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    とぴ主
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    26歳独身です。自分の仕事に誇りはありますが、一年半後に結婚したいと思っています。彼は5年生。これから6年になり、国家試験、インターン、という長い道のりです。学生の彼に結婚を迫ってみても当然、「今は考えられない」。もっともです。そんなことを彼に求めた私が愚かでした。なら仕事しよう!と思っていたのですが、一年半後に結婚したいという気持ちを更に、強くさせるような事が仕事でありました。今勤務地は東京なのですが、地方に飛ばされそうです。キャリア・アップにはなりますが、誰もいない地方にいくのはいやっていうのもあります。結婚という大義名分があれば、東京に残れるんじゃないか、という気持ちもあります。こんな風に結婚を考えてはいけないのかもしれませんが、彼と別れて結婚相談所にいこうか迷っています。一年半後には結婚できるかもしれないし、東京にいれる。「彼が好きなら待てるはずだ」と思って冷静に考えみたんですが、彼をそこまで好きではない自分がいます。そう思ってから彼との付き合い事態に疑問を感じています。仕事とか結婚、彼との関係、全てがぐちゃぐちゃになっている気がします。客観的な意見をお願いします。

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    率直に思った事。

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    サラダガール
    彼の事がそんなに好きではないのなら、
    まず、別れたらどうか?と思いました。

    地方に行く、行かないについては・・・なんとも言えません。
    うーんでも、結婚するあてもないのなら
    将来にそなえてキャリアアップしといた方が
    食べるのには困らないと思います・・・。
    私は全くキャリアがなく、とても収入が少ないので、そう思います。

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    正直にいいます

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    コーヒー
    結婚することにあなたは何を求めているのでしょう?
    今5年生、これから最終学年の勉強、国家試験、(医学部でしょうか)研修生活がありますよね。落ち着くまでにあと4年は見てあげてほしいです。
    研修医なら家に帰ることすら難しいくらいの激務です。

    彼の人生の中でもっともハードでなりふり構わず勉強漬けになることがわかっているのです。
    医学部以外でもたぶん同じでしょう。
    その時期に新しい生活に入る、親戚づきあいをはじめるのは少し彼に荷が重いのではありませんか?

    それを理解して彼の生活のフォローを全面的にしてみせるっていう気持ちでないなら、結婚に話をどんどん進めるのは無理だと思います。

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    お気持ちわかります。

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    油断はするな。
    医学生かな?歯学生かな?
    私は今年30歳になる歯科医ですが、来年の結婚に向けて歯科医を辞める事にしました。
    私の友達の一人は、学生の頃から付き合っている同じ学年の彼がいましたが、お互い卒業して3ヶ月程就職した時に、彼女が「仕事疲れた。もうやりたくない。」と彼に言ったら結婚が決まりましたよ。
    このようなケースが結構ありました。

    ただ、彼の学年が下だと、トピ主さんの感覚と違ってくるので、彼に結婚願望を持たせるのは難しいと思います。

    卒業して就職すると考え方とか変わりますからね。
    しかも医科だと「もうやりたくない。」と言ってられない程忙しいですよね。
    転勤は1年程でしょうか。
    学生の彼を置いて転勤は、ちょっと危険ですよね。
    「私の事、どう思っているの?」と深く話し合ってみたほうがいいですよ。

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    教えてください

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    こぱん
    どうして「1年半後」にこだわるのですか?

    単に結婚したいのならば彼とは別れて東京勤務限定の会社に転職して結婚相談所に登録して結婚すればいいと思います。
    すべてをリセットするのも方法では。

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    なぜに

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    はつみ
    「一年半後」に何があるんでしょうか?
    そこで結婚していなければいけない理由は何かあるんですか?
    結婚という大義名分で東京に残れるかも、という考えはどういうことなんでしょうか?

    「結婚」だけできたらいいのですか?そういう考えって人生失敗の元ですよ。

    確かに私もあなたのお話がよくわかりませんでした。

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    では率直に

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    怪盗X
    私には単に「東京から離れたくない」としか読めません。結婚も仕事も二の次。そんな女性とは誰も結婚しようとは思いませんよ。

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    東京に居たいだけです

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    おばさん
    そう読み取りました。

    結婚は関係ないです。
    結婚してもずっと東京に居れるとは限りません。
    お相手が転勤や転職になる事もあるしね。

    キャリアアップにも興味はないようですし、東京にいられる仕事に転職する事を考えれば?

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    待てないですか?

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    anz
    >彼をそこまで好きではない自分がいます

    それなら離れてみては?

    結婚は生活なので「この人と一生いたいな」と思える相手じゃないと辛くなると思います。

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    キャリアアップする

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    RU_a
    無責任な他人と思って聞いてください。

    私なら、地方への赴任受けます。
    新しい土地で新しい出会いがあるかもしれないし
    カレシと遠距離でも上手くいくかもしれないし。
    カレシさん、医学部?だったらこの先、何年も忙しくてそれどころじゃないかもしれませんよ。
    案外、お互い落ち着いてからゴールインできるかもしれないし。

    結婚はやっぱり縁。
    相談所を否定はしないですが、やっぱり、自分自身を磨いたほうがいいような気がします。

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    どうして1年半後?

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    先輩兼業主婦
    1年半後、と決めている理由、これは転勤のためと理解してよいのでしょうか?また仮に今の彼と結婚できたとして、゛自分の仕事に誇りを持っている゛トビ主さんは、そのまま仕事も続けるつもりなのでしょうか?
    何が今一番欲しいのでしょうか?いずれにせよ、私の理解では「東京にいたい」これはトビ主さんの中ではっきりしているわけですから、結婚は別として、転勤を断れないのなら、転職を考えてはいかがでしょう?もしも仕事はどうでもよくて、とにかく結婚したい、東京にいたい、今結婚できない彼には未練もない、そう断言できるのなら結婚相談所も良いかと思います。ただし、結婚はタイミングと縁。相談所に行けば理想の人に出会えるという保障もありません。人生、いつも自分の計画通りにはいきません。全てを手に入れようと思うから混乱するのでは?自分にとって大切な事、必要な事を見つめてみては?また何かを手に入れるには他の事を潔く諦める事も必要です。

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    理想は

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    みらの
    仕事をしなくても生活できる状況が理想ということですよね。

    結婚は好きな人とするからこそ楽しいものだと思います。
    今の彼があまり好きではないのなら別れて出会いを積極的に求めてみてはいかがでしょう。
    生活力があって相思相愛でいられる相手が見つかるといいですね。

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    あなたは結婚がしたいだけ

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    幸せです
    >彼をそこまで好きではない自分がいます。

    この文章を読んで驚きました。
    なぜ1年半後にこだわるのか。彼が“学生”ではなくなったら結婚できるだろうからしよう、ってだけですよね。

    きっと結婚しても、1年後には出産してその3年後には幼稚園お受験、その頃には夫に良い就職先とそれなりの地位を求め、小学校お受験、中学お受験、夫には更に良い地位と住まいを求め…

    御自分のキャリアや仕事への誇りのことも、全ては「理想」と「希望」を求めているだけのような印象を受けます。そこに愛は感じられません。

    御自身、彼、将来のお子さん、全てに愛ではなく「理想」を求めて、御自分の希望を押し付けていそうな気がします。

    その彼との縁は、愛ではないのではないですか?
    じゃぁ、お付き合いする理由も無いですよ。

    分かりづらい文章でごめんなさい。
    愛情あふれるお付き合いができるお相手に出会えたら、そこまで悩まないと思うのです。

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    結婚は縁+生活です

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    だいこん
    トピ主さんは要するに、地方に行きたくないし今の仕事もキープしたいから結婚するのですか?

    もしこの解釈が合っているなら、それは安直な考えだと思います(率直にということなので)。結婚=東京にいるための手段というのは、あまりに単純じゃないですか?
    そうして1年半で相手を無理に見つけても、生涯その人とずっとやっていけると思われますか?

    そんな分刻み的に人生のスケジュールは決められないと思いますよ。

    どうしても東京に残りたいなら、辞令が出た時点で転職されてはどうですか?
    もちろん同時進行で相談所に行くこともできるでしょうが、時間制限の中で生涯の伴侶を見つけるのはかなりリスキーだと思います。

    もっと自分を大切にされて、自分で東京に残り(人に頼らず)、同時に素敵なパートナーを見つけましょう。

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    恋愛や結婚を利用することはお勧めできません

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    貴子
    トピ主さんは総合職などでバリバリ働いてらっしゃる方だとお見受けします。入社時に「転勤の可能性のある職種だ」ということは解ってらっしゃったんですよね?

    でしたら辞令が出たら社命ですから、よっぽどのことが無い限り拒否は難しいですよね。それこそ拒否は退職を意味するかもしれませんから、切実なお気持ちはお察しします。

    ただ、転勤を拒否する為に今の彼と別れ、「結婚」自体を転勤拒否の道具にしようとしている…これは恋愛を業務的に片付けようとしていると思います。

    トピ主さんは業績を挙げるように、ただ物事の結果のみを追求しています。「転勤をしたくない」という終着点と「恋愛・結婚」は別々に考えなければ駄目です。

    例えば彼に今の状況を説明し、彼と籍を入れる手続きだけを行い、会社へは結婚を報告するのはいかがでしょう。彼は当分独り立ちできない状況なのですから、こういった措置はおかしくないと思います。

    一緒に組み合わせて考えるのは混乱を招くだけです。恋愛・結婚が仕事の障害になるならともかく、仕事の為に利用すればトピ主さんが転勤を免れ東京に落ち着いた時、無くしたものの価値に気付くかもしれませんよ。

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    では率直に

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    tomotomo
    辛口になりますが。

    5年生、ということは医大生ですね?
    6年になれば、卒業試験、国家試験。正直に言えば、彼女とデートする時間なんてないのが普通です。
    加えて、国家試験に合格して晴れて医師になれても、研修医ってのは、プライベートはないに等しいですよ。
    朝は採決とかのために7時前に行くことなんてざら。帰宅だって夜中で、寝るために帰るようなもの。たまの休みも疲れて寝てる…奥さんの仕事のグチなんて聞いてる暇なんてありませんよ?
    転勤したくないからって、そういう生活できますか?
    子供ができたらどうします?旦那さんの育児協力なんてアテにできませんよ?
    週休二日なんて、絶対にありませんし。
    配属になる病院の体制にもよりますけど、1ヶ月に1、2日ぐらいの休みあるかないかですよ?
    仕事を続けたい、転勤したくない程度の理由なら、おやめになった方がお互いのためですよ。

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    そうですか?

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    なつみかん
    そうですか?ごちゃごちゃします?
    優先順位は割とはっきりしているように聞こえますが。

    1.東京にいたい
    2.一年半後に結婚したい(すみません、何故一年半後なのかはまるで分かりませんでしたが・・・)

    3から9がなくて

    10.仕事がしたい

    彼はどこにもいませんねぇ。

    個人的には何故「相手」より「結婚と結婚の時期」が大事なのかは分かりません。
    車やバッグと違って結婚の形だけ求めても決して続きませんよ。

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    よーく考えよう、自分は大事だよ。

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    アフラックダック
    目標が1年半後の結婚ならば、相談所に入会したほうが早いと思う。どうしても今の彼との結婚が目標なら待つのもアリだと思う。
    ただ、そこまで好きでないのなら、待たなくても良いんじゃない?トピ主さんが一体何に重きを置いているのか、それで全てが決まるように思いますが。
    地方に飛ばされるのがそんなに嫌なら仕事辞めるしかないんじゃないかな?キャリアアップになると思えば行けばいいし。
    だけど、東京以外の土地で暮らしてみるのも良い経験になるよ。私は半径60?以内で7年の間に4回引越してるけど、言葉も気質も微妙に違ってとても新鮮だった。それまでずっと地元に居たから余計かも知れないけれど。
    あまりアドバイスになってないかも知れないけれど、自分を大事にしてね。決して、全てのことを相手に合わせてしまうような「重い女」にはならないで。

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    わたしなら・・・

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    たばたば
    彼がそれほど好きではないなら別れます。
    キャリアについて度外視して、地方に行くのがいや、そして結婚を望んでいるなら、今すぐ結婚相談所に行きます。

    それほど難しい決断じゃない気がしますね。だってトピ主さんは、結局のところご自分のしたいことがちゃんとわかっているようですもの。

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    結婚と仕事

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    tove
    >自分の仕事に誇りはありますが、一年半後に結婚したいと思っています

    ↑とりあえず、仕事は好きなんですよね?
    結婚と仕事は別に考えたらいかがですか?

    >今勤務地は東京なのですが、地方に飛ばされそうです。キャリア・アップにはなりますが、誰もいない地方にいくのはいやっていうのもあります。

    「東京で仕事をしていたい」ということですよね?
    転職されたらどうでしょう?

    >彼と別れて結婚相談所にいこうか迷っています。一年半後には結婚できるかもしれないし、東京にいれる。

    彼のことはあまり関係ないようですね。
    「東京で生活したい」ということが、あなたの願いのようです。

    結婚と仕事はまた別の話だと思うので、転勤を命じられたら、転職(東京で生活したいから)し、東京から動かない人を見つけて結婚することが、あなたの本当に望むことのようですよ。

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    なんで一年半後?

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    元KS
    東京に残りたいためだけ(?)に、結婚を手段にするって、どうなんでしょうか?
    それでもOKって人も居るんでしょうが、私は考えられません。
    私の結婚の条件は「好きで結婚したい」だったので。

    まだ26歳なのに、何をそんなに焦ってるのかな~と思いました。いや私も独身時代は色々と悩んだり迷ったりはしてましたが^^;。

    とりあえず、今の彼のこと、そんなに好きじゃなさそうだし、彼の今の状況もトピ主さんには不満そうだし、別れた方がいいのかな、と思います。
    今の彼が一人前になって稼いでくれるようになるのって、まだ5~6年はかかるでしょうし、その先も結構色々と・・・ね。

    どうしても結婚したいなら、一人になって、それで誰かを探してみられては?
    ただ、本当に結婚したいのか、それとも東京に居たいだけなのか、仕事をしたいのか、自分の気持ちはちゃんと確かめていた方がいいとは思います。

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    私の友人では

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    しおり
    彼は医学部でしょうか?
    私の周りの医学部の人は結婚が早いです。大抵は学生時代に見つけた相手と、さっさと結婚しています。
    子供がいる人もいます。でも、一方で、結婚後別居したりしている人もいます。

    あなたの言う「1年半後に結婚できる」というのは意味が分かりませんでした。なぜですか?彼が卒業するからでしょうか?「卒業したら結婚しよう!」といわれているならまだしも、そうではないのに、期待して待っているのでしょうか?

    現実味があるのは、あなたが地方に行っている間に、彼も働き始めて生計を立てられるようになったころに結婚だと思います。
    もしかすると結婚を理由に、また東京に戻してもらえるかもしれませんね。

    でも、そうなるとあなたも30歳?!その間、周りの友達は皆結婚するでしょうし、子供を産みたいなら、早いに越したことはないし・・・。地方にいってみたら、いい人と出会えるかもしれないし・・・。
    第一、彼が東京に勤めるとも限らないですよ。

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    仕事に誇りを持つのなら

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    ぎんねこ
    彼との結婚は暗礁に乗り上げそうな話ですね。まだ、二十代前半なら、彼自身の生活の基盤が出来上がるのに、何年か掛かると思います。

    地方転勤が嫌だから、結婚相談所というのは、ちょっと安直過ぎませんか。結婚は駆け込み寺じゃありません。家事、出産、子育てと考えると、お仕事をしている今より、挫折感を味わうこともありますよ。

    納得のできる相手と決意を持って踏み切られるべきです。そうしないと、後悔する事になります。

    そうすると、しばらくは処世もあるし、お仕事に熱中したらどうでしょうか。地方転勤になれば、なったで、続く限り勤務すればいいじゃないですか。どうしても、東京に帰りたければ、その時彼との結婚を進めて行くか、別の東京の人と見合いするかすればいいのではないでしょうか。

    しばらくは、仕事優先で。

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    結婚を負の決め地で決めるのはお薦めできない

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    現実的・具体的
    逃げ道には本当にならない。
    何故皆がマリッジブルーに陥るか
    それは、トピ主が今考えていない現実が迫ってくるからです
    こんなはずじゃなかった
    もっと楽しくて幸せなはず
    と、その時になってから気づいても逃げ出せない現実
    もっともっと現実的な結婚を考えてください。
    これが最初の一歩です。

    結婚生活とは全く違う他人の2人が
    価値観をすり合わせていく作業が必要です
    だから摩擦も起きやすいし、妥協したり我慢したり
    ラブラブ新婚を予想しているのなら少し修正を

    医者なら尚更、初めは時間も無い金も無い状況
    彼女は時間もあり金もありじゃないと
    すれ違う時間も増えるでしょうし
    頼られたら重いだけ、という自分でいっぱいの状態の彼
    もっともっと想像しましょう。

    結婚はお互いの合意です
    それさえも思いやれないのなら
    結婚生活中の、ずーっと思いやりを示し続けること
    継続できるとは思えません。

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    何か似てます

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    WA
    私も大都市に住んでいてキャリアを持っていて、すぐには結婚できない彼がいます。私はもう30代ですが。

    彼は働いているのですが、まだ若いのでやっぱりすぐに結婚は無理。かといって彼がその気になるのを待っていれば、私はもう立派に高齢花嫁です。結婚したとしても、高齢ですから子供ができるかどうかわかりません。私の場合は1年半どころか半年も待てないくらいです。

    彼に気持ちを伝えても全然わかってくれないし、あと3年は待たせるつもりらしいので、私はもう行動を起こしてます。結婚相談所に登録して、ばんばん会ってますよ。条件のいい方がいっぱいだし、申し込みがすごいです。よりどりみどりです。

    私もそんなに彼のことが好きじゃないというか、愛想つかしている状態なので、罪悪感全然ないですね。いい人が現れたら、すぐに彼と別れます。
    トピ主さんも何年も待てるほどには好きじゃないんですよね。どんどん行動起こせばいいと思います。ただ、結婚するにはまだ若すぎてもったいないと思うけど・・・。

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    「ぐちゃぐちゃ」になんかなってない

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    hoehoe
    医学部で将来有望ということだけをみていたのか、理由はわかりませんが、結婚を迫っていて、すぐにできないということになった時点で”好きじゃない”ということに気づいたのは、彼ではなく彼との結婚に執着していた、ということなんでしょうね。

    それと、結婚することでの"効果”を結婚することも決まってないうちから当てにするのは、”取らぬ狸のなんとやら”以上です。そういう考えはお捨てなさいな。
    それが、”ぐちゃぐちゃ”した考えに繋がるんです。

    結婚という枠にとらわれずに彼を支えられる気持ちがあるか、それとも、結婚できない彼は好きじゃないから別れるか、1年半後の結婚を夢見て彼を説得しつづけるか、の3択じゃないですか?

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    客観的に答えるのなら

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    ぽこ
    結婚は好きな人とするものですよ。

    あなたは、彼と結婚がしたいわけじゃなくて、ただ結婚がしたいだけなんですよね。
    だったら、彼と別れたほうが、結婚は近づくかもしれないですね。

    でも・・・ひとつだけ忠告ですが、
    結婚はゴールではありませんよ。
    結婚してそのあとに続くのは普通の生活なんですよ。

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    どうして・・

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    みる
    「一年半後」にこだわるにですか?年齢的なものでしょうか?

    私は、現在25歳、未婚です。私も以前トピ主さんと似たような境遇で悩みました。その彼は大学時代から付き合っていた年下の学生で、私は当時(入社2年目)結婚したい気持ちが強く「彼が卒業するまで、あと○年・・・そのとき私は○歳・・彼が就職○年目で私は○歳・・・」としょっちゅう計算してはため息・・でした。

    彼のことは、はじめは、本当に好きだったのです。が、時間とともに「この彼と付き合っても結婚まで遠いかも」と不安になったり、ただ結婚したいという焦りから、確実な結婚相手探しの為、ほかの男性に目を向けたりと、彼に対する恋愛感情が変化していたようです。

    今思うと、当時の私は、結婚を逃げ場として使おうとしていたのだと思います。仕事がうまくいっていない時期でしたので。

    彼とも話し合い、結局、別れることになりましたが、本当に彼には悪いことをしたな、と反省しています。ただ、その自分の間違いに気付くことができてよかったと思っています。結婚は一生問題。お互い後悔しないよう焦らずいきましょう♪

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    条件だけで結婚するわけじゃないけど

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    しゅー
    そんなに結婚したいなら
    やっぱり、それが今、貴女の適齢期なんだと思います。
    本能で「今こどもを生みたい」って身体が叫んでるのかもしれないし。

    で、2年くらいでめどがつきそうなら待ってもいいかもしれないけど、
    その状況はきつそうですね。5.6年は覚悟が必要かも。

    正直愛も冷めてる?

    きっぱり別れて別の出会いを求めてもいいと思います。
    自分の気持ちに正直に、今すぐ家庭をもってくれそうな人とお付き合いするのはちっとも悪くないと思います。
    女性にとって人生の結婚の時期ってとっても大事ですよ。

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    自分の気持ちに素直に

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    うらら
    とぴ主は結婚したいならしたいという気持ちを大切にしていいと思います。
    インターンや医学生で結婚している人って多くありませんがいますよ。
    つまり事情なんて人それぞれだから、やる気があれば大抵のことは実現します。
    ただ、あなたと同様に彼のほうも「そこまでして・・」と言う気持ちなだけでしょう。

    知り合いのいない地方に行くのが嫌なら、行かないで済むようにすればいいとおもいます。
    ただ、そのためにさほど好きでもない人と結婚するのはオススメしません。

    人生は奥深いもので、我を忘れるくらい好きになる人に出会ってしまったり、結婚を保留できるくらいの出来事に遭遇することもあるのです。
    自分が納得できる選択をしないと後悔するのは自分です。

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    結婚って

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    まお
    22歳で結婚して専業主婦歴8年の私が言うのもなんですが・・・。
    仕事ができるってかっこいいです。

    私はトピ主さんに、地方に飛んでほしいです。
    キャリアアップにつながるわけだし、それに結婚したいけどというモヤモヤが、きっと吹き飛ぶと思います。

    医学部の彼のことはおいといて、1年半後に結婚したい気持ちは、環境を変えることによって変化するはずです。

    私は人生に不必要な経験ってあんまりないと思うんです。
    東京に住んでて、でも地方に行ってみて、最初はいやだったけどだんだん馴染んで、実はここが大好きって思えたり、あと素敵な出会いがあったりとか。

    私は卒業してから海外留学をしましたが、もっともっといろんなことをしておけばよかったと今になって思います。

    一つの場所にとどまるのは簡単ですが、違う場所には違う魅力があるはず。
    前向きに考えてみてください。

    トピ内ID:

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