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    義理父の意味不明な行動

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    nezumityo
    ひと
    こんにちは。子供二人をもつ専業主婦です。夫の家に義理父と同居中。義理父の土地に義理父と一緒に家を建替えようと計画中で、今間取り決めをしています。
    間取りはほとんど決まってきて次は契約だという時に義理父が意味不明な行動をしだしました。部屋数を増やせないかとか、部屋をもう少し広くできないかと言いだし意図がつかめないでいました。私たち夫婦は5人で住むのだから固定資産税にも関わってくるし余計な広さにはしたくない旨を伝えると、嫁に行った義理姉の旦那さんがこちらの地域に転勤してきた時(転勤族で家の近くに転勤する可能性もあり)や、万が一離婚した時に広い方がいいだろうと…。(離婚の危機などありません)将来的に一緒に住むかもしれない義理姉夫婦のために家を広くするということです…全然納得いきませんが。お金を半分出している義理父に決定権があるということでしょうか?義理父の土地に建てている家なので私たち夫婦がいくら新築費用半分だしていると言っても反対できないのでしょうか?いくらなんでも私たち夫婦をバカにしているようで悲しいです。もしそうだとしたら夫と別の土地を探し家族4人で十分の広さの家を建てようかと考え中です。

    トピ内ID:4825847536

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    そうかな?

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    みか
    >私たち夫婦がいくら新築費用半分だしている

    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    だったら費用は旦那様が出しているということですよ。
    旦那様の意向に従うのが筋だと思います。

    トピ内ID:1742909107

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    義父には義父の考えがあるの!

    しおりをつける
    😠
    ☆あらら☆
    相続の事を視野に入れているのではないかな。


    「息子夫婦である自分達を馬鹿にしている」いいえ,していないでしょ。



    てか,嫁である主に決定権があるとでも?勘違いしない事。貴女は他家からやって来たよそ者です。その家で歴史を作り,財を成してきた人間じゃありません。義父が生存ならご主人にも決定権はありません,一蹴されて終わりです。

    トピ内ID:2160141812

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    お義父さまの気持ち

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    ままちゃり
    今、お住まいの家は、ご主人やお義姉さんの生まれ育った家ということでよろしいのでしょうか?
    だとしたら、お義姉さんに気を使うお義父さんのお気持ちもわかるような気がします。

    お義父さんとしては、実家がなくなってしまうお義姉さんが不憫なんですよ。
    今でも実質的にはご主人の代になっているのかもしれませんし、お義姉さんに実家に対する思い入れがどれだけあるかわかりませんが、古い家を取り壊すというはっきりした形で実家が消えるときに、お義父さんが感傷的になる気持ちは理解できなます。

    今の設計で、お義姉さん一家がたまに泊まれる部屋くらいはあるのでしょうか?
    それもないようでしたら、一部屋くらいの余裕はあった方がいいように思います。
    それはあるのに、もう1所帯が暮らせるだけの広さを主張しているのでしたら、ちょっと無駄が多すぎますよね。
    お義姉さんに事情を話してお義父さんの説得を依頼することは難しいでしょうか?
    少なくともお義姉さんのご主人は同居など望んでいないでしょうし、お義姉さんのご家庭が安定しているのであれば、お願いできそうな気もしますが。

    トピ内ID:3276618073

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    契約前なら、白紙に

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    毎日オバタリアン
     義理父親の言動は、トピ主夫婦のいないところで、義姉からの要請があったと考えるべきでしょう。

     トピ主夫婦には言ってないだけで、上手く言っていないのでは?

    まあ、よく考えれば、広けりゃ、転勤他、便利ですから…

    契約前なら、白紙にして、義父とは別居の所帯を考えられませんか?

    なーんか、ありそうですよ。

    トピ内ID:7212834341

    ...本文を表示

    バカにしてる?

    しおりをつける
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    秘密の花園
    トピを読んだ感じでは主さん夫婦をバカにしている感じは全然しなかったのですが・・・
    家を新築するにあたって自分の希望を言っているだけな気がします。
    まあ、もっと早く言ってよ、とは思いますが。

    親なので自分の子供が帰って来やすい実家にしたいってことではないですかね。
    三世代同居とかも考えているのかな?

    まあ、土地は義父さんのものなので、そういう意味では負担は義父さんが多いのですが、
    でも、主さんたちも半額新築費用を出すんだし、双方の希望をすりあわせるしかないと思いますよ。

    なんか、家の間取りとか固定資産とかはどうでもよくて、主さんの本音は
    「同居してあげている私達より帰ってくるかどうかわからない義姉のことを大事にするの!」
    ってことなんじゃないかな~って思います。
    だから、バカにされたと思うんじゃないですかね。
    要は「同居してくれてありがとう。お前達の好きな間取りにしていいよ。」っていう態度が欲しいのでは?

    トピ内ID:3894109745

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    やめなやめなー

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    かば
    ご主人が、家族4人で別の所に住もうという気になってるなら、チャンスですよ。
    出ちゃった方がいいです。

    義父名義の土地に、建物も半分は義父。
    つまり、義姉にも相続権があるわけで、同居して、嫌な思いもして介護もして、それでも相続は半々となったら、本当に馬鹿らしくなると思いますよ。

    ちなみに、友人がやはり、夫親との二世帯住宅を建築中、舅がどうしても3階にもミニキッチンを付けようと言い張り、「きっと義姉のためだわ」と愚痴っていましたが、実際その通りになっています。

    トピ内ID:8095871082

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    8畳二部屋続きの和室が昔はよくあった

    しおりをつける
    🐱
    祭りや法事など、人が集まれば家で行う。
    そんな部屋が昔はどこの家にもありました。

    今は法事はお料理屋で行うのが主体です。
    そう言えば私の結納は実家でお料理屋にお膳を頼んでしたっけ

    そんな昔のような事をしたいのだと思います。

    正直、広いと人が集まってトピさんが大変だからきっと止めた方が良いでしょう。
    親の土地に建てるから言われるので、実家の土地に建てたらどうでしょうね。

    トピ内ID:2538773745

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    同居はやめる

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    経済的に自分たちだけで新居を購入できるなら、同居は絶対やめた方が宜しいです。
    文面じゃら見ると、あなたと義父はもの凄く仲良しって訳じゃないみたいですし。

    同居前提で新居を建てれば、当然義父は義姉を勝手に招いたり(日帰り)、泊めたりするでしょうね。
    義姉も実家と思っているので、あなたにとってモヤモヤする行動をとったりすることも多々生じると思います。

    土地建物は義父の名義、何割かはトピ主さん夫の名義になるかもしれませんが、
    同居が上手く行かなくなっても、義父の了承がなければ売却も出来ませんよね。

    どのような経緯で同居が決まったのか分かりませんが、撤回出来るなら即中止した方が良いですよ。
    この先一番身体的に、精神的に苦労するのはあなたですから。

    トピ内ID:5230682631

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    意味不明というか

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    ねこまろ
    娘可愛さじゃないですか?
    バカにしてるわけでもなく…。
    ただ息子夫婦の気持ちを全然考えず、自分の欲望だけをごり押ししてるだけ。

    娘と息子、その嫁(婿)や孫たち大勢に囲まれて暮らしたいというのが本音だと思います。
    広くする分(義姉一家の住まい)のお金は義父さんは割り増しで出すんでしょうか。

    それとも完全折半?
    だったら本当、別の土地に家族4人で暮らす家を建てた方が将来的にもよさそうですね。
    というか別居の方がいいでしょう。
    土地は義父名義、家はおそらく義父と夫の半々名義。
    これ、将来相続で揉めるかもしれませんよ。
    義姉が相続放棄してくれるならいいですけどね。

    トピ内ID:6517825510

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    聞いてみれば?

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    ご主人に言ってもらいましょう。

    自分達と住むのはイヤなのか?無理しないでいいよ
    俺達は自分達の家 探すから姉さん夫婦と同居しなよ。
    ってね♪

    きっとそんな風だと、同居したら「俺の家だー 俺の好きなようにするから
    お前達出でいけ」なーんて言われますよ??
    それとも義姉さんに 無い事無い事言われて老人虐待疑われるかも??
    ローン組んだらもう家を出るのも大変です。

    今のうちに 別々で暮らす話 すすめましょう。

    トピ内ID:5733275390

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