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    結納金

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    sabo
    ひと
    結婚が決まり、両親の顔合わせも済み、結納金の話になりました。
    私たちは、結納は、今回の食事会のみで、OK。結納金はなし。
    式の費用は、自分たちのみで支払い、費用は、私と彼とで半額づつ負担するということでお互いの両親に話をしていました。
    親には費用の面で負担をかけたくないと思ったからです。
    了解済みと思いきや、あとで彼の母が、ぜひとも結納金は支払いたいとのことでした。
    しかし、その内容は、実際には彼の実家には結納金を準備する金銭的余裕はないため、彼が負担する予定の式の費用のお金を結納金として渡すというものでした。
    それを結納金というのならば、式の費用は私が一人で負担することとなります。
    なんだかあまりにも納得がいかず、それならば結納金などもともともらうつもりなどないのだから、義母を説得してもらえないかと彼に頼んだのですが、義母が、それではうちの面子が立たないというようなことを言いどうしても譲らないらしいのです。
    結局、彼と義父とにお願いされ結納金はもらったことにされました。
    1円も実際には、いただいていないのに。
    こんな義母と今後、どういう距離感でつきあおうか考えてしまいます。

    トピ内ID:1935202309

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    えぇ?

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    🙂
    レインコート
    トピ主さんの属性がわからないので、なんとも言いようがないんですが。。。

    実際に、彼両親から彼へお金がわたるのでしょうか?だとすれば、彼が本来出すはずだったお金を新生活費用にすればいいと思います。でも、どうやら、彼両親は息子が出した挙式費用を結納金として扱えと言っているのですよね?であれば、トピ主さんとしては「結納金?なんのことですか?私は1銭も貰っていません。」って心境ですよね。。。

    お金がないのに、メンツだけは気にする彼両親(未来の義両親)ということです。「嫁」として、扱いたいんですよ。彼らをどう受け止めるかはトピ主さん次第では?それでも、彼が好き、自分が働いて支えたいと思うのかどうか。。。

    結婚は一生の問題です。お金の問題もずっと尾をひきます。結納金を用意出来ないということは、今後、金銭面での援助を頼まれる可能性がありますよ。ちょっと冷静になって、トピ主さんのご両親や親しいお友達と相談した方がいいです。

    トピ内ID:2546921218

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    義両親は世間体や面子が大事

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    鶴亀松竹梅
    義両親は世間体や面子が大事ということを理解してあげて
    ください。なにもかも合理的では気が済まないのです。
    彼が負担する予定の式の費用のお金を結納金として渡すで、
    トピ主の負担が増えることなく、問題はないと思うのですが。

    トピ内ID:9689740083

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    ならば

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    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主が負担する予定の式の費用のお金を『持参金』として扱い、その持参金と結納金で式を挙げたことにすれば良いだけでは?

    面子だけが確保できれば、内実はどうでもいいと思いますので、それでOKだと思いますよ。「結納金」の言葉に、旧来からの結納に拘る必要は無いと思いますよ。

    ただ彼の母親が後日「結納をしたのに」と如何にも旧来の結納と同等のことをしたと言い出さないように、前述のようにさせていただきますと一言言っておけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6934098520

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    義母より彼がおかしいのでは?

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    彼がおかしい
    もともと自分達で支払い親には頼らないという考えでいたのなら、彼が彼の負担する予定の式の費用に当てようとすることが一番間違えていることだと思います。
    彼の実家を悪くいうのではなく、自分の費用分に当てようとする彼が一番おかしいですよね。
    彼が着服せず結納金としてあなたが受け取れば良いのではありませんか?
    彼がおかしいのだから彼にしっかり言うべきです。

    もしくは、もともと彼の分を彼の実家が出してくれることになったのだから、あなたの分の半分を彼に負担してもらいましょう。
    それならいくらか気分はおさまるかしら?

    トピ内ID:2997178335

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    受書と目録

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    結納しなくてよかった
    式の費用の半分を結納にあてたからよろしくね~って言われただけでは結納したことにはならないのでは?
    何と言うか、軽く見られてる感じがしてしまうのですが大丈夫ですか?

    結納品にはどんなに略式なものでも必ず目録という物が付いています。その目録に対し、新婦側が用意するものが受書です。受書は結納の品々確かにお受けいたしましたという、領収書の様なものです。

    受書を渡していないなら、今後結納金を渡したのだから、嫁にもらったのだからというようなことを言われたら、
    「結納金はもらっていないし、○○家に嫁に入ったわけでもない」と堂々としていればいいです。結納金を渡したじゃないか!と言われても実際もらってませんし結納を受け取った証拠である受書もないですから。

    トピ内ID:1494327582

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    意味がわからないのですが…

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    なち
    結局結納金はもらったのですよね?
    その金額は式の費用の彼の負担分でしょ?
    なら結果的には形が違うだけで彼は自分の負担分を支払ったってことじゃないんですか?
    それをあなたが保管しておいて支払い時に自分の負担分を足して払えばいいことでは?
    1円ももらってないという意味がよくわかりません。

    トピ内ID:0914463331

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    結婚式はキャンセル?

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    🐱
    Kitten
    結果として結婚式の費用を彼が出せなくなったのだから、結婚式はやめたら?

    最初にガツンと、お義母さんの思う通りにはならないよと思わせたいなら、頑張るのは、そこでしょう?

    トピ内ID:0301962561

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    へー

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    光子
    そんな無茶苦茶なことを言う義父母がいる息子と結婚するのですね。


    私なら結婚を考え直します。

    トピ内ID:3688149109

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    受け取らなければよかったですね

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    るる
    今後、結納してやったみたいに言われても、ちょっと戸惑いますしね。

    >式の費用は私が一人で負担することとなります。

    「式の費用はそちらの分も私が全部負担しますんで、結納金は頂いてないもと同じですから」と言うとか。
    できれば、あなたの親に言ってもらうといいと思います。
    結納金は、結婚準備金として新婦が家財道具を揃えたりするために、新婦の親に渡されるものですからね。

    それにしても、ずうずうしい新郎と義親ですね。

    結納金出せないのに、したことにしたい面子って、本当に呆れますね。

    あなたの親は、そんな人との結婚、反対しないんでしょうか?

    トピ内ID:5343945367

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    そんな人だと思うことにする…

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    🐧
    義母嫌い
    ウチは結納金として、30万円、結納のセットと共に、もってこられました。
    結納はウチでやり、地元のお料理やさんで食事をしました。
    この時の食事代は主人のウチでもちました。
    結婚式の費用も、家ごとに支払いとなり、其々のご祝儀で支払いました。
    私の方が親戚が多かったので、支払いも当然多くなり、衣装もはじめから私は自分で支払う予定でしたが”自分持ちで”と釘を刺されました。
    結婚して半年もしない時に、主人の車のローンが落ちないと連絡がきて、調べてみたら義母が使ってました。その後も、勝手に2回も使われました。
    車のローンは1回8万円×3回=24万円
    さらに、知人にお金を貸したら返ってこない、このままだと支払いが出来なくて、ウチが倒産すると言われ、30万円送金しました。
    結納金分、全額返金したことになります。
    この時、私は妊娠9カ月。予定日の1月前くらいでした。
    私の母は、信じられない…子供が生まれるって解っているのに、お金を返せなんて…と言ってました。
    義母は金銭感覚がおかしいです。
    主様、そんな人だと思って良いと思います。
    私は結婚後、ずっとお金に悩まされています。

    トピ内ID:4995609962

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    義家に貸しを作ったと思えば良い。

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    ミネオ
    旦那も含めて、そんなあなたに頭が上がらないでしょう。

    本当は、頼まれたときに快諾しておいた方がスマートだと思います。
    けちな奴だと思われているかもしれません。

    トピ内ID:0746061120

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    結納金を出していないのに結納金を出したことにする?

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    江戸錦
    首都圏に住んでいますが、現在は結納をしない人の方が多いと思っていました。

    友人の間で、息子、娘が結納をしたかどうかの話は全く出ません。

    結納金の話など自分からしなければ、誰からも聞かれないです。

    面子のために、親が結納金を出していないのに、結納金を出したことにするという話は、違和感を感じます。

    今は、結納をやらず、結納金と同額ぐらいのお祝い金を子供に渡すというのが主流ではないでしょうか?

    トピ内ID:8760310148

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    問題点はそこ?

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    ゾンビ@永田町
    1.彼の実家はお金がない→今後トピさん若夫婦を金銭的にたより可能性。

    2、トピさん彼氏はあなたとの約束よりママの言うことが優先

    私がトピさんの立場ならば結婚話しを延期して今後も含めてよく話し合いします。場合によっては破談もやむなし。

    お金ないのになぜ結婚式ですか?
    私は結婚式・披露宴・新婚旅行全て仕分けにしています。
    お金は多少ありますが、休みが取れなかったので引っ越しだけで精一杯でした。

    トピ内ID:1354122644

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    あくどい!

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    とくめい
    新手の詐欺って感じに思えてしまいました。
    言葉巧みに、息子の代金が結納金ってありえません!
    何考えているのかね~お義母さん

    頭下げる、彼氏も百年の恋も冷めますね!
    ここは、頑張って破断に行きましょう。

    トピ内ID:6433488917

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    ヘンな義母さん…。

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    じゅんくん
    対面的に「結納したことにしたい」ってことなのでしょうね。
    実際にしてなくても、口裏を合わせてほしいのでしょう。
    めんどくさいですね。。。

    私はひるあんどんさんの意見に賛成です。
    「では、私が出す結婚式費用は結納返しの『持参金』という名目にさせていただきますね。それで対等ですよね!」って。

    面倒な人とは、あまり仲良くしようと思わず、一定の距離を保ってお付き合いした方がよいですよ。

    あまりイヤな気持ちを残さず、結婚式を楽しめますように…。

    トピ内ID:4386175187

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    義母と?…付き合いません

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    50代主婦
    義母ひとりおかしいのなら、どうにかやっていけるかもしれません。
    だけど、義父も彼も、義母をたしなめるでもなく、我慢させる相手を間違えています。
    彼の家の言い分では、嫁の出費で披露宴あげさせてもらって、新郎招待客の料理引出物まで嫁に持て成してもらうことになるんですよ?
    そんな恥知らずなことして面子がたったとは、お金もプライドも理屈もなにもないです。
    筋を通すなら、トピ主は結納に相応しい嫁入り支度(家具家電など新生活に必要な物になるでしょうね)をして、挙式披露宴は無しにしないと辻褄が合いません。
    世の中に根性悪の姑はたくさんいますけど、理屈の通じる姑ならば落し所をさぐる余地もあります。
    しかし、彼の御宅は落とし所もなく、年月を重ねるほどに腹が立つことが重なるでしょう。
    我が娘の結婚なら破談の方向で調整します。

    トピ内ID:6539446415

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    結納金の意味、分かっていますか?

    しおりをつける
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    いぐやま
    結納をする=彼家の嫁として扱われるということですよ。
    だから、主様と彼の結婚ではなく、彼家に嫁ぐという意味になります。
    また、そういう意味なので、彼個人の貯金から結納金を捻出するなんてあり得ません。
    相場として、彼の月収3ヶ月分が結納金の相場ですが、そもそも、男の子を出産したら、将来の結納金くらい蓄えもできないような経済状態の彼家に問題ありだと思います。
    そんな家に嫁いだら、いろいろ大変だと思います。
    しかも、結納をしていないのに、したことにして欲しいなんて、恥ずかしいこと よく言えたものです。
    結納金を貰ったことにするのであれば、主家は、結納返しと結婚の支度は 主家がするのですよ。
    もう一度、結納とは どういう意味があって、どういうものなのかを調べた方が良いと思います。
    軽々しく承諾をしてしまうと、主さんと主家が大変になりますよ。

    トピ内ID:1679675175

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    どんな理由であれ

    しおりをつける
    🙂
    ぴよひこ
    了承したのなら、彼の両親には払ったことになりますよ。

    断れずに、どうこう言うのも無責任な気がします。
    義母の顔を立ててあげるという考え方もあると思います

    トピ内ID:6889505413

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