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    今度のお正月の身の処し方についてアドバイスください

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    きさらぎ
    子供
    夫の実家には、大姑、舅、姑が住んでいます。
    夫は3人兄姉で、兄(A)・姉(B)・夫(C)で、全員既婚です。
    Aさん夫婦には子供がおらず、Bさん夫婦には娘が一人、そして今年C夫婦(私たち)に息子が生まれました。

    舅は「長男たる者、親の面倒をみるものだ(実際に大姑と同居)」ということを述べる人ですが、夫が次男だからか、これまで全く干渉されず一切孫催促はありませんでした。

    しかし今年私たちに息子が産まれ、先にBさんの娘がいたにも関わらず、初の内孫が嬉しいのか孫フィーバーが始まりました。

    秋に兄姉3人+配偶者の計6名がそろったとき、舅が「我が家はきさらぎさんが男の子を産んでくれたので安泰だ。」「Aは早く子供を作りなさい。長男たる者…(略)」「Bは長男に嫁いだのだから、早く男の子を産みなさい」と言いました。

    息子を可愛がってくれるのは非常に嬉しいのですが…そんなことを言われると、居心地が非常に悪くなります。

    夫は授かりものだからそんなことを言っても仕方がないと、舅を窘めてくれたのですが、舅は「次男ならそれでも良い。お前(次男である夫)には分からないだろうが、長男はそうはいかないものなのだ!」と火に油を注いでしまいました。

    Aさん夫婦は既に40代。
    Bさんは二人目妊娠中ですが、つい先日聞いた話ではお腹の子は女の子の可能性が高いようです。


    今年はBさんのご主人の実家に不幸があり正月のお祝いをしないためこちらの実家に来るそうで、次に全員と会うのはお正月です。
    たぶんお酒が入れば、またそんな話が出るでしょう。
    ちなみに、姑と台所へというわけにはいきません。舅が「今は孫の世話が最優先。台所は姑に任せていればいい」と言いますので。

    私はどう立ち回るべきでしょうか?
    全員に角が立たない方法を教えてください。

    トピ内ID:1194580084

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    行かない

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    りんご
    子供が風邪っぽいからとでも言って

    夫だけ行かせたらいい。

    トピ内ID:3721596269

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    今まで通りで

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    尾も白い
    義父さんは70代でしょうか?
    義兄さんは同居してないですよね。

    義父さんはずっと長男として生きて来られたので今さら考えは変わらないし長男としてうんぬんと言わなければ自分を否定するようで落ち着かないのでしょう。

    義兄さんに子供が出来なければ跡取りのいるトピ主さん夫婦をあてにするかもしれません。義姉さんは義父さんの暴言をどう思っているのでしょう?きっと同居なんてしたくないですよね。

    とりあえず義父さんが丈夫なうちは今まで通り、義父さんの話しを右から左で聞き流すのがいいでしょう。
    義父さんがトピ主さん夫婦を持ち上げても
    男の子のいるトピ主さん夫婦があまり指導権を取らない事です。
    子守りをしながら控えめにしていましょう。
    トピ主さんの方から義父さんの言った事は気にしないでなどと他のお嫁さん達に言わない事。
    ただ、困り顔をしていれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3941468387

    ...本文を表示

    猿になる

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    素子
    見ない・言わない・聞かない

    トピ主さんが立ち回る必要なんてありませんよ。

    上手く立ち回れるとも思えないし。

    出来る人なら、小町で相談なんてしませんよ。

    舅さんにその話をふられたら、すべて曖昧な愛想笑いでかわしましょう。

    トピ内ID:7961902678

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    見ざる、聞かざる、言わざる…

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    アルディス
    義実家へ行かないという選択肢が無いのなら
    次男の嫁はひたすらタイトルの状態に徹するしかないと思います。
    お舅さんの対応はご主人に任せて
    人形のように黙っていましょう。

    そのうちAさんご夫婦もBさんご夫婦も帰省しなくなるかもしれないですね。

    そんなお舅さんへの対応の仕方は
    「そんなこと言うならもう帰省しない」
    これしかないと思います。

    トピ内ID:1215098436

    ...本文を表示

    何もないと思います

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    匿名
    大変ですね。しかし、嫁の立場からできる事は苦笑いで座ってる事くらいしかなさそうに思います。

    トピ内ID:3161956779

    ...本文を表示

    そんなことは無視して台所に…

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    🐱
    Kitten
    なんか、振り回されてお気の毒ですが、
    義兄さんも義姉さんも、お舅さんにとっては実子でしょう?
    好き放題言い合っても、所詮親子。ー

    そこに主さんの存在は微妙ですよ。

    お子さんはご主人に任せて、できれば普段会えないお姑さんにでもだいてていただいき、危なそうな時は台所へ逃げるのが良いですよ。
    とにかく、したり顔でもしようものなら、後々までいろいろあと引きますよ。

    トピ内ID:5101096134

    ...本文を表示

    トピ主さんがきにすること?

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    おばさん
    AやBが無視して元旦に集まらなければいいだけのことなのに集まっちゃうから父親が調子に乗るんでしょ

    自業自得なんだからほっとけば良いと思います

    Aは妻をかばわわないへたれだし、Bも結局実家が好きなだけでしょ

    私がどうにか立ち回ればうまく行くんじゃないかと思うところが上から目線でいやらしいですよ、とぴぬしさん

    親子間のいざこざ義理の関係であるトピ主さんがどうこうできることじゃないのですから、聞こえない振りでもしておくしかないでしょ。

    トピ内ID:8438811752

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    角が立たないようにとおっしゃるなら

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    pi
    何も言わないのが一番だと思います。
    ご主人がたしなめて火に油なら、あなたがどう立ち回ろうと同じでしょう。下手に立ち回ると、AさんBさんのことを見下している風に捉えかねられませんし。

    まぁ、舅のそういう話が始まったら
    「男の子ってどうやったら授かれるんですか? 私は特に何もしてないんですけど、必ず男の子を授かれる方法っていうのがあるなら教えてくださいよ~。産めって言われてその通りに出来るなら、是非その具体的説明をしてあげてください、おとうさん! ついでに35歳以上の妊娠率がどのくらい低いか、どのくらいのリスクを抱えてるかって話なら出来ますよ」
    って小気味よくバッサリ言ってやるとか?
    AさんBさんはすっきりしてくれるかもしれませんけど、無理でしょう~

    年齢的にガッチガチに思考は固まってますから、今更「長男は」とか「男の子を」とかいう意見は曲げられないと思いますよ。

    トピ内ID:9722260948

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    何もしない

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    クミ
    実子が何もしないのに嫁が口を出すことじゃありません。
    夫に子どもを任せて「やっぱりお義母さんだけにお任せするのも心苦しいので洗い物くらい手伝います」と、姑と台所に行くのもよし。
    夫の横で子どもを抱いて曖昧に微笑むのもよし。

    お舅さんが横暴な発言をしても誰も本気で止めないんですから放っておけばいいんですよ。
    案外それで家族は良いのかもしれませんし。(あーまたオヤジが息巻いてるよ~、くらいの感覚?)

    立ち回る必要はありませんって。
    座ってなさい。

    トピ内ID:1739524072

    ...本文を表示

    何もしない・猿になる

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    きさらぎ
    アドバイスありがとうございます。

    私が何かすると、すべて逆効果になりそうで、どうしようかなと考えていたところでした。

    むしろ、「何もしない」のが一番なのですね。

    私たちは、夫の兄弟の中で一番若いですが、実は一番最初に結婚しました。
    長年子供ができず、不妊の何とも言えない苦しい胸の内は良くわかっています。

    今度のお正月は、猿になって、曖昧な苦笑で乗り切ります。

    …ただ、今後本当にAさん夫婦がお子さんの恵まれなかったときは…
    私たちに干渉の矛先を向けられるのでしょうか…?
    それが気になります。

    私たちは、結婚式の時も家購入の時も、もちろんその他の場合も一切援助を貰っておらず、夫婦二人で頑張っています。
    一方、Aさん夫婦は明示的に、たぶんBさん夫婦は姑さんを通じてかなりの援助を貰っています。
    これまでは、夫は次男だし、長男たる者…という親を看るという重大責任がない分援助は無くて当然と思ってきましたが、矛先を向けられるとモヤモヤしたものを感じます。

    これまでは気軽に義実家に行っていましたが、ちょっと重くなってきました。

    トピ内ID:1194580084

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