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    法事での子供へのお小遣い

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    ごりら
    子供
    我が家は、4人家族(夫・私・5歳・3歳)。私たち家族と義両親は敷地内同居をしています。

    先日、夫側の法事がありました。法事後に会食があり、義母・大叔母(義父の叔母)・私・子供達が並んで座りました。
    大叔母は遠方に住んでおり、法事の時など数年に1度しか会わないのですが、会うと必ず子供達にお小遣いをくれます。ただ、私が隣りにいても、必ず義母にお金を渡すんです。それで、後から義母に「子供たちにお小遣いを貰ったから、あなたからも後でお礼を言っておきなさい」と。今までの慣習で、義母&大叔母でお金のやりとりをしたいのは分かりますが、すぐ横に私がいて、お金のやりとりを見ているのに、後からお礼を言うのは、取って付けたような感じでモヤモヤします。

    夫側のことですし、私がとやかくいうことではないと分かっていますが、いつもモヤモヤするので、こちらで吐き出させていただきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0724956525

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    ふぅーん

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    営業A
    きっと、トピ主さんが「義母」の立場になった時、
    大叔母がお嫁さんに直接お金を渡したら、
    「私と言う人間を差し置いて嫁に渡してる~。」と思っちゃうのよ。

    大叔母は、義母さんとかトピ主さんの立場を考えてそうしたのでしょう。
    同じく住んでいる人達同士なので、尚更でしょう。
    大叔母さんは昔の考えの方ですよ。

    それに、私もそう言った事が義実家の本家でありましたが、
    横で同じく頭を下げておき、再度子供達と「ありがとう」を言いに行きました。
    それだけでしょう。

    トピ内ID:1410993554

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    ややこしい渡し方だけど

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    紅葉
    大叔母としては甥の嫁(義母)に叔母として渡したいのかもしれませんね。

    今までの慣習、そう思って治めておきましょうよ。

    礼ですが なにもなければ「渡っていないのか。義姪(義母)が着服しているのなも」などと余計な疑惑を抱かせます。
    義母さんもまた義大叔母の前では未だ嫁なのです。
    年を取っても関係が逆転することはありません。

    電話が嫌ならお葉書ではどうですか?

    お子さんにひらかなで「ありがとう」、とぴ主さんからも一言「お心遣いありがとうございました。季節柄ご自愛・・・」と数行書けば?
    絵を描かせてもいいし、イラストが入った絵葉書なら余白も少し。
    声も聞かなくていいし、いただいたお金は義母を経由して確かに受け取りましたと知らせることにもなるしね。

    数年に一度ならいいじゃないですか。それで円満に事が運ぶなら。
    お年から考えるとそう長くはこの慣習も続かないでしょう(大叔母様、失礼!)

    トピ内ID:6837818272

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    子供の頃のお祝い金

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    たぬき
    私が子供の頃、お年玉や入学祝いを親戚からもらうと
    母親に没収?され、このお金はあなた名義で貯金をするから、といわれ
    腑に落ちず反発したもんです

    「こちらがお祝いするから、相手からも貰えるのであって、お返しもしているのよ」といわれました

    なんだか
    今回のトピを読んで
    上記のようなことを思い出しました。

    大叔母さんは、お姑さんの孫だから、トピ主さんのお子さんに小遣いをくれているのです
    お姑さんが亡くなって、あなたがお姑さんが大叔母さんにしていた気遣いをすれば、
    引き続き小遣いは渡されるでしょうが、そうでなければ、小遣いを渡してはくれないでしょう。

    お姑さんはあなたのしらないところで、大叔母さんにお返しとかしているようなし気がします

    ちょっと解せないでしょうが、
    お子さんをかわいがってくれる人がたくさんいてありがたいと思いましょう

    トピ内ID:8030065055

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    その場でお礼(会釈)+あらためてお礼

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    小染
    横にいて、トピ主さんにも聞こえるように渡しているのなら、その場で会釈や軽くお礼を伝え、お小遣いをいただいた後であらためてお礼を伝えるのがいいと思います。

    大叔母様とお義母様とのおつきあいの上に立ったやりとりですから、何もおかしな点はないと思います。モヤモヤする必要もありません。

    もしも、大叔母様からトピ主さんに渡された場合には、やはり、お義母様はあらためてお礼を言う立場になります。また、直接に渡されたとしても、大叔母様とお義母様との関係の上のことなので、お母様には報告とともに、感謝の気持ちを伝える必要があります。余計にめんどくさかったりしませんか。

    大叔母様とトピ主さんのおつきあいなら、お子さんにお小遣いを渡す義理はありません。お二人のおつきあいがあるから、「お孫さんにお小遣いを」ということになるわけです。

    例えば、息子さんの結婚が決まったら、お義母様のご友人で義理のある方なら、お祝いを本人や両親に渡すのではなく、お義母様に渡されるはずです。
    本人や両親に渡したのでは、お義母様への義理が立ちません。

    おつきあいというのは、そういうことだと思います。

    トピ内ID:2668581830

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    数年に1度のことでしょ?

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    シロ
    叔母さんにしてみれば、まずお義母さんを通すのが筋と思っているのではないですか?
    立場が違えば、考えることも違います。
    何が正しいということではありません。

    それにしても、数年に1度程度のことでそんなにモヤモヤするかなぁ?
    お義父さんの叔母さんともなれば、主さんのお子さんと近い親戚とは言えないですよね?
    遠い親戚なのに、2人の子供にお小遣いをくれる、なかなか出来ることではありませんよ。
    まずその心遣いを有り難いと思えませんかね?
    お子さんを可愛がってもらえることを当然と思わず、感謝しましょうね。

    トピ内ID:4421387060

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    私これだけやってます

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    気がまわらないのか
    よくはわからないけど、横にあなたもいて、そこであなたもお礼を言ったのに、再度お礼を言えよ、という話なのかしら?

    まぁどちらにしても、子どもに…とはいえ、大人の付き合い。

    子どもってお孫さん達へ?ならば、お子さんまだ小さいから、本当ならあなたが少し席を外したのを見計らって、まわりのあまりいないところで、そっとあなたに渡します。

    人目は気にしないのは、私はこれだけやってます!って、見せたい所ある人かもしれない、だから渡す人は義理母なのかなあ?

    満足?恩きせ感が強いかもしれないと感じてしまいました。礼は帰りがけにも言っておいて損はない。

    人の振りみてじゃないけど、他の親戚もいる所では避けたほうがいい事だよね。小さいお子さんにうちもあげなきゃケチかしら?なんて…気を遣わせてしまう事もあるから、堂々とはやらない。

    みなで美味しいものでも食べて~という意味で義理母に渡したとしても、同じような事が言えると思います。

    トピ内ID:8076840872

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    それはね

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    はだかのこぶた
    あなたたちにお小遣いをあげたいのではなくて、

    「あなたたちにお小遣いをあげる」という行為で、

    義母(&その家族)に対して気を使っているというところを見せたいのです。

    だから義母の知らないところでお金のやり取りをしても意味がないのです。

    もらうのは子供ですし、素直にありがとうで問題ない。

    トピ内ID:5267343173

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    よくわかりませんが・・

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    おばさん2
    トピ主さんがその場にいるのなら
    大叔母が義母にお金を渡したとしてもその場で
    お礼をすぐに言うべきなのでは?
    「お心遣いありがとうございます。」って


    後で言うのは取ってつけたようなのはあたり前だと思いますが
    その場で言わないのなら
    後で言っておきなさいって言われるのはしかたがないとおもいます

    「後でお礼を」なんて義母に言わせる、その場でお礼をに言わないトピ主さんが悪いと思いますよ


    それとも、義母が受け取って、お金は結局子供にはわたっていないの御礼だけ言わせられるてことでしょうか?

    仮に義母がトピ主さんはご主人に渡さないとしても大叔母の心遣いにお礼を言うのはあたりまえだと思います。

    義母さんは同居ならまわりまわっておこさんにつかわれていませんか?

    トピ内ID:6440831856

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    会社勤めしたことある?

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    😢
    そうなの?
    日本の良識として、
    偉い人に、きちんと、渡したことを示さないといけないんだよ。
    そこで一番偉いのは、義理のお母さん。
    あなたに直接渡されたら、
    あなた、みんなの前で、義理のお母さんにきちんと報告しないといけないのは判ってますか?
    それなら、義理のお母さんに渡してくれたほうが一手間省けて楽なのに。
    いやなら、あなたが一番偉い人になれるよう頑張ってください。
    社会儀礼も大事なのよ。

    トピ内ID:6149886914

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    取ってつけたような感じでも…

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    四十代、同居嫁
    形式だから仕方ないと思います。義母さんが一家の内で一番上の女性であるのに、それを飛び越えてトピ主さんに渡すのは、序を乱すことになる。大叔母さんは、そうお考えなのかもしれませんね。義母さんから「お礼を」と言われるのも、そう仰らなければならない立場だからでしょう。馬鹿馬鹿しいようでも、形式を守っていれば大きく間違うことはないので、素直に従っていたほうが無難です。

    トピ内ID:0231942609

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