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    どんちゃん
    ひと
    友人Aの行動が理解ができません。
    愚痴のような内容になりますが、お付き合いいただけると嬉しいです。

    仲の良かったA、最近Aのほうから疎遠にしたがっているのが感じられ、
    私もそういうのは仕方ないと受け入れるつもりでいました。

    ある時Aから珍しく電話があり、流れで食事でもとダメ元で二つの日程にお誘いしてみました。Aも知っている仲間と既に計画していたものです。一方はすでに予定がるからということでしたが、もう一つのほうに乗ってきました。
    両方とも何かしら理由をつけて断ると思っていたので、少し驚きました。

    でも案の定、後から「予定が入った」と断りが。
    予想はしていたので驚きはしませんでした。

    問題はそのあと。
    Aから「申し訳ないので、もう一つのほうには何とか都合がつけば行きたい」と言ってきました。
    そちらのほうは初めから「予定がある」と言われていたので、
    「予定があるんでしょ。無理しないでね。」と私は言いました。
    Aは「当日まで調整がわからないので、行けるかどうか当日電話します。」

    どうせ当日になって「やはり行けない」と言ってくるんだろうなと予想していました。
    なので断りの電話を待って、ずっと携帯を気にしていました。
    ほかの友人と食事をしている間もテーブルに携帯を置いて待っていました。

    ところが、一向に電話はありません。
    4日たった今日まで、メールすらありません。

    幾ら疎遠にしたい相手だとしても、最低限の義理は果たすべきだと思うのですが、
    それは求めすぎでしょうか。
    来る気がないのなら初めから言うなと思うのです。
    自分から言っておいて、連絡してこないというのはどういうつもりなのか。
    いい年した大人のとる行動とは思えないのです。

    疎遠上等!なんですけど、Aの行動が理解できないのでその点だけもやっとします。

    トピ内ID:6886543722

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    うん・・・

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    naa
    >幾ら疎遠にしたい相手だとしても、最低限の義理は果たすべきだと思うのですが、それは求めすぎでしょうか。

    疎遠にしたい相手ではないんじゃないですか?
    私なら疎遠にしたい相手に自分から連絡なんかしないし、ましてや会う約束など初めからしませんけど・・
    彼女、疎遠になどしたいと思ってないんじゃないですか?
    彼が出来て忙しくなったとか、仕事が忙しいとか、結婚して状況が変わったとか・・昔ほど会う事がなくなったとかその程度の事なんじゃ?
    疎遠にしたいのね!・・はあなたの思い込みじゃないですか?

    で、後はルーズなだけじゃないですか。
    そういう人はどこにでもいますよ。
    疎遠とか関係なしに、約束がいいかげんな人はどこにでもいます。

    トピ主さんが嫌なら疎遠にすればいいと思いますけど。
    単純に(いいかげんな人)ってだけじゃないかな?とは思いますが・・

    トピ内ID:8037379403

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
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    どんちゃん
    naaさん、ありがとうございます。

    まずは本文で書けなかったこと捕捉させてください。

    彼女が疎遠にしたがっているというのは、
    共通の友人Bから聞いた確実情報です。
    Aと私の様子がどうも最近おかしいと気が付いて、
    BがAにどうしたのかたずねたところ、
    「もう付き合いたくない、これからもそのつもりだ」
    と言ったと私に教えてくれました。

    私もBにAのことを相談したことがあったので(なんか最近そっけない等)、
    Aの話を聞いてすぐに私に教えてくれました。
    いつまでも悶々とするのは良くないという思いからしてくれたこと、
    Bに私は感謝しています。
    B自身も人間関係でいろいろ悩んだ経験があり、
    その時のことを思うと真実は知りたいかと思ったから話してくれたそうです。
    ですので、この点は問題視しないでください。


    Aが疎遠にしたがっているのは確実です、間違いはありません。
    まだ仲が良かったころのAはとてもまめな人で、
    メールもすぐに返信してくれるし、約束も守る人でした。
    今も他の人に対してはちゃんとしているようです。

    トピ内ID:6886543722

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    とぴ主です2

    しおりをつける
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    どんちゃん
    メールも電話もないまま時間だけが過ぎています。


    今まで疎遠な態度にはただ悲しいだけでしたが、
    この件で初めてAに嫌悪を感じてしまいました。
    もうもとの関係は望んでいません。

    この件の後、私からは一切連絡をしていません。
    意地です。
    私から連絡したら、どうせまた当たり障りない言い訳をする隙を与えるだけですから。
    会う機会は割とあるコミュニティなので、
    別の集まりで一緒になったりはするでしょう。
    今後Aがどう出るか、ちょっと楽しみ(?)すら覚えてしまう私は
    性格が悪いですね。

    でもそうでも思わないと、やってられないです。
    やはり事実はショックですから。

    トピ内ID:6886543722

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    気にしない!

    しおりをつける
    🎁
    ぷれ
    変ですね・・・そのお友達・・・
    もう少し様子みてみては?気にしないで!

    トピ内ID:2412952526

    ...本文を表示

    理解不能!

    しおりをつける
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    天然水
    もともと、ダメ元で食事なんか誘うから、ややこしくなってるんでしょ?

    トピ内ID:5263243385

    ...本文を表示

    いるいるそういう人!

    しおりをつける
    みかん
    身近にそんな感じの人がいましたから、主さんの「報復してやりたい」的な気持ちわかります。そう思うのが正常ですよ!
    基本的に、誘われた時にギリギリまで返事しないとか過ぎてから連絡してくるとか、かなり「非常識」ということは確かですね。

    こういっちゃなんですが、こっちも別に「どうしても来て欲しい」と思って声かけてるわけじゃなく・・まあ後で無視されたとか言われるのも面倒くさいから(私もひどい?)義理でってこともあります。だから、ダメならできるだけ早く返事してくれないと 代わりに他のひとに声かけられないし、準備の都合もあります。
    そういう人って、たぶん 友達いない・・か 少ないと思いますよ~
    だから、人間関係の基本がわかってないし 今後学ぶ機会もない 可哀想に・・・
    その分 うまれつきのわがままさ だけが 露出してしまうんでしょうね~

    主さんもそうだと思いますが、私も 基本的にちょっと「お人好し」な所があって
    嫌なことがあっても、ギリギリにならないと態度に表せないんですよ

    「常識」より「好き嫌い」や「気分」を優先するって事自体、幼児性の表れですね

    トピ内ID:1000539156

    ...本文を表示

    迷っているとかかも?

    しおりをつける
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    neko
    Aさんはトピ主さんに対しては疎遠にしたいけど、他の人とは付き合いたい
    …そのためにはトピ主さんが来る集まりにも出ないといけないし…、とかで
    悶々としている状況なのかも?という印象を受けました。

    私がAさんで、トピ主さんと疎遠にしたければ、他の人とも縁が切れる覚悟で距離置くけど。

    >Aは「当日まで調整がわからないので、行けるかどうか当日電話します。」

    行こうかどうしようか悶々としていて、結局行けずに連絡もできなかったのでは?
    トピ主さんがテーブルに携帯置いて悶々としていたのと同じく。
    Aさんもトピ主さんも思いきれずに悶々としている感じです。

    >今後Aがどう出るか、ちょっと楽しみ(?)すら覚えてしまう私は
    >性格が悪いですね。

    どう出るか見たければ、自分が何回か行かない集まりとか作ってみて
    Aさんがどう動くか見てみたら?嬉々として行っていたら
    「トピ主さんが邪魔で集まりに行きたくても行けなかった」となるでしょう。
    別にトピ主さんがAさんに気遣ってそのコミュニティから距離を置く必要は
    全くないと思います。
    トピ主さんに何か文句があるのでしょうが、Aさん態度煮え切らなさすぎですね。

    トピ内ID:6098295923

    ...本文を表示

    力が入りすぎ

    しおりをつける
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    確実?
    そのBさんの情報が確実って本当?

    違ってたらどうするの?

    そういう情報ってわざと違うこと言ってトピ主さんとAさんが離れるように仕向けてる場合があるけどね。私だったら信用しない。

    そんなに嫌ってるなら付き合いをやめればいい。

    トピ内ID:9912438444

    ...本文を表示

    Aさんと共通の友達は

    しおりをつける
    🐶
    2wanko
    いませんか?
    通常では考えられない行動だと思います。
    と、するともしかしてAさんは鬱病の可能性はないですか?

    Aさんと近しい友達に確認してみてはいかがでしょうか。
    もしそうであれば、トピ主さんと疎遠にしたいのではなく「会いに行きたくても行けない」と
    思ってあげて下さい。
    そして、気長に待って連絡が来た時に暖かく迎えてあげて下さい。

    他の人とは普通に付き合っているのであれば、疎遠上等ですね。

    トピ内ID:4913776719

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    私はAの心理がわかります

    しおりをつける
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    友達って
    トピ主さんと疎遠にしたいと思いつつも、トピ主さんを否定できないのがAさんなんじゃないでしょうか…

    私も同じような行動をとったことがあります。
    相手の友人が嫌いというわけではなく、自分には合わないと思ったから疎遠にしようと。ただし、相手が悪いわけでも何かされたわけでもないから、あからさまに避けるのはできなかったのです。

    はっきり言ったり行動に表したりできなかった。
    それと、一時の感情で疎遠にしたいとは思っても、状況が変わればまた仲良くできるかもという気持ちもあったのです。

    だから約束の断り方も、すぐ断るのではなく「どうしても仕方がなくて」という状況に持っていきたかった。

    …とまあこれが私の経験です。
    人って変わるものです。

    トピ内ID:1403824659

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