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    ママ友…付き合い方がわからないです。

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    りこ
    ひと
    こんにちは。私は幼稚園児がいる主婦です。
    今度引越しをする事になりました。
    そこで、 幼稚園や小学校での他のお母さん達との付き合い方をご相談したいと思いました。
    なぜなら引っ越しする事になったのも そういった人間関係からトラブルになってしまったからです。

    今まではあまり気が合わないと思っても、子供同志が仲が良かったので、ランチやレジャーのお誘いなどにも
    断る事も出来ずに 気が乗らないまま言われるまま行っていました。
    相手の家に招かれればこちらも招いたり、そうなると家庭の事や主人の事を根掘り聞いてきたりして…嫌だと思っても
    我慢して付き合ってきました。

    なので、今度の引っ越し先ではそんな事が無いように、うまく楽しくやって行きたいと思っています。
    皆さんは気の合わない方に誘われたりしたら断りますか?断ってもいいものでしょうか…。
    子供の事を考えるとなかなか…。
    また、仲良くしたいなと思った方を家に誘ったりしますか?
    その場合子ども同士が友達ではなくても誘いますか?
    それとも多少気が合わなくても子ども同士が仲が良かったらそちらを優先するのでしょうか。

    いわゆるママ友付き合いというものが、どうしていいか分からず悩んでいます。

    トピ内ID:3193444800

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    メリハリ付けて付き合う事

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    アドバイザー
    愛想よく笑顔で挨拶は絶対する!後は相手の深い話まで聞かないし言わない。嫉妬などを避けるため。
    頼まれ事や誘われ事は即答せずよく考えてする。嫌な事はしっかり断る。
    あまり人を信用したり当てにしない。

    ママ友は基本いらない私なのであまり深入りしない関係がいいと思っています。いくら仲良くても家族ぐるみとかとんでもないですね。

    幼稚園(学校)だけじゃなく仕事や子供の習い事とかで世界を広げると一方のママ関係が悪くなってもあまり気になりません。
    お互い依存するのが良くないですね。
    これでそれなりにストレスなしで来ました。

    トピ内ID:5166269055

    ...本文を表示

    なるべくつるまない

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    🐷
    puravida
    忙しいとそんなヒマないですよ。パートに出るとか、趣味の習い事するとか、私生活を忙しくして幼稚園絡みのイベントは必要最低限にしては?
    うちは保育園だったので幼稚園の事情が分からず適切なアドバイスはできませんが・・・。
    ちなみに私の仲良しママさんはほとんど男の子のママで、うちの子は娘です。子ども同士が仲良しだという理由で友達になったママさんはいません。どちらかというと、ママ同士が仲いいから子どもも遊ぶようになったという感じです。みんな男の子なので、子どもたちは学校では一緒に遊んでいないと思います。
    だから、ママ友というより普通の友達みたいな感覚ですね。トピ主さんも気の合うママさんが見つかればいいですね。

    トピ内ID:8964198282

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    必要以外に関わらないのが一番。

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    ma
    トピでも「ママ友」に絡む人間関係の悩みが沢山上がります。
    学校、PTAでつながるので、どうしても絡むのは仕方がないにしても、それ以外は関わらないのが一番なんだと思います。

    なぜなら、「友達」ではないから。
    友達なのは「子供達」。

    ただえさえ、女性同士の関係は複雑。
    必要以上に関わらないのが、悩みを減らす一番効果的な方法だと思います。

    トピ内ID:3419439727

    ...本文を表示

    子供優先です

    しおりをつける
    真冬
    グループ行動、陰口、気に入らない人をハブる・・・。まるで女子中学生のようなママっていますよね。
    特に子供が幼稚園の時は、ママの人間関係が子供の人間関係に影響されやすいので、悩んでしまうママさん達が多いのも理解できます。

    私も一時期ママ友地獄にハマってましたが、子供が小学生になればママが幼稚園で頑張って築いた人間関係なんかまっったく関係なく自分の友達を作りますよ。
    あの私の頑張りはなんだったんだろうって感じです(笑)
    ちなみに幼稚園ママ友グループ全員が同じ小学校に入学しましたが、幼稚園からずっと続いてる友達は一人もいません。
    子供の友達を作る能力にただただ感心させられます。

    なので、トピ主さまもご自分のお子さん中心の考えでいいと思います。
    お子さんが遊びたいと言った子と約束をする。もし誰とも都合が合わなかったら家族で楽しめばいいんです。

    お子さんとベッタリいられるのは今だけなのだから、ママ友なんかに振り回されず、お子さん第一に考えて下さいね。
    ほんと、幼稚園で頑張ったママ友付き合いなんか、大きくなれば子供はキレイサッパリ忘れちゃいますよ(笑)

    トピ内ID:1483248450

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    親兄弟・親戚の付き合いで学ぶべし

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    無常の風
    なぜなら親族は修復が可能だからです。親族以外は関係悪化したら疎遠になるだけです。

    トピ内ID:2894748740

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    引っ越しするほど思いつめていたのなら…

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    こな
    根掘り葉掘り聞く人は、聞いても大丈夫そうな人、押しが弱そうな人を選んで付き合います。
    他人と距離があり、自分の意志に反する時に断れる人は、面倒な関係が嫌なので、同じタイプを選んで付き合います。

    多分、性格的に、押しの強い人に好かれ、自立した人からは頼りなく見えるので…気持ちのよい関係が築けないのかなと思います。
    もう大人で性格を変えるのは難しいでしょうし、子供は幼稚園か集団で外で遊ばせる位にして、ママ友のお付き合いを控えたらいかがですか。
    小学生になると、子供だけで遊ぶようになるのであとちょっとかなと思いますし。

    子供の友達のお母さんは、なんとなく雰囲気がトピさんと似ていますが、一切そういうママ友関連のお付き合いをしません。
    なので、同じ幼稚園でも全く付き合いがありませんでしたが、小学校にあがって子供同士だけで家を行き来し遊ぶようになり、挨拶だけするようになりました。私とは性格が違いそうなので私自身が親しくなりたいとは思いませんが、優しく感じの良い方なので子供同士の付き合いを安心して見ていられます。
    無理なさらない方がいいのでは。

    トピ内ID:6632422630

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    家に上がらない・上げない

    しおりをつける
    🙂
    先輩ママ
    なるべく家以外の場所でお喋りした方が良いよ。
    家に行き来すると楽しい時は良いけど、気まずくなったら一気に溝が入るし他のママ友にも拡散する。
    それにトピ主さんも経験したように、個人的な話も出さざるを得なくなるよね。

    私の娘が幼稚園の時は、ママ達に連れられて子どもだけ家に上がり、夕方ママ達が迎えに来ていた。
    お互いそのようにしていたから、気楽だったよ。
    ママが上がりこむと、毎日の付き合いが大変になって当たり前だよね。
    自分の子がお邪魔する時に「夕方5時頃にお迎えに来ますね」と言ってみたら?
    子供が遊んでいる間自分の時間が持てるから、このやり方が良いと思うけど・・・

    それからトピ主さんが好意を持っているママも、基本家に上げない方が良いと思う。
    よく知らないママを上げて、プライベートな話題になるのは避けた方が良いよ。
    自分が参加したくないランチやレジャーも、理由をつけて行かなくてOK。
    子供はトピ主さんが遊んであげれば良いよ。

    まとめ・・・家に上がらない・上げない(子供だけにする)
          参加するか否かは自分次第でOK

    トピ内ID:8039897110

    ...本文を表示

    開き直るんだ!

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    かずき
    私も一人目の時は気を使いすぎてしまって
    人に振り回されたりして大変疲れましたし、子供にも
    悪い事したと反省し二人目からは腹をくくりマイペースで
    行く事にしました。
    心に決めたのは

    挨拶・社交辞令を笑顔で心がけ愛想良くはするが
    ママ同士の付き合いはほどほどにする。基本挨拶のみ。
    気の乗らない話・お誘いには乗らない
    子供と二人濃密な時間を過ごす。
    家に招くのは基本子供のみ。(しっかりしていてなおかつ子供の
    本当の仲良しの子のみ)
    ママ友は本当に仲良くなりたいと思った人のみ自宅に呼ぶ。
    役員や保護者としての役割をきちんとして愛想良く失礼ないように
    していれば、最低限オッケー!
    あとは何を言われようが知るか!悪口言いたいやつは言え!くらいの腹づもり。

    下の子の園ママが最悪で、今思い出しても嫌な思い出しかありませんが
    よい勉強になりました。もうママ友なんていらない!と強く思いましたが
    小学校に入ったらほどよい距離感でおつき合いできるママ友ができました。
    どんな事も経験ですよね。あの辛い6年間がなければ今はないのだと
    思います。
    上手くやろうと思わずにきちんと自分を持って。頑張って下さい。

    トピ内ID:6619400976

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    難しく考え過ぎ

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    モジ
    子供同士が仲が良くても、私(親)が行く気がなければ断ります。子供は幼稚園で嫌ってほど遊んでいるのだから、保育時間以外に遊べなくても可哀そうではないでしょう。逆に、子供同士が仲が良くなくても、私が親しくしている(親しくなりたい)親は誘います。子供はあくまで親の付き添いという考えです。

    レジャーなどは、子供が大きくなったら、自分自身でお友達を誘って行けばいいと思います。子供同士の付き合いは子供自身でしてもらいます。

    「子供の為」「子供の事を考えると」ってよく聞きますけど、何が子供の為なのですか?

    トピ内ID:9737125978

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    一人でいても大変です 色々あります

    しおりをつける
    🛳
    rm.jm
    私も何処にも属さず、誰にも付く事なくマイペースにやって来たのに、娘から聞く私の噂は悪い噂ばかりでした。
    子供の友達のお母さんとしてしか認識していない好感を持っている人の悪口を私が言ったとか、
    ただ同じ保育園だっただけの母親の子供がうちの娘に「Aちゃんママはうちのママに張り合おうとしてるー!」と学童で言われているのを目にしたり??な事ばかり起きました。

    その同じ保育園だった母親は何故か、元々ママ友でもなく誘いあったりもしないし会話もメールも全くしてなかったのに私の事を悪く言う為のお話を頭の中で作り上げる事がライフワークの様にまでなっています
    殆ど事実なし、危険なレベルです。
    そして、私のふりをしてます、、、私トピを立てた事はないです。

    またターゲットになって、距離を置くとか疎遠にすると言っても最初から何もない間柄で元々が皆と距離があり元々が疎遠で一人なのでこれはどうにもならないです。

    常にママ友がいる生活など送っていない私でさえこんな有様ですから、ママ友関係って大変なんですよね。

    トピ内ID:2668605809

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