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    夫に離婚したいと言われました

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    サンタ
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    結婚して三年で男の子の母です。
    先日、私が暴言を吐いたことがキッカケで主人に離婚したいと言われました。

    結婚当初から、結婚のお祝いや出産のお祝い(主人側の親族からの)を使ってしまったり、知らされなかったり、子どもの手当ても使ってしまったり、聞いても、それくらい生活費に使わせてよ、と強めの口調で言われたり。
    他にも、子どもに必要なものを買わないとか、約束したのに朝起きてくれないことも何度かあったり、
    三人で過ごす時間もあまりないので、もう少し時間を作ってほしいとか、子どもの食費がかかるようになったので、もう少し生活費をほしいと言った時も離婚と言われて我慢してきました。

    結婚当初からこんな感じなので、どんどん不信感が募って、お互い顔を合わせても必要なことしか話さなくなりました。
    離婚の理由はそれで、私の顔も見たくないし、ケンカすらしたくないそうなんです。

    私は、納得できないことや、知りたいとこ、聞きたいことが溜まり過ぎて、主人には感謝の言葉もかけずに、労いもしませんでした。
    主人を責める気持ちでいっぱいで、日々のストレスを癒しながら子育てするので精一杯でした。
    それは申し訳ないと今は思います。

    主人には主人の立場があって、家族を守るために働いてくれてたのだな、と思います。
    自営業なので不安が大きいみたいです。
    会話がなかったので言われるまで気づきませんでした。

    なので、家に居る時間はあっても子どもをかまう余裕がないとも言われました。
    私は、ただ主人が子どもが嫌いなんだと思っていました。

    ただ仲直りしても家族の時間はないし、これから先大事なことを話してくれるか疑問で、私の悪かった点は直したいのですが、素直に謝るべきか悩んでいます。
    離婚するほどの理由ではないと思いますが、愛情が湧きません。
    しかし子どもが居るので悩んでいます。

    トピ内ID:6567231454

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    親としての覚悟

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    hana
    確かに両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。
    そもそも子供は親の不仲など望んではいませんからね。

    子供は大人が考える以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。
    そしてそれは自分が悪い子だからだと思い込みます。

    両親の不仲は子供の心を歪めます。
    愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    一番の問題はあなたが離婚したいのかしたくないのか。
    そこが決まらないと先へは進めません。

    子供は親を選べません。
    本気で子供のためを思うなら自分のプライドなど二の次だと思いますが。

    トピ内ID:2761910653

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    自営業がどういうものか理解していますか?

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    セイウチ
    トピ主さんは「自営業」がどのようなものかきちんと理解していますか?

    事業を守るためなら、子どものミルク代だってつぎ込まなくてはならないことがあります。
    それに文句を言う妻は、自営業の妻としては失格です。

    その辺は、仕事のお金と家庭のお金を明確に区別できるサラリーマンとは根本的に違うのです。
    理想は公私きっちり分けることであるというのは正論でも、実際にできるかと言われるとなかなか難しい。

    だって、倒産したら全て終わりな訳ですから。
    倒産回避が人命の次に優先です。

    トピ内ID:4108347520

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    一度話し合う

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    💰
    くろこ
    判らなかったのが、ご主人かが勝手に使ってしまうという諸々のお金の用途。
    自分の趣味とか飲み代等に使ってしまう、という事でしょうか。それとも自営業の仕事の方に回してしまうのでしょうか。

    相手の嫌なところが目に付くと、どうしても良いところには目がいかなくなってしまいます。
    そしてどんどん嫌なものばかりが目についてしまう。
    結果、感謝やねぎらいをお互いにしなくなる。

    確かに自分の親に離婚して欲しいと思わないことが多いです。
    子供は暴力を振るったり、酒を飲んで働かないとかなら別ですが。
    ただしトピ主のお子様の場合は小さいのでそこまで意識はないでしょうね。

    自分の悪いところを見直して、ちゃんと話し合いをする事が必要だと思います。
    生活費を増やして欲しいのであれば、どれぐらい掛かっていて、どういう風に足りないのかをキチンと家計簿などを見せて説明してみてはどうでしょうか。

    ご主人がちゃんと話し合いをしない、どれだけちゃんと説明しても理解してくれず、「離婚だ」と切り出すようであればやむを得ないのではないかとも思います。
    家族として成立していなければ、それはもう離婚の理由になりうると思いますよ。

    トピ内ID:4167308804

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    おそらく仕事で手一杯

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    飛魚
    すぐに離婚を切り出すのは、事業で手一杯で家庭どころではないように思えます。子供が嫌いとかではないと思います。
    先の見込みはありますか。なさそうなら、当面お金もいるしあなたが考えないといけなくなります。
    ご夫婦でいけそうなら、ご主人にあれこれ家庭の負担をかけると余計に悪くなると思いますので、地域の育児相談や育児サークルなどに出向いていろいろ相談されるといいと思います。一人で抱え込まないようにしてください。

    トピ内ID:2303791759

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    トピ主です

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    サンタ
    ご意見ありがとうございます。
    一ヶ月前から実家に帰っており、気が気でないのでご意見いただけてホッとしています。
    ありがとうございます。

    hanaさんの仰る通り、両親の不仲を見せながら子育てをすることは私も気持ちに余裕がないですし、子どもにそのような結婚感を植え付けるようなことはしたくありません。
    頭では、私が謝罪し、また一緒に暮らすことがいいのではないかと思うのですが、また同じようなことが起きた時にちゃんと向き合って話していけるか自信がありません。
    考えると神経がピーンとなって恐怖を感じます。
    DVなどはないですが、強く言われると言葉が出なくなるので、また同じことになりそうで不安です。

    私がどうしたいのかを優先してもいいのでしょうか。
    そんなことで子どもから父親を奪っていいのかと思うとまだ決断ができません。

    トピ内ID:6567231454

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    サンタ
    セイウチさんの仰るように、私は自営業を理解していないのだと思います。
    仕事のことは聞かないようにしていました。
    食費や雑費などの生活費を貰って生活をしていました。
    主人の収入は知りません。

    ミルク代を突っ込むことが仕方ないのが自営業なんでしょうか?
    私には理解できないので、自営業の妻は失格ですね。

    ただ、お祝いのお金や子どもの手当てを使う時は一言いって欲しいと思っただけだったんです。
    金額や行方を知りたい訳ではありません。
    親戚の方にお礼も言いたいし、お会いすることもあります。

    言ったらケンカになるでしょ?と言われました。
    ケンカになったかもしれませんが、言われないとわからないとこもあります。
    使ったから言いづらかったと言われましたが、仕事で必要なら仕方ないと思います。
    それも自営業だと言えないのでしょうか。

    自営業の妻はどうあるべきだったのでしょうか?

    こんなことくらいで主人への信頼感を無くしてしまうのは、自分に問題があったんでしょうか。
    何度も続くと顔を見るのもイヤになります。

    なので、主人の離婚したい気持ちもわかります。
    寂しい思いをさせてしまいました。

    トピ内ID:6567231454

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたの感覚はサラリーマンの妻って感じ

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    マツコ
    サラリーマンの家庭と、自営の家庭って全然違うわよ?

    サラリーマンの家って、奥さんは奥さんしてていい感じ?
    でも、自営の家の奥さんは、共働きって感覚よ? 例え働いてなくても経理をやってノートをつけてたりね。 そうしたら儲けがわかるじゃない? 
    皆、やりくりを勝手にやってるわよ? 家庭からの持ち出しだってあるし、なかったら節約よ。 儲かったらサラリーマンよりリッチな生活だけどね。。
    そんなに簡単に軌道に乗らないわよ? 

    まして、奥さんの支えがなかったら自営なんて無理だもの。
    そういうものよ、自営業って。
    味方は奥さんしかいないの。責任をとってくれる上司だっていないのよ?
    そこは、サラリーマンと全然違うのよ?
    奥さんとは一連托生で息を合わせていかなかったら成功できないわよ?

    あなたの感覚はサラリーマンの妻。って感じでだから、全然協力していないし、そういうマインドになってないから、いまのままなら無理ね。
    「夫婦でひとつの会社をやっていく」という感覚の「結婚」にならないと。
    旦那さんの師匠の自営の奥さんを紹介してもらって話を聞いてもらってみたらどう?

    トピ内ID:3423122181

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    レスします

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    ゆかたん
     自営業の妻でなくても、夫がどんな職場環境で、仕事を行う上での苦労は何なのか、といったことは、妻ならばある程度理解しているべきことだと思います。あなたは、ご自分に都合の悪い部分だけピックアップしているような印象を受けました。お祝い金を使われて、嫌な気分になるのは分かります。けれど、何故そうせざるを得なかったのか、あなた考えました??あなたのご主人のことですよ!!しっかりしてください。

    トピ内ID:4556051112

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    自営業の妻としてどうあるべきか?

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    😀
    うち
    なぜ働いていないんですか? 
    パートでもなんでも、時間の許す限り働けば、月々決まった額の収入があります。
    たとえご主人の仕事がうまく行かなくても、外部から毎月入ってくる収入が生活費になると分かれば安心です。そして妻が稼いだ収入なのだから、たとえ夫が事業のお金が足りないと言っても、「これは生活費。あなたの事業費には出さない」と宣言できますよね? 

    私の周囲の自営業の妻はそうしていますよ。自営の夫の仕事を手伝わずに専業主婦で社長婦人をしている人は、医師弁護士会計士などの国家資格がある自営業の人や、ご主人が親の仕事を引き継いで事業が安定している人くらいです。

    トピ内ID:2301040248

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    親の幸せが子の幸せ

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    ちなみ
    私も不仲な両親のもとで育つ子供は気の毒だなと思います。大好きな両親が仲良くない様子を見ることほど子供にとってつらいことはないです。子供は子供なりに葛藤を続け、将来異性観や家族観に影響を及ぼすでしょう。

    >そんなことで子どもから父親を奪っていいのかと思うとまだ決断ができません。

    子供の父親は一生ご主人であることには変わりはありません。離婚して別々に暮らしていたって父親です。
    お互い会いたければ会えます。
    今だってご主人はほとんど子供との交流はないのでしょう?仮に「父親と一緒に暮らさなくなったが、例えば月2回会えるよ」というふうに言ったらお子さんはどう思うでしょうか。

    私も親が幼い頃に離婚しました。親が離婚した子の立場から言えるのは、ひとり親であろうと両親そろっていようと子供には親が幸せそうに自分の人生を生きている姿を見せることが大事だということ。
    両親の不仲はもちろん親が不幸そうにしている姿を見るのが子供にとっては一番つらいんです。

    トピ内ID:0215629942

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