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    ミルクティ
    恋愛
    36歳のワーキングマザーです。
    大学卒業後、同じ職場で働いています。
    4年前、同じチームに同じ年の独身男性が配属されてきました。
    失礼な話ですが、背も私より低く、まったくタイプの人ではないし、まして私は既婚で子持ち、ただの同僚としか思っていませんでした。
    でも彼の自分に厳しい姿勢、仕事に対する取り組み、仲間を思う気持ち・・。
    人間的にものすごく素敵な人だと分かり、2年くらい前に自分がその人のことを好きだと言う気持ちに気がついてしまいました。
    でも自分自身の中だけでおさめて決して態度にも出さず、影ながら彼を応援していました。
    でも、最近その彼から私に好意を持っていることを
    打ち明けられました。
    酔っていた勢いで言ってしまったかもしれませんが、
    、、。
    私はただ聞いていただけで自分の気持ちは伝えていません。でもこの先、同じ職場でいるのは辛いです。

    自分の気持ちをどう静めたら良いのか、分かりません。ずっと彼を思いながら(応援しながら)いるもの
    夫や子供に対する裏切りでしょうか?
    私のような経験をお持ちの方、何かアドバイスください。

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    どうぞ冷静になって下さい

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    シュークリーム
    結婚していても、あの人いいな・・っていうのはよくあることですよ。でも相手がどう思っていようと、ご自分も態度や行動に表してしまうのは、ご家族に対する裏切りです。好きな気持ちがあっても心の中にだけ留めておくのなら裏切りではありません。そこのラインをしっかり引きましょう。

    間違っても、恋をしているご自分に酔いしれてまわりの人から明らかにわかるような態度を取ってはいけませんよ。

    あと、どんなに素敵に見える人でも裏の面が必ずあると思って別の角度から考えてみることも大切ですね。

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    横ですが…

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    彼氏募集中!
    全く出会いのない私にとっては、すごくうらやましい話です。できれば、私に是非紹介して欲しい。あー、こうやって独身のいい男はいなくなるんだよなー。

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    恋心→尊敬の対象に

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    あいびぃ
    シフトチェンジできたらいいですね。
    未婚・既婚の別は不問で、人を好きになること自体は
    素敵なことだと思います。
    ただ、感情の出し方や行動が問題なんですよね。

    >でも自分自身の中だけでおさめて決して態度にも出さず、影ながら彼を応援していました。

    >私はただ聞いていただけで自分の気持ちは伝えていません。

    で、良いと思います。すごくよくできた方なのだなぁと思いました。

    相手の方も人間的に尊敬できる所が多いようですので
    良き仲間として、大切にしてほしいです。

    >でも、最近その彼から私に好意を持っていることを
    >打ち明けられました。
    >酔っていた勢いで言ってしまったかもしれませんが、
    、、。

    の件は、率直に羨ましいですが
    でもお互いのお立場のことを考えて、できれば聞かなかったことにした方が・・・
    もしどうしてもお気持ちを伝えなければならないとしたら
    あなたと同じ気持ちだけど、今以上の間柄にはなれない
    的な言い方をなさってみてはどうでしょう。
    切磋琢磨しあえる、良い関係であってほしいと思います。

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    同い年ですね

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    36の母
    人を好きになるのは素敵なことだと思います。
    私も人間的に好きな人が友達にも職場にもいます。相手からもそう思われたら嬉しいですね。

    「男として」好きな人は今は夫のみです。
    私は独身の時にごく短期に不倫を経験したことがあるのですが、その時の割り切りのひとつに、相手はどうあれ、自分は「二股」になるようなことは絶対にしない、というのがありました。相手がそのような行為をするのは相手の問題、と考えていたのです(これは非難を受けそうな考え方ですね)。

    同時に既婚者の不倫はただただずるいだけ、と分かりました。配偶者をないがしろに出来る人間は所詮その程度だと思いました。それは同時に不倫相手の私も侮辱されたということです。相手には私の気持ちは最後まで分からなかったようです。

    自分が既婚者になった今、もし今後好きな相手が出来ても、絶対に友達、プラトニックでいたいと思います。仕事仲間であればなおさら、いい刺激になる相手でいたい。

    それだけ好きな人と結婚したのです。私には誰よりも夫が大事、男友達はあくまで友達です。友人もそこまでではないのでしょうし、私も隙は見せません。

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    私も既婚です。

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    恋愛
    が専業主婦で、出会いもありませんし、結婚以来誰かを好きになった・・という経験はありません。

    でも外で仕事をしていると、そういうこともあるだろうなとは想像できます。大事なのは家庭を壊すつもりも、社内恋愛(しかも不倫)するつもりもない!ということです。
    彼と恋愛関係になることは、つまり家庭も会社も無くしてしまう可能性があるということだからです。

    酔った席とはいえ、彼があなたに対して好意を持っていることが分かり(つまり両思い)さらに気持ちを成就させたい衝動にかられるのは分かりますが、やめておいた方が良いですよ。あなたには守るべきものがあるじゃないですか。おばさま達が韓国俳優に会うために韓国に行く・・あれは演技がどうこうじゃなく、ドラマの主人公に「恋」しているのです。恋心もってたって良いと思いますよ~♪

    独身の男性に好かれる既婚のトピ主さん、良いと思います。女性として、母として妻としてこれからも頑張ってくださいね。

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    好きになることはあるよ

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    大田区の女
    33歳既婚女性です。子供はいません。

    私も夫以外の男性に対して、「この人素敵だな」と思ったり、好きになることはあります。正直、結構あるよ。

    身近に素敵な男性がいるのは幸せなことだし、人に好意を持てることも素晴らしいことですよ。「いい男と仕事ができる私は幸せ」と私は思うようにしています。

    でも、だからといってどこうしようという気持ちはないです。相手の好意を感じたとしても。

    好きになることが良いとか悪いとかではなく、自分の気持ち次第ではないでしょうか。
    旦那さんよりもその方がいいと思うのなら、波乱を覚悟の上で、その方との関係を深めればいいし、やっぱり旦那が一番というのであれば、良い仕事仲間を続ければいいです。

    自分の気持ちにも、相手の方にも、旦那さんにも、その他周囲の人々にも、誠実に行動すればいいのですよ。

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    接触を減らす、心の距離を置く

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    大人の対応
    既婚者なら、これが出来ないと
    婚姻の継続が難しいと思います。
    好きになり、心の赴くまま行動するのなら
    婚姻制度に向いていないのです。

    もちろん気持ちが寄り添う瞬間
    好意を持つ時期もあるでしょう

    自分で相手との関係をコントロールする手段を持つこと
    自分なりに、これ以上はダメだとラインを持ち
    維持して行くこと
    好意を寄せられ、それ以上に接してきたら
    私は既婚者なのですから分別を持ちましょう

    今までより距離を置きますが御了承ください
    仕事に支障が出ないようには気をつけますから
    と言えると良いと思います。

    気持ちはないのかと問われても
    その度浮気できる人は婚姻してはいけないと思う
    と言う事も出来ます。
    トピ主さんの決断次第じゃないでしょうか。

    心が揺れて仕方が無いことと
    仕方がないと言い訳してズルズルするのは別のこと

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    好きになるのは、良い事ですよ。

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    クール
    未婚・既婚に関係なく、「尊敬できる相手」「好きになる相手」がいるということは、心の若さの証明でもあります。

    ただ、その「好き」が、
    精神的に好き…尊敬や好感を持つ、
    肉体的に好き…性の対象としたい、
    社会的に好き…夫婦関係を築きたい、
    などの、どれかをしっかり区別する必要があります。

    そして、それが「夫や子どもに対する裏切り」かどうかは、
    「夫が、職場の同僚や部下に対して、同じ感情を抱いたら、トピ主は、どう感じるか?」を当てはめて、考えてください。

    相手が告白してきた…というのは、関係ありません。
    「相手が誘ってきたから、つい乗ってしまった」という言い訳は、肉体関係を持ちたがっていた心を誤魔化しているに過ぎません。

    トピ主は、夫が、若い部下から「遊び相手でも良いから、付き合ってください」と不倫を申し込まれたら、どんな態度を取って欲しいと思いますか?

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    切り替えよう!

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    きりこ
    私も36歳、同じく大学卒業してからずっと働く母をしています。私も惚れっぽくて、素敵な男性にすぐに惹かれてしまう方です。

    夫とは人生観や生活をする上で近いイメージが持てたこと、尊敬、信頼できる人だから、結婚しました。
    そんな夫との生活も、10年の結婚生活で軌道に乗ってしまって、多分緊張感もなくなっている部分がありますが、それはお互いに思ってることだと思うんです。

    私はそういう異性が現れたら全て「尊敬」という気持ちに切りかえる努力をしています。
    魅力ある異性が目の前にいたら、惹かれるのは仕方ないです。
    でも、彼のどこを好きになったのか、もしかして自分に1番足りないものだからじゃないか、と考えると、恋愛も自己啓発の1つになると思います。

    もちろん恋愛感情は理屈では成り立ちませんから、そこは腹を括って「割り切り」という努力も必要です。
    未婚時代と違って、既婚30代には、恋愛において以上の能力も必要とされるのだと思いますよ。

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    皆さんの返事に興味があります

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    秋茄子
    えーと、こういうトピがありますね。

    「夫に好きな人が出来たとき、妻は?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0930/060890.htm

    そこでは多くの女性から、「そんなの許せない!」、という
    トピ主さんを励ます回答が炸裂しております。
    既婚者が異性に心惹かれるだけでも立派な浮気だそうです。

    で、今回のご相談はこれの真逆に近い状態ですね。
    男性から見ると、行動に移さなければ問題ないと思いますが、
    男性が同様の相談を小町で行えば、どのぐらいの非難が来るか、
    仮にトピ主さんのご主人が職場で同様の状態であればトピ主さんはどう思うか、
    を考えれば、答えは自ずと出そうなものですが。

    ただ、相手の男性もトピ主さんに惹かれている様子なので
    飲み会の帰りとか気をつけないと、ちょっと危険かな。
    職場の男女トラブルは破壊力抜群なので、お互いに傷つくだけです。
    なので、今のうちにハッキリと線引き宣言をした方が良いのでは?
    小町基準だとトピ主さんは「すでに浮気妻」のようですから。

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    ちょっと違いますが。

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    スッパイマン
    私(既婚、子なし)の場合ですが、職場の年上の既婚男性を好きになりました。

    会社へ行くのが楽しくて、中学生くらいの頃にクラスメイトに片思いしてたのを思い出しました。
    今日も顔が見れた!とか、誰かと話す横顔もステキだな、とか、旦那への愛情とは別次元の気持ちですよね。
    憧れとか、トキメキとか…。

    だから彼が異動になるまでは行動には移しませんでした。
    彼の送別会で思い切って告白。好きだった。ではなく、ずっと憧れてました。と言うのを伝えました。

    「俺も好きだけど、お互い大事な人がいるもんね」
    と言ってくれました。
    彼は私の頭を撫でてくれて、駅までの道のりを手をつないで歩いてくれました。これは私が墓場まで持っていくつもりの秘密です。

    彼と家族を秤にかけたら圧倒的に家族のが大事ですよね。トキメキは胸のうちに秘めておく方がいいと思います。
    私は彼と関係を持たなくてよかった。いい思い出のままにしておけるから。と思ってます。

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    何が大切か。

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    やめたほうが
    浮気や不倫をして幸せではいられませんよ。

    彼は貴方が結婚しているのを知って、そういう
    話をしたんですよね?

    なら、不倫や浮気をしたいだけ、その程度の人
    なんですよ。倫理観のしっかりした、信頼できる
    男性なら、既婚者にわざわざ近づいたりしませんよ。

    悪いことはいわない。距離を置くかして
    火傷しないようにしてください。

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    こらえて気持ちを冷却してみる【その2】

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    ガーリック
    「会社同僚で同じチームに同い年の独身女性が配属された。
    まったくタイプの女性ではないが・・・」

    「でも彼女の自分に厳しい姿勢、・・・人間的にものすごく素敵な人だと
    分かり、2年くらい前に自分が彼女のことを好きだと言う気持ちに
    気がついてしまった」

    「最近酔った勢いで、彼女に『好意を持っている』と打ち明けられた」

    「これは、妻や子供に対する裏切りなのだろうか」

    こんなダンナ様に対してトピ主様はどう思いますか?
    「そんなの、口に出しさえしなければ浮気でも何でもない」
    「私や子供の事が2番目3番目でも、罪でも何でもない」
    「このままダンナはずっと彼女の事を思い応援し続けるのね、素敵ね」
    ダンナ様もそう思うだろうと思いますか?
    「裏切られた」と怒り哀しむと思いますか?

    私は、鉄の意志をもってファン程度に留めて置いた方がいいような気もしますが。
    ちなみに、酔っていたとはいえ、既婚女性に気持ちを伝えてしまう
    彼は、純粋とも言え、身勝手とも言えると私は思います。

    最後に。私がダンナ様の立場なら、憤ります。心狭いと言われようとも。
    なので辛口な書き方になりました。

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    わかります

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    なめこ
    私も、似たような経験があります。職場でいいな、と思っていた人が実は自分にかなり好意を持っていて・・・

    でも、夫とは違うタイプだったから新鮮だっただけで、本当は夫がいちばん好きなんです。お互い気持ちを口にすることはありませんでしたが、何事もなく終わって本当に良かったと思います。

    ご主人は、あなたのことを大切にしてくれてますか?もしそうなら、あなたが会社で生き生きしていて魅力的なのはご主人のお陰でもあるわけです。だから、この幸せを大切にして下さい。

    この人素敵だな、と思う事自体は裏切りではないと思います。恋心のような気持ちを持つこともあるでしょう。でもいちばん大切なのはやっぱり家族ではありませんか?家族を泣かせないで下さいね。

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    結構!結構!

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    あは
    他人を嫌いになって嫌悪するよりも、好きになったほうが人生は楽しくなってまいります。

    好きになることはいけないことではありません。

    相手と肌と肌を合わせることはいけませんけど、単に好きになることは罪ではありません。

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    手を出さないって最高の愛情だと思います

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    haruko
    好きになったのはしかたがないよね。彼が素敵なんだから。

    でも、不倫をしたら、彼の責任感とか、誠実さを格下げさせることになります。あなたと不倫をすることで、あなたが彼に汚点をつけてしまうわけです。

    もしそれほどの素敵な人で、愛して止まないのであれば、まず、ご自身離婚して独身になり、彼を追いかけてはいかがでしょう。

    いや、そんなことをして、もし彼とうまくいかなかったりしたら、困る。それにまだ夫も愛しているし、いまの家庭も持ち続けたいというのであれば、それは自分の欲丸出し。今の家庭もほしいし、彼もほしいって。

    もう一つの方法は、自分の子どものように愛することです。恋してはダメです。愛するのです。彼が幸せになるように、彼の仕事がうまくいくように、母親ならばうまく立ち回りますよね。自分の子どものために必死になって、自分の欲は捨てられますよね。でも、表にはけっして出ず、影ながら見守る。

    それか、その彼への好意を尊敬の念に変えてしまうか。
    ご主人への裏切りをご心配されるなら、それは彼が夫ならいいのにと思ったときでしょうか。

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    今が良い時期かも・・・

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    匿名
    迷っているいる時期が良い時期で、これ以上深入りするときっと失うものが大きすぎる気がします。悪いことは言いません! 家族を失いたくないのなら、貴方が会社をお辞めになる事をお薦めいたします。

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    ありました

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    ぴよこ
    夫に浮気され、離婚に向かっていたとき、同じ職場を退職した独身の男性に告白されました。

    その時は離婚話が進んでいたことと、私も冷静じゃなかったんですよね・・・・その人とやっていこうかな?と気持ちが揺れたことがありました。
    3ヶ月くらい、夫とやり直せるのだろうか、この人(独身の男性)と新しい人生をやり直した方がいいのだろうか・・・と悩みました。

    私は結局、夫とやり直す道を選んだので、独身の彼の気持ちには応える事ができなかったのですが、その後、その独身の彼とは今友達にも戻れずに完全に連絡を絶っています。

    思いを告げられていなければ、昔のようにごくごくいい仲間の一人でいられたのに・・・・どうして告白なんてしたのよ・・・と今は過去を悔いてばかりです。

    旦那さんと離婚して彼と人生を歩むつもりなら彼の気持ちに応えればいい。でももしそれができなかったとき、その彼とは友達にすら戻ることができませんよ。まあ、告白された時点で、思いに応えるか、完全な別れかの二択しかないと思った方がいいです

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    私も同じです。

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    めかぶ
    自分の気持ちは隠したまま彼を心の中で思い続けるのはご主人やお子さんへの裏切りではないですよ。

    ずっと心にしまい続けられるのならね。
    やはり、そのあたりが、節度ある大人の行動かの分かれ道でしょうね。

    私も自分がひそかに片思いだと思っていた人が好意をもっていることを知りました。ただ好意と言ってもどの程度かわかりませんし交際を申し込まれたわけでもないので普段は平静を装って接しています。でも本当は会えることだけでもすごく嬉しくて、ドキドキしています。

    どちらかが、一歩踏み出してしまったらその先はどうなるかわかりません。独身の頃と違うのですからその一歩を絶対にこちらからは踏み出すまいと決めています。

    トピ主様は同じ職場で毎日顔を合わさなければいけないというのも辛い状況でしょうが、是非、平静を装い続けて心の中だけで彼を応援してあげてください。人を好きになるって素敵なことですよね。私も改めて思いました。

    でも、今回の場合2人の間に絶対縮まらない距離があるのだから、だからいいのだろうと確信しています。

    この距離が縮まったり交わってしまった時、それはとてつもなく醜いものに変わる気がします。

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    心の隙間はどう?

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    焼き栗
    私にも似たような経験があります。
    最初はすごく苦手な人だったけど、「あ、こういうとこもあるんだ。結構いい人じゃん」と思っているうちに、真っ直ぐに気持ちをぶつけられて...正直、揺れましたさ。
    でもですね、その頃の私はとっても寂しい思いをしていたんです。いろいろ問題が起こっても夫がちゃんと向き合ってくれなくてね。
    で、暫くはすったもんだありましたが、私は踏みとどまりました。

    トピ主さんはどうですか?
    家庭生活において、心に隙間が出来てませんか?
    この人なら私を分かってくれるかも...なんて思いに捉われてはいけませんよ。すぐに落ちちゃいますから。

    既婚者でも人を好きになることはあるでしょう。
    それは否定しません。
    でも大人だからこそ、何も言わず何もせず。辛くてもぐっと我慢で、想いを昇華させられる強さがあるはずですよね。
    それは情緒にもなって、寧ろ味のある人生を謳歌できるかもしれません。

    だから、気持ちは胸に秘めたまま、出来れば距離を置いて接していきましょう。
    突き進んでしまう時は、欲望に負けた時だと思います。
    どうぞ、強い意志を持って頑張ってくださいね。

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    こればっかりは・・・。

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    KIKY
    私は既婚していても、心が動いてしまうのは仕方がないことだと思います。

    そういう私も既婚者(子なし)ですが、夫には「好きな人ができたら、迷わずそっちにいってね。結婚しているからといって、義務で一緒にいようと思わないで。」と言ってあります。だって、『義務』とか『意志』で結婚生活を続けるのは、あまりにも悲しすぎます・・・私は。

    でも。
    結婚して思うことですが、好きで結婚したのに、一緒に生活すると『家族』になって『恋人』ではなくなってしまいますよね。大切だし安心するけれど、ドキドキはしない・・・。好きな人ができてしまうのは仕方ないとも思います。

    私がトピ主さんと同じ立場だったら、同僚の彼に結婚していることを告げた上で、自分の気持ちも伝えてしまうなぁ。うん。ずるいケド。

    そんなにキレイな人間ばかりではないってことで。

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    立派な浮気ですよ!

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    両方読めば?
    トピ主さん、一度このトピをご覧になれば?

    ★夫に好きな人が出来たとき、妻は?★
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0930/060890.htm

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    まわりの人は見方ですか?

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    あなたは、不倫などする気もないけど、ただ「好き」という気持ちを大切にしたいと思っているだけですよね。でも、相手も好意をもってくれていた。

    私にも似たような経験がありますが、私の場合、同僚の女性からその男性のことであからさまな意地悪を受けました。こういうことを嫌う人や嫉妬深い人がいます。

    いやな噂をたてて、その男性から遠ざけようとする人もいます。変ないじめの的になることだけは避けてください。何事もなかった昔のままの状態をたもってください。

    家ではいい妻で仕事場ではもてる女を許してくれる同僚を私は知りません。

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    ときめきを心の栄養剤に!

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    あるある
    私も既婚、仕事もちです。
    そして、トピ主さんと似たような経験をしました。
    相手は5歳年上の既婚妻子ありの先輩男性です。

    3月まで同じ部署で色々な事を教えてもらっていたので本当に尊敬し、好きに近い憧れを持っていました。

    実際二人でのみに行ったこともありました。別に好きとか言うも言われるも無かったのですが「かわいいね」とか
    言われると・・・。(笑)
    彼は、私には昔のこととか、今考えていることとか色々しゃべりやすかったらしく何でも話してくれました。

    でも私は主人のことが大好きだったのでやっぱり変なことにはなりませんでした。そして先輩彼は4月から転勤し、
    すっきりとただの知り合いに戻りました。
    結局の所、まあ非日常的なときめきに憧れていただけなんだって事がよーくわかりました。

    ・・・、でもときめきって大事なんですよ。仕事しているとそういう楽しい事もたくさんあるんですよね。
    要は自分の自覚次第です。
    トピ主さんもぎりぎりのところで楽しんだ方がいいですよ。泥沼はいけません(笑)

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    後で振り返ると・・・

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    あんころもち
    37歳、既婚&子なしの私ですが、つい最近同じような体験をしました。
    相手からも好きだと言われて、頭の中は彼のことでいっぱい。いっそ夫と別れて。。。とも真剣に思いました。
    そうこう悩んでいるうちに(その間は何も行動はしませんでした)結果的には、その彼は転勤してしまったのですが。

    結局、距離的に彼と離れてしまい、数ヶ月経つうちに
    彼への思いも曖昧になり、今、冷静に考えてみて、夫を愛してるし、夫を悲しませたくないし、私には一番大切な人だと気づきました。
    彼とは何もなくて良かったと心底ホッとしている自分がいます。

    彼とのことは、今では淡い良き思い出(まだまだ女としていけてるという自信を彼はくれました)です。

    この経験より、もう私の心が他の人に揺らぐことは無いかなと今は思っています。

    トピ主さんの場合は、職場に彼がいつもいるので、なかなか心の切り替えをするのが大変だと思いますが、今の一時の感情だけで突っ走るのは危険です。
    恋愛の始まり(始まりの予感)は誰だって一番楽しいもの。でも一番大切な人が誰なのかを忘れないようにしてください。
    ・・・って自分もその当時はそうは思えなかったのですが。。。

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    切ないですよね・・・

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    nana
    自分の思いに気づきましたか・・・・・
    彼に自分の思いを伝えなかったとありますが、彼はもうあなたの思いに気がついているのではありませんか?
    気持ちを隠しているつもりでも、彼を見ているあなたの眼差しは愛情が満ちていたはずです。
    私は40歳(既婚)になりますが、最近、トピさんと同じような状況があり、でも自分自身が自分の思いに気づかないふりをしています。
    そうしないと、まわりに傷つけてしまう人がいる事は容易に想像できる年齢になっていますから。
    どうにも成らない事がわかっているから動けないんですよね。
    だから、頑張りましょうよ。カッコつけて知らん顔している自分を褒めてあげましょう。
    お相手の方も、酔っていたので甘えてしまう思いがあったのだと思います。
    人生、何が起こるかわかりませんけど 今、迷いがあるのは「時」が満ちていないからだと思いますよ。

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    KIKYさんに賛成!

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    すもも
    30代既婚で子供はいない働く女性です。
    正直皆さんの意見に驚いています。

    結婚したから他の男性には一生プラトニックラブでいろだなんて私には耐えられません。
    仕事をしていると、素敵な男性は周りに沢山います。
    そして、私を好きだと言ってくれる男性(殆ど既婚者)も沢山います。
    現に夫には内緒で、二人きりで逢う男性もいます。

    夫は世の中で一番大切です。夫婦仲もいいです。
    でも、夫は身内であって恋愛対象ではないのです。

    『人生は一度きり』
    女性として生まれてきた以上、魅力的な男性に惹かれてしまうのは仕方がないと思います。

    夫婦で秘密があってもいいんじゃない?
    私も夫には何歳になってもモテて欲しいし、もし他の女性とお付き合いしていたとしても、私に迷惑が掛からなければ許してしまうと思います。

    こんな人間もいるよってことで・・・

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    私にもそういう人がいます

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    シュリ
    既婚、子供無しの34歳です。 夫とは結婚10年目、毎日「愛してる」と言い合う仲の良い夫婦です。 それでも私にもいるんです、好きな人が。

    夫との生活には何の不満もないのですが、しいて言えば刺激がない。 ドキドキするような恋心がもう持てなくなってしまいました。 10年も一緒に暮らしていたら仕方のない事ですよね。 そんな時に再会してしまったんです、10年前、夫と結婚する前に付き合っていたモト彼に。

    彼とは完全なプラトニックです。 実際に会う事もなく、メールだけの付き合いです。 お互いに言葉に出して言いたい事があるのはわかっているのですが、それは敢えて絶対に言いません。 何も知らない夫には傷つかなくてはならない理由なんてないんです。 だから自分の心と戦う毎日です。

    迷いそうになった時に私がするのは、将来年を取って老人になった時に、お互いにお互いを助け合いながら手を取って生きていけるのはどっちだろう、と想像する事です。 そうするとやっぱり自然に思い浮かぶのは夫の顔なんですよね。 夫が寝たきりになったとしても、私は彼の介護をする事に何の迷いもありませんし、夫も同じように思ってくれていると思います。

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    私の場合

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    らいらっく
    私も結婚していながら、人を好きになったことがあります。過去形なのは、もう既に私が結婚を解消してしまったから。

    自分の気持ちに気づいてから約一ヶ月で、好きになってしまった人と、お互いの気持ちが通じあってしまい、前夫にすべて話して、離婚しました。

    「気持ちだけでも浮気、不倫」という発想は、わからなくはないです。でも、人の気持ちは強制できるものではないです。前夫に対して、気持ちの上で裏切り続けるのは、嫌でした。好きになってしまった彼への気持ちを、浮気とか不倫とか言われるのも、嫌でした。

    だから、離婚しました。彼と一緒になるために。

    自分の選んだ帰結を受け入れる覚悟があるならば、そういう選択股もあります。

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    できれば行動しないで欲しいです。

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    たな
    まるで私の夫のようだなと思って投稿しました。

    私の夫は、独身時代同じ職場の女性(既婚、子供3人)と短期間不倫関係になりました。
    きっかけは、飲み会の最後二人になったときに、夫がその女性のさっぱりした気性といい飲みっぷりに好感を持ち、
    「僕だけ想っていてもいいですか。」
    と言ってしまったことらしいです。

    その女性は、それまでにも夫に好意を持っていたんですが、それからブレーキが利かなくなり、夫が一度断ったにもかかわらず、何度も夫に思いをぶつけてきて、結局一年後に付き合うことになりました。

    結果的には、夫の職場が変わってしまったのが原因で別れましたが・・・

    私が言いたいことは、あなたの行動によって、その男性の未来に傷がつくということです。
    私はその話を聞いてから、夫が信じられなくなりました。
    相手に家庭があってもそれを無視できるような価値観の人だと分かってしまったからです。
    どうぞ、理性を持っていただけますよう。

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