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    長文になりますが、よろしくお願いします。

    彼も私も30代前半です。仕事はお互い安定しています。
    付き合って3年目になりますが、結婚の話が出てきません。そして、彼自体とても複雑な家庭に育ち、苦労していて、学費も含めて誰にも頼らず自分自身で全てやってきた人なので、人へ甘えるという事をしないタイプの人です。(多分上手に甘えられない)浮ついてもなく、日々真面目に、丁寧に生きている人です。(休日は掃除、洗濯、布団を干したり、靴を洗って干したり、料理をしたりなど)。

    付き合い始めは遠距離でしたが、彼が私の住む場所に引っ越してくれました。私が何か手伝うと、未だに「ありがとう!」と感謝したり、とても性格のいい人だなと感じています。ただ、複雑な環境で育ったため、彼自身その過去に未だに開放されていない姿を感じると、自分自身で過去を乗り越えようとしているのに、「結婚」と呑気には、なかなか言えずにいます。彼も心を開くタイプではないので、ごく稀に何かのタイミングでこれまでの辛かった話を2~3度してくれましたが…今まではそういう彼の背景もあり、女性と1年~長く付き合った事はなかったそうです。家の事情を話したのも私が初めてだったそうです。それくらい、2人だけの相性をみるととてもお互いに合ってて、一緒にいると落ち着く存在なのは確かです。

    私は年齢的なものもあり、35歳を過ぎると高齢出産になるため、子供を諦めないためには早めに結婚する事が頭をよぎります。ただ結婚したいだけじゃなく、彼とがいいので、悩んでいます。

    私の3つ上に兄が(今は結婚して遠方に)いますが、その子供たちの話を聞くのが好きで、子供の話しをするととても表情が柔らかくなります。彼に私から結婚を将来考えているのか、さりげなく話をするにはどうしたら良いでしょうか?アドバイス頂けると嬉しいです、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5858941694

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    さりげなく?

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    ふくみみ
    お互いに30代前半、付き合って3年目、もう様子見は十分でしょう。

    複雑な環境で育ったとか、過去とか、結婚や家庭というものへのトラウマのようなものとか、そういうの抱えてる人たくさんいますよ?

    それに女性には出産を考えるといつまでもだらだらズルズル付き合っているわけにもいかないでしょう。

    さりげなくとか言ってる場合じゃないし、こんな大切なことは‘さりげなく’する話じゃないですよ。きちんと深くじっくりと話す必要があるでしょう。

    トピ内ID:3136726279

    ...本文を表示

    あなたと一緒に生きて生きたい

    しおりをつける
    🐱
    minon
    さりげない必要ありますか?
    そういう複雑な人だからこそ、真摯に結婚について聞いてみてはいかがでしょうか。「結婚」ってのんきなことじゃないですよ。一生あなたと一緒に生きて生きたいという決意です。

    あなたの出産適齢期についてのことなどをいう必要はないです。それ言っちゃうと「結局自分の都合」のような印象を与えます。
    ・私はあなたと一生いっしょにいたいと思っている
    ・私はあなたの子どもとあなたと家族になりたいと思っている
    ・私と家族になることを考えることはできるか

    こんな感じでしょうか。あなたが今の彼の支えになっているのは間違いないと思います。お幸せをお祈りします。

    トピ内ID:3672521440

    ...本文を表示

    色んな意見があるでしょうけど

    しおりをつける
    🐴
    満月
    私は、今の旦那と出会ったのが33歳で、
    プロポーズされたのは36歳の時でした。
    自分からプッシュはしていません。

    30代前半と言っても31か34で結構幅ありますが、
    31、32なら、あと1年くらいは待ってもいいのでは?

    男性は男性なりに自分の中で計画を立てていて、
    それを壊されるのを嫌がると聞いたことがあります。
    せっかくプロポーズの準備を進めていたのに、
    彼女から結婚話を切り出されて
    突然気持ちが冷めたという人も私の周りにはいました。

    ご自分の中で、もう限界だ!というところまで
    きてしまっているのなら、自分で切り出してもいいかなと
    思いますが、リスクもあることを頭に入れておいた
    ほうがいいと思います。

    トピ内ID:6522099111

    ...本文を表示

    大切な事だからズバリと聞く方が良い

    しおりをつける
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    名無し
    結婚の事、どう考えてる?
    とハッキリ聞く方が良いと思います。
    「私はあなたと結婚したいと思っているし、あなたとなら一緒に暮らしても上手くやっていけると思っている。あなたの気持ちを聞きたいな」と。
    今はまだ早いと言われるかも知れないし、今まで考えて無かったからこれから考えてみると言われるかも知れませんが、
    誤魔化して聞いたり曖昧にしても先には進めないですし、いい事は一つも無いです。
    自分が思ってる事、考えていることを話した上で「結婚」ということについてどう思っているか聞いてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:9152288954

    ...本文を表示

    同棲3年なら

    しおりをつける
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    たま
    相手は素振りすら見せなくれない、でもあなたはそろそろ結婚も有りかもって状況ならあなたから言ったほうがいいです 察してちゃんは婚期や出産期を逃します それで後悔後悔後悔の投稿たくさんあるじゃないですか
    そういう話は男性からって考えているなら素振りを見せつつ気づいてくれるまで待つのも選択の一つではありますがあなたはそれを望んでいないみたいなので

    年齢的にまだ少しは余裕あるみたいだしだからこそ確認も兼ねて聞くべきです もしまだ当分結婚を考えていないならあなたも一度立ち止まって今後の事を考えて下さい 彼と別れてるのかこのまま行くのか

    トピ内ID:5847080463

    ...本文を表示

    はっきり聞いた方が良いと思います

    しおりをつける
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    とろろ
    子供を希望していたら、もうハッキリと聞いた方が良いですよ。

    その彼は複雑な家庭環境との事ですので、
    まわりでアレコレ(もう三十過ぎたのだからいい人いたら早く結婚しなさいよなど)言ってくれる、
    年上の大人がいないのかもしれません。
    親でも上司でもいいので、誰か言ってくれれば良いのですが、
    そんなおせっかいな人って減ったのでしょうか?(笑)

    私の場合、結婚については私からはなるべく言わないようにしようと思っていたのですが、
    三十半ばになってしまい入籍の日取りやら何やら全て自分から切り出しました。

    今の三十代位の人は、色々と結婚に向けて段取りできる男性は少ないのでしょうか??
    私の数少ない知り合いの中でも、女性が全て仕切ったケースを二回聞きました。

    ひとつ気になるのは、彼は子供の父親にふさわしく親に紹介しても恥ずかしくない人でしょうか?
    可哀想だからという気持ちばかりが多いと、好きという気持ちが冷めたとき、辛いですよ。

    トピ内ID:9288312569

    ...本文を表示

    彼は自分の子供を持つことを望んでいますか?

    しおりをつける
    さおり
    「複雑な家庭」の内容によりますが、彼は他人の子供を可愛がることはできても、自分の子供に無償の愛を与えられない可能性があります。

    私の夫がまさにそうだからです。
    女性と1年以上付き合ったことがないし、付き合う上で面倒な問題が起きたらフェードアウトで「相手と意見を交わすことなく」解決。
    自分が子供の頃に親からされた仕打ちを打ち明けたのは私が初めて。
    甘え下手どころか、親以外の異性で自分に近しい存在には「自分との間にはっきりとした境界線を引く」か「依存する」以外の接し方ができない。

    トピ主が30代前半なら猶予はないでしょう。
    まず「子供を持つことと、その際に負う親としての責任についての認識」を、一般論を交えてさりげなく聞くべきです。
    そこが問題なければ、その次に「二人の将来」について、妊娠の期限などを絡めて話す方がいいと思います。

    トピ内ID:2337375051

    ...本文を表示

    率直に話せばいい

    しおりをつける
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    既婚子持ち
    と思う。

    このトピに書いた事を、そのまま伝えたらいいと思います。

    彼は、自分の事で精一杯で、あなたの出産適齢期の事まで、頭が回らないんだと思う。

    だから、あなたから言った方がよい。

    トピ内ID:1041726627

    ...本文を表示

    寡黙な男は、女がリード。

    しおりをつける
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    ファイト、ゼロ発
    もしかすると生真面目な彼のこと、シャイで言い出し方・タイミングを掴み損ねているのでは、と勝手に推測しました。

    そもそも、彼女の人生を背負う重大な宣言なんて、誰だって初めから知っている訳ではありませんよね。
    でも、女性には出産に纏わるタイムリミットがある。
    不幸にして、彼はきっと、その事に気が付いていない。

    ここは一発、喧嘩覚悟で自分たちの将来・女性特有のタイムリミットと焦りを彼にぶつける時なのでは、と思いました。
    過去の彼女には.語らなかった事を、彼は貴女なら話せると思ったのではありませんか?
    もしそうだとしたら、それは彼なりに貴女との距離を詰めたいというサインの可能性がありますよね。

    真面目過ぎる男は往々にして、時間と闘っている女性の体に気が回らず、つい自分の都合で距離感を測り、メリハリなく付き合いがちなものですよ。
    それは、彼の日常生活の態度とは次元の異なる話なんですよ。

    恐いかもしれませんが、彼に想いをぶつけて二人の将来をどう考えているか、はっきりさせる。
    そんな試練の時なんだろうな、と感じました。
    コミュニケーション不足に成らない事を祈ります。

    トピ内ID:6577053436

    ...本文を表示

    さりげなくではなく

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    キンクマ
    あなたから「私と結婚して頂けませんか?」とプロポーズすれば良いのではないですか。
    「今もこれからも、私にとってあなた以上の人はいない。あなたとしか、私は幸せになれないと思う」
    ストレートにプロポーズすれば、真面目な彼なら真剣に考えてくれるでしょう。
    それで、ダメと言われたらダメ。それだけです。

    トピ内ID:0579704508

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