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    義両親に援助される義弟夫妻が妬ましい

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    🐧
    マフィン
    ひと
    長男の嫁(兼業主婦・9歳と3歳の子どもあり)です。
    35歳の夫は、大卒・大企業の正社員で年収800万(世帯年収1100万)、
    30歳の夫の弟(以下、義弟)は大学中退・中小企業の派遣社員で年収400万(推測)です。
    今まで、お金を入れず実家に住んでいました。

    一方、私たち夫婦は10年前に授かり婚。ご祝儀以外の大きな援助はなく、質素なアパート住まい、私は産休後すぐに復帰しての共働きで新婚生活をスタートさせました。
    子育てと仕事の両立は大変でしたが、逆に夫婦の絆は深まり、義両親に尽くした結果、今では良好な関係を築いています。
    収入も増え、狭いながら義実家近くの中古マンションを購入し、幸せを感じていました。

    ところが、義弟の結婚と新居が決まってから、心穏やかでいられません。
    義祖母が亡くなり空家になった家を、義両親負担でリフォームし、格安で住まわせるというのです。お相手の女性は、私と同い年で愛想のない無職女性です。

    義母は、「あの子たち(義弟夫婦)は収入が少ないから、こうしてやらないと、いつまでも結婚できない」と言い、私にリフォームの相談をしてきます。そして、「義祖母宅の仏壇は、ゆくゆく長男に継ぐからよろしくね。」とも言うのです。

    お義母さん、私たちだって新婚当初は生活苦しかったです。本当はもっと助けてほしかったです。受け入れてもらいたかったから、何でも嫌な顔もせず、頑張りましたけど…

    義祖母の介護を手伝い、頻繁に通って愛着のあった家。
    義弟の奥さんが、リフォームされた、私たち4人家族の住むマンションより広い家で、恵まれた新婚生活をスタートするなんて想像しただけで不愉快です。

    こんなことなら、義両親に尽くさなきゃ良かったと後悔しています。
    子どもたちは既に懐いており、今後付き合いを疎遠にするのは難しそうです。
    私はどうしたら良かったんでしょう?心穏やかになりたいです。

    トピ内ID:5885798927

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    それくらいしないと嫁の来手がない

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    農家の嫁
    あなたのご主人は大企業で年収800万それに比べて弟さんは派遣で400万それだけ違ったらそのくらいはしてあげても良いのじゃあないかな。
    派遣は先々給料上がらないし不安定だからよく結婚してくれる嫁さんが来たなあってくらいですよ。
    あなた方の年収があればもっと良い家を購入できるでしょう。
    弟さんに子供ができたら奥さんが働いたとして苦しいですよ。
    きっと、家だけでなく学費も援助、車も援助になるでしょう。
    義両親はゆくゆくは自分たちの家を長男夫婦にと考えていらっしゃるかもしれません。
    あなた方夫婦の方が幸せだと思います。

    トピ内ID:7836586978

    ...本文を表示

    面白くはないよね

    しおりをつける
    blank
    MAME
    確かにそれは面白くはないですよね。
    義理の関係なんだから、頑張らずに程々にしとけば良かったんですよ…。
    もう介護は免除されたと思えばいいと思います。
    義弟のお嫁さんだって、トピ主一家が頻繁に遊びに来たらおもしろくないでしょうから。
    「でもお義母さん良かったですねー。老後を義弟くん夫婦が見てくれるなら私も安心です!私も実親に親孝行しなきゃー」と、介護なんて知りません宣言しとけばどうですか?

    こういう言い方はアレですけど、所詮トピ主さんにとっては義父母なんて他人なんですよ。
    だから自分は◯◯したのに不公平!って知りもしない義弟の嫁に敵意が向いてしまうんです。
    基本的に自分の親へは自分で親孝行すればいいんですよ。
    ご主人に代わってトピ主さんが義父母に尽くす必要ないんですから、心に距離を置いて下さい。
    何を頼まれても「義弟くん達にお願いして下さ~い」でいいと思います。

    トピ内ID:4654858472

    ...本文を表示

    尽くした後悔か

    しおりをつける
    blank
    かめきち
    えっ、損得の話ですか
    良いお嫁さんだと関心しながら読んでましたが…違うようでしたね(笑)
    義母さんに自分の気持ち伝えたら?
    びっくりするでしょうが。
    弟の嫁よりは、あなたは良いお嫁さんだと思いますがね、今後もです。

    トピ内ID:1787930840

    ...本文を表示

    そんなものだと思います

    しおりをつける
    🐤
    パントール
     順調でない方に資金援助するのは、妥当だと思います。まだ30代ですし、授かり婚じゃないですしね。

     年配の第三者から見れば「授かり婚の長男嫁」と「無職で愛想がない次男嫁」だと、前者の方が印象が悪いのではないでしょうか。というか、愛想はともかく、年配の方々には嫁は「無職」でも違和感がないと思います。愛想ないくらい言われるかもしれませんけど。

     トピ主さん的には義両親に尽くしたとか、いろいろあるとは思いますが、長男の嫁なのに授かり婚(しかも本人が授かり婚と言って恥ずかしがらない)だと帳消しです。

    >私はどうしたら良かったんでしょう?

     入籍する前に妊娠しないよう、いろいろ手を尽くすべきだったと思います。

    トピ内ID:6757413107

    ...本文を表示

    デキ婚じゃないご褒美

    しおりをつける
    🐶
    ふる
     長男夫婦のことで後悔しているのでしょう。

    >「あの子たち(義弟夫婦)は収入が少ないから、こうしてやらないと、いつまでも結婚できない」

     お孫さん達の耳に入らないよう、言葉にはされないと思いますが、次男夫婦までデキ婚にならないよう、気を配っているのでしょう。
     お金も知恵もあるはずなのに、デキ婚の長男夫婦。やっぱり外聞は良くないです。「授かり婚」にご祝儀をくれて勘当されなかった時点でだいぶ義両親に厚遇されていると思います。

    トピ内ID:5128626813

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😨
    ななしこ
    頑張ったのに報われない気分。
    私、失礼ながら「でき婚」は嫌いなんですが、
    その後がんばってる方は素晴らしいと思います。

    主さんも介護を手伝ったおばあ様の家なら、
    遺言で主さんのご主人に相続できたらよかったですね。
    ダラダラ実家暮らしした挙句、
    中古とはいえ新居をポンと与えられる。
    差が激しくて嫌になりますね。
    その上、「仏壇はよろしくね」って…

    義母にとって義弟はいつまでも手のかかるかわいいムチュコタンなんですね。
    「お義母さんの介護は専業の義弟嫁さんが近くに住んでるので安心ですね」
    位言えたら楽でしょう。

    とりあえず、ご主人に愚痴ぐらい言ってみましょうよ。
    きっとあなたの頑張りを見ていてくれる人もいますよ。

    トピ内ID:0376566715

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
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    kayo
    それほど差をつけられると心穏やかではありませんよね。
    人間ですもの、当たり前です。

    私は性格が悪いですので、その状況にもし自分が遭えば
    まず、義弟世帯にどれだけの金額がつかわれたのか、事細かに調べ上げ
    義両親が介護が必要になった時・亡くなった後の遺産相続で生前相続だと
    指摘して、後程自分たちが損をしないように手を打っていきます。

    そしてチクチクと義妹さんに介護はよろしく、と言っておきます。
    それくらいしたいくらい差をつけられていますね

    トピ内ID:7319266250

    ...本文を表示

    私は憎たらしいです

    しおりをつける
    blank
    微糖
    主さんとは事情が違いますが、私は義兄一家が憎たらしくてたまりません。
    といっても私の勝手な妬みなのですが、我が家は不妊治療中。
    かなりのお金がかかりますが、そもそも話していないので、もちろんどちらの親にも援助はしてもらってませんし、してもらうつもりもありません。
    一方義兄一家には可愛くない姪と甥が。
    何かにつけて義父母から援助を受けており、またうちの方が経済的に余裕があると思っているらしく、義母からは「○○(我が家)のところはいいわね。それに引き替え△△(義兄一家)のところは可哀想で」と度々言われます。
    義兄は親の会社で働き、それなりにお給料ももらっている上での、何かにつけて援助。
    そして極めつけは、義姉からの「○○ちゃんのところは子供がいないから、うちがの子達が将来いろいろもらっちゃうのかな」ですと!。
    私は一人っ子。なんでうち実家のお金まであの子達にあげなきゃいけないのかと思うと、日々はらわたが煮えくり返り、遺留分以外絶対に向こうに行かないように今から対策を練っているところです。
    こんな私は意地悪でしょうか。

    トピ内ID:0519034194

    ...本文を表示

    気持ち分かります

    しおりをつける
    😑
    おかゆ
    今後義実家のことはその無職のお嫁さんに任せたらどうでしょうか?
    トピ主さんは働いているのだし下の子供が小学生になれば
    じじばばに会いに行く機会も減るでしょう
    義両親の介護も義弟のお嫁さんに任せましょう

    でも新婚当初苦しかったからと言って
    貴方は義両親に援助してもらいたいと思うのは非常識かな
    何のための結婚ですか?

    トピ内ID:2123415255

    ...本文を表示

    でも・・・それが出来ちゃった婚のツケでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    誰でも自分の事は肯定して生きていきたいから
    主さんの不公平だという感情は理解できます

    でも・・・古い世代から言えば
    やっぱり出来ちゃった婚と望まれたお嫁さんというのは
    同じにはならないかもしれません
    親からすれば、恥をかかされた、失望させられた、の思いがあるかもしれませんから
    主さん達の赤ちゃんを迎える環境に不手際があったのだから
    正直新婚時の苦労は致し方なし、とは感じます
    だから新婚時の待遇の違いには目を瞑った方がいいと思います

    あとは将来、主さん達が引き継ぐであろう長男としての相続と
    次男への財産分けのバランスをよく見極めることだと思います
    義祖母宅と舅姑宅の資産価値の差や
    リフォーム費用等々を忘れずにおいて
    きっちり等分して相続した方が得なのか
    義弟相続分をリフォーム代込みの義祖母宅だけにしておいた方が得なのか
    よくよく損得勘定をされてから
    態度を変えるか否か判断されては如何でしょう

    トピ内ID:1106355756

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