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    同居の話を取り消したい

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    あお林檎
    ひと
    義両親と同居する予定でしたが、だんだん気が重くなってきました。
    良くしてもらっているし、端からみたら二人とも良い人だと思います。

    ただ、合わないと感じる部分も多くて、この人たちと一生暮らすのかと思うととても暗い気持ちになってしまいます。

    最近では早く同居を!というのが端々に見られ(とくに義母)、不安定になり心療内科にも通っています。
    子供に障害があり、心配が尽きないのも原因ですが。

    義両親の周りには、同居でうまくいっている家庭があり、それが普通の家庭だと思っているようです。

    初めは同居に合意していたのに、翻して同居できないというのに罪悪感があります。
    でも、同居は無理と言いたいです。誰か背中を押していただけませんか。

    トピ内ID:5699909518

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    結婚を決める時

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    F
    同居OKでいたのなら、今更「同居無理です」は、通用しないと思います。
    ご主人にしても義実家にしても、トピ主さんが同居OKという事で、結婚に賛成してた部分もあると思うので、約束違反かな。

    でも子育てが大変等、トピ主さんにも言い分があると思うので、よく話してわかってもらうしかないと思います、同居は無理だけど近居なら、とか、妥協点を見つけられるといいですね。

    トピ内ID:0874031283

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    同居が条件の結婚なら

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    アラフォー
    「詐欺」ですね。
    結婚したいがために「同居OK」と嘘をつき、いざ同居となったらNOなんて。
    それなら相手も最初から「同居するなら結婚はしない!」と言って欲しかったでしょう。
    安易にOKしたトピ主さんが悪いです。

    正直に同居は無理と話して、相手が「なら離婚だ」と言うならしょうがいないですね。

    トピ内ID:5620674795

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    何で引き受けたのか

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    無理
    引き受けた経緯が全く書かれていないのでわかりません。

    何とかなると思ったのかどうか。

    旦那さんのことが全く書かれてませんね。何で?そこが一番の問題では?

    病院の先生からだんなさんに話をしてもらったら?っていうか、先生は同居は無理だと言ってるの?

    無理って言われてるならだんなさんから親に話してもらえば?

    トピ内ID:4936306703

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    仲良く遣るには・・・・。

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    卯年
    悪いけど同居で良かったと云う話を訊きません。
    この義母は同居体験が有りますか? 自分は核家族で生活し老後は同居を夢見ていませんか?
    周りで上手く遣っている家庭が有る・・・。
    如何でしょうか? 表面の建前の上辺しか見ていないのだと思います。
    外から見るのと中で生活するのでは、天と地程の差が有ります。
    それに同居している孫で祖父母が好きな人はいませんよ・・。
    決めつけですがたまーーに会うから上手く遣れるんです。
    その様子だと完全同居を希望していませんか?
    玄関、風呂、トイレ、洗面所、台所、居間も全部一緒の住宅ではないですか。
    義母は家事を貴方に押し付けて楽をしたい、これが本音です。
    私が同居で一番問題だと思う事は遺産相続です。
    もしご主人に姉弟が居れば揉めに揉めます。
    同居して介護し最後は遺産相続で家を売る場合も有ります。
    1番良いのは徒歩圏内に住む事です。
    もし如何しても同居と成れば、左右完全分裂の二世帯にする事です。
    土地、家の名義をご主人にして措く事です。
    出来れば貴方の年齢や親の年齢、そして同居する家を書いてくれれば意見が多く出ると思います。

    トピ内ID:5345315936

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    大丈夫、やる気の問題です。

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    パープル
    同居の考え方が、悲観的すぎる。まだしてもないのに、最初からうまくいきっこないと決めてかかっている。

    そんなことは、実際に始めてみなければ、分かろうはずがないじゃないですか。たとえ不都合な点が見えてきても、

    話し合って修正していくのが、大人の知恵というものじゃないですか。やる前から引っ込み思案はいけない。

    そのままだと、かえって悶々として憂鬱は解消しません。幸い義両親とも良い人たちで、普段から良くしてもらって

    いる訳でしょう。何で同居を始めたら、態度は変わるんじゃないかと根拠のない怖れを抱くのでしょうか。

    むしろ逆に、あなたが同居をうまくいくように、いろいろと配慮を働かせ、率先して動くのが本当でしょう。

    義両親だって、見るところは見ていますし、あなたが健気に尽くしている姿を目にして、心動かされ進んで協力して

    くれますよ。私事で恐縮ですが、私も永年同居していますが、絶えて揉め事などなく、実の親子のようにいつも和気藹々と

    明るく健全な同居生活を満喫しています。むろんその陰には、見えざる営々たる努力と義両親からの気遣いと感謝に支えられています。

    トピ内ID:8316768319

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    罪悪感など、持っていては駄目です。

    しおりをつける
    🙂
    勇気
    何事も、色々と分かってきたら、よくよく調べてみたら、始めの印象を違っていた。。
    だから、キャンセルします。止めます。
    なんてことはよくある事です。

    一度OKしたら、何があっても我慢するなんてしていたら、精神的にも肉体的にも病気になりますよ。

    傷害のあるお子さんには、明るくて健康な母親が必要でしょう。
    堂々と、夫に、色々な理由をあげて、私には無理だと相談しましょう。

    第一、上手くいっている同居なんて、親の代の人達が、『家は問題なくうまくいっている』と、一方的に貴方の姑に話しているだけで、お嫁さんの立場では、そんな事ないと思いますよ。
    結婚前は、全くの他人で、夫とは違って、恋愛感情があるわけでは無いし、年齢も上の人達です。
    合わない部分があるのですから、ちゃんと『私は嫌だ。無理だ。』と夫には告げるべきです。
    当然、将来の無料介護要員を確保したいだけじゃないですか?でも、子供に対しては養育の義務がありますが、
    実子じゃないのですから、義両親を看る義務はないのです。

    罪悪感など、感じる必要はありません。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0836766264

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    背中、押しても良いですが…

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    四十代、同居嫁
    お子さんの障がいで義両親さんに助けて頂くことが何もないなら背中を押しても良いですが、その点は大丈夫ですか?みんなで力を合わせて育てるという姿勢でいたほうが、良くはないですか?

    私は基本、「同居はやめたら?」とか「(やめる方向で)慎重に」と言う派なのですけれど、トピ主さんの場合は簡単には言えません。約束は破る。でも協力はして。では、義両親さんだって、そう気安くはできないでしょう?

    子の世話する手がふえる・情操教育面での効果・経済的に助かるなど、リミットがあれば、自分が嫌でも案外我慢できるものかもしれませんよ。

    トピ内ID:8221286904

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    親の立場から

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    🐱
    みい
    27歳で未婚の一人息子の親です。同居に気が進まないのなら、早く夫から両親に伝えてもらったらよいのではないかと思います。いまどきの私たち舅・姑は同居してもらえないことは覚悟している人が大半です。早く伝えてもらうほうが老後の生活の手立てを考え易くありがたいです。老人ホームも探しやすいです。いやいや同居していただくよりずっと仲良く良い関係を保てるでしょう。悩まず、善は急げ!早く伝えてください。

    トピ内ID:2785257989

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    義父母よりまず夫

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    隣の芝生
    同居が上手くいっているように見えるのは、他人の目だから。
    そして、大抵は姑さんは鈍感で、お嫁さんが頑張っているからです。
    私の周囲ではそうですよ。
    立場が変われば見方も変わるもの。

    今、一番大事なのは、あなたが弱っていることを元に戻すこと。
    そうでなければ、お子さんが一番気の毒です。

    同居の話はいったん白紙に戻すように夫に言わなければ。
    急ぐ話ではありませんからね。

    健康な心身でなければ正しい判断はできません。
    これだけは譲れないと、夫に言ってください。
    悩むくらいなら、喧嘩してでも主張すること。
    自分と子どもを守るのはあなたしかいません。

    トピ内ID:7199975581

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    乱暴な方法だけど

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    エム
    「こんな嫁と同居なんか出来ない!」と思わせちゃえば良いんじゃないかな。
    同居の話になったら、泣き喚くとか暴れるとか悪態つきまくるとか。
    妻の座も手放す羽目になるというリスクも当然付き纏いますが・・・。

    良い人のまま話をひっくり返すのは難しいかな。

    トピ内ID:3767328983

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