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    義父母の介護(同居の場合)

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    🐱
    りんご
    ひと
    結婚当初から同居の場合、将来、必ず義父母の介護はしなくてはならないものでしょうか?もちろん本音ではしたくないのですが、同居のお陰で色々な恩恵(家賃なし、不本意ながらも子供の面倒をみてもらえた等)考えるとどうなのかなと思ってトピを立ててみました。

    トピ内ID:0777299354

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    それはダメでしょ

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    MAME
    家賃無料で生活を助けてもらって、子供の面倒もみさせておいて、「嫁に介護の義務はないので、しません」は通らないと思います。
    同居でもいっさい別世帯で援助なしならともかく、利用したからには人として恩返ししましょうよ。

    トピ内ID:1378990603

    ...本文を表示

    基本は、ご主人との相談次第

    しおりをつける
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    なるさ
    義両親本人の考えもあるでしょうし、ご主人の考えも聞くのがベスト。
    ただ、絶対に介護が待っているとはいえず、他のトピの例のように、あっけなく亡くなられたケースもあります。

    私個人の考えでは、同居・別居に関係なく、自分に協力できるところはする、です。
    あくまで「協力」です。方針も相談も含め、夫が主導だと考えてます。

    長年の同居だと、嫁が介護して当然みたいな流れにはなるでしょうね。
    介護をまともに拒否したら、批判的に言われる可能性は高いです。

    でも、きれいごとだけでは済まないし、実際は、少なくとも精神的な支え部分は夫にしてもらわないと、無理だと考えてます。

    ご主人と2人で話合って決めるのが一番だと思います。

    トピ内ID:5942676746

    ...本文を表示

    相談するなら最低限の情報がほしい

    しおりをつける
    🐴
    えっとー
    家族構成は?
    親、主さん、子どもの年齢は?
    主さんの夫の兄弟姉妹はいますか?
    介護認定は?
    主さんのご両親は?

    トピ内ID:1408502754

    ...本文を表示

    そうねぇ

    しおりをつける
    🐶
    スーズィ
    色々な恩恵があるという事に気づいていらっしゃるのは偉いなと思いました。
    それすら気づかない人もいますから。
    同居でうまくやっていかれているんですかね?偉いですね。
    トピ様がご家族と話し合って良い方法をとられれば良いと思いますよ。
    絶対に介護すべきですよ!!とも言い切れませんし、けれど、色々な恩恵が
    あるのは確かなので、それとこれは別。面倒は一切見ませんというのも同居で
    厳しい気がします。
    トピ様がいらっしゃる事で、双方良い関係が築けていらるのならば(義両親も
    いてくれて楽しく過ごせると思っているとか)、他のご兄弟とお話されて良い
    選択をされれば良いと思います。
    どこに住んでたって、付きまとう問題ですし、同居でも別居でも変わりない気が
    しますけどね。
    別居だから私は知らないなんて言う人がいるとしたら、その人はそれなりの人生
    の様なきがします。

    トピ内ID:3489557006

    ...本文を表示

    義務はないですけど…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同居していて知らん顔はできないでしょうし、
    嫌なら今から別居するしかないのではないでしょうか?
    ここで相談している位ですから、無視する度胸はないでしょうし、
    せざるを得ないでしょうね。

    トピ内ID:0360911027

    ...本文を表示

    当たり前でしょ

    しおりをつける
    🐴
    おばさん
    寝付くようになったら 今までの恩 住まわせてもらった 子供も一人で留守番せずに済んだ そんなこともあったはず なのに捨てて出るんですか? お子さんは貴方を見ていますよ。 貴方が捨てたら 貴方にかえります・

    トピ内ID:2613222751

    ...本文を表示

    ギブアンドテイク

    しおりをつける
    blank
    みんと
    おんぶにだっこな同居生活しておいて、いざ介護が必要になったら拒否ですか…。
    義父母にいじめられていたとかではないのですよね?
    義父母だって、あなたの世話になんてなりたいと思っていないと思いますよ。ただ、老後も今まで通り一緒に暮らしてくれたら、にぎやかでうれしいなと。家賃も取らずに同居させてくれるような義父母さん、きっと老後資金だってちゃんと考えて用意してるんじゃないかな。

    だから、介護が必要になりそうかなって感じた頃に、いきなり別居しますとかっていうのだけはやめてあげてほしいです。もしそんな考えを持っているのなら、今すぐ別居してあげてください。
    介護の期待などしていなくとも、そんな形で別居されたら、ショックだと思うので。

    トピ内ID:5543311377

    ...本文を表示

    人に聞くことではない

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    同居が損か得かなんて簡単に判断できないことです。
    同居していれば義父母に助けてもらってるとは限らないし、その逆とも限らない。
    一緒に生活してお互いに支えあう、それが同居です。
    損得勘定なんてできません。

    介護しなければいけませんか?
    それは自分の心に聞くことでしょうね。
    自分の目の前で辛い思いをしている人がいたら、トピ主さんがどう行動するか次第でしょう。

    放っておけず手を出してしまうのか。
    気にはなるけど躊躇してしまうのか。
    それより自分の都合が気になるのか。

    相手との人間関係にもよりますし。
    家族(特に夫)との信頼関係にもよります。

    前レスにもあるように、介護が大して発生しない場合だって少なくありません。

    トピ内ID:2221272011

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    皆様、レスをありがとうございます。厳しいご意見が多いですが、しっかり受け止めました。二人とも80代ですが、義父は介護認定はついてなく今でも農作業をしています。義母は要支援2ですが、足が少し悪い程度(外出には老人用の押し車を使用)頭も体もそして困ったことに(笑)口も元気。デイに週二回通ってます。今でもきついことをポンポン言います。それでも二人ともまだ元気なことは幸いで感謝すべきですよね。今まで同居のお陰で恩恵を受けたことを考えると道義的に介護はすべきなのはわかっています。しかし言い訳に聞こえるかも知れませんが、いざ介護となるといろいろな思いが頭の中をよぎるのです。同居故の様々なストレス、過去に義父母から言われた言葉。それに私自身、定年まで仕事を続けたい。(家賃はいらないとは言え子供の教育費がかかるので。そして私自身の生き甲斐のため)自宅で介護をするとなると仕事を続けるのは難しいと思います。続きます。

    トピ内ID:0777299354

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    先ほども書いたように、恩恵も受けてましたが(もちろん感謝はしています。)嫌な思いをしたことも多々あり、いざ介護となった時、義父母がもし心身が弱っていたら私自身虐待してしまうのではと考えてしまいます。夫には弟がいますが転勤族の為あてには出来ません。もうひとつ、私の両親は義父母より若いのですが母親はガンの為入退院を繰り返していて正直もう何年もは生きられないと思います。実家は車で30分程の所なので仕事が休みの日はなるべく顔を出すようにしています。義父母にとってはそれも面白くないようです。事情は知ってるのに「りんごは〇〇家の人間なんだから少しは自覚を持て。りんごのお母さんのことは兄嫁さんにやらせればいいだろう?」(兄夫婦は実家の近くに住んでいます。)と言われました。私としては母がまだ存命のうちはなるべく多く顔を見せたいし、母のことを義姉にまかせっぱなしというのは心苦しいです。そういういきさつがあったとしても将来優しく介護できるものでしょうか?

    トピ内ID:0777299354

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