嫁姑の問題は、結婚した妻とその義母との関係ですから、
結婚した夫婦の仲の良さとは関係が無いと思います。

嫁（私はこの言葉が好きでは有りませんが）がどんなに義母と仲良くしたいと思っても、
義母にその気が無ければ、感情の衝突は有る筈です。

そのご友人にだって
こういうところはいやというところは有ると思いますが
お互いに良いところをみたり受け止めるようにしたり
そういう関係でいるからうまくいっているのではないのでしょうか
こちらも嫌　あちらも嫌
そう思っていると普通の事も嫌になりますから
どんな形で結婚しようと関係ないと思いますよ
あちらのおかあさんが賢い方なのでしょう

嫁姑問題は、相性だったり人間性の問題です。
好きだから問題ないとかそういう問題じゃない。合わない人間はいるんです。理屈じゃないの。
私は夫が好きで好きで結婚しましたよ。姑は「私が姑問題で苦労したから大事な息子のお嫁さんにはそんな思いをしてほしくない」と私にかかわらなかった人です。なので、積極的に好きとか嫌いとかいう気持ちはありません。舅とは一時期ものすごく険悪な時期あっての、今は仲良しです（過干渉が夫により抑制されたから）。

人間同士の付き合いなのに、初めから札を付けてみるからこじれる。
「息子の嫁」「夫の母親」そういうものを通し、しかもその言葉に対しての考え方がそれぞれ違うからめんどくさいことになる。
夫のお母さんだからどんな人でも好かれよう、だったり　姑ってものは嫌なものもめるもの距離を置こうなどなど、それぞれ会う前から勝手なことを考えてる。
合わないな、と思ったら適当に距離を置けばいいのに「嫁は娘のように扱わなきゃ」とか「介護してほしいから今のうちにいうこときかせなきゃ」とか、これまた余計な考えが入る。
相手を思いやり距離を考えられる人間同士ならうまくいくの。

タイトルのような事が事実だったら
嫁姑問題なんてごくわずかなんじゃないですか？
愛情がなくても結婚した人もいるでしょうけど
普通はそれがあるから結婚するものだと思いますし
世間を見れば明らかにわかることだと思いますけど

その友人は義両親と相性が良かっただけの話ですよ
夫と相性が良くてもその親とも相性が良い人は少ないんじゃない？
誰だって最初から義親を嫌っているわけじゃないんだし

義両親が大好きな人も、義両親と上手くいっている人もいる。
それと、ときめきの深さは関係ないと思います。

一番の理由は相性じゃないかと思います。
別に嫁姑関係でなくても、このタイプとは、どうしても上手くいかないって人、一人や二人はいませんか？
そういう相手が、姑or嫁に当たったら、最初から難しいです。

後はお互いの性格とか、価値感でしょうね。

いくら夫を産み育ててくれた人でも、性格や価値観が夫と全然違っていて、どう付き合っても、どう努力しても上手くいかない時はあります。（私です）

夫好きなら親も大好き、とはなりませんでしたね、私は。
（顔は似てるけど）本当に親子なの？と、疑問しか持てなかった。
夫も親をあまり好きじゃないようで、私が上手く付き合えなくても、
「親のことは気にしなくていい」と言ってくれてます。

いろんな人がいるから、ご友人との比較だけでは、何とも言えないと思います。

トピ主さんは心がとても優しくて情が深い方です。
ご友人さんとトピ主さんは結婚にいたったプロセスも
背景も何もかも違うように感じるのですが、
ついご自身とご友人を比べてしまいますよね。

ご主人さまとは長い交際を経て結婚なさったのでしたら
彼氏＆彼女の頃からの違和感もいろいろあったと思います。

私自身も好きで好きで（現在進行形で好きです）結婚しましたが
主人の家族とは仲悪いですよ。

トピ主さんが家族を築いていくパートナーはご主人です。
これからはお子様も一緒に暖かい居場所を作ることがいちばん大事。
ご主人の世帯はまったくの別世帯と割り切りましょう。
だってご主人の家族全員と相思相愛になるなんて無理でしょう？
好きになってもらうために自分を削るような関係は消耗します。

大丈夫ですよ♪私も遠くから応援いたします！！

配偶者とどのような経緯でどんな大恋愛で結婚したとしても、
結局は義両親の性格や自分との相性の問題だと思います。

主さんの友人の義両親は、きっと友人ととても相性がいいのでしょう。
敷地内同居でも適度な距離感をもってうまく生活しているのだと思います。

どんなに旦那さんが大好きでも、義理家族は偶然家族になっただけで他人なので好き嫌いはありますよ。

ただ「好きな夫の両親だから」と自分に言い聞かせてはいます。
義父のことは理由があって嫌いでしたが、表面上はにこやかに接していました。

義母は夫と性格が似ているので大好きです。
でも同居するのはいやです。
完全な2世帯住宅に住むならよいですが。

嫁と姑との相性が良ければ円満、相性も価値観などが大きく違うと不仲。
ただそれだけです。

夫とは「この人と」と思って結婚しますが、姑とは交際しませんから。
結婚してお付き合いが始まるまで、お互いに本性は分かりません。

私も結婚当初は、夫の大切な母親だから仲良くしよう。
と思っていました。
でも、何か違う・・と感じることが出てきます。

結婚生活の途中で完全同居となりました。
私は、自分を悪く言う人に優しく出来るほど、大きな器を持っていないことに気付きます。
当然の結果、不仲にしかなりません。
姑は、夫に付いて来ただけの人です。

初めから条件に納得した上での結婚（お見合いなど）の方が、嫁姑問題は少ないかも知れません。

大恋愛、ときめきが大きい多いほうが、良い関係を築き易いでしょうね。
彼の事が好き、大切、尊敬の気持ちがあると、色々な問題も我慢できるのでトラブルは少なくなると思います。
ですが、同居で両親と上手くいくご家庭は、お母様がよく出来た方が多いです。
お嫁さんの努力もあるでしょうが、お母様の人柄が左右します。

お友達の方は、彼のご両親に対しても、尊敬と感謝のお気持ちがおありなのではないでしょう。

それでも、同居は、お互いに気疲れが多いと思います。