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    私は初婚です
    結婚一年目です
    でき婚で先月出産しました
    夫はバツイチ子持ちで7歳の男の子がいます
    夫の実家は九州で夫の子供は夫のお母さんが育てています
    私達は東海にいます
    元々、私と再婚するまでも子供とはたまにしか会っていなかったみたいです
    夫が離婚したのは子供が一歳半の時らしくて元嫁とは一年間に数回子供と会ってたみたいです
    結婚する前は連れ子の事なんとも思ってなかったのですが、ここ最近嫌で嫌でたまりません
    別に会ったり一緒に暮したりしているわけではないのですが
    電話がかかってくるたび嫌な気持ちになります
    夫がその子を可愛がる行為がもやもやします
    いずれ夫のお母さんも年老いて面倒みれなくなったら私達がひきとると思うんですが、その時が怖いです
    最低な継母になりたくないです

    トピ内ID:5823303476

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    お子さんには何の罪も無いのにね

    しおりをつける
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    ワイン
    元奥さんへの対抗心か嫉妬心があるから嫌なんでしょうね。7歳のお子さんには何の罪も無いのに。
    まだまだ甘えたい年頃ですね。夜な夜な寂しくて泣いているかもしれませんよ。
    小さな子供に対して嫌で嫌で仕方ないって、主さんの素直な感情かもしれませんけど、もう少しその子の身になってあげられませんか??
    母親になれとは言いませんが、母親変わりにはなれませんか?
    もしあながたそのお子さんの立場だったら、どうでしたか?ママにも会えず、パパにも会えず。悲しいと思いますよ。
    またご出産されたとのことで、おめでとうございます。
    縁起でもありませんが、あなたのお子さんが7歳のお子さんと同じ立場だったら、どう思いますか?
    継母に嫌で嫌でたまらないと言われていると知ったら苦しくありませんか?
    実の父親が実子を可愛がるのは当たり前です。あなたはどうしてそんなに自信と余裕が無いのですか?
    産後一か月とのことで、まだまだ産後ウツやメンタルが不安定な時期なので、今だけの事かもしれませんが、
    子供と言うのはたった1回でも大きく傷つくものです。
    名女優になったつもりで温かく接してあげてください。心からお願いします。

    トピ内ID:7069305415

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    もうすでに最低

    しおりをつける
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    ひどい
    もうすでになってますよ、最低な継母に。

    なぜもっと真剣に連れ子のこと考えなかったの?

    きちんと考えもしないででき婚したあなたとあなたのご主人、二人とも親として失格でしょう。

    それにご主人は離婚の際、親権をとったのに子供は自分の母親に預けて自分は自由きままに独身生活してあなたと「でき婚」。

    なんだか呆れるし、この先もきっと波瀾万丈でしょうね。

    トピ内ID:0009716369

    ...本文を表示

    愛せなくても

    しおりをつける
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    ごーごーまんごー
    愛せなくても、嫌わないでください。
    彼は、何も悪い事していません。

    親が離婚しちゃったかわいそうな子ですよ。

    もし、あなたが今、この世を去ることになって、
    次にご主人と結婚した人が、そこにいるアナタの子供を
    あなたのような感情で見ていたら?と想像してみてください。

    無い事では無いですよ。

    彼の立場と自分の子供の立場を色々変えて想像してみてください。

    トピ内ID:3617867038

    ...本文を表示

    浅はかな人ですね

    しおりをつける
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    木枯らし
    結婚前は、ご主人と前妻さんとの間にできた子どもさんのことは考えなかった…。

    普通は考えると思いますよ。でも1才から7才まで父親と離れて、祖母に育てられてきたお子さん。

    今後も九州でお祖母ちゃんと暮らす その子の実質的なお母さんは、一緒に暮らしているお祖母ちゃんちゃんです。

    お祖母ちゃんが元気なら その子が成人するまで世話してくれるでしょうね。

    トピ主さんが覚悟しなければならないのは、ご主人には実子を養育する義務があるということです。当然、九州へ仕送りしてますよね?

    それから、お祖母ちゃんが早く亡くなったときには継子さんの養育はトピ主さんがすることになるのでしょうね。

    そして、ご主人のお母さんの老後の面倒は 誰が見るのですか?

    結婚はトピ主さんとご主人の二人だけの問題ではないのです。

    トピ主さんが、色々な係累を受け入れる余裕のない人なら、初婚で両親を亡くした男性と結婚するべきでしたね。

    トピ主さんは とりあえず継子さんの養育はしないようですね。

    ご主人が自分の子どもに優しくするのくらい 温かく受け入れてあげてください。

    トピ内ID:9212755156

    ...本文を表示

    あなたが最低な継母になる前に、ご主人は最低な父親では?

    しおりをつける
    😨
    あい
    もし私があなたのご主人と結婚したなら、子供を預けていることを厳しく叱って引き取ると思います。「せっかく縁あって再婚したんだから、これから一緒に暮らそう、家族になろう。」ってお子さんに言ってあげます。その覚悟がなかったら子供連れの人となんて結婚しません。もしも本当にそのお子さんを愛せないとしても、きっと自分の子と分け隔てなく育てると思います。

    自分勝手な大人に振り回される子供は不幸です。自分だけの幸せを優先させるなんて無理です。将来は必ずそのしわ寄せがやってきます。

    トピ内ID:5913413287

    ...本文を表示

    自分のことばかり

    しおりをつける
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    なの
    あなたもご主人も自分のことばかりですね。
    小さい頃から長男さんはおばあさまが育てているのでしょうか。

    父親にもじつの母親にも愛されてないなんて可哀相としか言いようがありません。
    それだけいい加減なご主人のことですから、明日は我が身と思ってたほうがいいと思います。

    確かに血がつながってない子供を愛するのは難しいと思いますが、そういう相手と結婚したのは自分です。
    もっと気持ちによりそってあげては?想像力に乏しいのですか?
    自分のお子さんが同じ立場だったらどんな気持ちがしますか?

    子を持つ親としてもっと大人にならなくては。

    トピ内ID:6301459627

    ...本文を表示

    旦那さんがね。。。

    しおりをつける
    🐷
    onpu
    今 大学生の娘と拝見しました。

    20歳になる大学生の娘が「かわいがられなく育てられるのなら・・・同じ東海に来るなら・・・ 来なくても・・・ 男の子 ここにおいで うちにおいで かわいがるから」とポロポロと泣きだしました。

    トピ主は子どもがいる事を100も承知で再婚したのでしょう?
    いくらでき婚でも・・・それはないでしょう。
    人間として・・・・・。

    「その男が悪いじゃんっ!子供を一緒に愛してくれる女性をどうして見つけないの?父親失格だわっ!」と娘も激怒しています。

    私も同感です。

    お義母さんが面倒を見られなくなる前に まだ男の子が小さいうちに
    東海へ呼んでくださいよ。一緒に暮らしてくださいよ。

    子どももあなたになつかないと思いますよ。
    思春期にはいるともっと大変になります。

    子どもには何の罪はないのですから
    愛せないだなんてあなた赤ちゃんを産んだのでしょう?
    母親失格ですよ。
    現実を受け止めてください。お願いします。
    でなければ本当に私の所につれてきてーーーーーーーーーーっ!家族総出でかわいがり立派に育てますよ!

    トピ内ID:0543486740

    ...本文を表示

    元夫の後妻と同じ

    しおりをつける
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    許せない
    もう最低ですよ。
    元夫の後妻と同じ。
    元夫は調停員さんから、100%夫が悪いと言われた夫で、無知だった私は半ばだまされた形で親権を奪われました。
    境遇はあなたのご主人と同じ状況で、違うのは再婚と同時に子ども達を九州の実家から引き取ったこと。
    息子は継母から精神的虐待をうけ、それを見ていた娘は継母にも父親にも「ママ(私)に会いたい」と言えず、私も後妻から連絡が取れないようにされたり、元夫も精神的虐待をしています。
    息子は独立したので、自由に会えますが、娘は後妻のいいようにされ、私からの手紙やプレゼントは受け取り拒否です。
    電話をしたり、プレゼントを送ったりするのは面接交渉の一部として認められています。

    嫌なんでしょう?でもご主人の子どもなんです。血のつながった。
    深く考えもせず、出来たから結婚?甘いですよ。子どももひっくるめて、相手を愛せなければ、その結婚は失敗です。
    分かっていたことでしょう?
    嫌なら、初婚かバツイチでも子供のいない人じゃないと。
    我が子のお兄ちゃんでしょう?
    親と暮らせないなんて可哀想。覚悟が足りなかったんですよ。
    拒否するより受け入れた方が楽ですよ。

    トピ内ID:0242106776

    ...本文を表示

    被害者は子ども

    しおりをつける
    blank
    ころころろん
    第3者から見ると、夫のお子さんがすごくかわいそうだなと思います。両親が離婚しておばあちゃんに育てられて。お子さんは間違いなく親の愛に飢えています。両親がいないなんて、学校でいじめられたりするでしょうし、この先相当なコンプレックスを抱えて生きて行く事になるでしょうね。

    そのお子さんにとっては父親、母親は唯一のより所でもあるのです。それを奪ってしまってはあまりにもかわいそうだとは思いませんか?

    トピ主さんが嫌な気持ちになるのは分かります。ですが、あなたには旦那さんもいます。かわいい赤ちゃんもいます。赤ちゃんにはあなたがた両親がついています。

    でも、旦那の7歳の子にはおばあちゃんしかいません。

    子どもは愛されて育たないとどこかで曲がっていってしまうんです。不登校、非行、モラハラ、精神障害…。小さい頃に愛されて育たないと、子どもの社会性は伸びないんです。まだ7歳の子ども。父親との接点を切ってしまってはますますその子は良くない方向に行ってしまいますよ。

    そうなったら引き取った時にあなたが苦労する事になりますよね。

    旦那さんに息子を可愛がらせてあげて下さい。

    トピ内ID:9587340113

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    言えることはひとつ

    しおりをつける
    🐤
    直球
    義務を放棄するなら権利も放棄しなさい。

    我が子は守りたいけど、血のつながらない夫の子は享受できないということですね。

    そんなの当たり前じゃん。

    私は根っからの子供嫌いです。
    しかし愛する夫との間にかわいい子供をひとりもうけました。
    我が子は世界を的にしても守る愛すべき存在ですが、ほかの子供は興味ありません。

    正直すでに子供がある方と結婚するって、ここらがひろい方だなあと感心します。

    貴方も我が子をもったんです。
    どんな気持ちで育てていますか?
    どんなことがあっても守りたいでしょう?

    あなたが嫌う継子も、そう思う親がいるんです。
    継子の実両親です。

    嫌悪感を抱こうとももうすでにこの世に存在する人間をなしにすることはできません。

    あきらめて受け入れるか、感情をストレートに出して、困難にたちむかい結果シングルになるかもしれないという現実を受け止めるかですね。

    私自身は継子ありとの結婚は考えられないので厳しいことを言いましたが、現実はいまいったとおりだと思います。

    トピ内ID:5578383683

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