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    まなみ
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    夫の妹が来月結婚します。
    兄弟同士のご祝儀はなしにするところもあるそうで、いくら包んでいいかわからなかったので、夫に確認して欲しいと頼んでものらりくらりなにもせず、
    しかたなく直接義母に相談したら
    「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」とおっしゃっていただけました。
    なので夫にそう伝えると、「ご祝儀なしなんてみっともないことができるか」「招待する側に直接相談するなんて非常識」と言われてしまいました。
    そもそも、「結婚するのは妹だから両親はホストに当たらないし、ご祝儀は家族で事前に金額に示しあわせるものなのよ?」
    「その家でのやり方があるのに、聞かなきゃわかんないの当たり前でしょう?」 と伝えても理解してくれず、相場の金額を包んで持っていくと聞きません。

    結婚式のご祝儀、「なしで良い」と言われたのに包んでしまっては
    逆に失礼に当たりませんでしょうか?

    トピ内ID:4597649359

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    不要という意味ではないでしょう

    しおりをつける
    🍴
    おせっかい
    義母様に訊ねたのは特に問題ないと思いますが・・・

    お気持ちだけで結構=なしで良いではないと思います。

    お気持ちだけと言うのは、多額のお祝いは不要よと言う意味でしょう。

    だけど兄弟の結婚式なら後々の事もあるので、多少は無理をして
    お祝いを包んだほうが無難でしょう。
    義理家なら尚更、粗相をして悪く言われるのはあなたですから・・・・

    トピ内ID:1836783843

    ...本文を表示

    なぜ、なしと思うんですか?

    しおりをつける
    blank
    モト
    お気持ちだけで十分よ。
    は、祝儀なしでよい、ではないでしょう?
    この場合は、ね。

    祝儀なしの結論になると、アナタは(言葉をそのまま受け取る素直な人間ではなく)相手の気持ちが汲めない単なる常識はずれの人になるでしょう。
    旦那さんの立場考えてあげて下さい。

    トピ内ID:7839353355

    ...本文を表示

    失礼にはあたりません

    しおりをつける
    blank
    50代
    兄弟同士のご祝儀はなしという家もあるのかもしれませんが、一般的ではありません。
    兄弟がまだ若い学生とかならともかく、普通は、社会人の兄弟は御祝儀を包みます。

    義母さんの「お気持ちだけで」を真に受けてしまったのですか?
    そう言われて、本当に気持ち「だけ」でいいと???

    ・・・トピ主さん、「社交辞令」ってご存知ですか?


    相場の金額を包んでいく、に一票です。
    兄弟の場合の「相場の金額」というものがあるということは、普通は包むものだと思いませんか?

    今回は御主人の妹さんですし、御主人の意見を尊重したほうがいいと思います。

    トピ内ID:1302394839

    ...本文を表示

    社交辞令だってば~

    しおりをつける
    blank
    あのねえ
    いくら遠方でも、夫の実妹にご祝儀なしで挙式に出るなんて
    信じられません。
    相場なんて、ネットにゴロゴロ載ってるじゃない。
    姑としたら、聞かれたらそう答えるしかないんじゃないの。
    両親の名で招待状が来たなら、ホストは両親だと思いますけど。
    海外挙式でもあるまいし、手ぶらで出席したら恥かくのは
    ご主人ですよ。
    それに親族なら、よほどの遠方でないなら、事前にご祝儀持参しますけどね。
    私には、トピ主さんのほうが失礼だと思いますよ。

    トピ内ID:2743506461

    ...本文を表示

    「なしで良い」とは言っていない

    しおりをつける
    💔
    アリス
    >結婚式のご祝儀、「なしで良い」と言われたのに

    「遠いところから来てくれるのに足代も渡せないから、お気持ちだけで十分よ」と言われたのですよね?
    これは「なしで良い」ということになるのでしょうか??
    「ホンの気持ち程度の額で十分よ」とも受け取れませんか?

    また、「お気持ちだけで十分」という表現には『遠慮』を感じます。
    「持って来てもらっては困る」という程の『制止』は感じません。

    息子に言うならともかく、嫁に娘のご祝儀の額を指定するなんてなかなか出来ませんよ。
    ホストとかゲストとかいう問題ではないのです。
    嫁より実娘の方がずっと近い人間ですから、やはり母としての遠慮が出ます。

    >「ご祝儀は家族で事前に金額に示しあわせるものなのよ?」

    そんなことは無いと思います。
    特に相談などせずに相場を包むのが最も一般的かと思います。

    >「その家でのやり方があるのに

    だからこそ、その家で生まれ育ってその家の感覚を身に付けているご主人に従うのが間違いないです。

    ご祝儀をあげたことが失礼になることはないと思います。
    仮にその可能性があったとしても、手ぶらで行って驚かれるよりはマシですよ。

    トピ内ID:3130118832

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    toku
    兄弟同士の御祝儀がないと言うのは
    親と同居していたり独身で
    御祝いで何か贈ったりと何か理由ないですか

    それから義母さんには金額聞いたの
    「お気持ちだけで十分って」いらない事なのかな
    気持ちいくらでも・・ではないの
    私は金額は御主人に任せて用意しておいたほうが良いと思う

    トピ内ID:4504241461

    ...本文を表示

    本当の話です

    しおりをつける
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    パープル
    今の社会に常識として膾炙している客観的事実だけを伝えます。

    ご主人さんの実妹の結婚ならば、ご祝儀相場は最低でも10万円です。

    トピ内ID:6694699116

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
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    しゅう
    無しで良いとは言われていないと思うのですが・・・。
    妹さんの結婚のお祝いだから普通は10万円くらいつつみますよね。
    それを「気持ち程度でよい」とおっしゃってくださっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:7731072350

    ...本文を表示

    包みましょう

    しおりをつける
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    こう
    私なら相場で夫婦2人10万包みます。
    ご祝儀を包んで逆に失礼はありませんよ。家族で金額を相談しあうですか。私も姉妹で、夫も兄妹ですが、どちらも相談なく相場を包みましたねぇ。夫の妹からは独身だったから、結婚も出産もお祝いは頂いてませんが相場を包みました。義母さんだっていくら包んでなんて普通言いませんよ。もらいすぎたと思えば後から内祝いを出すこともできますし。遠方でも兄妹なら足代はナッシングで良いでしょう。
    今後出産もありますから相場でよいのでは?まあお年玉は相談しても良いかもしれませんがね…

    トピ内ID:0206534378

    ...本文を表示

    貴方が変。

    しおりをつける
    blank
    姑は気を使っているのですよ。
    夫は、兄としても祝いたい。
    妹に恥もかかせたくない。
    そうは考えないのかしら?

    トピ内ID:2228316244

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