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    彼氏や彼女に自分の素な所,悪い面、マイナスな面を見せることは

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    さかな
    恋愛
    三年間付き合った彼氏に振られました。
    この三年間は何だったんだろう、と思うほどに、電話であっさりでした。

    原因は、今まで、彼氏に嫌われないように、
    極力自分のマイナスな面(ネガティブ思考な部分や、本当は、人には簡単に言えない悩みがたくさんあること、本当はかなりの面倒くさがりである、など)を見せないようにしてきました。

    三年間付き合って、この人なら大丈夫かな?と心を許した頃、
    ちょうど私が転職し、精神的にかなり参っていて
    デートしたときに、新しい仕事の愚痴とかをぶちまけてしまいました。
    それと連鎖して、自分の悩みごとだとか、マイナス面を隠す余裕がなくなってしまい・・・

    その日は一日中そんなことばかり言っていたのではないのですが、
    この人、今引いてるな。。。って思ったときが度々ありました。

    その日の夜のメールはいつもに比べてかなりそっけないのもので
    いつも毎日メールがあったのに
    一切なくなり一か月放置されたところで、私がパニックになり電話したところ、自分とは合わないと思った、こんな子だと(ものすごいネガティブとか)思わなかった
    という理由で、簡単に振られました。
    完全に人間性を否定され、ムリ、とのことでした。
    最後に会ってもくれなかった。

    一気に悪い部分がでてしまったのは悪かったと思いますが。。。。

    できることならば恋人の前では、常に明るくポジティブで楽しい人でいるのがいいと思います。
    けど、悩みだとか、自分の素を見せることもできないと、
    疲れてしまうと思うのですが、
    心を許して、素を見せてしまったら、惨めな切り方をされてしまって。

    自分の悪いところや素は、恋人の前では見せないよう、
    みなさん努力したりしていますか?
    それとも素を全部見せていますか?

    トピ内ID:8354334764

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    出すなら出すなりの出し方がある

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    まあこ
    いきなり素は出さないけど、「彼氏に嫌われないように」とは思わないですね。

    だってそれだと、彼が上であなたが下ってことでしょ?
    対等な付き合いができなければ、最終的には破たんしますよ。

    相手が1コ素を出したら、あなたも1コ素を出す。
    というふうにできれば常に対等でいれたでしょうが、
    ゼロからいきなり100出されたら、相手はびっくりするでしょ?

    それこそ「歩み寄り」とか「価値観のすり合わせ」とかいわれる作業じゃないですか?

    ある程度開き直りで、でも出し方は小出しで、出される側の気持ちも考えないと
    出すなら出すなりの出し方がありますから。

    次の恋愛に活かせるように頑張って下さいね。

    トピ内ID:5915687585

    ...本文を表示

    素になれない相手と恋人になること自体ナンセンス

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    トピ主さんにとって恋愛が日々の楽しみのプラスアルファになれば・・・程度の比重しかないのなら、それでいいと思います。

    でも私にとって恋愛は、タイトル通りです。
    そもそも「素になれない関係で恋愛に発展することがありえない」んです。
    素を見せあって、それでも互いに楽しくいられて惚れることができたら、初めて付き合うかどうかを考えるんです。

    ただ、私は自分の表裏を特に意識したことはありません。
    自分が大切だと思っていることを正直に話せる人に話すだけです。
    大切だと思う事柄の裏として、何かを否定することはありますが。

    彼はあなたの「人間性」を否定したのではありませんよ。
    彼の言葉通り、見たことのない面をいきなり激しい勢いでぶつけられて、キャパを超えてしまったんです。
    簡単に扱えると思っていたから付き合っていただけです。

    人間性の否定というのは、もっと根本的な部分の話です。
    嫌なら単に別れれば済むものをわざわざ生きていること自体を否定するような、そんな傷つけ方をすることを「人間性の否定」というんです。

    トピ内ID:5781933102

    ...本文を表示

    うちの叔母は、家族なのに…

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    うちの叔母は「家族なのに、気を使ったり、気持ちを隠したりしないといけないのか?」と一見至極もっともな理屈で、
    好き放題のことを言たり、したりしています。
    10分もいると、必ずこっちが傷つけられたり、そんな事考えてるのかと呆れ返ったり…

    子供の頃に恐れをなした私はもちろんですが、いとこ達も成人後は、叔母の近くに寄り付きません。
    叔父と叔母は離婚こそしてませんが、ほとんど口をきかない冷たい間柄だそうです。

    長年一緒にいる家族だってそうなんだから、友達だの彼氏だのの前では、あまり自分を晒しすぎたり、ヒスッたりしない方が良いと思います。

    トピ内ID:9266856908

    ...本文を表示

    元気出してください。

    しおりをつける
    🐱
    ポチ
    恋愛なら一緒にいる時間は限られているので、どれだけでも自分を演じれます。結婚したら、毎日一緒です。毎日「演じる」なんて無理ですよ。
    誰しも良い面も悪い面も持っています。
    良いも悪いも含め「自分」を受け入れてくれる相手とでないと一緒の生活は苦しいですよ。

    ただ、今回の件、「素の自分を受け入れてくれなかった」と考えていらっしゃるようですが、それとは違うと思いますよ。
    他人の愚痴を聞いて気持ち良くなれる人はいますか?
    愚痴を聞かされる側の気持ちを考えない「思いやり不足」の行動です。
    愚痴を言うのを「素の私」と正当化してしまっては、トピ主様は今後成長できなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:3093829346

    ...本文を表示

    次回は早いうちにネガを小出しにしては

    しおりをつける
    blank
    だらっくまー
    繕った上に上塗りまでしてませんでした?
    ネガティブなのにポジティブに見せようとしたり、悩みがあるのに無い振りをしたり、面倒くさがりなのにまめまめしく見せようとしたり。
    それだと相手の人もあまりのギャップに驚いてしまうと思います。

    私の場合は不器用なのと、やる気が不足しているので、基本ネガ思考だな、基本ダラだな、という傾向は隠しきれません・・・こうありたいと思っている私を「素」のように見せかけることはしない(できない)です。
    かといって、相手が誰だとしても、素をそのまま全部見せることはないです。多少は繕いますし、ネガやダラの度合いを減らそう、時にはポジティブにシャキシャキいってみようと努力はしています。
    心を許す=素を見せる、ではなくて、繕っていることや努力をしていることがバレバレな状態、って感じです。

    トピ内ID:6555893718

    ...本文を表示

    思考の枝葉

    しおりをつける
    kool
    廻ってしまいますよね。
    どうして、何故、私の何処が悪かったのか。

    今が1番辛い時期です。

    相手に巣の自分を見せるのは、当たり前の事だと思います。
    それを受け入れたり、聞いてくれなかったのは、もう気持ちがなかっただけです。主さんが悪い訳じゃない。

    新しい恋みつけましょう!今度は巣の自分を出してね。

    トピ内ID:4390222550

    ...本文を表示

    全部見せるために、好かれる性格になる努力は惜しまない

    しおりをつける
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    美咲
    悪いところを隠す努力をするくらいなら、悪いところがなくなる努力をしたほうがよっぽどいいでしょ?

    私は何も隠さずすべて素で接してます。
    そそっかしいところも、ヘタレなところも。

    でも、それを治す努力を常にしています。

    知り合ってから30年経ちます。
    途中で結婚もしました。
    すべてをさらしているので、夫は私といると安心するようです。
    裏がないのがわかるからでしょう。

    努力するなら隠す努力ではなく、変わる努力をしてはいかが?

    トピ内ID:6261270265

    ...本文を表示

    もともと無理な相手

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    無理してお付き合いをしているということは、素の状態ではお付き合いできないお相手だということです。

    男性なら明るくポジティブな女性を望むでしょうね。

    特に結婚生活を考えたら愚痴を言うネガティブな人とは無理だと感じると思います。

    ただ今回のお話を聞いて、最初から男性はトピ主さんとお付き合いを継続する気がなかったのではと感じます。
    お別れをするつもりでいたところに、今回の愚痴がでてきたことを理由にしたということでしょうか。

    あくまで想像ですが、3年付き合った彼女に対してこの程度でお別れになるとは考えにくいです。
    ですので、残念ですが遅かれ早かれお別れになったと思います。

    トピ主さんにとっては無理をしてでもお付き合いをしたい男性だったかもしれませんが、長続きはしません。
    辛いですが一方的な恋愛だったと思います。

    異論はあるかもしれませんがスッピンで会える人と等身大の恋愛ができるといいですね。
    そのような出会いがあれば最高のパートナーになると思います。

    トピ内ID:7331840625

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    等身大の自分をまずは自分が愛すること

    しおりをつける
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    ミモザ
    恋人の前では素敵な可愛い自分を演じていつまでも愛されたいという気持ちはわかります。
    でもいつまでも自分の素を見せずに演じ続けるのは限界があるとも思います。

    ネガティブ思考と一口に言っても、やみくもに悪い妄想を展開して不安がるだけだと身近な人はうんざりですが、悲観主義はある意味慎重でリスク管理が出来る考え方ともいえます。程度問題ですが、あまりマイナスに捉えなくてもいいかもしれません。
    人に言えない悩みは誰しも持っています。でも意外に取るに足らないことでくよくよしてる場合もある。視野を広げると解消される悩みもあります。
    面倒くさがりだと自覚があるなら、そこは隠さず開き直らず改善の努力を見せればいいんです。嫌われないためというより将来の自分のために。
    ただ、愚痴っぽいのは男女関わらず、疎ましがられますので、出来るだけ自分で消化できる方法を見つけていったほうが自分のためですよ。

    ありのままの自分を受け入れる作業は大人になるプロセスの一つだと思います。
    演じ続けていないと好かれないと信じてるうちはまだまだ大人になりきれてない証拠。
    最初は怖いかもしれないけど勇気出して!

    トピ内ID:1828888397

    ...本文を表示

    それから

    しおりをつける
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    とんとん
    恋人というのは、第一に「無条件で信じあえる」人だと思うのですよ。
    で・・・信頼というのは、互いに「素」の部分で感じることです。
    素が見えない人を、人間は信頼できません。
    また、素を見せたくないのは、あなたが相手を信頼していないからです。
    あなたが信頼できない相手に、どうして信頼し好かれると思うのでしょうか。

    あなたにとって彼は、「恋愛という名の遊びができる特別な友達」でしかなかったのだと思います。おそらく彼も。
    この場合の遊びとは、真剣でないということではありません。
    遊びなら遊びで、それ以上を自分で求めないように、相手にも求めさせないように、「真剣に」セーブしながらプレイする必要があります。
    そんなにうまくいかないのが浮世の常ではありますが、自覚は必要かと。

    「素を見せる」とは、「心を開く」ということです。
    心を開くには時間が要りますが、少しずつ深めていけばいいのです。
    一番汚い部分をいきなりぶつけるのは単なる甘えです。
    あなたのネガ/ポジの境界線を明らかにするのが「素を見せる」ということですよ。

    トピ内ID:5781933102

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