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    こちらの答えを聞く前に既に答えを決めている質問

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    珊瑚
    ひと
    はじめして。
    最近、タイトルのような内容の質問を受ける事が続き、こういう人の心理はどうなっているのかとふと疑問に思いトピを立ててみました。

    例えば、「今度皆でお酒付きのコースディナーに行くのだけど、珊瑚はアルコールが飲めないから、嫌だよね?」と質問。
    私はお酒は飲めませんが、その場の雰囲気は好きなので良く一緒に参加したりします。
    その日は他に予定があり、「ごめんね、お酒は飲めないけど、一緒に行きたかったな。でも、他に予定が入っていて行かれないの」と伝えると、
    「そうなの。でも、嫌じゃない?飲めないのに、お酒付きのディナーは。もったいないでしょ?」と、私の話を聞いていないのか。
    「料理が美味しいのだったらあまり気にしないけど」。「でも、飲めないのに、同じ金額を払ってもったいないでしょ?」
    分からないのです。既に別の理由でお断りしているのに、何ゆえにこの「お酒の飲めない」部分に話が戻るのか。
    最終的に、「そうね、次はお酒込みでないディナーコースのお店にしてね」と言ってみると、「そうよ、そうよね」
    凄く面倒な会話に感じるのは私だけでしょうか?

    こちらの答えを聞く前に、既に自分の予測する答えを求めているような感じで問いかけが続くのです。
    気を遣ってもらっているのだろうと、思うようにしているのですが、違う状況で同じような会話をする事が何度かあり、ちょっとイラっとしてしまいます。


    仕事などで、「出来る?無理しなくていいよ」「いいよ、大丈夫。やるよ」「ホント?無理しなくていいんだよ」
    「大丈夫、やっとくよ」「でも、無理しないで」

    やって欲しくないという事でしょうか。面倒なので、「じゃあ、ごめん、やらなくていい?」「そうだよね、うん、いいよ」

    こういう会話の後には、今後の付き合いも面倒に感じてしまって。

    トピ内ID:9501534428

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    付き合っている彼女からの

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    ちちんプイプイ
    「私の事好き?」みたいなものやね?

    トピ内ID:4187527284

    ...本文を表示

    へ~賢く面白い

    しおりをつける
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    ほほ~
    まどろっこしいいい方の面倒な話だけど、これってよく読めば、かなり賢く気を遣っている人だよ。

    相手が不満に感じるであろうポイントを、その変な会話で、徐々に引き出して、後で愚痴や面倒を言う可能性が無いように、その場で言わせて、あいかも共感さえして着地させて収めている。

    巧妙な対人処理法ですね・・・面白いな~。

    でもまあ、こんなパズルのような会話は鬱陶しいですね。

    トピ内ID:4895234767

    ...本文を表示

    貴女が友人を選びましょう!

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    そういう人は、来てほしくないのです!
    そういう人ばかりではないでしょ?
    その人がいるときは参加しない。
    他のメンバーの時に参加する。友人に伝えておきましょう。
    常識外れはどこにでもいます!
    貴女も理不尽な事を言われたならば、言い返す事も時には必要です!!

    トピ内ID:0564670825

    ...本文を表示

    相手が欲しているキーワードを与えればいい

    しおりをつける
    🐧
    ちょこまめ
    あー…わかります~!!
    私も同じようなこと経験したことが…。

    めんどくさいことこの上なく
    「良いの?ホントに?嫌じゃない?本当は嫌なんでしょ」みたいな…
    良いって言ってんじゃん!ってキレそうに。

    そういう会話をする人はこちらが何かして上げようとするときでも
    「いや、いいよ~。迷惑だし。迷惑でしょ?迷惑だよね?」という感じに。

    なので「いや、いいよ」と言われた直後に了解しましたと受けたら
    なんと凄く不機嫌になってしまいました。

    なので、こういう人達は
    相手に不都合なことをする場合、もしくはして貰う場合に
    何度も了解を取ることによって
    「こちらが無理に押しつけたんじゃなく、
     相手が是非にというのでこういう形になった」
    という形に…つまり責任逃れをしたいのだなと思うようになりました。

    相手が何度も聞いてくると言うのは
    こちらが相手の聞きたいワードを言ってないからです。
    「迷惑じゃないの?」と聞かれたら別の言葉に置き換えるのではなく
    「迷惑じゃない」と言えばいいのです。

    トピ内ID:5577586940

    ...本文を表示

    何かしら理由があったのかもしれない・・・

    しおりをつける
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    ごさん
    うーん、そう言う聞き方をするにも何かしら理由があったのかも知れませんね。
    ま、そう言う理由をあれこれ考えても仕方が無いのかも。
    トピ主さんはそう言う言動を悪意に基づくものだと決めて掛かってるけど、実際は何かしらトピ主さんに益をもたらすように苦心してそう言う聞き方になってるってこともありうるんじゃないかなぁ。
    ってか、そう考えた方が人間的に良いじゃない。
    なんでもかんでも悪意に捉えてちゃ、仮想敵だらけになっちゃいますよ。


    そもそも、「この答えが欲しい!」ってのは誰にでもあることなんじゃないかなぁ?
    この発言小町だってそうでしょ?
    相手が悪く見えるようなことを散々書いた挙句に「私が悪かったのでしょうか?」とかね(笑)
    「そうですよ、あなたが悪かったんですよ。」なんて指摘は出来ないし、
    これを言っちゃお仕舞いかもしれないけど、このトピだってそうじゃない?

    トピ主さんの意向に従って、「意味不明な言動ですよね」とか「回りくどい人達ですね」なんてレスが来て、「ウフフ、そうよね~」なんてニヤリとするトピ主さん・・・。
    メンドクサイなぁ(笑)

    トピ内ID:5532285581

    ...本文を表示

    穿った見方をするのなら

    しおりをつける
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    いなちゃん
    うん、そのような会話の持って行き方をする人、いますよね。
    でも多分、そういう人は、「自分が〇〇したい」というのを、相手の「××である」の所為にしたいのかなと、私は思います。

    たとえば、「珊瑚はお酒ダメだから、来たくないよね」という風に話を持って行く人は、「誘わない」のは意地悪と周囲に見なされるから形だけ誘うけど、本当は誘いたくないのですよ。
    お酒飲みの人の中には、お酒飲めない人を敵視していて、酒飲みの場には来るなと内心で思っている人、いるんですよね。

    仕事で「できる?無理しなくて良いよ」と言う相手は、最初から、相手に仕事を任せる積りがない。
    でも、職場で、1人だけで仕事をすると批判が来るから、仕方なく、「頼んでみたけどやっぱり無理だそうです」という形を作ろうとしているだけ。

    私は、そのように思います。
    最初から決まった答しか聞きたくない人は、本当は自分自身が望んでいる事なのに、相手が望んでいるからという形でおさめたいだけなんですよ。
    そういう相手に対応する時は、空気を呼んで最初から引くか、敢えて空気を読まずに自分の意志を貫くか、どちらかですね。

    トピ内ID:8136004035

    ...本文を表示

    トピ主も同じ?

    しおりをつける
    🐱
    マンゴー
    トピ主も 同じような答えを求めているように思える。

    そんな質問してくる人 変だよね。

    うっとうしい聞き方してくるねー。

    とか。


    要するにトピ主に気を使っているか 本当に来てほしくないかの2つですよ。

    それをはっきりさせるには個々で意見を聞いても仕方ないでしょう

    悶々しているのなら何故そういう聞き方をするのか 本人に直接聞くしかないでしょう?

    「その聞き方って飲めない私に来てほしくないということ?」とずばっと聴いちゃえばいいんですよ。

    友達でしょ?そういうことがちゃんと聞けないなんて友達じゃないでしょう。
    イライラするぐらいなら 聞いてすっきりすればいい。

    私もアルコールが苦手な人間ですが 飲み会に 誘われます。
    一番最初に『アルコール飲み放題付』だから飲めないと損しちゃうんだけど いい?」と聞かれ私は「このメンバーが好きだし飲み会の雰囲気が好きだから 大丈夫だよ 気にしないでね」と伝えました。 かれこれ10年以上のお付き合いです。そういう風に伝えればいいのに・・・。自分でどうしたらいいか考えれないのかね~ 大人なのに・・・。

    トピ内ID:0782714411

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
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    匿名
    自分の考えが正しいことを立証したいタイプだと思います。
    心理学とかハマるタイプじゃないかな?
    「口ではこういってるけど、実はこうよね」みたいな。
    どちらにせよ、思い込みの激しいうっとうしいタイプだと思います。

    実際に私の知り合いにもいますよ。もっとやんわりしてますが。
    相手の話には「うんうん」と合わせてますが、結局「こういうことでしょ?」と、
    内面で勝手に解釈していて、それを譲りません。
    違うと言っているのに、例えば「嫉妬してるんでしょ?」と勝手に理由づけされたりします。
    そうあってほしいんでしょうね。

    マインドコントロールの一種ですよね。
    そう言い含められると「そうなのかな?」と思ってしまうじゃないですか。
    そういう時は「違う」と短く言って、長く答えないことです。食いつかせてはいけない。
    食い下がられてもなるべく話題を変える。
    そうしないと、相手が変な自信を持つんです。「ほら自分は相手のことがわかる」と。

    そして言い方としては、やんわりでなくて真顔でピシッと短く言い切るのが大事です。
    ヘラヘラ言うと、相手は自分の考えをゴリ押ししてきますから。

    トピ内ID:5926243070

    ...本文を表示

    こういう会話も必要だから存在しているのだと思う

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    しるこサンド
    仰るとおり、単に気を使ってるだけだと思います。仕事についての会話例なんて正にそれでしょう。「ホント?無理しなくていいんだよ」というのはあなたが気を使って嫌でも仕事を替わろうとしているのではないかと思ってのことですし、「無理しないでね」というのは、出来るところまででいいからという気遣いでしょう。

    コースディナーの会話は、「行きたいけど予定があって行けない」と言ったあとは、「そうなの」と行けないことに納得して、その上で「でも飲めないのにお金払っても行きたいのって何で?」という意味の、別の会話になってますから。ちゃんとあなたが「行けない」って分かってますって。

    こういうくどくどした気遣い言葉は、確かに言う側の自己保身のような側面もありますが、かと言ってそういうわざとらしくても気を使っているのだという「形式」のようなものを全て取っ払ってしまっては、摩擦も起きやすくなります。こういう回りくどい会話術も、智恵の積み重ねから生まれたもので、軽んじるものではないと思いますが。

    トピ内ID:3318631165

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    もし、質問者が私だったら・・・

    しおりをつける
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    ヒゲオヤジ
    珊瑚さんは、ちょっと被害者意識が強いというか、自意識過剰というのか、一言で言えばめんどうくさい人なので誘ったり、仕事を頼みたくないのだけれど、黙っていれば黙っていたで「なんで誘ってくれないの?」とか「私は頼りになりませんか?」とか、口には出さないけれど態度で不機嫌さは一目瞭然なので、一応声かけだけはしておかなくちゃ。

    というわけで、トピ文のような誘い方や仕事の頼み方になるのです。

    どうでしょうか、思い当たる節はありませんでしょうか。
    もし、そんなことはありえないという強い自信があるのでしたら、大変失礼いたしました。

    トピ内ID:1607021644

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