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    昨年結婚しました35歳女です。
    夫は10歳上の45歳でバツイチです。
    夫の希望もあり、専業主婦をしております。


    年齢も年齢なので、早いところ子供を授かりたいと思っていたのですが、結婚数ヵ月後から徐々に性交渉もなくなり、一人やきもきしていました。
    子宝神社に行ってお守りを買ってきてアピールしたりしたのですが、夫は苦笑い。

    ある時、勇気を振り絞って、子供が欲しい旨を伝えました。
    すると夫から衝撃の回答が!

    実は、以前結婚していた際に、不妊検査を受けていて、精子の数が少なく、自然妊娠することは不可能に近いとの診断だったようです。

    聞いた直後は驚きましたが、不可能に近くとも不妊治療して頑張りたいと伝えました。
    それで授からなければ、私自身諦めもつくからと。

    ですが、夫は不妊治療してまで子供は欲しくないようです。
    不妊治療することで、相当のストレスがかかって、もしかすると私の事を嫌いになってしまうかもと言います。
    さらに話し合いを続けていくと
    「ももに申し訳ないから別れよう!他の人と出会って、子供を産んでほしい」
    と言い出す始末。


    私は、子供を産むために夫と結婚したわけではないし、
    別れてでも不妊治療はしたくない夫と
    別れてまで子供が欲しいと思わない私。
    2つの意見を天秤に乗せたら、私が折れるしかないのかなと思い、子供がいない人生を送る決意をしました。

    決意はしたハズなんですが…
    時々本当にこれでいいのかなと不安になります。
    数年後に、別れてでも子供が欲しいと思った時には、時すでに遅しってことになっているなんて事も大いに考えられます。
    老後の事、夫が亡くなった後天涯孤独になる事、お墓の事など、考えれば考える程、不安が大きくなります。

    続きます。

    トピ内ID:4756585766

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もも
    孫を楽しみにしているであろう両親に申し訳なくて、実母に相談したところ
    「子供がいれば幸せってことじゃないよ。
     子供がいなくたって2人で仲良くやればいいじゃない」
    と言ってくれました。
    それでも、時々大きな不安に襲われるんです。


    続きです。


    ちなみに、夫との仲は良好です。
    子供の事を考えなければ、とても楽しい毎日を送っていて、現時点では夫と別れるなんて、考えるだけでも苦しいです。


    でも、夫が言うように、子供ができる年齢のうちに離婚をして、次の相手を探した方がいいのでしょうか。
    私には、夫以上に愛する人ができるとは全く考えられないです。
    ましてや、この年齢になって、すんなり子供を望む人と出会い、結婚できるとも思えません。

    そういった事を踏まえた上でも、子供を産むために夫以外の誰かを探し、生きていく方が幸せなのでしょうか。

    トピ内ID:4756585766

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    離婚すべきです。

    しおりをつける
    🐶
    2wanko
    正直、ももさんのご主人は卑怯です。
    子供が出来にくいこと、治療してまでも子供をほしいと思っていないことは結婚する前に話すべきことです。

    その上で結婚したのならば諦めることができたでしょうが、このままではいつかご主人を恨むことになりますよ。

    不妊治療で、精神的にも肉体的にもつらいのは女性であって、男の人は病院に行かずにすむことだってあるのです。

    うちの場合は、結婚後の不妊治療の過程で男性不妊がわかり、仕方のないことだと思っていても、心のどこかで他の人と結婚していたら、母親になれたかも・・・と思わずにはいられなくなるのです。

    治療に協力してくれた結果ならば諦めもつくでしょうが、それも嫌だなんて!
    離婚したからといって、すぐに相手がみつかって授かるとは言えませんが、そんな大事なことを言わずに結婚した旦那さんを愛し続けられますか?

    トピ内ID:7380919474

    ...本文を表示

    そもそも。

    しおりをつける
    blank
    ゆかたん
     そのお年でのご結婚で、なぜ子どものことを話合っていらっしゃらなかったのか不思議です。
     あなたも「決断した」だなんて、きれいな言葉を使わずに、別れるのなら別れてしまうしかないのでは。後悔しても誰も責任を取ってはくれません。トピ主さんのいまのご年齢は、決して確実に自然妊娠できるとは言い切れませんし。

    トピ内ID:1725387273

    ...本文を表示

    何か、騙された感が拭えない。

    しおりをつける
    🐱
    みけこ
    結婚する前に、子供を望むには自分には不妊の治療が必要であることを告知していなかったのはご主人は卑怯だと思います。

    結婚をし、あなたを専業主婦にしてしまえば、去られることはないと踏んだのだとしたら?

    現にあなたは離婚を思いとどまっている。

    老後のことの考え、不安を覚えることは当然です。

    子を設けないことで生じる不安の解決策をご主人から提示されなければ離婚でいいと思います。

    トピ内ID:6191616429

    ...本文を表示

    タチ悪いかも。

    しおりをつける
    blank
    くう
    お子さんが欲しい事は話し合っていましたか?
    結婚したら子供は作るものと勝手に思い込んで
    全く子供に関する話はしなかったならトピ主さんも悪いですが


    トピ主さんが結婚前に、
    子供が欲しいなあ、という話を、漠然とでもしていたとしたら
    旦那様は、不妊であることを意図的に隠していたことになります。


    >「ももに申し訳ないから別れよう!他の人と出会って、子供を産んでほしい」
    絶対、嘘。

    婚前に告白したら別れ話になるかもしれないから黙っていた。
    結婚して、仕事も辞めさせてしまえば
    別れて再就職して別の男性を探してイチから付き合って?
    そこまでして子供をとは言わなくなるだろうと踏んでそのタイミングで告白。

    それで今更こんな事を言い始める。
    言っておけば今後トピ主さんが子供がいない人生を嘆いても
    「だから離婚しようと言ったのに、しなかったのは君」
    と言える。


    とことんずるい男性という感じがします。
    他にも重要な事を、外堀を埋めてから言ってきそう。

    私なら子供云々以前に信頼出来ないので・・・
    その後の人生、その人でいいのか考えてしまいます。

    トピ内ID:3424203967

    ...本文を表示

    微妙な年齢ですね

    しおりをつける
    blank
    ピエロ
    離婚しても、すぐに再婚できると限らないし、妊娠もするかどうかも分からないですよね。離婚しても、結局相手も見つからない、もしくは再婚しても妊娠せず結局は子供が出来なかったというリスクも考えないとね。35歳という年齢でももうすでに、厳しい状況ですね。ところであなた自身は不妊ではないのでしょうか? 婦人科行って調べた事ありますか? 離婚して結局子供も出来ない年になってしまってから、旦那さんとよりを戻すなんて事は出来ないしね。
    もしかしたら、再婚して子供ができるかもという可能性も低いですが、ないわけでもない。
    確率からしたら現状維持を勧めますけど、あなたが魅力的な人で、モテて体も健康で体力もあるっていうなら、離婚しても大丈夫かなと思いますが。それなら34歳まで残ってないかなとも思いますよね。

    トピ内ID:2722986558

    ...本文を表示

    あなたの決断

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    旦那様の考えは固まっていらっしゃって不妊治療に取り組むつもりがないから(昔、傷ついた経験がおありになるのかもしれませんね)、あなたがどうしたいか、ということでしょうねー。


    現実的な人生の選択肢を具体的に想定してみてお考えになってみては?


    これから今のパートナーと別れて、新しいパートナーを見つけてでも子どもを持つことに進む、か、


    今のパートナーの理解を得て養子縁組とか代理母とかの別の方法で、今のパートナーとの間で子どもをもち、二人で育てていく、か、


    子どもを持つことはあきらめて、二人で残りの人生をよく送ることを考える、か、


    他にも選択肢はあるかもしれませんが、


    このことばかりは漠然と不満や悩みを抱えているだけだと、時間が過ぎて選択肢が減っていきますよね。

    考えて行動を起こすかそのままでいるのか、


    たいへんですが、あなたがあなた自身を見つめるしかないのでは?


    と思いますが、どうでしょう。


    旦那様は実子を持つことについてはもう揺らがぬ結論を出していらっしゃるようですものね。

    トピ内ID:7818906228

    ...本文を表示

    35才かぁぁ 難しい所ですね。。

    しおりをつける
    blank
    mumumu
    これが25歳なら
    次行こ!次!
    となりますが35才ならすでに自然妊娠が難しいゾーンに突入してきているかもしれません。
    でも35才ってまだ行ける!のぎりぎりの年でもあると思います。

    あなたが親族ならば
    子供は素晴らしいよ 新しい人生を模索しては?
    となるし、友人・知人レベルだと
    うーん、離婚してもすぐ結婚して子供が出来る訳ではないから、そうなると
    妊娠自体が難しい年齢になるかもねぇ。うーん。。
    となりそうです。

    簡単な助言は出来ません。。

    トピ内ID:5121332514

    ...本文を表示

    離婚すべき

    しおりをつける
    blank
    eee
    >実は、以前結婚していた際に、不妊検査を受けていて、精子の数が少なく、自然妊娠することは不可能に近いとの診断だったようです

    これはひどいですね。
    知っていて黙っていたわけですから、
    離婚理由になります。
    慰謝料も請求できるのではありませんか。
    法テラスに相談してみましょう。
    前の離婚も、これが原因なのではありませんか。

    とぴ主さんは子供が欲しいのですから、
    離婚しましょう。

    ご主人はとぴ主さんと結婚するさいに、
    ちゃんと事実を言うべきでした。
    不誠実です。

    トピ内ID:8464759844

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どうしても自分の血を引いた子が欲しいって人なら、この場合離婚だと思いますけど・・
    トピ主さんはそういうわけではないんですよね?

    読む限り、トピ主さんの子供が欲しい理由って、老後ご主人がいなくなったら一人になることが怖い・両親に孫を見せられない申し訳なさなど
    あまり前向きな理由ではない感じがします。

    どういう理由で子供を望むのかは自由ですけど、トピ主さんの場合、子供さえいれば安心できるのような・・保険のためとか世間体のために子供が欲しいって
    思っているように聞こえてしまうのですが・・

    子供のいない将来への漠然と感じる不安の正体を明確にしていって
    そのうえでご主人と子供がいなくてもそれを解消できる方法はないのかについても話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9883866089

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