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    父に嫌気がさしました

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    🐤
    にんにん
    ひと
    3年前、父が定年退職しました。

    母とは長年別居状態で、マンションに一人暮らしをしていました。友人もおらず、今後できるようにも見えないので、定年前から定年後の暮らしを心配していました。定年後しばらくすると、やはり爪や髪の手入れがおろそかになり荒んでいくように見えました。父の住まいは、私が夫と住む家からは、電車で3時間くらいかかるので、子どもが産まれたのを機に自宅近くに呼び寄せました。

    けれど、私は父と一緒に住んだと言える期間がほとんどなく、私は父のことをほとんど知らないに等しかった、ということに、父が来てから気が付きました。

    年に数回会う程度だった頃には、博識で、ちょっと斜めからの政治談義のできる、変わっているけど面白い人、と認識していたように思います。けれど、よく会うようになってから知る父は、言い訳、失礼な発言の多い、人の話を聞かない、気の利かない、非常に雑な人だったのです。

    そして、その言動ひとつひとつが、かつて母から聞かされた父の人となりが重なり、「ああこのことか!」と思ってしまうことに、もうほとほと嫌気がさしてしまいました。特に、要望を伝えると必ず「いやいや受諾する」という態度になることに、心底、腹が立ってしまいます。

    忙しい時は、子どもの面倒もよく見てくれますし、感謝すべきであることは頭では理解しているのですが、根底に、「なんだこいつ」という不信感があるので、どうしても、見下した態度になってしまいます。私の気持ちは父にも十分伝わっているので、最近では私のことも名前では呼ばずに「お前」と呼ぶようになりました。私としては、それは父がかつて母をそう呼んで暴力をふるった記憶とも重なり、ますます嫌悪感が増しています。

    こんな気持ちになるのなら、もう絶縁した方がよかったのでしょうか。

    トピ内ID:8203661402

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    そうだと思います

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    blank
    たな
    なぜ一緒に過ごしたわけでない、母に暴力があり離婚したお父さんと交流を持ち続けてしまったんでしょう。それは失敗だったと今になって知ったと。放り出したい所でしょうが近くに越させ、子供の面倒もお願いした事があるなら、最後まで面倒みなきゃ恨みを買うでしょう。はじめから何もしなきゃよかったのに。父と娘ごっこしたかったのかな。がんばってね。

    トピ内ID:9977572607

    ...本文を表示

    絶縁で良いのでは

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    長い人生を生きてきて、急に方向をかえるのは老人には無理です。
    介護が始まったら悲惨です。
    大至急の絶縁が必要です。
    あなたは振り回されますよ。
    お母様をみていれば判ったはずなのに、あなたは学習能力が低い様なので

    トピ内ID:7277123635

    ...本文を表示

    北風と太陽のお話が参考に

    しおりをつける
    🐱
    古希人
    トピ主さんが知らないお父様のお話をします。

    トピ主さんはお若いので、リタイアされたお父様の心と
    体のことをご存じないのだと思います。
    リタイアされた多くの方が心の中に言いようのない寂し
    さと表しようのない怒りを抱えていらっしゃいます。

    リタイアは、一部の方に取っては、歓びであるかも知れ
    ません。しかし、多くの人は、自らの人生が終わりに近
    づきつつあることを思い知らされる時でもあります。

    いのちが何時までも続くと思っている人に取って、終り
    を告げられることがどんな思いに沈むことか、それは当
    人の問題であると一顧だにされない寂しさ。

    お父様の寂しさを理解して上げられるようお願いします。
    そして、もう一つ、歳を取ると言うことは、脳の活動が
    衰えると言うことでもあります。

    新しい情報が入らなくなりますし、過去の情報はネガテ
    ィブに変形して行きます。本人が意識して、改善しよう
    としても、身体は応えてくれなくなるのです。

    冷たい言葉よりも、温かい言葉、感謝の言葉を掛ける
    事が嬉しく感じられるのではないかと思います。

    トピ内ID:8934012694

    ...本文を表示

    ただ一点

    しおりをつける
    blank
    匿ちゃん
    子供さんの面倒を良く見て下さるお父さんとの事。

    お母さんに暴力を振るった…DV持ちとのこと。文面から、もしかしたら言葉にもモラハラ気質が見え隠れしているかと。

    子供さんが言うことを聞かないときで、トピ主さんが不在時に、DVが出てませんか?忙しい時に助かるからと子供さんの面倒を見させると、もしかしたら子供さんの将来を台無しにしている可能性が有ります。DVは連鎖します。トピ主さんがDV持ちでないのは、お母さんが守ってくださったからです。

    折角、お母さんがDVの連鎖を断ち切って下さったのに、貴女は何をしているのですか!

    少しでもDVの片鱗が見えたら、父親で有ろうとも縁を切りなさい!

    貴女と全く同じ状況で、父親孝行と言って、同居、共稼ぎゆえに、父親(=祖父)が保育担当。3歳で既に児童精神科通いに。成人した現在もDVのフラッシュバックに苦しめられてます。

    子供さんの将来を大切に!

    トピ内ID:5405916366

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    寝具
    私も母が面倒見たくないと半分世話を放棄している父に付き合っていますので少し、お気持ち解ります。

    ヘルパーをしている友達に聞くと、その位の年齢の人は、目下から馬鹿にされたり、見下されるのが最も傷つくものらしく、あからさまに非難したり、馬鹿にするのは返って関係を悪化させるだけなので言葉を選んだ方が良いかなと感じました。

    勿論、娘として色々言いたくなる気持ちは大変良く解りますが、何を言っても今更お父様の性格は変わらないので、責めても無駄な消耗と互いの溝が深まるばかりで良い事はありません。

    主さんがお父様の心配をされた事は、人として素晴らしいと思います。子供も、母親の姿から支えあう心を学ぶのではないでしょうか。

    近すぎて嫌な面ばかり見えてしまう様な時は、少し距離を置くと気持ちが楽になるのでは。ご自身が、無理なく世話できるラインを決めて良いと思います。

    絶縁しても、優しい主さんは心底スッキリできないし後味が悪いと思うので、自分の精神衛生上、バランスが取れる範囲を決めて接してはいかがでしょう。

    応援しています!!!

    トピ内ID:0608637206

    ...本文を表示

    実父と暮らしています

    しおりをつける
    🐱
    50代
    88歳になりました。

    車を運転しては事故り、危ない目に沢山あいました。
    朝、起きたらベッドにおらず、深夜徘徊で救急車で運ばれて病院でした。
    昼間は普通なんですが、夜に自分の部屋のテレビがつかないと言いに来て違うボタンを押していました。

    基本、父親は幼稚園児だと思っています。
    自分よりも上だと思うからイライラします。

    自分がいなくてもいいけど、いなくちゃ程度の幼稚園児
    何をしでかすかわからないまるで、子供です

    父親が1番喜ぶのが、私の息子が自分のおやつを1つ父親にくれる事です。
    孫からの思いやりを感じるのでしょう
    大事にされている気持ちを感じるんだと思いますよ

    私は父親の年金を自由に下ろして使えるのでトピさんよりは楽なのかもしれません。
    父親が色々と頼んでくることが多いので仕事はしていません。
    父親の年金で暮らしているので出来る事だと思います。

    コツがあるかと聞かれたら自由にしてもらうって事でしょうか
    難しい時代を生きた人には今の生活に慣れてもらうのは難しい
    今まで通りにしてもらうのが1番かなぁ~

    でも、トピさんは偉い!!

    トピ内ID:9026429205

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