詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義父に知人を泊めて欲しいといわれたのですが、、、
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父に知人を泊めて欲しいといわれたのですが、、、

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    りんりん
    ひと
    義父に、お世話になった外国の友人の息子を泊めて欲しいと言われました。 夫が一緒に飲んでいるときにお願いされ、勝手にいいよと返事をしてきてしました。 私としては、面識のない人を泊めるなんて嫌だし、乳飲み子がいるのにそんなことお願いする方も非常識だと思いましたし、もちろん嫌だと伝えました。 しかし、「何で嫌なのかわからない。親父の世話になった人の息子だし、いいじゃん」と断ろうとしないどころか、逆ギレ気味な夫の態度に、仕方ない諦めようと思おうとしましたが、やはりどうしても受け入れられず、毎日このことを考えては憂鬱になってしまいました。 結局、あまりにストレスだったので、勘弁してほしいとお願いし、夫に断ってもらいました。 一応わかったと了解してもらえたのですが、今度は自分が冷たい人間のような気がしてしまい、なんだかすっきりしません。 ここは嫁として、グッと我慢するべきだったのでしょうか。 ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5773204627

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 19 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 74 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    もうちょっと情報が欲しいな。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お知り合いの息子さん…ということですが、年代は? 授乳中の赤ちゃんがいるなら、大人の男は絶対拒否したいよね。 子どもならホームステイ先に我が家を提供…感覚で、そんなに抵抗ないかも。 でもあんまり滞在期間が長いと困るかな。 私なら、10才くらいまでの子どもだったら1週間くらいなら預かれるかも。 こういうのって本当に個人の感じ方によって違うから、主にお世話をすることになるあなたの意思を優先して正解だったと思いますよ。 1番の問題はなんの相談もなくお返事しちゃったご主人ですよね。 2人の家庭なんだから、今後は勝手に決めないでほしい、ときちんと伝えたほうがいいよ。

    トピ内ID:6704751159

    閉じる× 閉じる×

    トピ主家とは何の縁もない

    しおりをつける
    blank
    えーる
    夫の親の知り合いは、息子夫婦には関係ありません。 まして、その息子でしょ。 どんな人かもわからないのにね。 本当にその人の息子かどうかも怪しいですし。 そもそもなぜ、親の家に泊めないのですか? たとえ、自分の知っている人であっても、妻に打診せず勝手に承諾したことが、 一番腹立たしいです。 冷たくありませんよ。 旦那さんにはいい薬になったんじゃないかな。 同じような事がまたあったらたまりませんよね。

    トピ内ID:2334499335

    閉じる× 閉じる×

    何もおかしくないですよ。人のふんどしで恩返しする義父が変です

    しおりをつける
    blank
    ブラウニー
    タイトルに尽きます。 幼児がいるいないに関係なく、トピ主さんにお願いするようなことではありませんから。 ここで引き受けていたら今後もどんな非常識な要求がくるかわかりませんから、初回できちんと線引きをしたのは賢明だったと思いますよ。 よかったですね。

    トピ内ID:0247528797

    閉じる× 閉じる×

    赤ちゃんがいることが全てだと思う

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    父が世話になった人だと言うのなら、御主人が仕事を休んで世話すればいいのでは? やさしい御主人の事だから、自分でやればいいのです。 妻に丸投げしておいて思いやりなんて語らないで欲しい 義父も御主人も、御主人が1人暮らしなら、お願いしてきませんよ 完全にトピ主さんを当てにして勝手に承諾した2人なのです。 図々しい2人 その子が海外から病気を運んできて赤ちゃんが苦しんでも、思いやりあるから良いんですよね? 私は絶対に嫌ですし、トピ主さんみたいに罪悪感もありません。

    トピ内ID:3860466652

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌です

    しおりをつける
    😑
    アラ還
    どうして義父さんが泊めてあげないのでしょうか? 私は乳飲み子がいなくても断ります。 知り合いでもない人を泊めたくありません。 普通はそうじゃない? だから、トピ主さんは悩まなくてもよいです。 私なら、安請け合いする夫にイラっとして喧嘩しちゃう。

    トピ内ID:7329108377

    閉じる× 閉じる×

    そんなの嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    こう
    見ず知らずの、しかも男性、しかも乳飲み子の世話もしながらなんて無理だし。義父もご主人もおかしいだろ。世話になったならホテル代&夕食代おごったらよろしいと思いますよ。 主さんは冷たい人ではなく、当たり前の感覚を持っている人だと思います。 私でも無理だとお断りします。

    トピ内ID:3547906038

    閉じる× 閉じる×

    断って正解でした。

    しおりをつける
    blank
    世話人
    義父が世話になった人の息子なら、義父の家に泊めるか、義父宅の近くにホテルでもとってあげるべきです。 全く面識がない人だし、おまけに外国人、それも御世話になった人本人ではなくその息子、そして実際世話をする『あなた』に直接義父が頭を下げてきたのならともかく、夫経由ですからね、乳飲み子もいて、非常識ですよ。 断って正解でした。 夫側は自分達が直接手を下して世話をするわけではないので、面倒な事だと思わないのですよ。ただ住まわせて、飯を食わせればいいんじゃないかと思ってますからね。

    トピ内ID:9359800539

    閉じる× 閉じる×

    義父の家に泊まるのが当然!

    しおりをつける
    🐱
    ルナ
    >義父に、お世話になった外国の友人の息子を泊めて欲しいと言われました。 義母が嫌がったんで息子夫婦の家になったんでしょうね。 義母が嫌がってるのになんで息子夫婦が預からなきゃいけないの? 自分達が夫婦喧嘩してて息子夫婦にまで夫婦喧嘩させる気? どうでも良いですが、義母が嫌だったからって事でしょう。 くだらない それだけの事です・・・ 義母に聞いてみましょう

    トピ内ID:8506244272

    閉じる× 閉じる×

    個人的には

    しおりをつける
    くろこ
    他の人と意見は違って若干冷たいかな、と感じます。 もちろん授乳中なら仕方ないところもあると思いますが。 知らない人だからという理由で拒んでいたのでは、ホームステイとか成り立たないし、そうした人を受け入れる事でまた新しい交流が生まれることもありますから。 また、今回は義父の提案でしたが、もしトピ主の実父が頼んで来たら、父親の恩人だし、と考えることは無かったでしょうか? 人と人が支え合う世の中って大切だと思います。 後、情報が足りない。 その息子が何歳ぐらいで、どれぐらいの期間、どんな目的で泊まるのかという情報がないと正確にはなんとも言い切れません。

    トピ内ID:0596715474

    閉じる× 閉じる×

    それでいい

    しおりをつける
    blank
    それ
    それで正解! 知らない人泊めて、赤ちゃんが怪我でもしたら大変。 お断りですよ。 義父さんもご主人もどうかしてる。 子供を守るのは最後は母親しかいない。心配ならなんでも断っていいんです。 今後もね。母親は人からどういわれようと世界中でたった一人その赤ちゃんを守る人なんです。

    トピ内ID:2921833014

    閉じる× 閉じる×

    外国人の感覚だと

    しおりをつける
    blank
    沙穂
    そういう事はごく普通な事なので、義父さんは外国ナイズされているのではないでしょうか。 うちに知り合いを泊めた時等も、まさに寝場所を提供するだけでご飯も朝はパンとハムと飲み物を置いておいて 勝手に食べてもらう。昼夜はうちは一切関知しないでした。お風呂じゃなくシャワーで良いので、シャワー時間だけ先に言ってその時間内にしてもらう。緊急連絡の為携帯番号は教えました。 駐在中大変お世話になった友人の20代の甥御さんをトータル5日預かりました。大きなトランクだけ預かり、その間京都奈良を彼は旅行していたりもしました。

    トピ内ID:1809460299

    閉じる× 閉じる×

    落とし所として

    しおりをつける
    😉
    タマコ
    宿泊はとても無理だけど、夫とも折り合いをつけたい。分かります。私も宿泊はごめんです。1人で外国に来れる年齢の男性と日中妻を2人きりにするなんて、夫がアホです。 落とし所を狙うなら、宿泊は無理だけど家にご招待、もしくは観光地へのアテンドはいかがでしょう。勿論、旦那さんが休日の日に、旦那さん主体でやってもらいます。 私は頑張って日本の代表的な家庭料理でもてなすわ(ハート)なんて言っときゃいいんじゃないですか。部屋をきれいにして料理を用意しとき、客人が来たら、あら赤ちゃんが…と度々別室に消えたらいいと思います。最後にちょっとした手土産なんか渡しとくと完ぺきだと思います。 特に旦那さんが若いと、赤ちゃんを理由に何でも断り過ぎると自分をないがしろにされているようで拗ねる人もいます。そんな夫いらない!なんてネットではやたらと夫を責めたて何なら離婚を勧めてくる人いますが、間に受けないほうがいいです。夫とも義理の両親とも上手くやっていくほうがいいに決まっています。いかに自分に害無くやっていくか上手くコントロールするのも必要なテクニックだと思います。

    トピ内ID:0708550494

    閉じる× 閉じる×

    自分の

    しおりをつける
    blank
    香港通
    嫁さんの性格を把握していない夫が愚かだよな。 義父は単にお願いすれば大丈夫かな?程度の依頼だったかもしれないのに。 先に「子供いるしな、ちょっと聞いてみるよ」で終わらせとけば 良かったのにね。 いずれにしても、義父や夫が非常識なの?というより 単なる考え方の違いだから、どうしようもないですよね。 そういう依頼を全く気にせず、どうぞ!と言ってくれる嫁さんは 大勢いるし(多少我慢しててもね)小町でトピ主さん派が多くても それで夫が納得するとも思えません。 ちゃんと今後は、「我慢できない嫁」って事を夫にキツク言い聞かせて おくしかないでしょう。その内、理解して何の期待も持たなくなります。 そうすれば大分楽になるはずですから、とにかく言い聞かせが大事です。(笑)

    トピ内ID:1170976125

    閉じる× 閉じる×

    泊めてもてなせ..って話なら、義父ご自身でどうぞ!

    しおりをつける
    優先責
    最大の疑問は何故、義父自身で世話しないのか? につきますけど 義父が自宅に泊められないならばホテル用意するのも一つの選択肢でしょうし いずれにしても、以前世話になった外国人の息子さん泊める話は 食事お風呂晩酌観光案内送迎等々..一通りのおもてなし込みでしょうねぇ~ だったら義父自身でもてなすべきだと思います! 義父が昔世話になった..とは言え、知らない外国人とじゃ共通の話題も事欠くし 第一、快くもてなす気が無く押し付けられても迷惑な話で 義父の経済力で補える事はやってもらい、御鉢回して来ないでほしいですね 嫁に迷惑掛けたくないと思う心遣いが判れば別ですけど 義父がしたくない事は嫁だって嫌でしょ、普通。しかも乳飲み子いるし・・・ 嫁だって、我慢出来ることと出来ない事はあると思います (義)家族紹介したいから集まって一緒に過す時間あってもいいと思うが お宅に丸投げは筋が違うと思います ただし、あなたにも出来る事あれば..という気持は大事ですよ~

    トピ内ID:4218392530

    閉じる× 閉じる×

    我慢する?

    しおりをつける
    🐶
    クレヨン
    いやいや、そんな必要ないでしょうに(笑) だって世話になったのは義父であって、トピ主夫でもトピ主さんでもありませんから。 どんだけ都合のいい考え方をしたらそんなこと平気で頼めるんだか、人間性を疑いますよ。 お世話になったなら、自分でどうぞって感じです。 どうして義父は自分でお世話になった方の息子を預からないのでしょう? 結局、自分で世話をするのが嫌なんじゃないですか? 例え来日される方の滞在したい地域が違うにしても、わざわざ出向いてでもお世話すべきは義父であって、トピ主さんではありません。 どちらにしても、縁もゆかりもない人を自宅に泊めるのは嫌ですよ。 特にお子様も小さいならなおさら。 断って正解ですよ。 ご主人もどんな考え何だか。 呆れてしまいました。

    トピ内ID:2993862649

    閉じる× 閉じる×

    少しずれますが

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    トピ文の直接の答えでは無いですが(断って正解と思います)、 旦那さんがどのように断ったか、把握してますか。 『妻(主さん)がどうしても嫌って言うので、やっぱり駄目』 とお父さんに言ったのなら別の問題がありますね。 『いいよって言っちゃったけど、よーく考えたら、子供も小さいし  無理だよ。ゴメン』 くらいの表現ならいいですけどね。 旦那さんは一家の主として、バランス感覚が必要ですから。 それから、主さんのお父さんの知り合いの息子だったとしても 断ってますよね?今となってはこれも当たり前です。

    トピ内ID:2405897173

    閉じる× 閉じる×

    親戚を泊めるより後腐れなし

    しおりをつける
    blank
    これが最後よ
    状況が状況なので泊めてもてなしますが、今後は一切なしということで一度だけという条件付きで受け入れます。外国の人なら親戚を泊めるより後腐れなしですよ。

    トピ内ID:4209848596

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれだから

    しおりをつける
    blank
    シューマイ
    我が家はOKでした(過去形)。 実際、上の子が乳児の頃(新米ママ時代)にも夫の友人知人達を泊めていました。 でも、子ども達が社会人になった今は無理ですね。 皆、6時から7時の間に出勤して帰宅は19時から23時。 親の介護もあるので、タイトなスケジュールで動いています。 とてもじゃないけれど、よそ様に滞在していただける環境にはありません。 今回はご主人が先走っただけ。 引き受けるにしてもお断りするにしても即答せずに、いったん夫婦で話し合う。これに尽きます。 トピ主さんが気に病むことはないですよ。

    トピ内ID:7119816448

    閉じる× 閉じる×

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    KK
    私なら泊めてあげます。 親は親同士、息子は息子同士で縁が続けば素敵だと思いますよ。 食事+宿泊以外に観光等の条件ありますか?

    トピ内ID:2216754294

    閉じる× 閉じる×

    しょうがないよ

    しおりをつける
    blank
    エリー
    そういう事を何の抵抗も無くできる人もいるでしょうけど、 トピ主さんはそうじゃないというだけのこと。 ご主人に冷たいと思われても、それは受けて流さないとしょうがないですよ。 ここで無理をしても、後々良いことはないでしょうしね。

    トピ内ID:5750396008

    閉じる× 閉じる×

    日中に若い男性と二人きりになる可能性は?

    しおりをつける
    blank
    カトマンズ
    そのお客様は恐らく日中は観光などで出かけるのでしょうが、家の中にいようと思えばいられるんですよね? その場合、ご主人は若い男性と妻を一つ屋根の下においておくのが平気なのでしょうか? 赤ちゃんがいるとはいえ…。

    トピ内ID:7109073645

    閉じる× 閉じる×

    気にしなくていいわよ

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    ホームステイを受ける家は、早くても幼児になってからよ。 人見知りで泣く赤ちゃんだっているんだし、そんなの大変だもん。 旦那さんがいない時間だってあるんでしょ? 赤ちゃんの世話しながら御客さんとゆっくりお話して、もてなしてなんて無理! 普通の感覚なら、「赤ちゃんがいるから、いまは難しい。ごめんなさい。もう少し大きくなったら大丈夫なんだけど」で、理解できるわよ? 逆に、外国の人のほうがわかってくれてると思うけど? わかってないのは、旦那さんだけかも。

    トピ内ID:2918810757

    閉じる× 閉じる×

    義理父の家に泊めてやれって

    しおりをつける
    😑
    タマネギ
    知らない男と一つ屋根の下、とんでもない!! 知っている男でも家族でもないヤツと一つ屋根の下、ダメダメ!! いけません!何考えているんだ、そのバカ爺さん。 約束するのに呑んでいる時に、いい気分になってきたのを見計らって約束。だったんでしょうね。まーずるい爺さんだね!自分の家に泊めればいいでしょうに。婆さんに叱られるからか?ぇえ、それってムシが良すぎだね!婆さんに叱られろって! そう思います。

    トピ内ID:0593576991

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    たくさんのご意見ありがとうございました。皆様のご意見を読ませていただき、私と同じように感じていらっしゃる方も多いと知り、正直安心しました。情報不足な点を少し補足させていただくと、義父母は地方に住んでおり、義父母のところに行く前に東京近郊にいる私達のところに泊めてほしいということ、相手は大学生で観光目的ですが、日程等は決まっておらず、何泊するかも未定とのことでした。詳細はどうであれ、やはり面識のないひとを泊めることは耐えられないし、たとえ自分の親にお願いされても断ると思うので、今となっては断って良かったと心底思っています。ただ、冷たいとおっしゃってくださる方もいらしたので、自分にはそういうところがあるという認識を持って今後対応して行きたいと思います。貴重なご意見をくださり、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5773204627

    閉じる× 閉じる×

    嫌ではありますが、

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    海外(欧州)だと普通にこういうのやってたりするんですよね。 私は欧州に住んでましたがたまにバックパック背負って欧州を回りました。初めて会った人なのに自分の町に来たら泊めてあげるから、と住所をよく貰いました。友人の町に行った時友人が旅行に出るからお母さんのアパートに泊めて貰ったり。自分がこういう経験をしてるので義父さんの感覚は分かりますが普通に日本に暮らしてる人には異様に感じると思います。自分が違和感を感じるなら断れば良いだけですよ。 義父さんは国際人なんでしょうが私は日本人ですから国際人の感覚は判りません、って。

    トピ内ID:6453489039

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]