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    愛のない結婚を反対する母

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    冬花
    恋愛
    35歳女性です。
    このたび結婚相談所でお会いした方と結婚することになりました。
    お見合いなので、双方ともに恋愛感情はまったくありません。
    結婚する理由は、私は将来実親の介護をする必要があり、どうしても働けなくなった時に経済的に支えてくれる人が必要だったためです。
    この人に決めた理由は、
    生理的に嫌な人ではないこと、経済的に自立・安定していること、
    私の実家の近くに居住可能であること、私が仕事を続けるうえでの譲れない条件等が合っていたことです。

    そこに愛や夢はありません。
    それでも妻という役割を担う以上は、家事、出産(必要に応じ不妊治療)、育児などを頑張り、明るい家庭を築けるよう、頑張るつもりでした。
    婚約者には、私では物足りないでしょうから外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

    ところが、母に、
    「愛のない結婚なんてしないでほしい」
    「好きな人と結ばれて幸せな花嫁になって」
    「『嫌ではないから結婚した』なんて悲しすぎる」と号泣され、
    挙句の果てには「この話はなかったことにしてもらえないか」とまで言われてしまいました。

    娘を思う母の気持ちは大変ありがたいのですが、
    年齢や条件を考えると、愛のある結婚はできません。
    結婚しないと、いくら私が働き続けても介護の費用が捻出できません。

    どうすれば、母に現実を分かってもらえるでしょうか。

    トピ内ID:9635578525

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    あなたね。。。

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    ゆかたん
     あなたがお母さまに、「彼を愛している」と言えば良かっただけのことでは?
     どうせ、「介護があるから(仕方なく)彼と結婚する」などと言ったのでしょ?
     トピ主さん、割り切れているような書き方をして実際はそうじゃないのでしょ。潔くない。

    トピ内ID:6935356435

    ...本文を表示

    貴女の恩義せがましい言い方がダメだったのよ!

    しおりをつける
    🐱
    ダヤン
    何故、親にそのまま報告する必要があったのですか?どこかで貴女は、「結婚しないでほしい」とお母さんに止めてほしかったのではないかしら!
    結局、貴女は、親離れしていない!
    結婚ぜず愛人になれば良いのです。
    相手が気の毒だ!また、子供が出来たら子供が可愛そうだわ、貴女は最低な人です。結婚する資格はないのです!親の資格もない!

    トピ内ID:6365498226

    ...本文を表示

    現実をわかっていないのはトピ主

    しおりをつける
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    花子
    トピ主の考えはおかしいです。

    愛の無い結婚、
    愛の無い人の親の面倒なんて看てくれません。
    愛している人の親の介護も難しいのに・・・

    愛のない人との子供を育てられますか?
    子供が可哀相。
    相手の方にも本当に失礼です。

    介護の費用は国を頼りましょう!

    天に向かって唾をはいてから、
    深呼吸してみて下さい。

    トピ内ID:7203643766

    ...本文を表示

    子供は作らないで

    しおりをつける
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    きなこもち
    お母様の気持ちは痛いほどわかります。
    しかもそれが自分たちの介護のためだとわかったら
    「自分の介護をさせるためにアナタを生んだ訳じゃない
    愛情を注いで育ててきたのに…」と落胆されるでしょう。

    でも、お互いの利害関係が一致しているなら
    ある意味幸せになれると思います。
    夫婦の形はそれぞれですから、私は他人なので
    トピ主さんの結婚を止めません。
    (自分の子供なら絶対止めます。介護が必要だから
    と言われるなら介護が必要になる前に命を絶ってもいいです)


    ただ、絶対子供は作らないでください。
    祖父母の介護費用のために結婚し、カムフラージュのために
    自分が産まれてきたんだとわかったら
    どれだけ傷つくと思いますか?

    トピ主さんがしようとしているのは
    結婚ではなく身売りですよね。
    お金のための結婚。最低だと思います。

    トピ内ID:6861343967

    ...本文を表示

    そりゃ悲しいでしょ

    しおりをつける
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    さあや
    将来の自分達の介護の為だけの割り切った関係の結婚…そりゃあそんなこと聞かされたら親御さんは悲しみますよ。

    他人との共同生活ってそんな甘くないですよ。
    愛が全てじゃないけどこの人の為にがんばろうって気持ちがなかったらとても続けられるものじゃないと思います。

    私は34才で結婚しました。
    もうすぐ結婚1周年になります。
    価値観が違いすぎるが為に人一倍ケンカも多かったけど何とかやっていけたのはやはりお互い好きだからと思います。
    出会いは婚活でしたが愛情は芽生えましたよ。

    私と同い年でそんな結婚…ホント、もったいない。

    トピ内ID:4285341293

    ...本文を表示

    現実的なのはお母様

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    計画的に人生を熟考された上での結論なのでしょうが、私はお母様のご意見に賛同します。
    もともと私自身が、いま流行りの婚活とか、結婚相談所やお見合いに否定的で、恋愛の末の結婚しかありえないと考えて、実践しましたが、それはおいといて。

    結婚は、すべてのゴールではありません。
    外にガールフレンドを作っていい、なんて馬鹿げた条件を出すことが、どんなに愚かかわかりませんか?
    彼がそのガールフレンドに本気になり、離婚される可能性は?
    愛のない関係で、彼があなたのお母様の介護に理解を示すと本気で思われますか?
    大切な人の親だから、大事にしようと思えるんです。
    もちろん愛だけでも、結婚生活は成り立ちません。
    思いやりや、少しのお金も、必要です。
    でも、事務的な契約だけなら、なおさら続かないでしょう。
    不妊、育児、家事、些細ないきちがい、大きな喧嘩、お互い愛してなくて、どうやって乗り越えますか。嫌いではないくらいの人と、死ぬまで契約結婚なんて、ごめんなさい、うまくいくとは思えません。
    お金の問題だけなら、お仕事しつつ、解決方法さぐれませんか。愛のない結婚は淋しいです。
    お母様のご意見ごもっともです。

    トピ内ID:3967908769

    ...本文を表示

    愛が芽生えるきざしはあるの?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    恋愛感情がなくても
    夫婦愛が芽生えることはありますよね?

    そいういうお相手ならいいのでは?

    ですが、↓の発言には、びっくりしました。

    >婚約者には、私では物足りないでしょうから
    >外にガールフレンドを作っていいですよと言ってあります。

    関係性を深めていこうという意思が感じられません。
    なぜ、お互いがかけがえのないものであろうとはしないのですか?

    お相手は、あなたをどう思っているのですか?

    疑問だらけです。

    トピ内ID:5706919355

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    愛する事は意志

    しおりをつける
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    ローガン
    愛の形は男女の愛だけではありません。

    愛の形にはいくつかあり、感情の赴くままに男女の愛が溢れる事もあれば、そうでない時もあるけれど、結婚した以上は一生、「人として、伴侶として愛する」という強い意志を持ってください。

    最近離婚が増えていて、愛しているから結婚、もっと良い人が見つかったから離婚、というカップルも増えているようです。

    トピ主さんの場合は、結婚のきっかけは男女の愛ではないかもしれませんが、結婚する以上は「愛がない」と言い切らず、伴侶として尊重し合い、思いやり合い、慈しみ合い、「愛する覚悟」を持つ事をお勧めします。

    もしも結婚を決めたなら、お母様にも「ドキドキする様な恋愛感情は無いかもしれないけれど、伴侶として尊敬して愛してゆく」と宣言してあげて下さい。

    トピ内ID:5258609252

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    無題

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    ひさえ
    私、21歳で愛のない結婚をしました。そうまでして結婚する歳ではないはずですが、そうしました。

    理由は心底愛した人と一緒になったら、落ち着いたマイペース生活が出来ないと判断したからです。

    精神的に嫌でなければ一緒に暮らせる程度の選択しかしませんでした。

    恋愛は非現実的で計算できません。結婚は実生活で見積もれる計画です。

    大恋愛に期待し待つ年齢には子授かりも含め限度があると、説得しましたか?

    トピ内ID:0272409373

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    うん・・

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    koro
    他にガールフレンドを作ってもいいだなんて・・浮気Okって事ですよね。
    いくらお金や安定の為とはいえ、トピ主さんは随分冷めてますね。
    今から愛も夢もない、他の女を作ってもOKと言い切る女と、女にそれを言われても納得して結婚する男に明るい家庭を築く未来なんてないと思うけど・・それで子作りだけは出来るの?
    それでもお互い利害関係が一致するのならそれで良いですが・・
    結局愛情もないから、ただの同居人になりますね。

    でもトピ主さんもそこまで割り切ってるのなら、バカ正直に親に話す必要などなかったのに。
    そんな事言ったら反対されるのは当然でしょう。
    友達に言っても「やめなよ」って言われるよ。
    そんな冷めた結婚でも私は良いの!と腹くくってるのなら、上辺だけでも「彼の事が大切です」って言っておけばいいのに。
    そんなに説得したいのなら、今からでも「なんか誤解してるようだけど、私は彼の事が大好きだから安心して」とでも嘘つけば?
    そこまでするなら、上手に嘘位つきなよ。

    そんなバカ正直な裏事情聞かされて、「そうね、それが良いわね」なんて母親が言うわけないじゃない。

    トピ内ID:6488203078

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