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    牛乳ラブ
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    30代前半の夫婦,共に正社員,私は妻で妊娠8ヶ月(1人目)です。
    自分が冷たいと自覚しているので,うまい納得の仕方を教えていただきたいのです。

    夫と私は同じくらいに出勤,夫は終電帰宅,私は18時半には帰宅しています。
    夫は技術職(機械関係),私は医療職で,
    同じ労働時間であれば,肉体労働度が高いのは私だと思われます。
    収入は,これだけの労働(残業)時間の差がありながら,夫の方が1万ちょっと高い程度です。
    (反発を招きそうな書き方ですみません)
    ボーナスも私が多いです。

    家事は,買い物,ご飯・弁当作り,洗濯物干し・取り込みなど,
    早く帰宅する人がやった方が良いもの(というかやらざるを得ないもの?)は私,
    食洗機を動かす,ごみ捨てが夫です。
    (掃除はルンバ)

    そして,今後子供が生まれると私のやる事は増えます。
    (↑育休を数ヶ月取得後職場復帰予定)
    でも夫のやる事は増えない…というか,朝はともかく終電で帰ってくる人に何の分担ができるのかという話です。

    ちなみに終電で帰ってくるようになったのは最近の異動によるものであり,
    子供を考えた時期とは状況が変わってしまったので,
    そんな状況ってわかってたのに子供作るな等はご勘弁ください。

    つまり,非常に冷たい言い方ですが,
    夫は拘束時間長いので家事育児を頼めない割に,収入もさほど高い訳ではなく,
    その逆である私の負担のみ激増しそうな事に不満があるのであります。
    普段はさほど気にならないのですが,
    ケンカするとこの不満が噴出しまして。
    役に立たないどころか,私に精神的ストレスを与えるような夫ならいらんと思ってしまいます。

    うまく自分を納得させられるような考え方や具体的な分担案など,
    ご意見をお聞かせください。
    ケンカしない,というのがまず挙げられますが…。

    トピ内ID:3712348699

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    😨
    すき焼き
    ではトピ主さんが外に出て稼いで御主人に家事を任せたら?トピ主さん我が儘。無理に納得しようとしても納得にはならないでしょう。またいつか不満が爆発するハズです。

    トピ内ID:0596345896

    ...本文を表示

    家計に多く入れてもらう

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    トピ主さん宅は給料全額を家計に入れてそれぞれお小遣いというパターンですか?
    だとすると、トピ主さんがはっきりと多くお小遣いを貰えばいいのですよ

    我が家も完全に同じパターンで
    (私のほうが収入多いです)
    最初のうちは土日の家事を夫メインでやってもらってましたが
    体がきついとか実際に要領が良くないとかもあって
    いまはお金の配分を変えています

    こんなこと書くと冷たいのかもしれないけど
    やっぱりお金の配分はクリアに納得できるものです
    もちろん増やしてもらったお小遣いは自分個人のものとして貯金。
    夫はいない文化系に多く貢献しているのだと思っています。

    トピ内ID:5107205587

    ...本文を表示

    それがトピ主さんの運命、納得できなくても受け入れるしか無い

    しおりをつける
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    セイウチ
    納得なんて無理。

    一つ言えることは、トピ主さんはそう言う星の下に産まれたということ。
    つまり、「苦労する運命」なのだからそれに従うしかないんですよ。


    まあ、生まれてくるお子さんが育てにくい子どもで、
    職場復帰がままならないという状況にでもなれば
    低時給夫に大感謝する日が来るかも知れませんね。

    もっとも、そうなったら逆に夫の方はトピ主さんに愛想を尽かすかも知れないわけですが・・・


    ある意味、収入の多寡は発言力の源泉ですから、トピ主さんがモヤモヤするのは分からなくはないです。

    ただ、人間立場が強い時にどれだけ弱い相手のことを思いやることができるかがその人間の値打ちな訳です。
    そこで、立場なりの傲慢さを表に出すのは、一種のモラハラだと自覚してください。


    たとえ、夫が役に立たなくても「あなたのおかげで」とばかの一つ覚えみたいにいうのが円満の秘訣です。
    頭でっかちの人が理詰めで考えると、上手く行くものも行かなくなります。

    トピ内ID:5469549313

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🐤
    あ~あ
    例えば職種、給料、勤務先、帰宅時間が全て同じだとしたら納得行くの? 他人に少し知恵付けられたとして、そこまでの考え方の人が無理矢理納得なんてできるはずない。
    無理な分担をするより、炊事、買い物、掃除、洗濯、自分のだけしたら?
    お互いに一人暮らしと考えたらいいのでは?
    それに子供はアイテムじゃないよ。まず二人の家庭があってこそじゃないかな?

    トピ内ID:6997905687

    ...本文を表示

    冷たくない。当然の不満。

    しおりをつける
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    まるまる
    冷たくなんかないですよ。当然の不満です。

    我が家も共働きで、私7時帰宅、夫9時帰宅。朝は私の方が早く、肉体労働度は私の方が上です。
    ただし稼ぎは夫の方が年収で100万以上高いです。
    それでも、家事分担が不平等だったときは不満が募りました。

    現在育休中ですが、夫にできる家事を増やすよう互いに努力中です。
    ・子どもの世話(お風呂、食事をさせる、おむつ交換、遊び相手、寝かしつけなど)は母親(私)がいなくても困らないよう、「夫が主体となって」できるようにする。
    ・掃除片づけがしやすい物の配置にする。
    ・保育園のお迎えは私、朝は夫ができるよう仕事、生活リズムを変えてもらう。

    どうしても炊事(食事作り・買い物)は私に偏り、それが一番大変なので、それ以外の掃除と片づけと夫がいる時間の育児は夫主体にできるよう訓練しています。掃除は1週間に一度、それ以下でも可です。

    洗濯は洗い方や仕舞い方に私がこだわるため我が家では私がやっていますが、これは室内干しの場所さえ工夫すれば干す、取り込む、畳むはご主人にお願いしていいんじゃないですか?

    トピ内ID:2620437488

    ...本文を表示

    楽は買う

    しおりをつける
    🐤
    hana
    夫の方は時間に制限があって、平日の家事を増やすのには無理があります。激務なのは夫のせいでもないです。薄給で激務一番つらいのは夫本人ですよね。やめて専業主夫になってもらいですか?あなたが家族を養える?そういうことでもないですよね。

    世帯収入も少なくなさそうだし、夫の負担を増やさずに、あなたの負担を減らすことを考えたらどうでしょうか。

    >家事は,買い物,ご飯・弁当作り,洗濯物干し・取り込み

    これうちで実践してることですが、
    買い物は週に1度、週末に夫婦2人でやる。
    洗濯は容量の大きい洗濯機に換えて、週に1度か2度にする。乾燥機を購入し、洗濯物干しと取り込みをやらないでいいようにする。乾いていれば週末に夫か2人でたたむことができる。夫の仕事着は家で洗濯せずクリーニングにだす。

    ご飯はしょうがないですね。1週間のメニューを決め、買い物を週に一回にすると、かなり食事つくりの負担は減りますよ。手抜き料理でがんばってください。お弁当も毎日作らないといけないのでしょうか。うちは夕食があまった時だけ、残り物をお弁当につめるだけです。残らなければ昼は買って食べます。

    トピ内ID:9149468453

    ...本文を表示

    人を雇う

    しおりをつける
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    はるる
    ウチは、トピ主さんところより収入がぜんぜん低いと思いますが、掃除はお手伝いさんにお願いしております。でも月に1~2回程度、それだけでも負担がぐってと減りました。いつも使う部屋はダイソンのコードレスで、四角いところを丸く履くぐらいの適当さでほぼ毎日掃除しております。私はきれい好きできちんとしないと気がすまない性格なのに、めんどくさがりやで掃除嫌い。疲れて掃除しないでお部屋が汚れるのがストレスでした。でもお手伝いさんにたまにきてもらうと、すっごくお家がきれいになっていて、きもちよく過ごせます。そんな風に、家事をお金で解決するのはどうでしょう。なんとなく、お手伝いさんは豪邸に住むお金持ちの人たちだけが雇うという風潮ですが、忙しい夫が家事しないことでイライラするなんて、時間がもったいないです。ぜったい検討してください。

    トピ内ID:9584483604

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    まるまる
    あとは、トピ主さんが自分のやりやすいことを最優先に家事を組み立てていく。
    ・買い物は宅配にするか、休日にまとめ買いする。
    ・一か月の献立を事前に決めて、食事のローテーションを作ってしまう。
    ・冷凍保存可能なレシピを育休中にたくさん覚える。

    終電であろうと、家事育児を「少しでもやろうとする夫」と「最初から丸投げの夫」では全然違います。まずは「このままの分担では私は続けられない」ときちんとご主人に伝えましょう。テレビでやっていたのですが、家事分担の決め方として、妻が夫に「やって欲しいこと」と「やって欲しくないこと」を、夫が自分の「できること」と「できないこと」をそれぞれ付箋に書き出していき、話し合いをするとまとまりやすいと言っていました。家事分担だけでなく、勤務中の無駄をできるだけ減らして残業時間を短縮したり、持ち帰れるものは持ち帰ってもらうなど、仕事の仕方も工夫してもらいましょう。

    子どもが生まれると家事が倍どころか10倍にもなります。余裕がないと、愛する夫が「家事育児の足をひっぱる邪魔者」に見えてきます。「産後クライシス」を避けるためにも話し合いは必須です。

    トピ内ID:2620437488

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    ケンカの原因は?

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まず第一に、ケンカの原因はなんでしょうか?

    次に、「勤務時間の割りには給料が安い」というのは、決して言ってはいけない言葉だと思います。
    全く別の分野で働いておられるわけですし、今後医療関係の給料が激減する可能性だってありますよ。

    最後に、今後あなたの負担が増えるだけでご主人は何一つ負担が増えないという言い方が酷いです。
    私なんて毎日終電で帰る生活なんて絶対に無理。すぐに病んでしまうと思います。
    それができるご主人は凄い人だと思いますよ。
    きっと、あなたともうすぐ産まれてくるお子さんの為に頑張ってくれているのだと思えませんか?

    トピ内ID:0334328844

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    レスします。

    しおりをつける
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    ゆかたん
     損得勘定してたら無理だと思うけど。

     そういうのとは別に、旦那さまに魅かれる部分があったから結婚したのではないのですか?

    トピ内ID:9167946362

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