
        結婚すると、彼は妻を不機嫌になるようなことばかりする、でも、彼自身には別に悪いことしたという自覚はない、ということですよね。
        なんだか、こんなはずではなかったとイライラ暮らす過去の妻たちと、未来のトピ主さんの姿が見えるような気がするのですが。

        トピ内ID:7948762667

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        NPO同席

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        😨
        さきこ
        子どもの面会にNPO同席というのが気になりました。
        DVモラハラなんじゃないでしょうか?
        子どもに虐待しないように母の悪口を吹き込まないように見張りがいるのでは
        と思います。
        危険なにおいがします。
        私が知ってるDVモラハラ男も最初はすごく甘くて優しかったですよ。
        たぶん豹変します。

        トピ内ID:4461085819

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        計算で結婚するかどうか

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        ぬー
        いやだいやだといいながらも、
        安定を求めているところがマッチして切れないんでしょ?

        何やってるんだか。

        トピ内ID:6335924646

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        てかもう40でしょ?

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        😀
        のっぽ
        今後チャンスは殆どないよ。
        将来駄目になりそうなら結婚はしないというのは=どうせ将来死ぬんだから生きていてもしょうがないというのと一緒。若い女性ならとめるでしょうが貴女40に手が届くんでしょ?失敗でもチャレンジすべきでは? 結婚にそれほど興味がないなら薦めませんが...

        トピ内ID:1582296014

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        トピ主です(5)

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        😨
        ももこ
        皆様、たくさんのレスありがとうございます。
        目の前の男性が「バツ3」であるという事実だけで、安易に人間性を疑っている自分に対する複雑な感情を皆様に言語化して頂いたおかげで、大分整理することができました。

        まず自分でも読み直して主語がないために誤解を受ける書き方をしてしまったことを訂正させて頂きたいのですが、私は専門職で「彼が」専業主婦希望です。
        私は居住地・働き方・家事の分担等・・・夫婦の価値観の他、その時点の外的環境にも影響され得る事は、最初から「こうでなければならない」と決めつけずに、パートナーとその場その時の最善を話し合って決めてゆけたらいいのではないかと考えています。
        有資格者として仕事にやりがいも感じていますが、今後どうなるか、どうしてゆくかはお相手と、今後の状況次第ではないでしょうか。
        この年でいろいろと条件をつけても、人生仕方がないと考えもあります。
        条件ではなくどんな人と人生と共にしてゆくか、ですよね。

        また私には子供はいません。これも紛らわしい書き方で大変申し訳ありませんでした。

        既にお断りの理由を探している自分に気づいています…。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        彼と結婚したいならすぐには応じない

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        やめたほうがいいよ
        ・二度ある度ことは三度ある
        ・三度目の正直
        どちらを信じるかという話しもありますが彼に関してはどちらもアウトです。四度目を信じるならチャレンジあるのみですがこの場合は五度目あたりのトピ主さまの次の女性が最後の妻となりそうです。
        おそらくですが彼は義母の介護が始まるとトピ主さまに義母の世話を丸投げして辛気臭い家には帰らず余所で運命の女性と出会うことになるでしょう。介護に疲れ切ったトピ主さまと奪う気マンマンの新しい女性では彼がどちらに魅かれるかは明らかでしょう。新しい女性が若く、子どもが産まれた場合はトピ主さまが彼の母親の介護をすることを条件にトピ主さまにいくばくかのお金が支払われるかもしれませんが。
        どうしても彼がいいなら、すぐには結婚せずにわざと焦らす。理由は3度目の結婚で産まれた子がまだ幼く分別もつかないのに離婚したとは言えどもたった一人の父親が結婚したら可哀そうでいいでしょう。彼の再婚ができにくくなる年齢までズルズルと引き延ばしましょう。そうすればトピ主さまが彼の最後の結婚相手となる確率が上がりますよ。

        トピ内ID:0351167025

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        普段はオススメしませんが

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        Tommy
        その急展開といい、結婚を急ぐ様子といい
        その彼、すっごく変です。

        ただ、経済面はOK

        介護と自分の身の回りやってくれる
        (自分よりけっこう)若い嫁がほしい、
        というのが本音でしょう。

        さらに、一緒に暮らすとおかしな
        生活習慣が溢れ出ること必至。


        今の段階で???な状態。

        結婚生活になれば
        ??????????????
        でしょう。

        そうでなきゃ、幼子を連れて
        元嫁は出て行かないし、
        NPO同席ってどういうことか想像もつきません。

        DVですか?
        多分嫁の話を一切聞かないので
        第三者に立ち会ってもらっている

        養育費をもらうための苦肉の策でしょうね、
        もと奥さんの。

        最悪あわなきゃいけないならNPO同席で。


        普段は勧めませんが
        3ヶ月だけ同棲したらどうでしょうか?

        あなたの逃げ場の部屋は確保して。

        それで、’やっぱりむりー’だったら
        避難すればよし。


        子供なんてできないように。


        まあ、あなたも相当としですから
        すぐに次とは言えないので、
        ほんと、苦渋の決断ですね

        トピ内ID:3255759692

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        本当のプロフィールかどうか・・

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        銀鼠
        >プロフィール的には、彼は2代目経営者
        ↑プロフィールに記載されているだけで 本当かどうかわからない


        >面会は年4回NPO同席
        元妻側にNPOも同席するって 何かトラブルがある男性なのでは??

        >彼をよく知る、彼が行きつけのマッサージのおばさんの話が出るので
        グル(予め依頼していた人)だったりして????

        トピ主さんは客観的に彼のことを見ていると思います。
        一度彼の息がかかってない人と会うことを勧めます。
        あるいは探偵事務所などで調べてもらうなど。

        一か月やそこらで 愛してるとか信じてるとか ちょっと
        違和感ありますもんねえ。

        一番安心な婚活は ご親戚・友人などの紹介だと思います。
        お相手の素性をわかってるわけですから 。

        トピ内ID:3468735623

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        調停調書を調べてみるべき

        しおりをつける
        あめ
        前妻が、泣き寝入りせずに、調停に持ち込んで離婚にしてくださっていた事が、あなたにとって朗報です。
        調停離婚しているなら、裁判所に行けば、離婚事由の書かれた調停調書の閲覧が可能。
        あなたの年齢で結婚に焦るのは、理解できます。
        が、ここは慌てず、調停調書をよくお読みになるべきだと思います。
        前妻にお子さんが何人いて、養育費、財産分与、DVあり無し、
        結婚生活から離婚に至るまでの経緯が、まさに、あなたの知りたいすべてが記されています。
        出歩く先の店主のいう事などあてになりません。
        その甘さでよく40まで生きてこれましたね。

        トピ内ID:5744425530

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        私だったら

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        桜子
        もしトピ主さんに相談を受けたら間違いなく「やめたほうがいい」と言いますね。

        元妻たちが彼に文句を言ってそれに耐えられなかったということが書かれていましたが、たぶん彼自身が苛つかせる原因なのだと思います。
        男友達としてはいいけど、旦那には向かないタイプのように感じました。

        3度も離婚している人はたぶんこの先も繰り返しそうですね。
        3回も4回も大差ないですし・・・。

        トピ内ID:2809317536

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        軽いです

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        冬香
        トピ主さんのレス読んでちょっと吃驚しました。

        知りあって1ヶ月も経たないうちに一泊の温泉旅行に行ったんですね。まだ結婚前提に付き合うか決めてないのに。

        トピ文では真剣に悩まれているようなので一回レスしたのですが、今回すごく軽い印象を持ちました。あまり身持ちの良くない方なんだなと思いました。だから問題のある男性が寄ってきやすいのでは?

        はっきり言って破れ鍋に綴蓋ですよ。だから彼は癒されると感じるんでしょうね。

        離婚回数を気にする以前の話だと思います。お互い結婚に向いていないと思います。

        トピ内ID:5010792686

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        バツ3の人知っています

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        夏女
        元上司が55歳でバツ3です。今24歳年下の女性と付き合っているので、モテるのでしょうね。私には変人のおっさんにしか見えませんが。

        それはさておき。
        3度の結婚生活で最長期間が4年とは短すぎませんかね。(その元上司は10年だったそうです)トピ主さんの結婚生活が何年だったかはわかりませんが、5年も我慢できない生活って想像できますか?
        ストレスで体調不良になるほど苦しい生活を送ったのなら、普通の人間はもう少し慎重になるものです。それが3回も結婚・離婚を繰り返すなんてよっぽど学習能力がないのか、極度に人を見る目がないのかどっちかです。しかも懲りずに休みが取れないから結婚を急ぎたいって、ただの天然さんとしか思えません。

        それにしても話を聞く相手がマッサージ師ですか。客の立場が悪くなることを積極的に話すマッサージ師がいるとは思えまえんが、それで納得できるのならもう彼の術中にはまっているのでしょうね。

        トピ内ID:4541609815

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        おかしすぎる。

        しおりをつける
        🐱
        howa~
        彼が専業主夫希望?
        それともトピ主さんに「専業主婦になって!」と言っている?
        それによっても意見は変わってきますよね?
        彼が専業主夫希望なら「養育費はトピ主さんの収入から払う気?」「経営はどうするの?社員を放り出す無責任経営者なの?」という疑惑が持ち上がりますよね。
        トピ主さんに対して専業主婦になって!と言っているのなら、何か婚後にトピ主さん側に不満(たとえば家事や介護、義家族とのトラブル等)が出ても「養ってあげてるのに」「文句があるなら同じくらい稼いでみろ」「お前さえ我慢すればうまくいくんだ」とか言いやすいですよね?
        釣った魚に餌はやらないっていう男性に多いタイプなのでお気をつけあれ。

        トピ内ID:3576749825

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        あなたに覚悟があれば

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        うらやましい
        収入があり、彼を専業主夫にすることに理解があるようなら止めません。私の元夫は、会社を辞めるので私に養えと言ってきました。私には甲斐性がないので無理でした。甲斐性があれば離婚しないですんだのに、という気分です。

        トピ内ID:7318710458

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        トピ主です(6)

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        😨
        ももこ
        顔も見えない他人のためにお時間を割いて書き込んで下さる全ての方に心から感謝しています。
        マカロニサラダ様のような慎重を期した結果ハッピーなケースもある事。
        ピンポイント様の仰る彼とも似ていて、驚きました。
        あはバツ1アラフォーもバツ3アラフィフも同列というご意見。
        頭の悪さ・浅はかさでお似合いというご意見(皮肉ですよね)。
        あとは大半の方の、失敗を繰り返しているのは何らかの問題のある証拠というご意見に、
        やっぱりそうだよねと、ひとつひとつ納得し引用させて頂きながら、自分の気持ちを整理しています。
        そして、今までの歯の浮くようなセリフとデート演出、バツ3だと判明してから感じていた私の違和感・気持ち悪さが具体化してきて、
        憑き物が落ちたように目を醒ますきっかけを頂いたように思います。

        まず私にとって離婚は死んだほうがましだと思い詰める程辛い経験だったので、もう2度目は絶対に考えられません。
        結婚がしたいから婚活をしていますが、40前でもう今後結婚のチャンスがないからといって、失敗でもチャレンジすべきでは?というご意見には、
        二の足を踏まずにはいられません。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(7)

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        😨
        ももこ
        経験から私はいつも最悪の事を考えます。
        私が婚活相手に対して知りたいのは、今までの人生で降りかかってきた問題をどのように解決してきた人なのか、そのやり方と、
        今後の人生で思いがけない問題が起こった時にどう対処してゆくつもりなのか、その努力の意欲・意志です。
        (それでも皆さんが仰る通り「絶対に」将来離婚しない保証などはありませんが…)
        私は離婚を回避する努力というより、パートナーと信頼関係を育んでゆく努力は惜しまない覚悟です。
        そんな私と向き合って下さるお相手が果たしてこの世に居るかどうかは分かりませんが…。

        私自身、離婚理由を包み隠さず、嘘を交えずにお相手伝えられなければ、婚活する資格がないと考えていましたが…
        あえてそうしない人も多い可能性があることも改めて思い知りました。

        プロフィールには「初婚/再婚/再々婚以上」という項目があるので、彼のデータが偽りだったのは、事実。
        彼が戸籍は電子化される以前のデータは出ないと言っていたのがこの事と関係あるは知りません。
        相談所担当者は、独身証明書しか提出していないとも。
        いずれにしても後出しだから、始末が悪い。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(8)

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        😨
        ももこ
        マッサージのおばさんは、彼の話に頻繁に登場し、今まで(彼に対する批判も含めて)まともなアドバイスとしている人という印象で、彼の事を知る人で今の私が逢うことが叶う、唯一の第三者でした。
        利害関係のある人に会っても意味がないというのもご最もと思いながら、営業もされちゃうかも迷いながらも、結局、昨日行ってきました。
        彼女は直接的・具体的に彼の事は語りませんでしたが、結婚・人生の例え話等には内容があり、それを聞いてふてくされている彼の態度に、長年寄り添ってゆく自分の姿はあり得ないと、内心確信しました。

        彼の人間性を物語るエピソード。
        乳児が居るのに調停起こして離婚した3番目の妻には、喧嘩するのが嫌で里帰りしてしばらく帰ってこなくていいと言ったとか。
        結婚してから彼女とは経済観念が合わなかった。次々金を要求された。金目当てだったとか。
        30万円渡していた生活費を、出産で里帰り中に25万円に減額したら文句を言われた…これはどっちもどっちと思いますが、大切な生活・経済に関する事を解決する能力がないのかと。
        彼は結局、一方的に敢行したらしいので、折り合う術を知らない人なのでしょう。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(8)

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        😨
        ももこ
        2番目の妻は最初から結婚に乗り気ではなかく、彼女の親が乗り気な結婚だった。ではなぜ結婚したのか?→その時はうまくいかない訳がないと思っていたと。
        根拠のない思い込みの激しさ、そのノリとイキオイで2度目の結婚をしてしまう考えの浅はかさ。
        さらに抗鬱剤内服中だった彼女が自己判断で中絶するのを止めなかった。
        背中がぞっとしました。

        元妻たちの「文句」を彼は今になっても全く吟味してない。
        「だって」で始まる言い訳じみた彼の語りに、彼女たちの気持ちを思い遣ろうした努力、自分の言動を反省する言辞は全くない。

        「自分はあなたの3倍苦しい思いをしている」という言葉に全く重みが伴っていない。逆に「自分は学習能力がないから次はうまくいく」が彼の持論。
        3度もの痛い経験から何か学習するべきでしょうと。全く共感できません。

        カミングアウト後の「信じてる」「ありがとう」攻撃に対する辟易と恐怖感。
        経営者の都合とはいえ、バツ3でハネムーン優先のスケジュールという軽薄さ。
        今の彼は狩人。自分大好き人間。悪いのはいつも他人。結婚したら生活ですからね…。考えるだに恐ろしいです。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主です(9)

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        😨
        ももこ
        このような男の4番目の妻(芸能人か?南の島の王様か??)に、親と絶縁覚悟で自分がなる覚悟は、やはりもてませんでした。
        (やっぱり、当たり前ですよね?)
        こんな風に考えていいんだって、皆さんに背中を押して頂いて、少し楽になりました。

        「僕が×3じゃなくて、×1だったらよかったのか?」という彼の問いに
        「それだけじゃないけど、あなたとは添い遂げられない」と今ならはっきり答えられそうです。

        今の悩みは、どうやって断ろうかということです。
        昨日は、言葉が通じる自信がなくなったというか、まともな会話・疎通がとれる気がしなかったので、無難に帰ってきてしまいました…。
        正式交際にも入っているのに、セオリー通り相談所を通じて、機械的に「ご縁がなかった」では、彼は納得するだろうかということです。
        まあ、またあっさりすぐ次の獲物を狙いに行くかもしれませんけど…。

        蛇足ですが、相談所の担当は×3の報告をしても平気な顔で、彼を信じて結婚準備に邁進するようアドバイスしてきました。やはり成果主義の営業なんですね。
        ここで相談して本当によかったです。皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:2961641550

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        愛のメモリーは歌わないのね?(笑)

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        blank
        マツコ
        やっぱり、きけば聞くほどにナルシストの証明ね?
        そういう事をしてる時間や、そういう事をしている自分に酔っているのよ。(笑)
        だから、結婚後には「現実」への変化に耐えられないんじゃない?

        だって、結婚してしまったら、花屋で花束を頼む自分とか、助手席に花束を乗せてスポーツカーで走っている自分とか、レストランでデザートにメッセージ書いてとか言ってる自分とか、そういうロマンティックな自分がいなくなるじゃない?
        だから、彼はデートをする間柄と時間が好きなだけだと思うわよ?
        彼が思考できるはハネムーンベイビーくらいまでだと思うわ。(笑)

        ちなみに、老後の話とか、年金、介護の話、子育ての話とか(子供が20才になるまでどうするかとか)、そういう話をしたら続かないと思うわ?
        多分、そんな糠味噌臭い話は頭が勝手に拒絶するタイプだと思うから。(笑)

        こういう人なら週末婚とかなら上手くいくかもね。
        マンションを買ってもらってそこに週末きてもらえば?
        貴方も平日はお仕事がんばって、基本的に自分の親の面倒を看ます。って感じならいい相手かもしれないわよ?

        普通婚には問題ありね

        トピ内ID:1203800158

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        トピ主です

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        😨
        ももこ
        自分の描写力の乏しさ、端的に状況を説明することを難しさを痛感しています。彼とはご縁のなかった事にするという結論を出しましたが、誤解のある部分について説明させて下さい。

        子どもができなかったら(私は自分のAMHは分かっていますが、年齢的には難しいでしょう)他の若い女性に行ってしまう可能性は高い。彼の有責での離婚になりそうです(自分の心の傷を想えば、慰謝料が欲しいとはとても思いません)。
        アラフィフで子どもができて、今も子どもを本気で望んでいる人ですから、その通りだと思います。

        3番目の元妻は(彼の経済力目当てかどうか知りませんが)離婚を拒否しており、調停を起こしたのは彼の方です。
        (1・3番目は彼から、2番目が妻からの離婚と書いたのが紛らわしかったようですみません)
        養育費や和解金?の金額は調停は揉めたようですが、彼の離婚弁護士曰く、相手の要求が法外過ぎ「完勝」だったそうです。(軽蔑しています)

        NPO同席は、夫婦仲が最後は悪すぎて、3番目の妻の要求と、
        乳児の相手は彼ひとりでは無理という事態だったそうです。

        DV。モラハラ夫になる可能性は大だと思います。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です

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        😨
        ももこ
        経営者のプロフが本当かどうかは、都内一等地に彼の苗字が入った自社ビルがある(googleマップにもビル名掲載)ので確かです。(なので、過去に苗字を変えている可能性はありません)
        そこに会社、母の住居、元家族と住んでいた住居、テナントが2ケタ世帯住んでいます。
        そこに目が眩んだという自分の浅ましさは認めざるを得ません。

        自分の貞操観念も…×3を告白され雰囲気が微妙になり、私が拒みましたので行為には及んでいません。(すぐ妊娠云々は彼の妄想です)
        温泉に行った時は、結婚前提の(婚活用語での)「正式交際」がスタートした時でしたが、確かに私も軽率でした。
        こんなに婚活がスムーズに行ったような幻想を見せられた相手は初めてだったので、軽率だったと大反省しています。舞い上がっていた自分が恥ずかしく、自分は尻軽女だったんだと言い聞かせ、消えてしまいたい気分です。

        調停証書の閲覧は思いつきませんでした。さすがですね。
        そこまでするエネルギーを注ぐかどうかを検討してみます。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です

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        😨
        ももこ
        彼の長年行きつけマッサージ師に会いに行く(施術を受ける)事は、私からの依頼で彼に予約をとってもらいました。
        彼の話に頻回に登場し、今まで的を射た苦言を呈してきている経緯があるようなので、興味をもちました。
        彼女は彼を具体的に持ち上げることもこき下ろす事もありませんでしたが、
        例え話で人生論・結婚観について真面目に話ができたほうだと思っています。
        向こうも承知だったようで(無料券を使ったにもかかわらず)営業もほとんどされず無事でした。
        私の話も聞かれた上で、もう私と彼の縁はない可能性は彼女には分かっている様子でしたが、彼は鈍く、そのニュアンスは気付いていないようでした。

        ちなみに私の話を聞いた彼の弟さんの感想は「すごいね」だったそうです。

        私は×1というだけで人間性を疑われる経験もしてきたので、
        ×3という婚歴を聞かされた途端に態度を翻すという事が
        戸惑いもありましたが、当初できませんでした。
        でも婚活だから、プロフ詐称は考えられませんし、
        結婚の可能性がないなら、早目にお断りをするのが礼儀ですよね。
        今は相談所を通じて意志を伝えてからが少し不安です。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主です

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        😨
        ももこ
        全て皆さんが仰る通りです。身に沁みております。

        howa~さま。字数制限があり、さらに紛らわしい表現ですみません。
        「彼が私に」専業主婦になってほしいと言っています。
        共働きだと協働生活者になってしまい、お互い日々気持ちに余裕がなくなるというのが理由でした。
        彼は2ケタの従業員を抱える経営者で、不動産の不労所得があるとしてもそれを放り出すまで無責任ではないです。

        彼との場合、私が仕事を辞めるのはリスクが高すぎるでしょう。
        仰る通り、経済的に縛られて言いたいことも言えなくなってしまうのではと。モラハラ一直線上に居ることを思い知らされました。

        彼は配偶者と話し合って折り合うことができない、関係不和を解決できない、自分の主張やこだわりは曲げられない人間のようですので、誰と結婚しても夫婦生活は長続きしないのでしょう。
        私はとても耐えられません。

        感情と根拠を整理するきっかけをたくさん頂き、とりあえず2度目の結婚で人生を棒に振ることを防ぐ事ができました。
        結婚→離婚か、1人で生きる事を選ぶか。40歳ではもう出会いはないと言われても、私は2度も離婚はできません。

        トピ内ID:2961641550

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        御しやすいと思われたんでしょうね。

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        blank
        ゆきうさぎ
        1か月で旅行についていっちゃうわけだし。

        彼の専業主婦希望にも、
        自分は仕事がしたい、とも思わないわけでしょ?

        トピ主さん、自分の意思が強くない、のかな。。

        >条件ではなくどんな人と人生と共にしてゆくか、ですよね。

        こういうこと書いていたって、
        実際、×3でドン引きしている自分を
        ごまかそうとしてたじゃない?

        トピ主さんは、すごい真面目な方なんだと思う。

        トピ主さんの友人と食事を一緒にして、
        彼を採点?してもらってみたら?

        マッサージのおばさんよりは、
        親身なアドバイスがもらえるんじゃないかな。。

        トピ内ID:2717337009

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        結婚詐欺?

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        blank
        迷探偵
        プロフィールで写真を見て年収や職業や結婚後の希望を見るのは男女同じだと思います。

        トピ主さんは容姿端麗か其れ成りにお美しくて、社会的に認知される専門職で年収も有りなら預貯金も1000万以上かそれ以上でしょう?
        初期投資をしてペイするか疑問ですが、会社経営二代目で養育費支払い有りで専業主婦希望って疑問です。

        マッサージのおばさんに聞くなど姑息でトピ主さんには似合いません。人となりを知るのに家族を知るのは欠かせません。 堂々と弟さんやお母様に彼氏自宅でお会いできる様にした方が良いです。

        トピ内ID:4000236615

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        なし

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        blank
        いなちゃん
        私はバツイチですが、なおさら、敢えて言います。
        バツがつく人は、まともじゃない。
        必ず、どこかに問題を抱えています。

        自分の問題点を反省して変える事ができ、異性を見る目を養い、なおかつ愛情を育む事を怠らなければ、バツは一度で済み繰り返さないでしょうが・・・バツが複数ついている人は、失敗から何も学べず成長していない人です。

        なので、バツイチまでは、まあまだ良いとしても(だとしても、失敗からちゃんと学んで成長しているのか、シッカリ相手を見極める必要がありますけど)。
        複数のバツがついている人は、絶対選んじゃいけません。

        トピ内ID:0198156057

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        前を向いて先へ行きましょう!

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        雨のあとには
        主様、色々真剣に悩まれて決められた御様子、大変さが伝わって来ました。

        その彼がダメだったのです。
        人間ですもの、皆、夢を見てしまって舞い上がる事もあります。
        思慮深く立ち止まられた主様、
        今後に希望を持って正々堂々歩んで下さいませ。

        自分の足取りをみつめて信じていれば、花の咲く日は来ると思います。

        今はとりあえず、目前の後始末を淡々と、そしてお心のケアを第一に…。

        トピ内ID:3730565120

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        流されやすいトピ主さん

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        ケサランパサラン
        友人の女性で、バツ3の人がいます。
        友人としては、すっごくいい人です。
        離婚の原因は、依存体質なこと。相手をよく見ずに、アタックされると断られずに結婚。

        何だか、トピ主さんも似たようなタイプのように思います。

        これまでも、恋愛に流されて来ませんでしたか?
        男性を見極めるのに、明確な基準はありますか?
        良い年なのだから、デートの演出とかよりも、経済観念があるか、思いやりがあるか、話し合って物事を決められるか、家事を手伝ってくれるかとか、夫婦として上手くやって行けるかどうかを見極めるべきだと思います。

        そういう意味でも、彼も結婚生活不適合者なのだろうと思います。話し合いが出来ないし、一方的に自分の要求だけを通しているように思えます。
        彼は、自分のワガママが通る、主体性のない女性であれば良かったのでは?

        このままでは、トピ主さんも、私の友人のように、結婚不適合者を選んでしまう女になりそう。

        流されないようにしましょうね。

        トピ内ID:1186252913

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