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    イヤイヤ期の対応の世代間ギャップ

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    mama
    子供
    ご近所さんのイヤイヤ期の対応について悩んでいます。

    気さくな方で、時々娘と私を自宅に誘って下さいます。
    6.70歳台の方です。(以下Aさん)

    娘は3歳で、最近下の子が出来たこともあって元から激しかったイヤイヤが益々激しくなっています。

    先日、Aさん宅にお邪魔した時に、娘が棚の上にあった人形をほしがり
    子供用のお人形ではなかった為Aさんに「だめ!」と言われ
    娘は癇癪を起こして床に足をバタバタさせて転げまわってしまいました。

    するとAさんが「何この子!!」「外に出すよ!」「3歳になってこんなこ知らない!」「親が甘やかしてるから、こうなるのよ。」「うわーはずかしい。」
    「舐められてるのよ。」「こんなんじゃダメ!!」と、この親なにしてるの?と言わんばかりに厳しい視線を向けてきました。

    その言葉を聞いた娘の癇癪は益々激しくなり、早く帰りたくなった私は、「スミマセン。風邪気味かもしれない。」と言い、娘を抱きかかえて帰りました。

    娘は、発達障害の疑いがあって発達検査の順番待ちをしています。
    場面の切替、感情の抑制、気持ちの切替などが苦手なところがあり、
    癇癪を起こした時はダメなものはダメと言って、ひたすら癇癪が収まるのを待っています。

    親が毅然とした態度を取るのも時に必要だとは思うのですが、
    何もそこまで言わなくても良いのでは?とモヤモヤした気持ちになっています。

    躾けに厳しい方なのだと思います。

    でも、イヤイヤ期の私の考えと遠くかけ離れ過ぎてとてもショックを受けています。

    イヤイヤ期とAさんへの対応をどういしたらいいのか解らなくなってしまいました。
    みなさんのご意見、経験談をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:5579367627

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    行かないようにする

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ
    Aさんの家には呼ばれて行ってるんですね
    行ってもトピ主さんもお子さんも不愉快な思いをするだけですよね
    文面からはAさんのどこが気さくなのかわかりませんでした
    口汚く罵るような人と関わってはいけません
    もし呼ばれてもこれからはちゃんとお断りしましょう

    トピ内ID:9356723704

    ...本文を表示

    その事を言わないと…

    しおりをつける
    😨
    なな
    発達障害の疑いがあるかも…の事です。

    理由を説明しないと なかなか解ってはもらえないものです。

    察してよと思うかもしれませんが 言わないとわからない事もあります。

    あと 気さくな70代ってありましたが その人気さくな人では無いと思います 家族と他人のはざまがわからない70代の人なんだと思います。

    普通の神経していたら 他人のお子さんに そんな事口が裂けても言えませんから。嫌な思いしてまで 遊びに行く事ないと思います。お母さんしっかりして!!

    トピ内ID:3406983788

    ...本文を表示

    あなただってそういう子を見たらそう思いませんでした?

    しおりをつける
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    mako
    我が子のことをけなされてムッとくるのは分かります。
    でも、あなただって例えばおもちゃ売り場で欲しいおもちゃを買ってもらえなくて大騒ぎする子やスーパーでお菓子が欲しいと駄々をこねる子を見て「しつけのなっていない子だなあ」って思ったこと、ありませんか?
    たまたまご年配の近所の方だったからズケズケとそういう物言いをされたのかもしれませんが、公共の場であなたの娘さんがそういうことをされたら誰だって内心は多かれ少なかれご近所さんと同じ事を思うと思いますよ。
    自分の家で自分の思うようなしつけをされるのはいいことだとは思いますが、他人の家や公共の場で自分流の教育を貫くのはちょっと違うと思います。
    周囲に迷惑をかけないように我が子を諫めるのが親としての役目ではないでしょうか。

    ただ、娘さんに障害があると分かった場合は専門家等に相談しながら対応を学ばれればいいと思います。
    今の状態は障害の有無も分かっていないのですから、やはりただのしつけのなっていない子に見えても仕方ないと思います。

    トピ内ID:6344540172

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
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    ごーごーまんごー
    口には出さないかもしれないけど、その状況になって、
    発達障害かもしれないのも知らなかったりしたら、
    Aさんと同じく思います。

    親だけですよ、発達障害かもしれない子供のイヤイヤを
    冷静に受け止められるのは。

    世代間ではないです。
    私も二人育てたアラフィフですが。

    トピ内ID:6288269879

    ...本文を表示

    世代間ギャップというより・・・

    しおりをつける
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    M
    問題は娘さんに発達障害があるかどうか、ということではないでしょうか。そうしたことがなく、単に駄々をこねているだけなのなら、あなたの躾が甘すぎで、Aさんの言うとおりでしょう。

    しかし、発達障害があって駄々をこねているのであれば、躾の問題ではなく、障害の問題ですので、Aさんの言うことには無理があります。

    Aさんの年齢であれば、いたずらに駄々をこねる子はすべて躾が悪いせい、と思っているかもしれません。昔はみんなそう思っていましたから。ADHDだのアスペルガーだのいろいろ言われてきたのはここ10年以内のことですからね。

    今大事なことは、娘さんに発達障害があるかどうかをきちんと診断してもらうことでしょう。もしもそうであったなら、一般的な躾にこだわるのではなく、娘さんの発達に応じた養育が必要になります。Aさんのような人に注意をされたのなら、「娘には障害がありますので、こうなのです。余計な口ははさまないでいただきたい」旨、毅然と主張すべきでしょう。

    トピ内ID:1270667871

    ...本文を表示

    乗り越えて

    しおりをつける
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    さゆり
    いやいや期は、お母さんの忍耐期だと思います。
    私も下の子が3歳前くらいの時に、姉のマネをしたがる下の子の僕も僕もで大変だった事があります。
    普段会わない実家親が甘やかしているせいだと、子供を怒鳴ったときは、
    親と大喧嘩しました。
    子供の気持ちを落ち着かせる、気をそらせることが大事だと思います。
    迷惑かけているその場から連れ出したのは、良かったと思います。
    お母さんもつらいよね。
    大変な時期だと思いますが、子供を無視する、閉じ込める、叩くにならないように、子供も成長しますので。

    トピ内ID:2796697168

    ...本文を表示

    思い出します

    しおりをつける
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    しまだ
    1/3

    子供のイヤイヤ期、大変ですよね。
    でも、私の思うところイヤイヤ期って子ども自身が一番苦しんでいるのだと思います。
    2~3歳って、ものすごい勢いで成長する時期だから子どもの中でもその成長の勢いに頭と体が追いつかなくて…
    私自身、わが子のイヤイヤ期のやり過ごし方としては、子どものイヤイヤが始まっら時計をみて「(心の中で〉はい、3時には終わるかな」と必ずおさまる時間が来ることを自分の中でおもい出す。(うちの子の場合、1時間でした…)
    そして子どもに対しては、嘘でもよいので優しく「そうだね~。お人形触りたかったよね~」と気持ちだけ同調する。「じゃあ、触らせて!」と言ってきても「ダメなのょ」とは言わない。せっかく弱火になったところに油を注ぐことに。「そうね。触りたかったんだよね。そうね。そうね。」を繰り返す。
    子どもってダメと分かっているけど、ムチャ言って、親を困らせたいわけじゃなく、気持ちに寄り添って欲しいだけのことって沢山ある。
    そうして、時間が来て子どもが落ち着いたらぎゅーと抱きしめてあげる。

    トピ内ID:2017133715

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
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    しまだ
    うちの場合、ひどい時は毎日1時間。
    でも、慣れてくるとイヤイヤを見ると「子どもの頭と体が今、ぐんぐん細胞分裂して成長しているんだ!」と妄想さえできるようになりました。
    そして、「今日は予想してたより5分長かったな」などと楽しめるようになりました♪
    ただ、おっしゃる通り子育て理論も時代とともに変わり、世代間ではかなり考え方にギャップが。
    おそらく一昔前の子育て理論で育児をし、自身の育児に誇りを持っている方々に過去の方法論を否定するような事は失礼なので、ふり返れば短いイヤイヤ期、その間だけはお宅に訪問するのを控え(お店とかもイヤイヤ始まると大変なので避けて)すぐに撤収できる公園などでお会いするなど工夫し
    てみては?
    そして、さらっと「ごめんなさい。子どもが騒いでしまって、でもどの子でもある、この月齢特有のイヤイヤ期、たいへんだけど、どの子も通る道ですからどんと構えて頑張ってます」と言って謝りつつアピールする作戦!
    何より、今一番大切にするべきはお子さんですから、何も遠慮することも卑下することもありません。
    自信を持って、いっぱいいっぱいお子さんに寄り添ってあげて下さいね。

    トピ内ID:2017133715

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    Aさんの反応はごく普通です

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    あ~
     多分、育てやすいお子さんには関わったことがあるんだろうなと思いました。まさしくそういう対応ですもん。
     Aさんの対応、発達障害の対応としちゃすべてNGです。ていうか、Aさん宅にはもう行かないほうがいいですよ。

     というわけで、距離をおくことを勧めます。こういうタイプはどうせ発達障害のことを言っても理解などしません。根性論・精神論ででなんとかなると勘違いしてるタイプですから。


     Aさんに限らずですが、発達障害の子(グレー)はそういう偏見や誤解や誤った対応など無理解にさらされます。私の子も習い事に行きだし、幼稚園に行きだし、ある程度癇癪が落ち着くまでは外に出られませんでした。基本的にそういう要素のある子は環境の変化も嫌いますし、お子さんもお母さんもが基本安心できるような場所で遊ぶのが精神衛生上いいと思います。それに、妊婦さんなのですし、家でのんびりお子さんと遊んでいるのがいいと思うのですが…多分、お子さん静かで刺激が少ないのんびりした環境のほうが落ち着きますよ。癇癪起こしても安全確保しやすいですし。

    トピ内ID:7416004534

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    トピ主さんの対応次第

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    ようかん
    トピ主さんがサンタさんに頼もうね、と言えば良かったのでは?
    サンタさんは小さい子には有効です。良い子にしてなかったら貰えないので。

    発達障害があるのならこれからトピ主さんの対応が大事になってきます。
    前もって発達障害を話して迷惑になるかも知れませんが、というべきでした。
    子供の癇癪は大人からは耳障り目障りです。
    癇癪が出た時点ですぐ帰ったのは正解です。

    子供にも普段から自分の物と他人の物の区別、友達とのおもちゃの使い方等の場面がある絵本を読んであげる。
    仲直り、ごめんなさい等の状況のある本もこれからの人間関係に大事です。
    相手の気持ちも読めるように普段から説明してあげる。
    そして普段からスーパーに行く時は欲しいと言っても何も買わないか 行く前から1つだけ決める 等約束事を事前に話してください。
    癇癪を起こすと皆が嫌な気持ちになる事、癇癪を起こしても思い通りにならない事。

    最終的には母親に決定権があると理解するまでに持っていければいいのですが 何で母親に決定権があるのか詳しく話さないと理解出来ません。母親との位置関係がはっきり決まれば反抗期も多少は楽になるでしょう。

    トピ内ID:8148428721

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