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    あき
    話題
    ロボットがプログラムどおり話してるみたいに言葉に感情がこもっていないような人がいたら、何とアドバイスしてあげますか?


    彼は30代男性。独身。
    雰囲気や口調が何となくテニスの錦織圭君に似ているような気がします。

    彼は焦点の合わない、ぼんやりした、こもったような声をしています。
    また、遠く関係のないところから言うような、感情のこもらない口調をします。
    言っている言葉そのものは優しく、決して毒舌ではありません。
    いつも笑顔を心がけているらしく、表情は無表情というわけでもありません。
    ただ、まるでマニュアルがあるかのような言葉、話し方です。
    思わず「本当にそう思ってるの?」と聞きたくなるような雰囲気を持っています。

    例1
    相手がすごく悩んでいる時のこと。
    彼「確かにそれは悲しいよね…。早く良くなるといいね」

    例2
    相手が誰かに対して怒っている時のこと。
    彼「確かにそんなこと言われたらそう思っちゃうよね…。ひどいね」


    このように文章として表すと、言葉そのものは普通です。
    ですが、話し言葉として彼が話すと、どうも無感情、マニュアルから選んだ言葉を言っているだけのように感じてしまいます。
    思わず相手が「本当にそう思ってるの?」と聞き返したくなるような印象です。

    また周囲から、「そっけない」「抑揚がない」「感情が動いていない」とも指摘されてしまいます。



    仕事上、指導しなくてはならないのですが、どう指摘及びアドバイスしたらいいのか分からず悩んでいます。
    何か良いアドバイス方法、もしくは参考になりそうな書籍や資料などはありますでしょうか?
    もしくは病気ではなくても何かの障害(パーソナリティ障害など)は考えられるでしょうか?

    ※「そのままの彼でいいのでは?」というレスはお控え下さい。彼に対する私の気持ちは今回関係なく、純粋に彼へのアドバイスや指導方法を探しています。

    トピ内ID:0039100223

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    仕事上指導が必要とは?

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    ゆうな
    カウンセラーか何か人の話を聞くようなお仕事なのでしょうか?

    彼のもともと持つ性質なのでしょう。
    家庭環境にも問題があるのかもしれません。
    指導や指摘をした所で本人が自覚できればいいですができなければどうしようもありません。
    その仕事には向いていないと判断するのが妥当でしょうね。

    トピ内ID:8923195268

    ...本文を表示

    語彙さえまともなら棒読みでもいけます

    しおりをつける
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    ひろひろ
    文章のほうがおそまつすぎるのです。
    感情など、いくらこめても限界があります。
    逆に大げさなのもウソくさいです。
    的確な言葉、少しおおげさなくらいの言葉を淡々を言うのもひとつの方法です。

    提示されている例でしたら、
    まず、
    「ああーー、」と感動詞をひとつ入れます。
    1拍おきます。ぜんたいにゆっくりしゃべるのは大切です。
    「確かにそれは悲しいよね」のあとに、シチュエーションに沿って、「○○が○○だったらよかったのにね、それだと本当に残念な気分になっちゃうよね」などのように具体的な共感のフレーズをいれます。
    「早く良くなるといいね」の前に「ほんとうにねー」と入れます。
    「早く良くなるといいね」のあとに、「だいじょうぶだよ、ゆっくりがんばっていくといいと思うよ」のように、気持ちが楽になるような言葉を入れます。
    相手を肯定するようないいかたがいいでしょう。
    最後に
    「とにかくカラダには気をつけて。それが一番大事だから」と言います。

    これくらいゴテゴテさせると、それなりに相手の心に響きます。
    一応、やさしい言葉は言えるタイプのようですから、訓練でどうにかなるでしょう。
    がんばです。

    トピ内ID:8221866892

    ...本文を表示

    苦労知らず?

    しおりをつける
    😀
    情緒不安定な者
    「確かにそれは悲しいよね…。早く良くなるといいね」

    「確かにそんなこと言われたらそう思っちゃうよね…。ひどいね」

    どちらも、オウム返しのような受け答えで、彼自身の意見や感情を表した言葉が含まれていませんね。

    星新一のショートショート「ボッコちゃん」に登場する美人ロボットの返事のようですし、貴志祐介のホラー小説「黒い家」に登場する不可解な保険金請求をする人のようでもあります。

    これだけの印象だけで精神病者のように決め付けるのは行きすぎと思いますので、一般論としてはこれまで挫折や過重な努力を要せずに苦労なくやってこれたために喜怒哀楽が薄いのかもしれません(要はボンボン育ち、ただし天真爛漫でもない)。

    困難に直面したときの反応のしかたや、克服するための動きや、感情表現の出かたを注目ですね。ここでは人間性が発露するでしょう(逃げたり、状況を都合よく合理化したりするかもしれません)。

    専門家ではないので適切なアドバイスができなくてすみません。

    トピ内ID:1030878258

    ...本文を表示

    いますそういう従姉妹

    しおりをつける
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    ゆり
    実の妹が親と喧嘩をして出て行った時、
    妹にかけた言葉が
    「私は貴女の良しか願っていないよ」
    のみ

    何年・何ヶ月色々なことを話し合って、
    サポートして、教えて
    なんてありません。

    関係が悪化しているのも関らず、自分は自立しているからでしょうか、
    実家に帰っても、その話題には一切ふれず、むしろ逃げているようだったそうです。

    障害者ではありません。

    問題の彼が障害を持っていないかチェックしたのち、
    「人間関係」ということを教えるのが手です。
    私の従姉妹は悪知恵があるので仕事では熱意が伝わっているようです。

    会社の関係も仕事のうち、
    仕事での心配、心使いも給料に含まれて射ます。
    愛される人間は出世する。
    頼られる人間はリーダーになれる。

    ですかね~

    トピ内ID:6189461024

    ...本文を表示

    練習する

    しおりをつける
    💰
    くろこ
    別に病気などではないでしょう。
    仕事が何なのか判らないので、感情表現を感じられない事が仕事にどんな影響を及ぼし、どのような改善が必要なのか判りませんが。

    仕事に必要であるならば「演技」することを覚えさせれば良いのです。
    誰かに悩み相談を受けて共感しているように見える全ての人が、本気で共感しているわけではないでしょう。ただ表面的にさも共感しているかのように見せている人はたくさんいます。

    ですから、様々なケースパターンを作成し、それぞれのケースに対応した表現の仕方を練習すればいいのだと思います。

    > 仕事上、指導しなくてはならないのですが、どう指摘及びアドバイスしたらいいのか分からず悩んでいます。
    逆に仕事に必要ないなら、カウンセラーでもないトピ主が指導する必要はないでしょう。
    カウンセラーならこんなところで質問するとは思えませんし。

    トピ内ID:1614187883

    ...本文を表示

    外部の講習受講を勧める

    しおりをつける
    🐱
    元管理職
    トピ主さんは、指導的立場の方なのでしょう。
    こういう立場にある方が陥り易い思考形態だと思います。

    彼のコミュニケーション能力について、課題を示されて
    いるようですが、5W2Hを満たしていないのですか。
    提示されている状況では、5W2H以上の感情的な言葉
    を求められているようです。

    どのような職種か分かりませんが、お客様相手のコミュ
    ニケーション能力を必要とするような職場、職種でなけ
    れば、問題にすることはないのではありませんか。

    否お客様相手であると言う事であれば、一度彼に確認し
    て、尚且つ革まなければ、異動対象になりましょう。
    トピ主さんの対処としては、人事部門に相談して、外部
    のコミュニケーションなどの学習を取り計らうことでは
    ありませんか。

    我々は、少し変わった人、個性の或る人を排除しがちで
    すが、独りの人として、敬意を持って接することが大切
    ではないかと思います。

    彼にも、きっと隠れた才能がある筈です。見える面だけ
    で判断しないことです。人事部門の応援を受けましょう。

    トピ内ID:8568109075

    ...本文を表示

    普通に感情が入っていない回答

    しおりをつける
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    mm
    タイトルが感想です。

    私が女だから思う事かも知れませんが、例の2つ共回答に気持ちがゼロです。
    私が友達から相談された場合「うそー。何それ!酷いなぁ~。今日体調大丈夫なん?」ってのがリアルな回答です。
    相手が辛い時に具体的な指針を示す事は不可能ですが「共感」が必要だと思うんです。
    言葉だけの事ですが、短い言葉で何か自分が相手と同じ体験をしたらどう思うか?を伝える事が簡単だと思います。

    これを家族や友人以外が指導するのは難しいでしょうね。
    言えるならば「相手の気持ちに沿って、自分がその立場だったらどう感じるか?をもう少し言葉で表現するようにする。」位ではないかと感じます。

    トピ内ID:7005093389

    ...本文を表示

    可能性の1つですが

    しおりをつける
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    義妹
    アスペルガーと診断された甥がそういう話し方をします。
    その子の父親(私にとっては義兄)も同様です。

    義兄は、初対面の挨拶からずっと、原稿を読んでいるような話し方をする人だなぁと微妙な違和感を持っていました。
    声の大きさや抑揚で、驚きや心配そうな感じが混ざる印象を受けることもありますが、それも含めてマニュアル通りというイメージなのです。
    「こういう風に表現すれば驚いているように、あるいは感情がこもっているように聞こえる」と教わったままを忠実に再現しているような…
    口調は親しげでも目が笑っていないというか…

    甥はアスペルガーと診断され
    医師は「父親からの遺伝ではないか」と言ったそうです。

    アスペルガーの方が全員そういうわけではないでしょうが
    トピ文を読んで咄嗟に義兄を連想したので
    可能性があるかもしれないと思いレスしました。

    トピ内ID:3808120033

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    プレゼン力ですかね

    しおりをつける
    blank
    コツメカワウソ
    その男性に「本当にそう思っているの?」と問い詰めれば、きっと「本当には思っていない」って言うような気がしますよね

    もしかしたらその男性は以前はその会話すらしなくて、自分で改めて、やっと今の社交力かもしれませんよ。
    ただの想像ですが。

    仕事で必要なのであれば、仕事には「共感力」が必要だと指導もしくはアドバイスをされればよいはいかがでしょうか?

    「申し訳ありません」でも、素面で言われるのと、本当にすまなさそうに言われるのとでは、相手の態度が変わってしまうことはよくあると思います。
    別に本心で申し訳なく思おうがどうがいいと思います。
    相手に、本心で謝っているように「見える」ということが大事なんだと思います。(体験談)
    自分自身をプレゼンする能力、セルフプロデュース力は必要なスキルですからね。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:8644953475

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    ひょっとして方言がある人?

    しおりをつける
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    ぴゃー
    最近読んだ漫画で、田舎出身の女の子が標準語エリアで生活する際、いつまでも敬語なのをからかわれるシーンがありましたが、「わかる…」と思いながら読んでいました。

    私も大人になってから関西から関東に来たので、標準語はビジネス用途。「出身がどこかわからない」と言われるほど溶け込んではいるみたいですが、標準語で感情をこめるのは苦手です。方言を直すにはアナウンサーの話し方を参考にするといい、と教わりましたが、アナウンサーさんは感情表現しませんし。標準語ではどうやって自己主張やケンカするんだろう?とたまに思います。そんなに困ったことないですけど。

    もし、その人がトピ主さんのところと別の地方の出身者なら、標準語(またはその土地の言葉)での豊富な感情表現に慣れさせたら変わるのでは?と思います。

    トピ内ID:0118264645

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