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    人を許すことについて、気持ちの持ちようを教えてください

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    😢
    モコモコ
    ひと
    30代です。
    批判がたくさんあると思いますが、
    ネット上で匿名なので本当の気持ちを書かせて頂きます。

    婚約者のご家族に、挨拶をさせていただいた際、理不尽な態度を取られました。(主にお母様)
    (関係者が見ればすぐにばれてしまうので、詳細は省きます。)
    とても悔しかったのですが、その場では我慢しました。
    後日、彼に話を聞いたのですが、
    「息子(彼)が結婚するのが寂しいから。。」
    との理由での態度だったそうです。
    彼が怒って、「それならもういい、二人で勝手にする!」
    と言ったところ、態度が一変、
    「これからは彼女とも仲良くしたい、頻繁に会ったりしたい」
    と言ってきたそうです。

    頭ではわかっています。
    彼のご家族の気持ちをくみ取るべき、誰だって動揺したり不安になって
    完璧に振る舞えないときもある、正論ばかり押し通してもダメ、など。
    でも、気持ちがどうしてもついてきません。
    人間誰しも間違えたり、考えが変わることがあると思いますが、
    その時は、やっぱり一言「ごめんなさい」を言うのが筋だと思ってしまうのです。

    自分で消化するしかないのはわかっています。
    そこで、考え方や気持ちの持ちようを教えていただきたいと思います。

    彼のご家族を批判しているわけではないので、
    (実際は心のどこかにそんな気持ちはあるのですが、)
    そのことについてではなく
    あくまでも『気持ちの持ちよう』についてのご意見をお願いします。

    トピ内ID:7058065817

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    だってね

    しおりをつける
    blank
    トメになれない女
    それが姑何だもの。戦争は始まっているけど、縁があるんですから…結婚してから、気持ち出して、あんまり彼に怒りを出さずね

    トピ内ID:5666397917

    ...本文を表示

    彼に対する気持ち

    しおりをつける
    blank
    おでんくん
    逆の立場で考えてみて下さい。
    トピ主さんのお父様が娘が結婚する寂しさから
    彼に理不尽な態度をとった。
    トピ主さんも頭に来て「二人で勝手にするから」と
    啖呵を切ったらお父様が反省して彼とも仲良くしたいと言ってきた。
    でも「今更謝れない。水に流してくれ」とお父様は言ってます。

    彼は「でも謝らないなら今後きみの家族とは疎遠にする。許せない!」
    とまだ怒っています。

    さて、トピ主さんならどうしますか?

    彼の気持ちもわかるから実家とは縁を切って彼と二人で
    子供が産まれても合わせず、疎遠にしますか?
    自分は会いに行ったり子供を見せたりはするけど
    彼が同行しなくても仕方がないとフォローして
    何十年もすごしますか?

    「親の気持ちも分からなく無い。申し訳なかったけど
    許してあげて欲しい」
    と言いたくなりませんか?

    結婚して二人で幸せになりたいなら、
    彼のことを一番に考えられませんか?
    そしたら、モヤモヤはあっても子を思う親の気持ちを
    理解して水に流せませんか?

    トピ内ID:1073241897

    ...本文を表示

    その立場に自分がなったときにわかる

    しおりをつける
    blank
    花子
    嫁として姑を見ている限り、なかなか理解してあげられないと思います。
    でも自分に息子が出来てその息子が結婚する年齢になり、
    こんなお嫁さんが来てくれるといいなということを考え始めたときに、
    姑という立場になる人の気持ちが少しは理解できるかもしれません。

    かわいさゆえに手をかけて育てて来た息子。
    その息子に紹介された相手が、思い描いていたような女性でなかったとき、
    その失望感をつい相手女性にぶつけてしまう。態度に出してしまう。そういう母親は多いですよ。
    娘に結婚相手を紹介されるのとはまた全然違う感情。

    トピ主さんは何言われたか分かりませんが、思いもかけない出来事だったのですか?
    年上で息子を騙しただろうと言われたとか?母子家庭で財産目当てと言われたとか?
    派手に見られて息子は何人目と言われたとか?
    そういうありがちなことなら想像できたはずですが。

    こういうときの母親って精神状態が普通ではなかったりするので、
    許すとか許せないとかそういう考え持たないほうがいいです。
    頭ではわかっているとのことですが、頭で考えるのではなく、
    心で理解するのです。

    トピ内ID:2026496508

    ...本文を表示

    コミュニケーションを取る

    しおりをつける
    🐧
    ちょこまめ
    ただでさえ嫁と姑の関係というのはデリケートな物なのに
    理不尽な態度を取られたとか。
    その理由が「息子が結婚するのが寂しいから」とは
    なんとも正直すぎるというか精神年齢が低すぎるというか。

    親が再婚する小さい子供じゃないんですから
    そういう理由で無体なことをする人がいるんですねえ…。
    災難でしたね。

    あなたの受けた屈辱が
    具体的にどういうことか分からないので
    無責任な提案しかできませんが
    もし、あなたが前向きに事を進めたいと思われるなら
    彼に言って一度彼の母親ともう一度
    二人でお話しする機会を貰いましょう。

    彼の口から反省の言葉を聞くのと
    本人の口からではかなり印象が違いますよ。

    それにしても、よほど自分の息子を溺愛されていたんですね。
    確かに母親にとって息子って凄く可愛いです。
    そのお母さんの気持ちは分からなくもないですが
    その大事な息子を愛してくれた女性に対して屈辱的な仕打ちをするのは
    ちょっと頂けません。

    でも、彼がマザコンじゃなくて
    あなたの味方になるような男性で本当に良かった。

    トピ内ID:2148916751

    ...本文を表示

    立派なお母様

    しおりをつける
    もも
    彼が怒って、「それならもういい、二人で勝手にする!」
    と言ったところ、態度が一変、
    「これからは彼女とも仲良くしたい、頻繁に会ったりしたい」
    と言ってきたそうです。


    これだけでも、十分立派です。
    立派なお姑さんです。

    うちの姑さんは、決して謝らないどころか、
    勝手な二人だと近所に言いまくり、
    被害者ぶって、嫁の悪口をでっちあげます。
    今でも会う度に理不尽な態度を取ってきます。

    トピ内ID:1951179277

    ...本文を表示

    理不尽な態度?

    しおりをつける
    🛳
    LINUS
    どんな態度でしょう?
    おそらく、お母様は息子さんが心配で仕方ないようですね。
    でも、結婚はお2人で決めることです。
    今時、2人の意思に逆らうことはないでしょう。
    ですが、気になりますね。お母様の態度と息子さんのご家族への発言。
    どんなお母様にとっても、息子というのは永遠の恋人と例えられるもの。
    お母様は息子が遠くに行ってしまうようで寂しかったのでしょう。
    とは言え、結婚を反対されたわけではありません。
    今後のおつきあいの指標と思って、今回はスルーしてみてはいかがでしょう?
    男の子を持った母親というのは複雑なものがあると思います。
    せっかく育てたのに~なんて。
    でも、ご結婚が決まりよかったじゃないですか。お幸せに!

    トピ内ID:0204725466

    ...本文を表示

    許さなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    るり
    許さなくてもいいでしょう。
    許すフリだけしてればいいのよ。
    許せてないのに 許すなんて 自分に対して嘘だもの。

    そういう ご両親なのだと割り切って
    出来るだけ会わないようにしておけばいいのではないですか?
    疎遠にしておけばいいですよ

    そして彼には「私はあのことについて怒っていますし許してません」と
    はっきり言っておいた方がいいです。

    私ならそうします。自分の気持ちには正直でいてください。
    ただ 言葉と態度だけは柔らかくね

    トピ内ID:4888161097

    ...本文を表示

    今後も同じようなことがあると思います。

    しおりをつける
    🎶
    じゃむぱん。
    許せないことって誰にでもあります。
    どうしても許せない。
    もう考えないようにするしかないと思います。
    時間が解決することがあるかもしれません。
    でも一生忘れられない。そういうことあります。

    トピ内ID:7153466568

    ...本文を表示

    気持ちの持ちようか…

    しおりをつける
    blank
    ハル
    人それぞれだとは思いますが。

    いい人だったらきっと大きな心で許してあげるんでしょうね。

    私は性格が悪いので無理ですね。
    許せないことをされた場合、後に謝罪があったとしても心の片隅で信用をしない付き合い方になっちゃいますね。

    なので、切れない関係の場合、それなりの付き合い方をします。
    表面上は普通にしますが。
    何て言うか、笑顔の裏ではバリアを張っておくみたいな。
    そして相手に期待をしません。


    息子には相当弱いお義母様のようですから、彼に上手に立ち回ってもらいましょうね。
    お幸せに!

    トピ内ID:9123808109

    ...本文を表示

    結婚後も理不尽な態度をとられるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    第一印象は、彼親さんクセ者だから
    この先、何かにつけて理不尽な態度をとられるのではないかと
    思いました。

    それにしても、主さんの「彼の家族を批判していません」という
    コメントが気になります。

    匿名掲示板で相談しているのに、自分の意見を正面から述べずに
    彼の家族に気を使うのは、どうしてですか?

    いい嫁を演じなければならないと、
    ご自分に言い聞かせているのかな?

    いい人・ものわかりのよい人・寛大な人を演じようとせずに
    自分の気持ちや意見を正直に表現すれば、あなたの気持ちが楽になって
    状況が好転するように思います。
    (もちろん、伝える相手と、言葉のチョイスは、慎重に!)

    トピ内ID:5590725898

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