詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不幸自慢の矯正方

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    親不孝者
    ひと
    初めて投稿させていただきます
    不慣れですがどうぞ宜しくお願い致します。

     60代の母の性格について、ご相談させてください。
    幼いころから母とは性格が合わずに、いい歳ながら今でも反発ばかりしております。
    一人で私たち兄妹を育ててくれたことは感謝しており、定年を迎えた母に親孝行したい気持ちもあるのですが。
    いい加減疲れた、っと疎遠になりたい気持ちもあり、正月に実家に帰ることに関して悩んでおります。

    簡単に母の性格をいうと、否定する人間です。

    ・「美味しいね」→「あなた、これがおいしいの?」
    ・「(桜や紅葉)綺麗だね」→「あんなに落ち葉があったら掃除が大変」
    ・「あの家、素敵だね」→「あんな形してると維持費が大変」
    ・昔の街並みを歩いて「風情があるね」→「虫が入ってきそう。私はあんな家住みたくない」

    ・聞きもしないうちから、
    「今はどこが悪い、ここが悪い」など、昔から体が弱いことを強調し 常に具合が悪いと訴える
    食事では
    ・「私はあれが嫌い、これが嫌い。私はこのお店食べれるものがない」
     と嫌いなもの、食べれないものを恥ずかしげもなく口にします

    つい先程、数か月ぶりの電話で
    「旅行行ったんだよね?どうだった?」と尋ねると
    あれがひどかったこれが悪かった。あれがまずかった。っと待ってましたとばかりに悪かったことの羅列。

    「だから、なんでそうなの?なんでそこでいい思い出がでてこないわけ?」っと険悪に。

    去年も正月早々険悪な状態で。
    ならば、もう帰らないほうがましかと思う次第です。

     黙って聞いてればいいのですが、常に否定され続けると気が滅入ってくるので
    私も片っ端から反抗してるので似たもの親子なのかもしれません。

     
    私自身への叱責
    母の考え方を変える方法 (なんか良い本などないでしょうか)
    現状変える方法に行き詰ってます、お願いします。教えてください。

    トピ内ID:9497704406

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 4 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 28 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    「残念ね」

    しおりをつける
    ツバキノヒコ
    お母様のネガティブ発言には、大体が「それは残念ね」と、一言で返答すれば良いと思います。

    食べ物が美味しいかどうか等は、「“私は”美味しいよ」と。人の好みはそれぞれですから。「私には美味しくないわ」と言われたら、やはり「残念ね」と。

    お母さんの意見に、肯定も否定もせず、「残念ね」。何をどれだけ大袈裟に否定しようと、淡々と穏やかに「残念ね」。

    「私をバカにしてる」と言われたら、「違うけれど、そう思われたら残念だわ」と。

    お母さんの発言に正面から向き合うと、トピ主さんが消耗します。

    トピ内ID:4203598034

    ...本文を表示

    荒療治(ガツンと言って突き放す)

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    一緒にいて全く楽しくなく、逆に気持ちが重く暗くなり、負のオーラを出しまくる人とは絶対に友達になりませんよね。
    だけど親だったら、何故我慢して帰省しないといけない・・・というか、良心の呵責みたいなものを感じるのでしょうか?

    私だったら、一度ガツンと言ってみて、それでも直らないようなら帰省しません。
    母の日に何か送って電話で話す程度にします。
    疎遠じゃなくて、線を引いて付き合うのです。
    顔見せは年1回で十分ですよ(1泊2日)
    親でも限度があると思います。
    現状を変えたいなら、一度突き放す事です。
    お母さん、目が覚めるといいですね。

    トピ内ID:9755953822

    ...本文を表示

    他者を否定する人は自分自身に不平不満がある人。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    タイトルの通りです。
    ご本人自身が『自分のおかしい所はどこなのか?』を自覚できれば
    改善の余地もありますが、
    『自分におかしな所など無い!』と、事実を認めようとしない人は
    一生変わる事はありません。

    トピ内ID:2262879146

    ...本文を表示

    変わらないと思う

    しおりをつける
    blank
    さやか
    ネガティブなお母様なのですね…そういう方っています。

    実家のご近所さんにそういう方がいて祖母と付き合いがあったのですが、よく祖母はグチをこぼしていましたね…。
    年を重ね、ここが痛い、あそこが痛いと言うようになり、リハビリは痛みを理由に嫌がる…。
    やがて体の自由が利かなくなると認知症を患い今は施設に入所しています。
    もう祖母が会いに行ってもわからないそうです。
    私も老人ホームで働いてた時そういう方をたくさん見てきましたが周りが何を言っても聞く耳持たないので変わりません。
    年取れば尚更、柔軟さに欠けてきますから。

    トピ内ID:1636723504

    ...本文を表示

    女優になったつもりで認めてあげて

    しおりをつける
    blank
    大根女優
    不幸自慢の人は、共感して欲しいのです、ですから、そのネガティブな意見を聞いてあげて、認めてあげればいいんです。


    *「あなた、これがおいしいの?」→「うん、おいしい」
    *「あんなに落ち葉があったら掃除が大変」→「そうだね、大変そう」
    *「あんな形してると維持費が大変」→「そうだね、維持費高そうね」
    *「虫が入ってきそう。私はあんな家住みたくない」→「そうかもね、でも、どんな家が好きなの」
    *「どこが悪い、ここが悪い」→「大変だね~」「痛そうだね~」
    *「私はあれが嫌い、これが嫌い。私はこのお店食べれるものがない」→「じゃあ、しょうがないね、私(達)が食べ終わるまでお茶飲んで待ってて。」

    お母さんの考え方を改める方法はありませんが、対処法として、お母さんの言う事を「あ~、そうかもね」と、認めてあげてみて下さい。そうすると、大概、大人しくなります。何もお母さんの言っている事に賛成しなくてもいいんです、女優になったつもりで「はいはい、そうですね。」と共感しているつもりでやってみてくださいな。

    トピ内ID:6016883441

    ...本文を表示

    お母様は変わりません

    しおりをつける
    blank
    もみじのて
    お母様を変えようとせずにトピ主さんが変わるようになさらないと上手くいきませんよ。

    お母様の言葉にいちいち引っかかることでしょうが、それに反発せずにただただ受け入れ、聞き役に徹してみられてはいかがですか。

    お母様の言葉に対して、ああそうだったの、それはつまらなかったね、とか、ああそうか、そういうことも言えるね、とか、食べられるものがないのは残念ね、とか、ひたすら受け入れてみればいかがでしょうか。

    お母様は寂しいのだと思います。
    トピ主さんも話していて楽しくはないのはわかりますが、そこはあなたが大人になって全て受け入れて差し上げてください。
    お母様はご自分の気持ちをわかってもらいたいのだと思います。

    トピ内ID:2717133109

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    トピ主さん、いろいろと大変ですね。

    人には表現の自由が認められてますよね。

    トピ主さんの表現の自由とは、かけ離れていたからの批判ですか?

    思うに、トピ主さんは、ただの「我が儘いう人間」を異様に嫌っているだけの人です。

    大変な思いをしている知り合いがいるのですか?

    トピ内ID:7045508030

    ...本文を表示

    えげつない方法としては

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    「この前旅行に行ったよね、どうせ面白くなかったんでしょ?ご飯もまずかった?母の行く所はいつも最低だもんね。ね、なんで面白くないし美味しくもない所にお金使っていくの?不思議でたまんないんだけど」

    って聞いてみたら?

    多分、そこまで言われるほどじゃないってキレて怒られると思うので。
    っていうことを、私はやった事があります。
    キレた所で、
    「なんだ~、そんなに嫌な感じじゃ無いじゃん。じゃ良かったね!」
    で終了です。にまーとわらって。

    あと、60代の母の性格は今更治らないと思います。
    嫌なら、話題を振らないこと。
    それか、何か口を開きそうだったら、
    「お母さんは不幸でかわいそうね」
    って憐みの目で言う事かな。
    それに限りますよ。

    ずっと繰り返せば、言わなくなります。

    トピ内ID:6829427833

    ...本文を表示

    甘えてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    本人が気がつかない限り駄目ですね
    用はかまってちゃん
    あなたに甘えて愚痴ってるだけでなだめてくれるのが快感なんですよ…こういう人は
    延々と続くだけきりがない…放置プレイが一番いいはず
    誰も相手にしなくなったら、何で相手にされなくなった自分をかえりみるでしょう…
    その時がくるのをまちましょう
    あなた自信が親代わり、旦那代わりをやめましょう

    トピ内ID:0139535165

    ...本文を表示

    他人を変えることはできません

    しおりをつける
    blank
    まるこめ
    トピ主さんが自分は変われないのなら、自分が変わればいいとわかっている人でさえ変われないのに、変わりたくない・変わることなんて思いつきもしない人が変われるわけないと心得ましょう。

    疎遠ぎみにするか、聞き流す努力をするか。
    私は合わせ技で対応しています。
    あと5年ぐらいで解放されると思うし。

    トピ内ID:9362857415

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0