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    親友の結婚式に出席したいのですが…

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    ももたろう
    ひと
    トピを開いて下さってどうもありがとうございます。20代のももたろうといいます。

    来月、私の親友(A子)が結婚します。
    大切な親友の結婚式ですので、出席してお祝いしてあげたいのです。
    ただ少し気になることがありまして、残念なことに私はA子のご両親から好かれていません。
    母子家庭で育った私に対して近所でも有名なお金持ち家庭で育ったA子、小学生の頃A子のご両親に「あなたのお家は貧乏」と言われ、
    大学に合格した時には母は「本当にやりくりできるの?仕送り少ないももたろうちゃんが可哀そう。しかも一人親なんて」と言われ…
    母も私もあまり気にせず笑って流しておりましたが、その後A子は泣きながら私たち家族に頭を下げてくれました。「両親があんなことを言って申し訳ない」と。

    それから、私は現在妊娠6カ月です。式場は家からも病院からも近く、体調も安定(むしろ絶好調)ですので式への参加は問題はありません。
    しかし、A子は現在不妊治療を受けている途中です。にも関わらず、彼女は私の妊娠を喜んでくれ、大変だろうからと作ったおかずを持ってきてくれたり
    子供の名前はこれ!!と一緒に考えてくれたりもします。
    ただ、このことをご両親がどう思われるのか…と考えてしまいます。
    ただでさえあまり好かない娘の友人、しかもその娘が不妊治療中だというのに妊婦の私が結婚式にやってくる、きっとご両親はせっかくの晴れの日なのに
    面白くないだろうなと思うのです。
    A子は「ももたろうには絶対に来てほしい。ももたろうがいない結婚式なんであり得ない!!」と言ってくれ、A子の友人達も「ももたろうが来ないとA子が
    泣くよ~!」と言ってもらえ、行こうかなと思うのですが…ご両親の事を考えると立ち止まってしまいます。

    最終的に決めるのは私ですが、みなさんならこの場合どうするか教えて頂けませんか?

    トピ内ID:2491610783

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    理解不能!

    しおりをつける
    blank
    天然水
    当然出席します。

    友人のご両親って、加害者であって、あなたが被害者なんですよね?
    なんで加害者を慮る必要があるのか、全く理解できません。

    トピ内ID:0997074515

    ...本文を表示

    胸張っていきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    私の子供のころの友人にそういう母親いましたね。
    子供心にびっくり発言が多かったです。
    そこんちは子供も同じ発言していたので救いようがないですが、あなたの友人は素晴らしい人ですね。

    ホストがあなたの出席を望んでいるのです。
    これ以上の理由はありません。

    その両親は一人親でも幸せに、地に足つけて頑張っているあなたたち親子が妬ましいのです。
    あなたを落とすことでしか自分の幸せが実感できない、それだけの事情があるカワイソウな人なんです。

    仮に何か言われてもあなたに非はありませんから、心の中で「かわいそうな人」と思いながら堂々と、にこにこしていましょう。
    応援しますよ!

    トピ内ID:8009654801

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😢
    なお
    欠席にします。友人よりその両親に会いたくない。

    友人にはプレゼントやお祝い金を前もって渡すことはできますか?



    友人は不妊治療中ということはもう籍は入れていて、披露宴がこれからなのかな。

    主さんが現在体調がよくても両親から何か言われたり、態度が問題だった場合、ストレスになりませんか。赤ちゃんのことを第一に考えて下さいね。

    トピ内ID:2319901418

    ...本文を表示

    一生に一度の

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    親友の晴れ舞台♪ ご両親もその時ばかりは、娘の友達に
    ケチつけるような無粋なマネはしないでしょう〔周りの目もありますし
    だいたい、友人と親族の席は離れています。〕

    お友達も是非 と言ってくれているのなら出席しましょう。

    良い日になりますように。そしてお腹のお子さんに
    会える日 楽しみですね。

    トピ内ID:9531281374

    ...本文を表示

    行かないのは薄情かな…

    しおりをつける
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    かの
    行かない理由は、友達の親に好かれていなくて「自分が」嫌な思いをするからですよね。
    自分が嫌な思いをするか、友人の要望を叶えるか、なら後者では?

    良い友人ですし、精一杯お祝いしてあげてください。

    トピ内ID:6181651094

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    珈琲でひと息
    正式に招待を受けているのでしょうか?それがなければ出席できません。そのへんはどうでしょうか?逆に、正式に招待を受けているのならA子さん宅も承諾しているということですからむしろ出席すべきです。

    もし披露宴に出席しなくても、お祝いはできますよ。どんな形でも精一杯お祝いしてあげてください。

    トピ内ID:5929657209

    ...本文を表示

    行きましょう!

    しおりをつける
    🐶
    2wanko
    親はともあれ、当のA子さんが出席を望んでいるのです。
    トピ主さんも、A子さんの結婚を心から喜んでいるのでしょう?
    行かなければ、きっと後悔しますよ。
    また嫌味の1つや2つ言われるかもしれませんが、覚悟の上で出席してあげましょう。
    ただ、お腹がなるべく目立たない服装で!

    トピ内ID:9334628589

    ...本文を表示

    素晴らしい友情愛ですね!

    しおりをつける
    🐤
    アイス
    一番良い方法。

    私が行くとで、ご両親の気分を害し、一生に一度の結婚式に何かあるといけないので、私が出席することを事前にご両親に伝えて了承を得て欲しい。もし少しでも反対されるようなら、結婚は家と家の結びつきでもあるからA子のためにも両親の意見を尊重してほしい。もし結婚式にでられなくても2次会やまた違うかたちでお祝いさせてね。

    と提案するのはどうでしょうか?
    それで了承がとれれば、気持ちよく行けますよね。式中はあまりご両親に近づかないようにすればいいでしょうし。あとはトピ主の我慢かな。

    トピ内ID:1980282345

    ...本文を表示

    A子さんのご両親はトピ主さんを嫌ってないと思う

    しおりをつける
    blank
    ヲイ
    ただ「貧しい家庭の子」「ひとり親の子」はカワイソウ…という思い込みが強い、
    想像力が足りないだけの方々なのだと思います。

    A子さんが泣いたのは、自分の親が想像力のかけらもなく思いやりもない(誤った思いやり表現を持つ)人だったからだとトピ文を拝見して想像しました。

    大切なお友達の結婚式、ぜひ楽しんできてください。
    というよりも、自分は妊娠しているのにA子は不妊治療中だから出席を躊躇ってしまうというトピ主さんは、A子さんのご両親のように一方的善悪を疑いもせずに受け入れる素地があるようでそちらの方が心配です。

    トピ内ID:9103814269

    ...本文を表示

    「最終的に決めるのは私ですが…」

    しおりをつける
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    人生楽しく。
     そのとおりです。
     行きたければ行けばよいのです。
     ご友人であるA子さんは出欠どちらを喜ぶと思いますか。

     A子さんの両親というよりトピ主自身が不快な思いをしたくないため、
    欠席するという不義理を考えているように感じます。

    トピ内ID:8184806633

    ...本文を表示
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