>叔母夫婦は夫の実家にもご挨拶に伺いたいと話しておりました
私の感覚では、これ自体が無しですね
小さい頃から実両親がおらず伯母夫婦の元で育ち、伯母夫婦＝両親ならばわかりますが・・・

私たち夫婦の実家の距離感と全く同じですが、夫の伯母夫婦が私の実家の両親への挨拶を打診して来たら
色々言ってお断りします


>おそらく京都近辺にでも一緒に観光できたらと話しているようです。
話しているのは夫婦で？それとも既に夫両親も交えて話しているのですか？
夫婦で話しているのなら、とても迷惑をかける行為だと思うので止めてあげてください

うちだったら、あり得ないシチュエーションです(笑)

さて、私だったら…ですが、
1、は絶対にします。
2、は微妙…普通は叔母さんが何か準備すべきですが、お願いできる関係でしょうか？
もしくは、主様のご両親から、お土産を持参してくれるように頼めませんか？
3、後日、お礼はもちろん言いますが、わざわざプレゼントは準備はしません。

3、の代わりに、母の日や父の日は普段はされてませんか？
普段から、しているなら必要ないと思いますが…

良い旅行になることを、お祈り申し上げます。

確認ですが、新米妻さんの叔母夫婦とご主人のご両親は、普段から親しくお付き合いをされているのでしょうか？

もし、今まで交流がないのでしたら、挨拶に伺うことは辞めた方がいいです。

だって、お嫁さんの叔母夫婦って、親族としても遠い関係ですよ。
そんな方々が挨拶に来られて、一緒に観光もしたいと言われても、迷惑です。
例えお嫁さんのご両親でも、一緒に観光などしたら、お互い気を使うだけでしょう。
なんでそんな気乗りしない旅行に行かなくてはならないのでしょう？
罰ゲームですか？

義理のご両親と良い関係を続けたいのならば、絶対に阻止してくださいね。

あっ、もし、義理のご両親と叔母夫婦が、古くからの友人でしたら余計な心配でしたね。
その時は、後日義理両親にお会いした時にお礼を言うだけで十分だと思います。

あなたのご両親ならともかく叔母夫婦ですよね。
今まで叔母夫婦と義両親と交流はあったのでしょうか。
京都を一緒に観光と言ってますが結局地元の義両親に案内させるということになるのだと思います。
正直、叔母夫婦、図々しいなと思います。
まずご主人のご両親に図々しいお願いしているようですが、ご迷惑じゃありませんか？と聞いてみた方がいいと思います。直接話していると言ってもあなたを通じて出来たご縁ですからほっとく訳にはいかないと思います。
その際ちょっとでも迷惑そうな様子が見えたら叔母夫婦には遠慮させた方がいいと思います。行く方は一回でも観光地に住んでる人間は年中案内役させられうんざりしていることはよくあります。
もし、好意的に叔母夫婦と同行してもらえるのでしたら、後日お礼の電話は必ずすべきです。

＞叔母夫婦は夫の実家にもご挨拶に伺いたいと話しておりました。
おそらく京都近辺にでも一緒に観光できたらと話しているようです

結局それが目的なんでしょう？
自分だったら　叔母夫婦に遠慮してもらいます。
一緒に観光って・・・案内させるってことでしょ？
私の周りにも一人いますが　どこか旅行行く際には必ず近辺で誰かいないかとか
入院する際も医者の友達がいないかとか聞いてくる人がいて本当に迷惑。

何か少しでも得をしたいっていうのが伝わってきて嫌な思いを毎回します。
私としたら　そんな少しのことでお礼するほうが面倒くさいと思うのですが
そういう手の人はお礼なんかしやしないんですよね。

事前に手土産持たせるかって・・・その叔母夫婦さんはそういうことも
日常できてない方なんですか？
夫実家に呆れられないようにしないとね・・・
私ならやめてもらいますが・・

後にやはりしておけば良かったと思われるのを回避するために、1番と3番はしておいた方が得策かと思います。
1番に関しては、貴方様が一言自分の親族が伺いますとお伝えすれば叔母様ご夫婦も伺いやすいでしょうし、ご主人様のご両親も準備できます。
2番に関しては、実際に伺うのは叔母様ご夫婦ですから貴方様がわざわざこの機会に合わせてお土産を海外から調達する必要はないかと。
3番に関しては、観光や接待の面で関西を地元とするご主人のご両親に大いにお世話になる事は容易に想像できますので、お礼の品はともかく、お礼状くらいは貴方様からも送られたほうが好印象だと思います。
文面からは貴方様の叔母様ご夫婦(貴方様のご両親ではなく）がご挨拶のために関西に行かれるのではなく、観光の案内にご主人のご両親を当てにしているような印象を受けますのでやはり礼は尽くすべきかと思います。

トピを読んで真っ先に思ったのは、
「なぜトピ主の叔母夫婦がトピ主の夫の両親に挨拶に行くのか？」
「それも、一緒に旅行まで！」

もともと親しくされているのでしょうか?
そうでないなら、夫実家の近くに行かれるとは言え、あなたの親でないのですから、わざわざご挨拶に寄られても、あちら様もおこまりになるだけでは？
ましてや、旅行など…

すみません、詳細がわからないので、単純にびっくりし、疑問に思いました。

夫の実家に行くんですか　常識がない！　私なら　貴方の親なら　仕方ないが　親の兄弟姉妹なんかにきてほしくないわ。　厚かましくないですか

ご主人様の実家に伺う親族はトピ主様のご両親まで、というのが一般的かと思います。今回は叔母夫婦でしかもトピ主様ご夫婦が同行できないのであれば、相当をお気遣いをなさららないと失礼なお嫁さん一家とその親族とも思われかねません。非常に一般的ではないことを企画している、例えて言うならトピ主様のお友達が義理両親様に同じ事をお願いしているくらいの認識で事をすすめた方がよろしいと思います。
１）は大変なお手数をおかけすることを心からお詫びしておいた方がいいです。メールではだめです。ご両親にもお詫びのお電話をかけてもらえるようにしましょう。２）はトピ主様のご両親、叔母様夫婦それぞれからのお品を持って行く方がいいと思います
そして叔母様ご夫婦にはご両親からきちんと義理両親様の分のお食事代や交通費を負担してもらうように念を押しておいて頂きましょう。それでも結局最後に手土産を頂いてとんとんになってしまった場合と、全ての費用を叔母様夫婦が負担した場合で３）のお値段は違ってきます。前者の場合は負担すべき金額を上乗せしましょう。
どうして叔母様夫婦を止められなかったのでしょうか？大きな疑問です。